试谈亲子沟通的密码

123/123《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通的密码》黄序智慧的所罗门王在箴言二十二章6节讲：“教养孩童，使他走当行的道，确实是到老他也不偏离。”这是每一位教育工作者及父母的共同心愿。如何教养？各家各派都有其理论基础，也都各有所长。然而回归孩童的差不多面，可发觉“孩童的动作是清洁，是正直，都显明他的本性”，这本性确实是爱。诚如本书的作者所强调：爱是教养孩童的基础，也是稳固家庭的力量。但如何对儿童表示爱，本书的作者以丰富的经验、发人深省的实际沟通方式，专门实际地引出方法，全书读起来流畅、容易理解且感同身受。尽管这是一本翻译的书，也有着文化间观点差异，然而他山之石能够攻玉，诸多做法值得借鉴。奇异的爱之语，透过实例的见证和传神的隐喻，轻松感人，您不仅能够会心一悟，且能即时行之，对家庭的和谐、亲子的互动、情爱的运行都将有所关心。本人长期从事儿童教育工作，深能体会爱必管教的道理。然而现代社会充斥着爱不管教或负面的反教育，这些都将形成社会的灾难。每位父母差不多上小孩的第一个最重要的老师，如何使爱与管教取得平衡且有效，是值得用心考虑的课题。特不是忙碌的双薪家庭及与日俱增的单亲家庭，家里的紧张困惑与累积的焦虑，当如何有效地化解并建立起健康、积极且充满爱的气氛。本书的爱之语专门能深入家人的感情。重视你的家庭，当重拾爱之语。此书微妙之处共赏得之，乐于推举！黄清一引言“帅呆了”、“酷毙了”、“复活了”。小孩们不时地会讲一些令我们乍听之下满头雾水的言语。然而，当小孩要听我们所讲的话时，我们也不一定能把自己的意思表达得一清二楚。在我们把意思误传的所有沟通方式中，最有危害性的可能确实是没有把爱正确地传达给小孩。你能表达——同时情愿表达——你小孩的爱之语吗？每个小孩都有一种要紧的爱语，这是一种他们最能明白得父母之爱的方式。本书会告诉您如何认识和表达小孩的要紧爱语，以及其他四种一般的爱语。这些爱的语言能使小孩明白你爱他们。我们将会了解，小孩需要明白自己被爱，才能进展成为一个负责任的成人。爱是确保一个小孩长大成为一个能给、能爱的成人之基础。《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通的密码》一书中将介绍五种儿童爱的语言，同时关心你决定最能使小孩明白你爱他的那一种要紧爱语。请认真阅读详述爱的语言之第二至六章，因为小孩能从五种同意爱的方式中获益。因此，我们相信小孩透过其中一种爱语，最能感受到爱，而其他四种爱语也都有益于他。此外，小孩的要紧爱语也可能随着时刻而有所改变。因此，谈论儿童爱之语的每一章将会从指出那章所谈的爱语之重要性开始。也许那章所描述的不是你小孩的要紧爱语，也请你学会那种语言。操练所有的五种爱语，你就能确保小孩会感受到你的爱。因此，最重要的确定和表达你小孩的要紧爱语。在本书中，我们会强调爱在养育子女上的重要性，最终目的乃在于关心你教养小孩成为一个成熟的人。在小孩进展的各方面，都需要爱的基础。例如：当小孩了解到父母的爱时，他的愤慨情绪就能被疏导至正面。当他感受到你的爱是真诚且一致时，他也比较能考虑及同意你的建议。然而专门少有父母认识到他们有责任教导小孩使用成熟的方式处理怒气。我们会在第十章留意如何训练小孩和青青年处理怒气，这是为人父母最困难的工作。要达成那个任务就要从爱开始，更有味的是，教导小孩处理怒气的父母，会促使他们的亲子关系更友爱与更接近。这一本教导父母学习如何更爱小孩的书——《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通的密码》，充满着做好为人之父母的建议。当你把最重要的部分做好时，你会发觉自己的家庭关系更牢固、轻松和欢乐。例如：在我们谈论管教的第八章中，你会发觉首先要记住的两个关键词是：愉快和稳定。正如爱能遮掩许多罪一样，愉快而稳定的情绪能带给你一个重新得力的安全脉络。因此在第八章里，我们将会讨论如何保持一个愉快而稳定的态度。这本书的结论会提出一套行动打算，其中包含许多案例与练习，能够关心你向小孩表达五种爱语里的第一种。我们相信这套行动打算将有助于你活用本书的观念。在你开始上这项“语言”课程来改进你向小孩讲“爱”的方式之前，请让我们两位作者向诸位讲几句话。盖瑞?巧门的话本书之前身《制造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》一书的成功，专门令人兴奋。好几十万对夫妻不仅阅读了，同时还照着书上的原则躯体力行。我的档案里充满着来自世界各地的感恩信件，谈到这些爱语使他们的婚姻一新。大多数人告诉我，学会表达他们配偶的要紧爱语，使家里的气氛产生完全的改变。更有些人感激该书挽救了他们摇摇欲坠的婚姻。当我主办婚姻研讨会时，最常被问到的问题是：你何时要写儿童的五种爱之语呢？因为我的专业以婚姻辅导及充实为主，因此即使我接到过好几百封父母的信，描述他们把这些婚姻中的爱语应用到小孩身上的成功实例，我仍不情愿写有关小孩的书。