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猪八戒的一封情书 经典笑话：猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区-阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症?除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就 给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀? 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬 了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开 玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。 。越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇 指。无语。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他 手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到 ，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然 充话费充到他手机上了. 我头上立马挂下三条黑线. 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃 了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上古代史的某天，历史 老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先 预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身。” Orz ?灏? 这时 候全班都还是站着的. 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能 使劲儿太大，压下23cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（ 双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗 完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷 冷的甩给他两个字流氓。 12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星 给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一 罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻. 13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿 起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍 ，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是 送快递的，你有一个包裹?” 当时我就吐血了。 15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗 。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用 香肠养狗。 5、前车之鉴啊 ? 16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来： “帅哥，来玩玩吧” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再 看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳 帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉 了。更主要的是，看来我得丰胸了?_ 18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然 后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声就喊 到，来呀！给这位小姐换双筷子 19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担 心了，偶大姨妈来了?” 20、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的 很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我 说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大 脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小 树林！ 21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打 饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急 了 22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下 游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。 然后收款员很郁闷的把数了一半的 硬币倒回去重数. 23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥 控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台 不会脱的。 24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图 片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张 图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就 出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情， 原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开 试一下，我们食堂能容纳200多人的 25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天 才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。 26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃 的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/- 片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下 ，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。 28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝， 被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接 我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。 30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷 牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指 着马桶? 孙悟空给猪八戒的一封信800字 呆子： 唉，呆子啊呆子，你的优点真是少之又少啊，我希望你牢记师父的嘱托，牢记你名字里的“八戒”：不杀