改写伤逝.doc

改写伤逝 -以子君的视角我带着一种平静一种丝丝不安与愤怒走了，走的是那样的颓废与无助，走的是那样的安静，如同偷偷溜走的孩子悄无声息，没有留下任何痕迹我用自嘲式的微笑埋葬我曾经付出的感情，用沉默面对所经历的一切。我对自己曾经拥有的、对自己现在放弃的报以无语的态度。如果这可以说是一种宿命的话，那我认了，但如果把它摆在人性的天平上时，我会愤怒的。我不会容忍一个虚伪自私时常变化的人来左右我的人生。我有义务去付出去奉献，但我没有义务被玩弄。在租房里住着，我感受着的不仅仅是生活的窘迫与生计问题，更多的是被人的嘲笑与讥讽。我爱动物，因为我相信他们是动人的感情的。他们是我在生活之外的精神安慰。看着这四只小油鸡在院里吃饱后的打闹是那么的快乐与自在，我感到一种莫大的欣慰在心底油然而生。阿随同样地也是我的精神支柱。他是人类忠诚的伙伴，我相信不管生活怎样我都不会离开它，就像它不会离开我一样。但事实我错了。在温饱问题没有解决的现实中人们自私与无情的一面暴露无疑。我无能为力，一种悔恨和悲哀围绕在我身边，也许将持续围绕在我身边，让我无法忘怀并深深地让我自责、让我不安。我这究竟是怎么了?不就是机制油鸡嘛，它们吃了你们的一点食物有必要过意不去吗？人也是群居动物，离开群体也是无法生存的。我觉得人们应该善待身边的每一位需要帮助的人的。你敢肯定自己没有任何事不需要别人帮忙吗？想起了涓生的那盆小花，它四天没浇水便枯死了。我觉得花儿是虚伪的，它只知道吸取后才知道给你绽放，如同一些虚伪的人。我的心也变的是这么冷漠的了。“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权力”。我说出了这样的话，是涓生之前来找我时我想好了要对他说这句话的。有些事总让人们无法忘记。在爱情这门人生必修课中我也曾被涓生感动过。他那时的热情、纯真毫不掩饰的爱永远呈现在我面前时，这种画面将在我脑海中永远定格，因为我也是爱他的。我想涓生是知道的。我们能忍受我们不爱但爱我们的人轻轻从我们身边走开，却不能忍受我们爱的但却不爱我们的人转身离去。佛说：前生的五百次回眸换回今生的擦肩而过。那么两个人能走到一起并且相爱，那上辈子是经历了怎样的生死离别的故事啊！我泪流满面。我珍惜一切爱我的和我所爱的涓生，但是我错了，在感情上经得起风雨却经不起平淡，如果在平淡上再加点连生活都能成为一种无问题，那完了。如同用完了灯油的灯芯，随还发亮，灭与否只是早晚的事。我相信生活的窘迫时暂时的，因为我们可以通过自己的劳动来改变困境。我充满了对未来美好生活的遐想。这是我和涓生决定自己赶我们的事时的激情。可以想象在困境中两个人同舟共济、相濡以沫是多么的美好，多么的让人充满向往。但是正在这时有一个人做出一些让人不理解的事，比如他时常不回或做一些无关工作的事像是在打磨或是在做逃避，这中能说明一点，他变了。他也许厌倦了这样的生活，这种没有目标只是消耗时间的日子，如同机械，如同行尸走肉。没有了精神的寄托，没有了就精神的支撑，没有了将生活进行下去的勇气。我发现我也随之而变了，变得不知原因的冷漠。但我还是不得不承认，我还是爱他的。终于，涓生说出已经不爱我了。我有种胸闷的感觉，不知道人为什么会这样。贫穷不可怕，怕的是人的退缩。我渴望新的生活，新的希望，但我在这样的新生活握感到了一份孤独，感到了一种不理解，感到自己的存在是一种多余。于是，我开始寻找，开始迷茫，开始无助。怎样选择生活，我如同一个被陷进沼泽里的人，绝望地会希望奇迹出现，连挣扎的勇气也没了，害怕越挣扎会陷得越深会陷得越快。这样的日子像是在演一部虚伪悲剧的折子戏，说着言不由己的话，过着别人设计好的生活。失去了在继续生活下去的勇气，已经成这样了，还能有什么好的结局呢。我已经失去了幻想的权力，在泪流满面后我做出了选择，离开吧，再生活下去已没有什么意义。当你拥有而不爱时你犯了两个错误，一是你该爱但是你没能去爱，二是你阻止了别人去爱，所以与其拥有不爱还不如放手让别人去爱。我想涓生也许是这样想的吧。那别抛弃的却爱着你的人会是怎样想的呢，我哭了。站在离开与留下的门槛上我感慨万分，舍不得进，更是不忍离去。记忆还在吗，生活中的支离破碎还在吗，以前忙碌的身影还在吗，往日的真爱呢我陷入了一种痛苦的回忆。庭院里油鸡们追逐嬉闹的场面，风吹树动那苍苍的笑声，仿佛一切如昨，想起往事历历在目。那纷纷的落英花蕊寄托了我们多少的思念，多少的梦想啊。算了吧，算了吧，走吧，走吧。就将所有的记忆酿成一杯遗忘酒，陶醉在曾经的美好的现实中，将昔日里一切美好的往事谱写成一曲曾经拥有的歌。在岁月如梭中歌唱，就在记忆深处，默默地默默地就在曾经的时光刹那间，在依然清晰又模糊的记忆角落里，留下苍白与波澜不惊的背影。不相信，最多的还是不敢去承认这个现实里居然能发生在我身上。