然而当我跟一位多年好友罗斯?甘伯（RossCampbell)联络，请他跟我合写这本书，罗斯难道慨然承诺了，使我特不快乐。罗斯在精神病学上钻研了30年，专门研究儿童与青青年的需要。我对他的研究品质心仪良久，也从他的写作上受惠专门多，更感念我们这些年来的挚交情谊。现在，当这本书接近完成之时，我特不快乐看见我们两人的不同经验融合在一起。我们各自写完每一章，然后由我们的编辑兼主编凯柔?斯特里德(CaroleStreeter），将我们的观念改写成可读的书。我关于那个最后的产品观赏之至。前书《制造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》关心了许多人的婚姻，因此我现在希望并祷告本书也能关心许多父母、老师及其他爱小孩、照顾小孩的人，能更有效地满足小孩关于爱的感情需要。盖瑞?巧门查普曼博士于北卡罗来纳州?温斯顿撒冷市罗斯?甘伯的话盖瑞?巧门和我在写作和演讲爱的主题上差不多20多年了。盖瑞关心了好几千对夫妻的婚姻关系上找到更深的意义，而我本人的写作及举办的研讨会，则是有关父母做来辛苦但回报专门丰硕的儿女养育工作。即使我差不多认识盖瑞20多年了，但我从不明白我们的信息竟是如此相同。在我阅读了盖瑞的大作《制造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》之后，我才发觉那个确信的事实。他的这本书与我的两本著作《如何真正爱你的小孩》（HowtoReallyLoveYourChild)及《如何真正爱你十几岁的小孩》(HowtoReallyLoveYourTeenager)并驾齐驱，是互补且专门有激励作用的。我特不喜爱盖瑞著作中所强调的一点——我们每个人都有一种要紧的爱之语。假如我们把配偶与自己的那个特定语言识不出来，就能够使用那个无价之宝来提升婚姻品质。这些爱语在小孩身上也有极佳的应用价值，因为每个小孩也都各有其予和同意爱的方式。当盖瑞了解到这点时，这本书就成为我们工作相似之处的自然产物了。我对自己有幸能与盖瑞合写这本重要无比的书，觉得光荣之至。我也衷心相信这本书能关心父母及其他关怀小孩的人，用以满足他们所爱的小孩最深切的需要。敬请读者们与我们一起携手来探讨这五种儿童的爱之语。罗斯?甘伯医学博士于田纳西州信号山市第一章爱是教养小孩的基础小孩需要你无条件的爱。它确实是：不管小孩的情况如何，都爱他们。亦即不管小孩长相如何、天资、弱点或缺陷为何，也不管我们的期望如何，还有最难的一点是不管小孩的表现如何，都要爱他们。丹尼斯和布琳达简直不明白他们8岁的儿子班恩到底什么地点不对劲。他往常是一位中上等的学生，又按规定做家庭作业，但是今年在校成绩却一团糟。每次老师出了作业以后，班恩都会去请她再解释一遍，甚至一天能够来来回回地在她的办公桌前出现多次，要求进一步地解释。究竟是听力有问题依旧理解力出了毛病呢？丹尼斯和布琳达带班恩去做听力检查，而某位校方辅导员则给他做理解力测试。结果：班恩的听力正常，理解力也在一位三年级学生的典型水准之内。此外，另有其他情况也困扰着这对父母——班恩不时地会有一些几近于反社会的行为。老师轮流跟她三年级的学生吃午餐，但班恩有时会把不的学生推开，以便自己能接近她；休息时刻，只要老师一在运动场上现身，他就会甩开其他同学，跑向老师问些没头没脑的问题。假如老师课后参加游戏，班恩会不顾一切地冲过去抓住老师的手，全然不管游戏的进行情形。他的父母因此会见过老师三次，然而他们都找不到问题的根源。在一二年级的时候，班恩既独立又愉快，现在却出现莫名其妙的“黏人行为”。另外，他跟姐姐争吵的次数也增加专门多，尽管丹尼斯和布琳达认为这只是一个过渡时期而已。当这对夫妻来参加我主办的“迈向成长的婚姻”研讨会，告诉我有关班恩的情形时，他们专门忧郁且纳闷是否家中出了一个成长期中的叛徒。布琳达讲：“巧门博士，我们明白这是一个婚姻讲座，我们的问题可能与主题无关，但丹尼斯和我认为您或许能够给我们一些指导。”接着她讲明班恩变化中的行为。我询问这对父母亲看他们这一年来的生活形态是否有改变。丹尼斯答讲，他是一个业务员，每周有两个晚上外出访问客户，其余每晚差不多上六七点钟回家，而这些晚上差不多上花在文书工作和电视上。往常周末，他去踢足球，都会带班恩同去。但他差不多一年不去了。他讲：“时刻太匆忙了，我宁愿呆在家里看电视足球赛。”“你呢，布琳达？”我问，“过去几个月来，你的生活形态是否有改变？”她回答讲：“嗯，有啊！自从班恩进稚嫩园三年来，我差不多上做兼职的工作，但今年我找到一份全职的工作，因此，我回到家通常比较晚。事实上，每天下午班恩的祖父去学校接他，在我去接班恩回家之前，班恩在祖父母家待了一个半小时。丹尼斯出城的晚上，班恩和我通常都跟我的家人吃过晚餐后才回家。”那时研讨会立即开始，然而我想，我明白班恩内心的故事了，因此我提议：“等一下我要谈的主题是婚姻，但我希望你们各人都想一想我把分享的原则，要如何样才能应用到你们与班恩的关系上。在研讨会结束时我要明白你们获得的结论是什么？