JB 9977—1999 双盘摩擦压力机噪声限值.doc

双盘摩擦压力机 噪声限值JB 99771999国家机械工业局19990514批准 20000101实施前言 本标准是对ZB J62 0061189锻压机械噪声限值 双盘摩擦压力机噪声限值的修订。本标准与ZB J62 0061189的技术内容基本一致，仅按有关规定重新进行了编辑。 本标准自2000年1月1日起实施， 本标准自实施之日起代替ZB J62 0061189。 本标准的附录A是标准的附录。 本标准由全国锻压机械标准化技术委员会提出并归口。 本标准负责起草单位：辽阳锻压机床厂。 本标准主要起草人：徐光孛、孙宏亮、白素君。 本标准于1989年3月首次发布。1 范围 本标准规定了双盘摩擦压力机的声功率级和声压级的噪声限值。 本标准适用于双盘摩擦压力机。摩擦式压砖机也可参照采用。2 引用标准 下列标准所包含的条文，通过在本标准中引用而构成为本标准的条文。本标准出版时，所示版本均为有效。所有标准都会被修订，使用本标准的各方应探讨使用下列标准最新版本的可能性。 JBT 36231984 锻压机械 噪声测量方法3 噪声限值 双盘摩擦压力机在规定规范时的噪声A计权声功率级LWA和在规定位置的噪声A计权声压级LpA不应大于表1的规定。表1公 称 力kN6306301 0001 0001 6001 6003 15031506 3006 300声功率级LWAdB(A)87929498101声压级LpAdB(A)7377808285904 测量方法41 本标准的测量方法应按JBT 3623的规定。42 应在双盘摩擦压力机的滑块从最下位置向上运动时，测定其噪声。5 使用说明 本标准的使用说明见附录A(标准的附录)。附 录 A(标准的附录)本标准的使用说明A1 凡是新设计或改进设计的试制样机、小批试制的新产品，或工艺、材料改变后生产的第一批双盘摩擦压力机产品，以及进行质量等级评定、性能试验的双盘摩擦压力机产品，均应测定噪声声压级，推荐测定噪声声功率级。A2 正常批量生产的双盘摩擦压力机产品，在出厂检验时可只测定噪声声压级。) 妻子：我现在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？ 丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了？小傻瓜！ 丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？ 丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？ 丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？ 丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？ 丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？) 2007-3-3 15:43:03 笑话作者： 佚名 推荐人：千年灵狐 来源：网络 1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆. 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了郁闷ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！” 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默！ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，。 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 12.我唾你一脸狗屎！ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？” 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中仔细一看，诊断书上写者咽道发炎无语 15.买电脑，老板开价，我杀价：老板么好赖老板狂晕！ 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19.开导一失恋。同学你知道什么叫做爱么？ 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,. 21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”. 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?天. 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 2007-3-3 12:12:03 葬礼上的歌作者： 佚名 推荐人：yuetong_319 来源：猫扑网在网上发了一个帖子：如果可以选择，大家希望在自己的葬礼上放什么歌？精选回复如下回帖一：我要放陈红的常回家看看常回家看看回家看看回帖二：，我爱你回帖三：今天是个好日子回帖四：今夜你会不会来回帖五：向天再借五百年回帖六：其实不想走回帖八：喜刷刷回帖九：归来吧回帖十：我是不是该安静的走开回帖十一：你知道我在等你吗回帖十二：回头太难回帖十三：来来回回回帖十四：爱上一个不回家的人回帖十五：如果我先死了，就对我最爱的人唱总有一天等到你回帖十六：偶要放国歌，就放几句起来起来起来回贴是七：死了都要爱回帖十八：明天会更好轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛 2007-3-3 10:21:28 网络时代的墓志铭作者： 林奇 推荐人：yuetong_319 来源：东北论坛 一日无聊，突发奇想：如果让大家自己给自己写个墓志铭，是不是会很有意思？