用好口才解决矛盾

1、用好口才解决矛盾1,用好口才解决矛盾在前面的学习中，我们了解了和陌生人打开话题的小技巧，包括和对方聊名字，用分享态度的方式聊天，偶尔还可以自曝其短，自嘲，这样做就会让别人对你卸下防备，敞开心扉。 可是， 我们很少意识到， 自己生活中的很多问题，都和沟通困难有关，甚至还容易产生矛盾。首先，需要沟通的情境往往是两难的，比如你的伴侣说了让你不开心的话，但是你很犹豫要不要跟他说， 因为对方可能难得休息，你不想破坏对方的心情。其次，即使你发起了沟通，对方也不一定会接受。有时候对方明白了你的意思，也不一定会遵循你的沟通 请求。还是上面的例子，你把不开心跟伴侣说了，伴侣却因为自己疲惫拒绝了你的沟通请求， 说

2、我今天很 累了不想谈这个之类的话。沟通不只是一种技能，更是一种责任， 人与人之间只要有交流，就会有摩擦，那么在面对这些矛盾冲突的 时候，我们应该怎么说话呢？下面，我们来学习你的口才价值千万这本书的第三部分：用好口才解决 矛盾。.关于沟通的几个误解前面我们说到，生活中很多困难和沟通有关，其实啊，我们和人沟通有困难往往是我们对沟通这件事有许 多误解。具体有哪些误解，我们来看一下。误解1：只要我单方面主动、积极地沟通，就可以跟对方达成共识。沟通必然是双向的，沟通的质量也会受到双方意愿、状态和技巧的影响。比如孩子想在工作选择上跟父母 做一次平等沟通，希望父母可以考虑自己的喜好，但父母却会以自己是过来人

3、为理由， 始终站在以上对下 的立场上对孩子加以批判。此时就算孩子很努力地用成熟的态度和父母沟通，对话也常常会难以继续。误解 2:只有双方明确地表示要沟通，人们才会开始沟通。沟通不单只是语言上的交流，还包括我们的肢体动作、表情传递等各种信息，因此，沟通不是从我们说话 开始的，而是从我们和对方碰面那一刻就开始了， 而我们说话前传达的非语言的信息， 可能会影响到后续 的沟通。比如：有天你和你的伴侣产生了矛盾，你们先是彼此沉默。过了会儿，你对伴侣招手说：“来， 我们沟通一下。”但你发现你的伴侣好像不愿意和你沟通。这可能是因为，在你开口要求之前，呼唤 Ta 的手势，你脸上僵硬愤怒的表情，已经向 Ta传达

4、出很多信息：你还在生气，而且你自己也不乐意进行对 话。这些信息都会影响对方的沟通配合。误解3:沟通越多越好。沟通得多不代表沟通得好，纠缠在负面的沟通中只会产生更多负面的结果。比如，有些人和自己的伴侣因为一件事发生了争执。Ta抓着自己的伴侣不断争吵，而在对方回避后还觉得很委屈，认为自己有努力地找对方沟通，明明自己才是更占理的一方。然而，并不是“在说话”就意味着有效地在沟通，反而由于持续地传递负面信息，阻碍了对方的沟通意愿；或者使得两个人卷入长时 间的争吵，产生更大的情感裂痕。误解4:只要有好的沟通技巧，就可以进行有效的沟通。其实，并没有一套适用于所有沟通情境的沟通技巧，因为每次沟通都是不可复制的

5、， 参与沟通的人、沟通发生的场景都在变，适用于一个情境、一种人的沟通方式，未必适用于另一个情境、另一个人。除了沟通 技巧之外，还有很多因素会影响沟通，比如：自我信念、认知差异、过去沟通中的情绪体验、语言使用、 倾听方式等。误解5:沟通就是“讲道理”，其实能沟通的远远不止道理，情绪反而是沟通时要处理的主要内容。情绪沟通不单单只是让自己或他人的心情变好，情绪是我们性格的一部分，没有所谓的“好”或“坏”。情绪沟通不是要强行压制一方推崇另一方， 而是要在沟通中察觉自己处于什么样的情绪、 然后勇于面对自 己所处的情绪，并知道如何释放自己的情绪。.为什么会和别人产生分歧？介绍完关于沟通的几个误解，接下来我

6、们来看一下在生活中遇到分歧应该怎么沟通。我们先了解一下分歧是怎么产生的。其实两个人产生分歧往往是因为我们意识不到一件事存在 “两个剧本”。意思是说，我们和他人在面对同 一件事情的时候，他人心里会有一个剧本，而我们自己的内心也有一个专属自己角色的剧本。 在我们自己 所编写的剧本中，所有的行为都是有原因、有苦衷的；而所有来自外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的，胡说八道的，甚至是挑衅的。举个例子：小静和小雅是室友，小静习惯早睡早起，小雅却是个夜猫子，常常开灯到半夜三更。小静觉得小雅每天晚 上不过是玩手机到大半夜，影响别人休息又不务正业；小雅觉得自己每天白天压力大，晚上玩手机是为了