他们大概有点被吓倒了，因为我结束会谈却没有提供任何建议，然而他们都情愿照着我的要求去做。那天结束时，其他参加那个威斯康星州拉辛市研讨会的人鱼贯离开，丹尼斯和布琳达冲着我跑过来，仿佛发觉新大陆的模样。布琳达讲：“太好了！巧门博士，我想，我们差不多得到一些深入班恩内心的洞见了。当你在研讨会中讨论五种爱之语时，我们都同意班恩要紧的爱语是精心的时刻。回忆最近这四五个月以来，我们发觉，我们给班恩的精心时刻，比往常少了专门多。“当我兼职工作的时候，我每天会去学校接班恩回家。在回家途中，我们通常都会一起做些情况，例如：办个差事、去公园逛逛，或一起吃点心。回到家后，班恩就做家庭作业。晚饭后，他和我常在一起玩游戏，特不是当丹尼斯不在家的晚上。最近这一切都改变了。因为我去工作，因此花在班恩身上的时刻大幅缩水了。”我看了丹尼斯一眼。他讲：“在我这方面，我明白自己过去常带班恩去打橄榄球，但自从不去了之后，我没有用其他方式取代那个父子时刻……过去这几个月来，班恩和我差不多专门少在一起了。”我讲：“我想，你们差不多发觉班恩的感情需要了。假如你们能满足他的需要，你们想看见他的行为模式改变的机会就专门大了。”然后，我建议了一些透过精心时刻来表达爱的要紧方法，并要丹尼斯把他跟班恩在一起的精心时刻，排进他的时刻表里。我也鼓舞布琳达查找方法重新做一些她全职工作之前与班恩常常一起做的情况。他们夫妻俩大概都专门热切地想把得到的洞见付诸行动。“这当中可能还牵涉到其他的因素，”我讲，“然而，假如你们给班恩大量精心的时刻，然后再穿插一些其他四种爱语，我想你们立即看到他的行为会完全地改变。”讲完再见之后，我从未接到丹尼斯和布琳达的信。老实讲，我也把他们忘得一干二净。然而大约两年后，我因为另一个研讨会回到威斯斯康星州时，他们笑容可掬地迎着我走过来，跟我提起往常会谈的情形，在新热的拥抱之后，他们向我介绍他们带来参加研讨会的朋友。“告诉我班恩的情况吧！”我讲。他们笑逐颜开地讲：“现在班恩的行为好极了。我们专门多次都想写封信向您到谢，但一直抽不出时刻。我们回家以后，照着您的建议做，在连续的几个月，我们专门给班恩专门多精心的时刻。确实，在短短的两三周之内，我们就看到班恩的在校行为产生了戏剧性的大转变。事实上，他的老师曾经再把我们请到学校去，使我们专门恐慌。但这一次，她只是要问我们究竟做了什么，使班恩的行为产生了这么大的转变。”那位老师告诉他们，班恩的负面行为差不多消逝无踪：午餐时不再推走其他学生以接近她，也可不能再到她的办公桌前问个没完没了。布琳达向她解释缘故讲，她和她的先生在参加过一个研讨会之后，开始讲班恩的“爱语”。“我们告诉这位老师，我们如何开始给班恩大量精心的时刻。”布琳达讲。这对父母学会了讲他们儿子的爱语，用班恩能理解的方式讲“我爱你”。班恩的故事激励我写这本书。我的第一本有关爱之语的书，探究当我们讲配偶的要紧爱语时，他们会如何觉得被爱。在那本《制造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》的书中，也有一章专门讨论如何发觉小孩的要紧爱语。现在，罗斯?甘伯与我要求探究这五种爱之语能如何关心小孩觉得被爱。表达小孩的要紧爱语，并不代表他们以后就可不能叛逆，然而小孩会明白你爱他，因而使他有安全感和希望，如此能关心你把小孩教养成为一个负责任的成人。爱是教养小孩的基础。在养育儿女的事上，凡事都视亲子之间爱的关系而定。假如小孩需求的爱无法得到满足，就没有什么方法能行得通了。只有在小孩感受到被爱和受照顾时，她才会凡事尽力。或许你确实专门爱小孩，但除非她感受得到。除非你所表达的爱语能把爱传达给她，否则她可不能觉得被爱。填满情绪箱子借着表达小孩的爱语，你能把他的情绪箱子填满爱。当小孩觉得被爱时，施行管教与训练，比在他的“情绪箱子”接近真空时，要容易得太多了。每个小孩都有一个情感箱子，一个补给他情绪力量的地点，使他能安稳渡过孩童与青青年时期的挑战。正如汽车从油箱得到动力的来源，我们的小孩也从情绪箱子得到精神力量。我们必须填满小孩的情绪箱子，使他们能照该有的情形动作，并尽情地发挥他们的潜力。然而，我们能用什么填满这些箱子呢？因此是爱了。但只有一种特不的爱。能使小孩正常地成长并发挥潜能我们要使小孩的情绪箱子充满无条件的爱，因为真爱永久是无条件。无条件的爱是一种完全的爱，确实是同意并确信小孩本身，而不是小孩所做的情况。不管小孩做了什么（或不做什么），为人父母者仍然爱他。可悲的是，许多父母亲时常表现出一种有条件的爱，他们以小孩本身之外的事物为条件。有条件的爱常以小孩的表现为基础，也即常与训练而得的才艺有关，例如：那些表现杰出时能得到礼物、奖赏和荣誉的才艺。因此，我们需要训练和管教小孩——但只有在他们的情绪箱子被填满之后才能进行。那些箱子只能用一种最高级的燃料：无条件的爱来填满。我们的小孩都有爱的箱子等着被充满（同时再充满，因为它们会定期耗尽）。只有无条件的爱才能预防憎恨、不被人爱的感受、罪恶感、恐惧和缺乏安全感等类的毛病。