于是网上一呼，不料想应者甚众，几日之内征得千条。以下整理出一部分，供大家“鉴赏”： 心安理得型的：“服从规律。” 死了也操心的：“这里的管理费多少钱一平方？” 对拆迁不满的：“再拆我的房子今晚我就和你住！” 这位看来买房压力太大了：“这个房子好，我很满意，终于不用再交月供了。” 死了也好色的：“希望与美女为邻。” 童心未泯的：“就不告诉你这里是谁。” 将好奇进行到底的：“我终于满足了我人生的最后一个好奇心！” 这位看来怕寂寞，竟然引诱别人来掘墓：“这里是衣冠冢，最多只埋了一根手指头，不信你挖开看。” 这是个游戏迷：“game over.” 有到处都能看到商机，连墓碑都不想浪费的：“广告招租。” 这位真的租出去了？“办证13*” 当男人当够了的：“来生变成女人。” 最具民族自豪感的：“我的墓碑比美国人的好五倍。” 这位要用生命来换取一个答案：“我想去问问董存瑞，他炸碉堡的时候到底是怎么想的。” 这个很幽默：“保鲜失败。” 这位看来深受假冒伪劣的伤害：“老婆，这瓶农药是真的！” 另一个也不含糊：“老婆，这瓶酒是假的！” 这位看来真的很厌世：“总算逃出来了。” 以下是对一些现象不满的，倒也引人深思： “哦，这里不要暂住证！” “我的器官可随时来取，只是要放过生者啊。” “怎么连这也是豆腐渣工程？” “为什么这次不是让领导先走？” “该用户发言已被公墓管理员屏蔽。” 2007-3-3 10:16:26 女人最矛盾的时候作者： 李云贵 推荐人：titian169 来源：幽默与笑话1.购物的时候 一件衣服千儿八百，女人只要喜欢，就会毫不犹豫地埋单走人；一把儿五角钱的青菜和菜贩讨价还价半个小时，只为节约一毛钱。 男人疑问：她们到底是大方还是节约？2.吃饭的时候 在家哪怕吃的只是咸菜稀饭，女人也只吃半小碗就打住，说是要减肥；在外面逛街的时候，女人左手一个冰激凌，右手一包薯片，一路吃个不停。 男人疑问：他们到底是想减肥还是想增肥？3.打扮的时候 如果在家里，女人往往蓬头垢面，不修边幅；一出门，必会打扮的花枝招展，且风情万种，高雅迷人。 男人疑问：女人的美丽难道只能属于陌生人？4.拿工资的时候 老板每月只付给女人1000多元的酬劳，她也会对他言听计从，任劳任怨；老公把每月2000多元的工资全部都交给女人，女人照样对老公百般挑剔。 男人疑问：老公给的钱没有老板给的钱值钱吗？ 2007-3-2 9:39:26 唐诗宋词之最作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 最快的船-两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山（李白）； 最害羞的人-千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面（白居易）； 最多的愁-问君能有几多愁，恰似一江春水向东流（李煜）； 最消瘦的人-帘卷西风，人比黄花瘦（李清照）； 最憔悴的人-衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴（柳永）； 最忧愁的人-抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁（李白）； 眼力最差的人-众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）； 最深的情-桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情（李白）； 最高的楼-不敢高声语，恐惊天上人（李白）； 最大的瀑布-飞流直下三千尺，疑是银河落九天（李白）； 架子最大的-天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）； 最深的雪-夜来城外三尺雪，晓架炭车碾冰辙（白居易）； 最长的头发-白发三千丈，缘愁似个长（李白）； 被风吹得最远的房子-茅飞渡江撒江郊，高者挂之长林梢（杜甫）； 最穷的妇人-右手秉遗穗，左臂悬憋筐（白居易）； 最长的脸-去年一滴相思泪。今年刚流到腮边（苏东坡）； 2007-3-2 0:09:47 英文字母的搞笑对话作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 v对k说：我看你是“不撞南墙不回头”啊！ v对w说：哥们儿，结婚了咋不告诉我一声呢？ w对c说：俺娘说了，为了俺家那两间小房不变成厕所，咱俩还是黄了的好！ Y对y 说：孩子，别伤心了，等长大了腿就直了。 n对h说：跟我装刺儿头，是不？ i对S说：姐们儿，体型挺正啊？ o对d说：是谁把你的长发高高盘起？ p对q说：我也是偶然翻相片才想起同桌的你。 w对M说：只弟，躺着呆着比趴着舒服多啦。 Y对N说：和你搭挡这么些年了，咋就没个意见一致的时候呢？ q对Q说：孩子，有头发多好哇，我年轻时的头型比你还酷呢？ T对t说：孩子，啥时候你要是改了这“爱出风头”和“翘尾巴”的坏习惯就好啦。 2007-3-1 23:23:59 惊慌的老外作者： 丁勐 推荐人：zhuqing875 来源：故事家249期 一家陝西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,妈妈管收钱,爸爸做大厨。 一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣”的一声把碗打碎了。 儿子跑过去看了一下，说“碗打了！” 老外想：“one dollar（一美元）！” 老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问道：“谁打的？” 老外想：“three dollar（三美元）！” 儿子说：“他打的！” 老外想：“ten dollar（十美元）！” 老妈又说：“还得打一碗？” 