一个妈妈的自我剖析和成长

1、一个妈妈的自我剖析和成长贾铭首先说明一点，写这篇文童不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。 只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩了们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心 的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负血影响继续往我们的下一代延续。我是八十年代初的独生女，父母出生在三年自然灾害时朗，成长在文革时朗，又经历了上 山下乡。他们并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就 是我的祖辈的方式來养育我。我想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事清，会给孩子造成多么巨人的心理 伤害。、不要在孩子面前吵架自从我记事起，我的父母就经

2、常吵架，甚至人打出手。幼小的我只能无助的看看这一切。 他们吵架从來都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回來了，他们还会再演示一遍 给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少被问过上百次。小时候看到他们打架， 我还会在一旁哭，上初中后，我就己经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写 作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿吋的心理阴影一直都在。直到现在，每当我听到重 物落地的声音，都会浑身发抖。这种经历导致我一直都不相信爱清，不和信婚姻。我一直计划着一个人生活，乂怕不结婚 会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。我不懂得关心人，因为没人关心过 我。我不会经营婚姻，

3、婚后头儿年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。二、不要贬低、挖苦孩子母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，至ij了近乎苛刻的地步。她并不吝借在我身上花吋 间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她吝啬的，是赞扬，是爱。听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁吋便可讲岀儿千字的哪吒闹海，不到 四岁时，就独白解开了外公的九连环。邻居告诉了电视台，于是记者来釆访。母亲很得意但却 故作谦虚地对别人说:“有什么啊，没用的东四，都这么大了还要我喂饭呢!会这些有个屁用!''不 要以为孩了小就什么都不记得,我真的记得这件事，记得很清楚。当时我默默的把九连环放在 一旁，躲进房间里。上学后，我的

4、成绩一直很好。我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的 赘赏。但母亲认为我这是理所当然的，我带冋的考卷和评语，她从來都不会看。并且依山按她 一贯的方式，当别人在她而前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然 后再得意洋洋的听别人说:“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦！母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对白c价值的判断建立在了别人的 评价上。如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强人的内 心，我做每件事都畏首畏尾，总想看如果失败，別人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一 直都在为别人活，而不是为了自己。三

5、、不要打骂孩子我一直是一个比较听话的女孩，但我小吋候挨过很多打，茯至比男孩挨打都多。母亲只要 和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事清没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被 反绑双于；因为字写得难看，被扇二十个耳光；因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子; 因为不小心把馒头掉到地上，百接就是一巴常，述有无数句“没用的东西!鑫玩意儿!死不死啊 你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重耍吗？有一次我偷拿了家里的钱，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我 挣扎看，哭看求饶，但没有川，很决手就被按在了菜饭上。菜刀剁下来的那个瞬间我清楚的记 得当时绝望的心清。虽

6、然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表清。随后我 被扔在厨房里呆坐在地上。当时的父母慕本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12 岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出來，就那么摇在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐 地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你该句话彻底的击碎了 我的心，我是个女孩啊，难道就这么没有尊严？所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲白己的生命;一方面 乂不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。四、不要用情感控制孩子母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她经常会说:“要不是因为

7、你，我早就.”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈 说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流 泪，她却忽然咆哮起来“要是我死了，你就不会来看我当时的我不知道白己又做错什么 了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。长大后的我，依然分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总 认为和自己有关，会想办法去讨好对方。如果看到别人摆脸色，我会把他的负而情绪全部接收 过來，然后搞得自己也无比郁闷。五、让孩了永远信任你小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情况下司 机只停一次给乘客解手。

8、可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所 了。因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。强忍了半个小吋后，我终于对她说了，果然换來的是“就你名堂多!谁让你刚力喝豆浆了?活该，忍 着！”其他的孩子如果遇到这种情况可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。后來 实在忍不住了，我在心里说“尿裤子就尿裤子吧，受不了了。”我不记得小时候尿裤子后母亲 是否打骂过我，但潜意识里就是控制着自己不能尿，不能丿采。所以千力不要以为孩子小时候记 不住事情，就可以随意对他。孩子记不住事清，但是记得住感觉。我不敢告诉我妈，不敢请求 司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时

9、的心理阴彩导致的。后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站测所，却无论怎么努力，都已经尿不出来 to不知道有儿人有过这种体会。我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的 母亲。长大后，我遇到任何事清，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。哪怕是大一时医院 给我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告诉她，因为我不相信她。我一直都很羨慕那些在 外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩了。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可 说，我只能自己换扛，直至内伤。六、不耍把孩子当情绪垃圾桶母亲经常对我发牢骚，说自c童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父亲吵架都要对我 控诉。一件事情翻过来调过去的反

10、复说，过去十年的事清依旧天天挂在嘴上。这些负而情绪让 我背负了很重的思想包袱，我不相信亲情，觉得未來一片灰暗，对任何事情都不抱有希槊。我 觉得我一定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着？小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦脑了吧。即便是 现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的控制住自c 的冲动，让理性主导我的思想。七、不要吝啬夸奖我父母奉行的是“打击教育”，也就是无论我取得多么优秀的成绩，他们也都是撇撇嘴说 “这有什么，不值i提”。时间长了，我就真的学得自己什么都不是了。参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说:“有个