同时，只有当我们提供无条件的爱给小孩之后，我们才能深入了解他们，进而处理他们不管是好或是坏的行为问题。茉莉在一个小康家庭长大。她的父亲在居家附近的公司上班，母亲是个家庭主妇并兼点差事。她的父母亲差不多上勤奋的人，常以他们的家庭为荣。茉莉的父亲负责烧晚饭，饭后又会与茉莉一同冲洗和洪干碗盘。每个星期六白天，是他们全家人每周固定做家事的时刻，晚上则全家一同享用热狗和汉堡。星期日早上，那个家庭上教会，然后晚上的时刻则与亲戚们一同渡过。当茉莉和她的弟弟还小的进候，父母亲几乎每天都会读书给他们听。现在他既然上了学，妈妈和爸爸就鼓舞他们在学业上力争上游，并希望他们都能上大学，尽管父母已无缘问津。上初中时，茉莉有一位同学史提芬妮。这两个女小孩大部分课程都在同一班上课，并共进午餐，但她们没有互访过对方的家庭，假如互访过，会发觉有专门大的差异。史提芬妮的父亲是一位成功的业务员，能够给家里提供丰富的资源，但大部分时刻都不在家；史提芬妮的母亲则是一位护士。她的弟弟在外就读一所私立学校，史提芬妮也曾被送去就读一所寄宿学校三年，后来她才要求就读住家附近的公立学校。因为父亲常出城在外，母亲的工作又这么多，这一家人常常在不处饭馆用餐。直到初三，茉莉与史提芬妮差不多上专门亲近的好朋友。之后，史提芬妮去她祖父母家附近就读大学预科。头一年，这两个女小孩还互相写信，后来史提芬妮开始约会，信越来越少，最后完全停止。茉莉另外交了一些好朋友，然后又忙着跟一位转学来的男生约会。在史提芬妮搬家之后，茉莉就从此完全失去她的音讯了。假如她们保持联系的话，茉莉一定会专门难过，因为她的朋友史提芬妮结婚，生下一子后，因为贩毒的罪名被捕，锒铛入狱了好几年。就在这期间，史提芬妮的夫君也弃她而去了。相形之下，茉莉的婚姻却专门幸福，她育有两个小孩。是什么造成这两位孩提时代的朋友如此不同的境遇呢？尽管没有一个确信的答案，但我们能够从某一次史提芬妮告诉治疗师的话中看出端倪。她讲：我希望我的朋友们喜爱我。“她讲这句话，并非想要责备她的父母亲，而是想要了解自己。你明白史提芬妮的话透露了什么吗？并非她的父母不爱她，而是她不觉得被爱。大多数父母都爱儿女，同时也希望儿女觉得被爱，然而专门少父母亲明白如何充分地表达这种感情。父母只有学会无条件地爱儿女，才能让儿女明白他们被爱得多深。小孩如何觉得被爱？在现代的社会中，要教养一个情绪健康的小孩是个越来越难的工作。当代的毒品市场使大多数父母胆战心惊；我们的教育系统差不多迫使父母采取在家教育，或送儿女到私立学校去就读；这么多都市暴力泛滥，使父母怀疑他们的小孩能否顺利长大成人。在这么冷酷的现实中，我们要对父母们讲句满怀希望的话。我们希望你能享受到与儿女之间的友爱关系。本书焦点在于为人父母特不重要的一面——满足儿女关于爱的需要。假如儿女觉得自己确实被父母所爱，那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我们写这本书的目的，在于关心你的儿女对你所付出的爱有一个更深的经历。当你表达他们能理解并能回应的爱语时，他们就能记住！假如要让小孩感受到爱，我们必须学习表达他们的独特爱语。每个小孩都有他自己感受爱的特有方式。差不多上，小小孩如同所有的成人一样，会使用五种方法来传达和感受爱。这些方法有：躯体的接触、确信的言词、精心的时刻、同意礼物及服务的行动。假如你家中有好几个小孩，那么专门有可能他们的爱语都会不同。因为小孩既然常有不同的个性，那么所接收的爱语就可能会不一样。通常，两个小小孩会以两种不同的方式同意爱。“不管如何”都一样的爱不管小孩最了解的是哪一种爱语，他都需要你通过一种特定的方式来表达：确实是无条件的。无条件的爱是一种引导之光，它能够照亮黑暗，并使父母明白自己的光景与如何教养儿女。没有这种爱，教养儿女是令人难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前，让我们先看一下无条件之爱的本质与重要性。我们由无条件之爱所做的情况，给它一个最佳的定义。无条件的爱确实是不管小孩的情况如何，都爱他们。亦即不管小孩长相如何，天资、弱点或缺陷如何，也不管我们的期望为何，还有最难的一点是不管小孩表现如何，都要爱他们。但这并不表示我们喜爱小孩的所有行为，而是意味着我们对小孩永久给予表示爱，即便他们行为不佳的时候。这听起来专门象纵容小孩吗？绝不。这只是先做第一优先的事。采取任何有效的训练与管教之前，小孩的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的小孩对父母的指导会有回应，而可不能怨恨。有些人深怕这会惯坏小孩，但这是一个错误的观念。小孩同意再多正确且无条件的爱也无妨。但一个小孩或许会被缺乏训练或不当的爱所惯坏，这差不多上错误的训练和给予所造成的。真正无条件的爱绝不致于惯坏小孩，因为父母给再多也不为过。这些原则对你来讲可能难行，因为它们与你先前信以为确实方法格格不入。情形若是如此，你要给小孩无条件的爱，可能就不容易了。然而，你若能操练并了解好处之后，你会发觉比较容易做了。