7、 放松一下自己，何况有时候是在温习功课，倒是小静每天早上一大早起床总是吵到自己， 还干涉自己的生 活，真是小题大做、恶人先告状。小静在诉说自己的想法时，觉得自己忍无可忍了才会理直气壮地提出来，小雅觉得小静的说法“扭曲了事实”，还恶人先告状。原本只是生活习惯上的摩擦，就升级成为人品和是非的矛盾了。这就是“两个剧本”在人与人的沟通中设下的陷阱。我们在沟通时常常会强调自己是“对事不对人”，但在沟通中，我们描述的事实加上我们自己的主观感受，都容易上升到对这个人的人品道德，素质修养的批判上，成了攻击他人的武器。 更重要的是，我们 往往意识不到“两个剧本”的存在，都误以为是对方不讲道理，两个人的依据，对事

8、情的理解，完全不一 样，这时就不可避免地产生分歧甚至冲突了。.如何避免“两个剧本”的陷阱现在我们知道了 “两个剧本”的存在，那么接下来的沟通中就要学会避免这个陷阱。最简单的方法就是给 对方打一剂“预防针”。比如，当你想表达自己的不满的时候，可以这样说：“抱歉，也许这未必是事实，但是你的做法难免让我觉得”这样说等于提前预告对方，接下来我说的话仅仅是在表达我的感受， 也暗示可能是因为我对你不够了解所 以产生了误会，降低你接下来所说的内容带给 Ta的冒犯感或攻击感。还是以小静和小雅为例，接着上面的情况来讲，原本，小静可能会对小雅说：“你晚上不睡觉，还不是因为贪玩，你就是个不务正业的人现在，小静可能会

9、说:“抱歉，可能我说的并不是事实，但是，你每天晚上这么晚睡，咱们的作息时间不一样，有点影响到我了, 所以难免让我觉得你有些不务正业，不过，希望你可以谅解，我们看看这件事怎么调整才好。”前面的说法可能会点起小雅的怒火， 反唇相讥；而后面的一个说法在表达了立场之余， 还留给小雅解释和 述说的空间，这样一来两人的沟通就能顺利进行下去了。这就是以“对人不对事”的角度切入，最终达到“对事不对人”的沟通效果。需要注意的是，给对方打“预防针”是为了让我们在表达自己感受的同时，避免对方的过度防卫，而不是 要我们隐藏自己的感受，言不由衷。所以，在表达完自己的感受之后，一定要把后半段的事实陈述清楚， 否则虽然矛盾

10、没有爆发，但是问题也没有解决。. 3个沟通技巧，调节冲突情绪其实，沟通有分歧是很正常的，这也不是特别难解决的问题。但在与人沟通中碰到极端的情绪就比较可怕。 因为无论愤怒、忧伤、抓狂，还是大喜，都会让人感觉难以应付。人人都有情绪，也都有宣泄情绪的欲望 和冲动，但在我们的传统教育中往往贬低“情绪”的价值。似乎“有情绪”就代表着不理性，所以是不应 该的、低能的、缺乏自控力的表现，与之相对的则是我们推崇淡定，强调内敛，赞美喜怒不形于色。这样的价值推崇导致我们面对情绪的时候，要么是克制，要么是逃避，也让许多人在陷入情绪后，同时也 对自己“有情绪”这件事产生自我厌恶的心理，认为承认自己有情绪是一件丢脸的事

11、，于是当别人问起：“你是不是有情绪”的时候，会认为这是一种指控，整个沟通就会陷入一个漩涡。比如我们常常会遇到这 样的对话：“你别急，冷静一点”“我哪里急了？我很冷静！你才急了，你们全家都急了!“你生气了吗？”“我没有生气！”“那你为什么不开心？”“我没有不开心！你才不开心！”在面对情绪的时候，越否认，越深陷，越是关上了所有可能沟通的大门。那么，在我们面对这些沟通困难时，都可以运用哪些沟通技巧呢？技巧一：“预告”你的情绪一般一个人的情绪是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气到爆炸，整个过程应该像绿灯、黄灯、 红灯一样循序渐进。但否认自己有情绪的人，通常只有在忍无可忍的时候突然爆发， 让人不