11、细节大家可能没有注意 到，楼主的标点符号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的 帖子看起來就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。"就是这么短短的一句话让我泪流满而。 我忽然发现我是多么渴望被人称赞。所以父母们千万不要和信什么“打击教育”能够让孩了越挫越勇，能够激发孩了的好强心 理，能够让孩子奋发向上。不可能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩 子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。在孩了心里，父母是最重要的人，-句小小的夸奖哪怕是非常 细小的事清，都会让孩了铭记在心。八、家庭教育中父亲不能缺席父亲有着传统人男子思想，认为做家务、带孩子都是女人的事。所以总

12、是髙兴起来就像逗 宠物i样逗我，玩不高兴了就当我根木不存在。所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下 很深刻的记忆。我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。再加上母亲不断的在我而前控诉父亲， 所以我始终边不过这个坎儿。我上大学的那一年，父母止式离婚。后來父亲又组成了新家，并又生了个女儿。这几年， 他一直在对我说他半初多么无奈，其实他有多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权利和 自由，可是我就是不能原谅他。不知道是不能原谅他的再婚再育，还是不能原谅他对我成长的 不作为。九、成绩不是一切，能力更重要自小母亲常对我说的一句话就是:“你貝要成绩好，其他什么都不重要。”于是我很顺利的 考上了重点高中、重点大

13、学、公费研究生。可是离开学校进入社会后，我才发现我什么都不 懂。我不会为人处事，不会交际应酬，不会团队合作。读书时成绩好的优越感，一下子全被踩 在脚下。刚开始工作的前两年，我总是躲在厕所里哭。我有太多太多的不适应，太多太多的不 明口。后来我用了两年多的时间，才逐渐找到自己的定位。也在实际工作生活中，慢慢学会如 何与人相处。|、不要包办孩了的一切母亲是一个控制欲望很强的人，从小我就必须按照她的意志來生活。我穿什么衣服鞋了、 买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，那是她决定的。我的所有事情，我都不能 做主，久而久之，形成了我懦弱、胆小、亳无主见的性格。上大学z前，母亲一直控制看我的生活。考

14、上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此 为理由来陪读，又延续了七年她对我的控制。研究生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以当 初把房了买了给我治病，现在无家可归为由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一个奇观，带看 妈妈上班的人。当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根本不知道“界限'的含义。 我仿佛是跟她共牛的，我没有自己独立的人格，沿有|'1己的边界。在她的强力包办卜，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，乂是在她的包办下，我嫁给了现 在的老公。结婚头儿年，我总是和老公吵架，不止-次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨 为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁來偿还。其实

15、，如果我的母亲看到这篇文童，也许我说的这些冋忆她一件都不会记得。但正是这些 不被记得的细节，在不断的伤害着我，计我痛苦不堪。后记在结婚之前，我-直坚持着独身主义，或者结婚也一定不生小孩。大概是因为自己的童年 太不幸福了，所以不想再将这种不幸延续下去。我学得我没有能力当一个好母亲。随看年龄的慢慢增大，我开始有些动摇了，特别是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子， 忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。难道这就是所谓的补偿心理？婚后三年，我怀孕了。在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式 来养育我的孩了。我要给他真止的爱和尊重，我要让他成为他白而不是为我们任何一个人

16、而活。孩子真的是上天派來治愈我们的天使，养育孩子的过程其实就是我们内心再次成长、自我 疗愈的过程。儿子出生后我读了很多关于爱、关于自由、关于接纳、关于界限的书藉，明门了 很多以前根本想都没想过的问颗。我开始叨白母亲一直在侵犯着我的生活，越过界限控制着我。我开始懂得母亲的情绪和生 活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐渐自信起來，开始有了口己的主张和判断 力。在育儿的路上，我不断的反思自c的成长过程。我不会因为儿了打碎花瓶、扯下窗帘而训 斤甚至打骂他，在我心里，儿子远比那些物胡重要。我和儿子一起在地上爬，一起捡右头，一 起在纸上涂鸦，一起互相泼水，每天都拥抱他、亲吻他，耐心的对他、尊重他

17、。儿了在自己玩 的时候，经常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个全心全意爱我、信 任我的小人儿，我怎么能不努力成长，才能不辜负这份信任。我关注了不少教育专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行为，同时也准备 着，如果我的儿子出现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比较好，还是我 的止面关注起了作丿1，儿了到现在都没有出现讣我头疼的问颗，或者是也许出现了，但我没把 它当成问颗。我小心的呵护着这个上天给我的恩炀，同吋感觉到白c内心的伤痕在慢慢平复。更加神奇 的是，我和老公的关系越来越融治，他更加尊重我，我也不再因为一点小事就委屈伤心。我俩 一起参与到育儿的过程中，家里每天都有笑声。对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人