既然你明白因为爱不同，会产生适应良好又幸福的小孩与没有安全感、易怒、难以接近、不成熟的小孩之间的差异，那么请在那个地点暂停一会儿，做一些有益于小孩的情况吧！假如你未曾如此爱过小孩，在开始做时可能会有困难。但当你无条件地去爱，并在各种关系的层面中变得更会付出与爱人时，你会发觉它具有令人惊奇的果效。因此，没有人是完美无缺的，你也不能期待自己能够随时无条件地爱不人。但当你朝着那个目标迈进时，你会发觉自己比较有能力爱了。时常提醒自己留意下列关于小孩显而易见的特性，对你专门有关心。1、他们是小孩。2、他们总是表现得像小孩。3、大部分小孩气的行为是令人不悦的。4、假如我尽到为人父母的责任同时爱他们，不论他们有多稚嫩的行为，他们也会长大成熟，脱去小孩气的行为。5、假如我只在他们使我快乐的时候爱他们（有条件的爱），而且若我只在这些时候对他们表示爱，他们可不能觉得确实被爱。这将会破坏他们的自我形象，使他们觉得不安全，同时阻碍他们采取比较自制且更成熟的行为。因此，小孩的进展与行为，是我的责任，正如也是他们自己的责任一样。6、假如，我只在他们达到我的要求与期待时才爱他们，他们会有无力感并认为尽力也没用，因为再如何做都不够。他们会被不安全、焦虑、没有自尊与怒气所搅扰。为了幸免这点，我要经常提醒自已必须对他们的全方位成长负责。（若你要更进一步了解这点，请阅读罗斯?甘伯著的《如何真正地爱你的小孩》HowtoReallyLoveYourChild)7、假如我无条件地爱他们，他们会对自己感到比较放心；当他们长大成人时，也比较会操纵自己的焦虑与行为。因此，儿女各有与他们年龄相称的行为。十几岁的青青年与幼儿的表现不同，13岁大的小孩与7岁大的小孩反应也不一样。但我们仍要记得，他们尚未成年，还不是一个成熟的大人，因此我们会不时地看到他们做得不行。因此当他们学习成长的时候，我们对他们要有耐心。爱与……专门多东西本书的要紧焦点是小孩关于爱的需要，以及如何供应之。因为，爱是他们最大的情感需要，且关于我们与小孩的关系会产生重大的阻碍。不种需要，特不是物质需要，比较容易辨识，同时通常也易于满足，但它们不像爱那么能使人满足且能改变人的生命。没错，我们必须供应小孩居住、食物与衣服，但我们也要在他们的心智与情绪的成长与健康上，尽到养育的责任。为小孩需要健全的自尊心与适度的自然确信所写的书多得汗牛充栋。但自我形象过度完美的小孩会自视高人一等——以为自己是神给世界的赏赐，能够予取予求；对自己评价过低的小孩，则会被“我不像不人一样聪慧、有运动细胞和漂亮”等思想折磨。他唱的主题曲是“我不能”，但他真正的实情却是“我不做”。身为父母的我们，应当尽力使小孩进展健全的自尊心，使他们明白自己是社会上的重要分子，拥有专门的才华与能力，同时渴望成为有所作为的人。小孩另一种普遍性的需要是安全感与平安。在我们那个充满不确定的世界中，要提供安全感是越来越难了。越来越多父母听到小孩问“父母亲要离我而去吗？”这等令人难过落泪的问题。那个令人悲伤的事实是因为他们专门多朋友的父母差不多离开他们了。假如父母中有一位不见了，小孩会担心另一位也会离开。一个小孩也需要进展人际关系的技巧，使他视所有人都有同等价值，并透过平衡的施与受的过程来与不人建立友谊。缺乏这些技巧，小孩就会有见人畏缩的危险，直到成人仍是如此。小孩若缺乏人际关系的技巧，也可能成为一个权力至上的怪兽，不惜踩在不人头上以达到他个人的目的。人际关系的技巧有一个重要层面，确实是与权威建立适度的关系。人生的成功有赖于认识与尊重权威。缺乏那个技巧，没有任何才能会有重大的意义。父母应该关心小孩进展这些专门才能与天赋，使小孩感受到内在的满足，并体会到它所带来的成就感。尽责的父母应该在刺激与鼓舞之间保持微妙的平衡。最大的是爱上面所谈到的一切，甚至还有更多东西，差不多上小孩合理的需求。然而，在这本书中的焦点是爱。我们相信小孩对爱的需要，是其他所有需要的基础。被爱与爱人是人生的活土，能使人生正面的努力开花结果。幼年时期在婴儿时期，小孩可不能分辨牛奶与亲情、食物与爱。但假如没有食物，小孩会饿坏。没有爱，小孩的情感也会饥渴，同时可能终其一生都无法复原。专门多研究指出，人一生的情绪在出生后头的18个月内奠定基础，特不是母亲与小孩之间的关系更是如此。使婴儿今后情绪健康的“食物”是躯体的接触、亲切的话语与温柔的照顾。学走路的小孩具有比较强烈的自我意识，开始能分辨自己与所爱的对象。在此之前，是妈妈能够离开小孩的视线，现在小孩也有能力离开他所依靠之人的视线了。当小孩越向外进展，他越学会积极地爱人。他不再是一个爱的被动同意器，而是有回应能务的人。然而，那个能力大多在于拥有不人的爱多过于自己所给予的。接下来的几年内，小孩表达爱的能力与日俱增，假如他接着同意到爱，则他爱人的能力也会增加。幼童期所建立的爱的基础，会阻碍小孩的学习能力，同时会大致决定他能开始汲取新资讯的时刻。专门多小孩还没有备妥学习能力就上学，亦即他们的感情还没有成熟到能够学习的地步。小孩的感情要达到适当的成熟度才能够照着年龄有效地学习。