12、知所措，俗称“翻脸就像翻书一样”所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪，提前预告。比如，别人跟你开了一个玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地对对方说：“这个笑话让我不太舒服，你再这样说，我会生气哦。这种说法就是“预告”，意思就是让大家知道，你亮“黄灯” 了，请不要再继续下去了。此时你还没有真 的生气，对方如果就此停止了玩笑，你就能恢复绿灯，当作没事继续说笑了。懂得察觉情绪、提前预告的人，跟他的沟通就是可预测的、可挽回的，因此也会让周遭的人觉得跟他的 沟通是有意义的。技巧二：情绪体谅如果你现在正处于情绪之中，就要坦白说出自己的需要。要知道，情绪不好需要体谅，和身体不好需要照 顾是一样的。明明心情不好想

13、让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。所以千万别把自己的情绪包装成其他东西， 要直说。最让人讨厌的是你明明不想讲道理， 却非要包装成你 是在讲道理的样子，一般人其实都看得出谁在强词夺理。 在坦诚自己情绪的时候，说得越坦白，需求越具 体，对方越能照顾我们的情绪。比如：“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”这么说，对方就知道你是在发脾气，虽然被骂一下，至少后果是可以预测的，就算你话有点重，对方也不 会有太大的心理负担。再举个例子：“我正在气头上，不想听什么大道理，就算有天大的事，也等我气消了再说！”这句话挑明了，我现在不想听任何解释，就算我有什么地方误会了，错怪了，也别来跟我分辨

14、是非对错。同时你也传达了一个信息“我不是不讲道理，只是现在不想讲道理。”坦白说出自己的需要，可以让他人更能预测你的行为，从而不会产生强烈的排斥心理。看到这里，可能你会觉得以上的例子太理想主义， 毕竟很多人可能就是不会体谅自己的情绪。 对此，你要 明白，情绪沟通是要慢慢建立信任度的，就像经营伴侣关系一样。如果每次你说“我现在想宣泄一下”， 只要大家配合，等你情绪过了之后，就能恢复正常，并对朋友之前的包容表示感激，久而久之，旁人就会 相信你虽然会有情绪，但也是能自控的。技巧三：妥善应对他人的情绪上文告诉大家如何处理自己的情绪， 在有情绪的时候如何表达，但并不是所有人都看到过我们的内容， 所 以在应

15、对情绪炸裂的人我们应该怎么做？首先要对自己做心理隔离。 在与别人沟通之前，保证自己的状态不被影响。所谓心理隔离就是自己跟自 己进行理性对话，通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪漩涡隔离开来。比如当你遇到喋喋不休抱怨的客户时， 可以尝试把注意力集中在寻找客户话语中的高频词汇上。 如果客户 说“这个项目不值这个价” “我宁愿毁约也不会付款”，他的话始终都跟钱有关系，你就知道其实客户发 脾气是醉翁之意不在酒，你也就知道该怎么处理了。这么做还有另一个好处，就是当对方如此失控的时候， 你还能冷静处理，就显得很专业。其次，使用同理心句型。 比如当伴侣因为你忘记纪念日生气的时候，先不要为自己辩解，而

16、应该说“你 完全有理由生气啦，都是因为我工作太忙，把这么重要的事情都忘记了” 这样说只是简单复述了一下 让对方生气的事情，但却表明了 Ta的愤怒你可以理解。一个人的愤怒往往是因为无助和无奈，正确的姿 态不是站在对立面，而应该站在同一边。所以让发怒的人逐渐平息怒火， 关键是让他多一个队友，少一个 对手。然后，拦截人身攻击。一般来说，使用同理心句型疏导对方情绪之后，对方会逐渐平静下来，我们就可 以寻找解决方案了，但如果对方还是不依不饶，甚至人身攻击的话，我们就必须先拦截人身攻击。比如， 当对方说了很过分的话，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信息，你的话让我不高兴了，然后坚定的 说出：“我觉得你这

17、么说我是不对的，不过这不是重点，我们还是研究一下问题怎么解决吧。”面对恶劣 的人身攻击，我们要做的是拦截，而不是回击，这样才不至于让战火升级。但这也不是重点，重点是我们 必须了解到，即使在紧张的情绪氛围下，我们也有好好说话的可能。最后要提醒大家，面对一个有情绪的人千万不能对他说“你先冷静一下”，这句话无论是在职场还是情感 沟通中都是大忌，这种说法基本是说对方刚刚的发言都是在情绪不稳定的情况下说的废话， 等于是借由情 绪否定对方的指责，一定会引起对方更大的反弹。.小结与实践关键词：沟通误解 两个剧本 情绪沟通 心理隔离 同理心 人身攻击要点：.生活中的很多问题，都和沟通的困难有关。沟通不只是一种技