用萨提亚模式减压

1、用萨提亚模式减压现在的工作和生活节奏，常常令人感到压力，适当的压力会激发人前进的动力，但是压力过大就会影响我们的身心平衡。受JohnBanmen老师的启发，我尝试着用通俗的语言把自己对压力管理的理解简单写下来，与朋友们分享。我把一个压力的应对过程画成图：1.事件：总有一件事情让我们感到有压力，例如同事之间因不理解而发生的冲突，这些是我们外在发生的事情，这样的事情也许常常发生。“问题本身不是问题，如何应对才是问题”，事情已经发生，如何应对才是关键；2.觉察事件对我内在的影响：应对之前我们需要看看这件事情对我们的影响，尤其是我们内在的影响：感受：是否因此情绪消沉、郁闷、愤怒等等；观点：觉得自己不被

2、理解、能力不强；觉得别人对我不公平；过往的经历告诉我，有负面情绪需要忍着等待；期待：期待自己更加有能力解决这个问题，期待别人能够支持我，帮我分忧等等；渴望：渴望自己有价值、被接纳、被尊重。当我这些在压力下不觉得渴望被满足的时候，自己也会觉得价值感弱。看来这件事情对我的影响挺大，激发出自己很多负向的情绪和观点。如果被这些负向能量所困，自己的应对也会是自我保护的方法：指责、讨好、逃避或者超理智地讲道理。3.转化：对自己的内在进行转化，这是很关键的部分，也是在自我觉察之后的重要提升。我做什么事情可以让对方更好的理解和支持我呢？有哪些信念和规条是僵化的？可以被转化，例如：“负面情绪不应该被表达。”我对

3、自己和他人的期待是否有些可以调整和转化呢？转化中自己的感受也在随之发生着改变，渐渐平静了，每次负向情绪被触动，就是在提醒自己“又有一个可以内观自己的机会到了”。看到这些，禁不住有些喜悦。4.与自我联结：这个部分其实是和“转化和觉察”同时发生的，萨提亚模式中通过很多方法（呼吸、冥想等）与自己的内在有所联结，就有些像太极拳师傅一样把重心牢牢地与大地相连，有种淡定的状态，有些出乱不惊的感觉。5.应对的选择：在自己内在被扰动的时候，我们的应对方式常常是自动化防御机制：指责、讨好、逃避或者超理智地讲道理。这些应对都是保护我们自己的方式，但是这些都没有完全兼顾到自我、他人和情境。应对模式说明指责未顾及到他

4、人的感受讨好未顾及自己的感受超理智未顾及自己和他人的感受，只关注情境（事件）本身逃避（打岔）自我、他人、情境都不管了一致能够兼顾自我、他人和情境。一致是萨提亚模式所倡导的应对方式，我理解的一致是心智成熟的表现。6.采取的行动：不同的应对会带来不同的行为。应对模式可能的行为指责指责对方，保护自己，搞得气氛越来越紧张。讨好压住自己的情绪，但是内心很多冲突，可能以后会爆发。超理智就事论事，不关注彼此感受，会让人感觉缺乏人与人之间的联结，关系淡漠。逃避（打岔）回避正面冲突，但是会影响一致根据情境，恰当、清晰地表达自己的感受、观点和期待，同时也能够觉察和照顾到对方的内在，建立良好的人际联结，共商问题解决

5、之道（情境）。在压力下，您是否可以尝试觉察压力事件对自己内在的影响？是否可以尝试着作出转化？进而有更多的应对的选择？【分享】为什么人生气时说话用喊的？有一天一个有智慧的教授问他的学生：“为什么人生气时说话用喊的？”所有的学生都想了很久，其中有一个学生说：“因为我们丧失了冷静，所以我们会用喊的。”“但是为什么别人就在你旁边而已，你还是用喊的，难道不能小声的说吗？为什么总是要用喊的？”教授又问。几乎所有的学生都七嘴八舌的说了一堆，但是没有一个答案是让教授满意的，最后教授解释说：“当两个人在生气的时候，心的距离是很远的，而为了掩盖当中的距离使对方能够听见，于是必须用喊的，但是在喊的同时人会更生气，更

6、生气距离就更远，距离更远就又要喊更大声”教授接着继续说：“而当两个人在相恋时会怎么样呢？情况刚好相反，不但不会用喊的，而且说话都很轻声细语，为什么？因为他们的心很接近，心与心之间几乎没有距离，所以相恋中的两个人通常是耳语式的说话，但是心中的爱因而更深，到后来根本不需要言语，只用眼神就可以传情，而那时心与心之间早已经没有所谓的距离了”最后教授做了一个结论：“当两个人争吵时，不要让心的距离变远，更不要说些让心距离更远的话，自然地过几天，等心的距离已经没有那么远时，再好好的说吧！”锁和钥匙一日，锁对钥匙埋怨道：“我每天辛辛苦苦为主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。”而钥匙也不满地说：“你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！”一次，钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。主人出门后回家，不见了开锁的钥匙，气急之下，把锁给砸了，并把锁扔进了垃圾堆里。主人进屋后，找到了那把钥匙，气愤地说：“锁也砸了，现在留着你还有什么用呢？”说完，把钥匙也扔进了垃圾堆里。在垃圾堆里相遇的锁和钥匙，不由感叹起来：