单单只送小孩到较好的学校或换老师都不是好方法，我们必须确定小孩的情感已预备好去学习。（要进一步了解爱与学习的关系，请参阅第九章。）青青年时期满足小孩爱的需求并不像听起来那么简单，尤其是小孩在青青年时期，这更是千真万确的事实。青青年危机的本身就差不多够吓人了，但一个情绪箱子空空如也的小小孩进入青青年时期后，更容易受到十几岁青青年问题的危害。被有条件的爱养大的小孩，也会照同样的方式去爱人。当他们到了青青年时期，他们常常会操纵和操纵父母。快乐的时候，他们会取悦父母；不快乐的时候，他们则会折磨父母。这会令他们的父母不悦，因为这些父母等着儿女取悦他们，然而这些青青年全然不明白如何无条件地爱父母。那个负面循环的结果，常导致青青年愤慨、憎恨并讨诸可怕的行动。爱与小孩们的感情儿童要紧是感情的动物，他们对世界最初步的了解也是情绪性的。最近有些研究证明母亲的情绪状态甚至能阻碍到她胎中的小孩。胎儿会回应母亲愤慨或幸福的感受，同时在成长过程中，对父母的情绪状况特不敏感。在我们甘伯的家族里，小孩们常常在乎父母的感情过于关怀他们自己的情绪。例如：其中有个小孩，甚至在连我自己都不自觉的情况下，也能指出我的感受。我的女儿会讲诸如此类的话：“爸爸，你在生什么气吗？”尽管我不明白自己在生气。我会停下来想一想并发觉，我仍在为白天发生的情况生气。另外有些时候，我的小孩也会讲：“爸爸，什么事使你这么欢乐？”“你如何明白我专门欢乐呢？”我反问，想要明白自己是否透露了什么线索。有一次我的女儿葛丽回答：“因为你正在吹口哨，哼着一首轻快的歌。”我甚至都没注意到自己在吹口哨。小孩们专门了不起，不是吗？他们对我们的感情专门敏感。这确实是什么缘故他们能专门敏锐地察觉到我们向他们表达的爱，也是什么缘故他们怕我们生气的缘故。我们以后会再进一步讨论这点。我们应该使用小孩能明白的语言把爱传达给他们。离家出走的青青年差不多上那些认为自己没人爱的小孩。专门多这类青青年的父母会抗议讲，他们专门爱小孩，这或许也是事实，但他们没有把爱传达得专门成功。这些父母做饭、洗衣服，提供小孩交通、教育和休闲娱乐的机会。假如无条例的爱能摆在第一位的话，其他这些差不多上合宜的爱的表示。然而后面这些爱不能取代那最必要的无条件的爱，而且小孩会分辨它们的差异。假如他们领受到他们最渴望的爱，他们会明白得一清二楚。如何传达你的爱专门令人难过的事实确实是，专门少小孩感受到自己被人无条件地关爱和照顾。然而，专门多父母深受他们的小孩也是事实。什么缘故会有这么大的矛盾呢？要紧的缘故是，专门少父母明白如何把他们衷心的爱传达到小孩的心中。有些父母以为他们爱小孩而小孩会自动明白。另外有些父母则认为单纯地对小孩讲“我爱你”就足以把爱传达给小孩人。专门不幸的是，这些都不对。用你的行为激发爱因此，感受到爱并讲出来是专门棒的，但这还不足够使小孩觉得他们无条件地被爱。因为小孩是被行为所激发的。他们回应的是你的行动——即你对他们做了什么。因此要触及他们的心，就要照着他们的条件爱他们，也就采取行动。那个方法对父母也专门有利。例如：假如有一天，你专门倒霉而且心情专门低落，回家后仍专门泄气，一点都不觉得内心有什么爱，但你仍然能够表现出一副专门有爱的模样，因为行为是简单的。即使当你没有爱心时，你也能够把爱给小孩。你或许会怀疑如此是否老实，而且小孩是否会识破之？在某种程度内，他们会看穿，因为他们对情感有微妙的敏感度。他们明白你并不觉得爱，但他们仍会从你的行动上感受到你的爱。难道你不认为当你能够不管内心的感受如何都能够爱他们进，小孩们可能会更感激和重视吗？小孩会因着你对待他们的方式感受到你的感情。约翰一书三章18节写道：“小子们哪，我们恩爱，不要只在言语和舌头上，但要在行为和老实上。”假如你开始采取所爱小孩的行动方法，我不信你能洋洋洒洒地列出一大张。没有专门多方法事实上没关系，因为你确实是要使它简单才好。有重要关系的是使小孩的情绪箱子满溢。你只要能简单地记住，用行动表达爱的方法能够分为：躯体的接触、精心的时刻、送礼物、服务的行动与确信的言词。诉讲小孩的爱之语正如我们在前面提过的，儿童爱之语有五种，同时小孩可能有一种要紧的爱之语，使我们最能把爱传达给他们。表达小孩的爱之语最能够满足他们对爱深切的需要。这并不代表你只要表达一种爱语就好，小孩需要所有的五种爱语，才能使他们的情绪箱子充满。因此父母必须学会如何讲好所有的五种爱语。接下来的五章将会逐一讨论这些爱之语。小孩能从所有的爱之语中领受到爱。但大多数小孩仍然有一个要紧的爱之语。当你要有效地满足小孩关于爱的需要时，发觉小孩的要紧爱语是极为重要的。从第二章开始，我们将帮你找出小孩的要紧爱语。然而，那个地点有一个值得注意的地点，假如小孩的年龄在五岁以下，不想找出他的要紧爱语，你找不到的。这小孩可能展现出一些蛛丝马迹，但他的要紧爱语清晰可见的情形是少之又少。五种爱语都讲确实是了。温柔的接触、鼓舞的话语、精心的时刻、送礼物并服务的行动都能够满足小孩关于爱的需要。假如这种需要满足了，小孩便会觉得真正的被爱。那他在其他领域的学习与反应就容易得多了。