没有带走什么，除了一些残留的记忆与涓生的记忆，也许还有他的一丝不安。我也忘不了那些曾经带给我一丝丝精神安慰的油鸡们，还有阿随。他们是可怜的，甚至我们的温饱问题也成了它们的生存问题。我有种被别人遗弃的感觉，也淡淡的了解了阿随的感受了。这种感觉无法用语言来形容的，在抛弃面前一切文字都显得是那样的苍白与无力。可怜的阿随啊，更可怜像它这样的命运。然而就在我回家的路上我看见阿随了，也许是它，但是任凭我的呼唤它就是置之不理、摇摇晃晃地向家的方向走着。就像是黑夜里的狂奔的勇士迷茫而执着。车子无法停止前进的车轮我只能任凭它在我模糊的视线中越来越小，直至消失。我有时觉得我还不如阿随，没有归宿也许就是最好的归宿，浪迹天涯反倒自在。那种漂泊式的生活反而使自己不在意别人的冷嘲与嗤笑。因为这即便是遭到不屑于冷漠，这些残存的记忆也会在风的作用下慢慢地吃干净，使我忘记。有时在想目空一切也好，但是我无法忘记一些事，如同这是一种伤口，痊愈后便留下伤疤，这些伤疤永远在提醒你的曾经。随着时间的推移，这种记忆趋于忘记，但伤疤却又使你想起，忘不掉，永远忘不掉。想脱离这样的现状，想尘封这样的记忆。父亲说：“你该去为你的未来计划以下了”。是吧，一种新生活的到来会让你暂时忘记，这也是一种解脱，将那些曾经的与之不相关的事情放一边。不同的环境确实能改变一个人，如同当初改变涓生一样。这样的环境我也不得不像我的父亲说的一样得计划以下了。离家不远的地方有一个图书馆，店长是父亲的一个朋友，他正好缺一个助手，父亲便把我介绍过去了。这是一个新的环境。我的到来给我一种重生的信念。闲暇之余偶尔翻一下书籍得到不小的慰藉，这种看书的感觉如同大海航行的指南针，这里的工作便是我生活的动力与支柱，是我精神的依靠于寄托。这种安静的生活就这样一直持续着，直到有一天我看见自由之友。那是一个晴朗的下午，当我整理书时不小心一本书从我手中滑落。落地翻开的书页中突然有一个熟悉又陌生的名字映入我的视线：涓生。我以为我会把他忘记，但我还是控制不住地拿起来了他写的文章，那是他写的一篇小品。我不懂，我不懂他为什么要这样，接下来的日子里我都会留意那本书的新作品，我还是不能忘却他对我的好。这样平静的日子被打碎了，它令我无法工作，每次都会让我尘封的记忆被自由之友打开。我曾经问自己：我这是怎么了，我还爱着他吗？找不到答案，不是我对自己说好不爱了吗。心想不是不爱而是怕爱了也是一种伤害，一些事情恐怕不爱比爱更痛苦。我索性逃跑了，逃跑到一个让人忘记的地方去。为此父亲更多的是不理解，我也不理解，但我没办法，我实在找不到不离开的理由。这里的日子是欢笑的，看着一张张幼稚、可爱于求知的脸，我感到一种欣慰的同时又得到一种负担。孩子是一张白纸，你怎样教他们，他们会怎样在上面描。他们的一生便在你的手中塑造最后定格。我相信人生是美好的，人之初，性本善。我要给孩子们讲解生活的艰辛，要他们好好珍惜眼前的拥有，告诉他们世间事美好的，充满着爱、和谐与真挚的感情。这是一个人性的社会，他需要我们真心付出，去奉献去拥抱，这个世界才会充满爱。也许孩子们现在还不理解，还不懂这个东西，对他们来说这还是一个模糊的概念。但是我要感化他们，同样给他们爱，还有他们想要的知识。生活也许就是这个样子有付出才有收获，就像种什么会收获什么一样。同样地我也会告诉他们这个世界有时候会是多么的不公，生活有时候是多么的困难，充满了艰辛。但是不怕，只要我们去奋斗、去努力，靠自己的创新，我们会成功的，会过上幸福的日子的。告诉他们要树立远大的理想，为这个社会创造更多的爱而努力学习。我发现这里才是我未来生活的寄托，才是我我放飞梦想是现实梦想的地方。我仿佛看到了希望，看到了未来。我不会停下脚步的，我会不停的向前奔跑，直到我已死去，身体被风干，毛发脱落，骨头散架，但我依然在跑，直到那充满爱心的花香弥漫的彼岸如楠： 现已快凌晨1:00了，我独自坐电脑前敲击键盘和着室友们的鼾声这仿佛是一首天籁之音。打到这里我不禁一笑，我也不知道笑什么，算是傻笑吧！突然间想起当初我们聊天时的心里想法，因为我根本没看过伤逝，只是聊过天后我狂奔图书馆花了大概十几分钟找到伤逝。这是怎样的情景啊，当初我们要排练方阵，一个都不能少啊，我怕迟到啊！其实我当初心里根本没底去写的，怕写的不好，但我还是拦下来了。滴水之恩当涌泉相报嘛！在写的过程中有时候我都不知道自己写的啥。我的同桌看完伤逝后问我：鲁迅写的什么，我不懂。我其实也是只看了一边就动笔了，只是写的过程中有忘内容的就在翻翻。她现在也等着看这篇改写的伤逝呢。我在问自己这是改写吗，倒不如说是伤逝的后续或者是子君对涓生手记的一种回答吧！我是幸运的，有幸被湖北大学的老师看我写的东西，我有种说不出的感觉，是无法用文字表达的。还是那句话，不知道写的行不。反正写好了就这样吧，如果真没写好老师批你，我也听不见。哈，罪过罪过。但愿不要那么糟糕吧。阿门，愿上帝