老外想：“handred and one！（101美元）” 老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶紧跑过来看，慌忙中忘了把菜刀放下。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅中央，老外一看，心跳加速，血压升高，但更让他崩溃的是老爸的一番话。 老爸对正在加汤的儿子说：“烫，少盛点儿。” 老外想：“ten thousand（1万美元）！” 于是，老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后飞也似的奔出门去。 2007-3-1 20:13:13 经典股市妙语-献给那些准备炒股和正在炒股的人们作者： 佚名 推荐人：丰腴的耗子！ 来源：爆笑e族 跌停-蹦极时断了安全带。 涨停-路局新规定；1，列车限速；2，只许下车不许上。 新股-今日美丽新娘，明日人老珠黄。 股民-具有很强自信心的人，认为自己智商不比别人低，运气不比别人差，希望“明天比今天好”。 高科技股-PC小姐身价高，师出名校更妖娆；舞台翻红飘绿。 ST板块-帷幕落下了，小丑们跳了来。 逆市股-你越打，它的脑袋越硬，君不见；万绿丛中一点红，黄山顶上一颗葱。 股市-大部分人心甘情愿的将钱送给小部分人的地方。你爱它，就让它去那里；你恨它，也让它去那里。 股评家-把鬼子引进村的人。 股评-败军之将播讲回忆录，“看图说话”已成为他养家糊口的唯一本领。 15点-结束了一个梦，开始下一个梦。 休市-阴谋家酝酿诡计的时间。 庄家-鲸和鲨，为了生态平衡，不要捕杀它们。 利好-使被打哭的孩子不再哭所使用的办法。 2007-3-1 16:14:20 唐僧选才记作者： 佚名 推荐人：xzb1983 来源：中文幽默王话说大唐贞观年间，高僧玄奘将要西出取经。行前，在长安大雁塔下举行了一场盛况空前的选才大会。很快，本领高强的孙悟空、呆头呆脑的猪八戒、吃苦耐劳的沙和尚，便成为人选之才。可是，唐僧总觉得不是最满意，在西行的班子里好像还应该有一个什么人。这时候，来了风度翩翩的吴先生。“你有什么特殊的本事，比如，你会一百零八变吗？”“已经有孙猴子会一百零八变了，我就没必要多此一举。”“你会什么，譬如说，你会讲笑话吗？”“插斜打浑，取悦领导，小错不断，大错不犯，这是猪八戒的事。”“那么是你的脚力特别好，适合走长途？”“挑担背包，任劳任怨，这是沙和尚的特长，我也比不过他。”“那我为什么要选你？”“孙悟空、猪八戒和沙和尚做不了，就是我能干的。”“请举一例。”“比如，现在的三个徒儿都长得千奇百怪，你应该有一个气宇轩昂、一表人才的部下。到了那些蛮氓之地，人家一看就知道是天朝来的，果然不凡。”“有点道理。”“再比如，到西天取经肯定要路过很多地方，有很多妖精鬼神要对付。”“这些嘛，我这三个徒儿个个本事高强”“但是，照他们的办法无非莽莽撞撞地打将过去，这一来消耗精神，二来弄得师父您吃苦连天。其实很多时候，只要打通一些关节，就可以过去了的。”“这倒是的。”“要去办这样的事，孙悟空太刁蛮，猪八戒太愚蠢，沙和尚太老实，您老人家亲自去办又太丢份儿，这时候就得有个头脑灵活的徒弟了。”玄奘点头不已。“还有，师父取经，一路上趣味全无也不行。有空的时候也可以跳跳土族舞，与当地群众打成一片，另外，也应该与各处的首领们打打梭哈什么的，这种事是不是也得有个徒儿去安排？”一席话说得玄奘心里暖烘烘的。“哪怕到了西天，也得在佛爷面前做总结报告。有些动人的事迹，您老人家亲口讲就不太妥当了，叫孙悟空他们讲又会变样。如果这时有一个伶牙俐齿的徒儿绘声绘色地讲一番，效果是否会特别佳？”玄奘这时才恍然大悟。“呵，看来我最缺少的是一个好秘书。”“而且，这个秘书最好是不显山不露水，能力事不说话。要他做事的时候，他随时出现，不要他的时候，就好像没这个徒儿似的。”玄奘惊喜地盯着这第四个徒儿，发现他才是西游途中最最得力的助手。于是，第二天，在孙悟空的帮助下，吴先生变成一匹白马，与唐僧他们一起上路了. 2007-2-28 17:24:27 最强悍的多版本澡堂搓澡大全作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网(琼瑶版）浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？(金庸版)搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！(古龙版）四月十四，正午。大众浴池。无风，烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？他能！但他现在正趴在搓澡的床上。搓澡工出手了！没有人能看清他出手的动作和速度。浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。结束了。床还是那张搓澡床。人已不见。地上除了一些泥，还有几块人皮。空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。（网友聊天版）浴客：你好，你现在忙吗？搓澡工：你好！浴客：你多大了？你家住哪儿？（两分钟后）浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？搓澡工：我就给你搓呀。浴客：那你速度可够慢的！搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？搓澡工：都没有浴客：那我下回怎么联系你？搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。浴客：那好，886搓澡工：886！（英雄版）“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！”剧本节选这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时