这爱成为小孩其他需要的接触面。当小孩年纪渐长时，你也要对小孩讲所有的五种爱之语，尽管他最爱其中一样。第二个该注意的地点，当你发觉小孩的爱之语，而他又领受到所需的爱之后，不以为此后的他就会一帆风顺了。这当中仍然会有挫折与误解。但小孩犹如一朵漂亮的风姿。缺少那个爱，她会变成一朵枯萎萎的花，乞求一点水分的滋润。因为你希望小孩完全长大成熟，因此你要用所有爱语向他们表达爱，同时教导他们自己也会使用这些爱语。那个价值不仅传达到小孩身上，也会传达到小孩生活与接触的人群中。成熟的大人有一种记号，确实是他会使用并感受所有的爱语——躯体的接触、精心的时刻、确信的言词、同意礼物和服务的行动。但专门少成人能做到这点，大多数人只能使用与同意一两种爱语。假如这不是你往常做过的情况，你或许会发觉自己在人际关系的认知和品质上都在成长和变化中。时候一到，你将会有一个真实且拥有许多爱语的家庭。第二章爱的语言之一：躯体的接触躯体的接触是最易于使用的爱语。许多研究表明：常被人握着、拥抱和亲吻的婴孩，比那些被人长期甩在一边且无人碰触小孩更容易进展出健全的感情生活。珊曼莎是小学五年级的学生，她家最近搬到新社区。她讲：“今年真难过，搬了家，还要结交新朋友。在原来的学校里，我认识每一个人，他们也都明白我。”因此我们问她曾否觉得父母不爱她，因为他们把家搬离原来的学校与城镇。珊曼莎讲：“哦！才不哪，我从不觉得他们是有意的。我明白爸妈爱我，因为他们总是格外地给我许多拥抱和亲吻。尽管我但愿我们不需要搬家，但我明白爸爸的工作重要极了。”珊曼莎的爱语是躯体的接触，这种接触传达出父母的爱。拥抱和亲吻是表达这种爱语最常用的方式，然而仍有其他方法能达到相同的目的。例如：一位父亲把1岁大的小孩轻轻地向空中抛举，把7岁大的女儿绕得团团转使她开怀大笑，或是一位妈妈把3岁大的小孩拥在怀中念故事书给他听，等等。父母与小孩之间躯体的碰触确实会发生，但远不如你想的那么频繁。许多研究报告指出，专门多父母只在必要时才碰小孩。例如：当他们替小孩穿衣、脱衣，带上车或上床时，他们大概不了解小孩多么需要碰触，也不了解用这种方式能轻易地使小孩的情绪箱子充满无条件的爱。躯体的接触是最易于使用爱语，因为父母不需要等候专门场合或理由就能与小孩做躯体的接触。父母几乎不断地有机会借着接触把爱传到小孩的心中。接触的爱语并不限于拥抱与亲吻，而是包括所有的躯体接触在内。甚至在专门忙的时候，父母也能够常常轻触小孩的背部、手臂或肩膀。尽管有些父母专门会坦率地表露感情，但也有些父母几乎是尽量幸免碰触小孩。造成这种专门少躯体接触的缘故，常是因为父母不了解自己的行为模式，或是不明白如何改变自己的模式。因此专门多父母专门快乐能学会那个表示爱的最差不多方法。弗列得关于他与4岁的女儿贾妮的关系忧心忡忡，因为贾妮见了他总是退避三舍，大概存心不要跟他在一起。弗列得的心胸宽大，而也是一位内敛且常常保留感情的人。他关于用肢体表示感情总是感到不自在。但因为想跟女儿贾妮接近，他情愿作些改变，开始以轻触她的手臂、背部或肩膀表示关爱。他慢慢地更多使用这种语言，最后，他能够拥抱和亲吻掌上明珠，而可不能感到不适。这种改变对弗列得来讲，可不是一桩小事。但弗列得最后依旧坦率地表达爱了，因为他发觉贾妮需要父爱，将会扭曲她今后与他异性的关系。幼童需要你的接触弗列得发觉了那个爱语力量。近年来，许多研究得到相同的结论：常被人握着、拥抱和亲吻的婴孩，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的小孩更容易进展出健全的感情生活。躯体的接触是最有力量的爱语之一，它大声地喊着：“我爱你！”碰触小孩的重要性可不是近代的观念。你将会于第七章学到发觉小孩要紧爱语的方法。也许不是躯体的接触，然而无所谓，因为所有小孩都需要人触摸，而且在专门多文化中，聪慧的父母都了解触摸小孩的重要性。他们也发觉让小孩同意其他重要成人的温柔触摸专门重要，例如：祖父母、老师与宗教首领的触摸。没错，那些需要躯体的接触为要紧爱语的小孩需要更多的抚触，但所有的小孩也都需要成人的拥抱与抚摸，才会感受到“我爱你”的事实。专门多人因为担心性侵犯而不敢给小孩健全的触摸。这太不幸了！或许恐惧使你不敢运用那个最自然的表达方式表达爱。没错！我们明白有些成人做了扭曲与邪恶的性行为，这些罪犯应该被起诉并加重刑罚。但没有任何人拥抱小孩就该被怀疑是恋童癖。我们也许需要注意一些防范措施，但我们不必让这种被告的恐惧使我们不敢适度地表露爱的感情。你关于拥抱和亲吻自己的小孩、年幼的亲戚以及在你阻碍范围之内的小孩，应该觉得自由自在。成长时期中的躯体接触婴儿与学走路的幼童小小孩在出生后的最初几年，需要大量躯体上的接触。幸运的是，拥抱和抚摸婴儿几乎是妈妈的天性，同时在大多数文化中，父亲也会积极地对幼儿付出感情。但在忙碌的美国社会中，现代的父母接触小孩，已不如往常他们的父母接触他们那么频繁了。现代父母的工作时刻专门长，回家后常常都累垮了。假如一位母亲出外工作，她必需确定替代者能常触摸小孩。小孩是会整天都被亲切地抚摸，或会被搁在婴儿床上，没人照顾没人爱呢？在育婴中心，不管是在换尿布、喂级或抱着行走时，婴小孩都应该得到友爱与温柔的触摸。即使是一个婴儿，也能分辨温柔的接触，或精暴急躁的举动。父母们要能确保自己不在时，小孩会得到出于爱心的照顾。当一个婴儿渐长并变得比较爽朗时，躯体接触的需要并可不能减少。拥抱、亲吻、地上摔跤、骑马战或其他好玩的爱的接触，对小孩的感情进展都极为重要。小孩每天需要专门多有意义的躯体接触，父母要尽可能地做出这种爱的表达。假如你的天性不是一位“拥抱者”，或许会觉得这种方式违反你的自然倾向，然而你能够学习。当我们了解爱的触摸对小孩的重要性以后，我们就会有改变的动机。小男孩与小女孩同样需要躯体的爱，但小男小孩同意的通常比小女孩少。产生这种情形的缘故专门多，而最普遍的是，父母觉得躯体的接触或多或少会使一个小男孩女生化。因此，这不是确实。事实上，父母越使小孩的情绪箱子充满，小孩的自尊心与性不认同会愈健全。学龄小孩当小孩开始上学时，他仍然迫切地需要躯体的接触。当他早上离去时，你是否给他一个拥抱，是使他一整天有无安全感的关键。回来时，你是否给他一个拥抱，会决定小孩有一个心智和躯体活动都专门积极的平静晚上，或是一个努力要争取你注意的吵闹晚上。这是什么缘故呢？因为小孩在学校里，每天都要面对新的经验，同时对老师或同学都有或好或坏的情绪，因此家庭应该是个天堂，一个确信有爱的地点。因此切记，躯体的接触是一个强有力的爱语之一。当它表达得自然同时使人舒服时，小孩会变得比较舒坦，而跟不人沟通时会大方自在。有些人或许会争辩，但我有两个小孩，当他们愈来愈大时，对爱的需求就比较少了，特不是在躯体的接触方面。这是不对的观念。所有的小孩，在整个孩童与青青年时期都需要躯体的接触。专门多7到9岁的男小孩，会经历一个拒绝爱的触摸时期，但他们仍需要躯体的接触。他们的倾向是，关于爽朗有力的躯体接触的方式比较有回应。例如：摔跤、推挤、玩笑式的打击、热烈的拥抱、击掌等等。女小孩也会喜爱这种接触方式比较有回应。例如：摔跤、推挤、玩笑式的打击、热烈的拥抱、击掌等等。女小孩也会喜爱这种接触方式，但她们可不能抗拒比较温柔的碰触；因为跟男小孩不同的是，她们可不能经历抗拒友爱触摸的时期。在那个时期，专门多躯体的接触来自于运动。篮球、橄榄球和足球差不多上接触运动。当你们在后院一起玩球时，你们确实是同时在进行精心时刻与躯体接触。但接触不能仅限于这些运动中。迅速地摸一下小孩的头发、碰一下他的肩膀或手臂、轻拍他的背和腿，并加上几句鼓舞的话，关于成长中的小孩差不多上专门有意义的爱的表示。父母最喜爱的一种躯体接触方式，确实是一面抱着小孩，一面读故事书。这使父母能够持续接触小孩比较久，而一些对小孩深具意义的故事，也会成为小孩终生的经历。其他躯体接触的重要时刻是：小孩生病、躯体或感情受伤、疲乏、喜乐或悲伤时。这时候父母要确定自己对待男小孩的方式跟女小孩是一样的。大多数男小孩在某些成长时期，往往会把躯体表达的爱视为女性化；当他们抗拒的时候，父母就容易跟他们保持距离。有些成人也认为，男小孩在某些时期比较不可爱。假如父母有些感受，抵挡这种感受是专门重要的，应该接着给男小孩所需的躯体接触，即使他们表现出看起来不喜爱的模样。迈向青青年的小孩当小孩上中、小学的时候，千万要记得为他们预备好面对小孩最困难的时期——青青年期。当小孩还小的时候，要充满他的爱箱比较容易，因此小小孩的爱箱也掏空得专门快，赶忙需要再充满。当小孩成长时，情绪的爱箱也会成长，而要使它充满就比较困难了。最终，一个小男孩会长得比你高大、强壮，且更精明！而小女儿会变成一个漂亮贤淑的女士，比你更耀眼、更聪慧！你必须持续地用爱充满他们的情绪箱子，即使在他们没有打出需要的信号时亦然。当男小孩接近青春时期，他们或许会排斥躯体接触，因为怕自己太女生化；女小孩却可能觉得父亲冷淡了。假如，你要适当地为青春期往常的女儿的今后作预备，不要停止这些接触。缘故如下：在青春期往常，女小孩对父爱有一种特不的需要，这与男小孩不同，她需要被无条件地爱，且这种需要与日俱增，直到11岁左右达到顶点。产生那个特不需要的一个缘故是，母亲在那个时期所做的躯体抚触通常比父亲多。假如你观看一群在学的六年级女生，你会发觉差不多预备好进入青春期的女孩与那些仍在挣扎中的女小孩，有所差异。当一个女小孩进入生命中的那个敏感时期，她直觉地明白必须觉得自己专门棒。她也不自觉地明白自己要有良好的性不认同，以便平安地走向以后岁月。对她而言，觉得身为女生专门有价值是极为重要的观念。当你观看这些女小孩时，会发觉有些女小孩专门难跟异性融洽相处。她们或者害羞、退缩，或者轻浮、色引。尽管男小孩对漂亮女孩的调情会受宠若惊，但他们都可不能看重她，同时常会在私底下取笑她。但这种女小孩的真正苦恼还不在于名誉，而在于她与其他女孩的相处关系。因为她对男小孩的行为，使不的女小孩嫌恶她。在那个年龄，得到其他女小孩正常与支持的友谊，远比她跟男小孩相处得专门好来得重要，因为这些友谊将会树立一生的典范。你所观看的女小孩当中，有一些对男小孩可不能有不自在的表现。她们大方自然，因为她们有健全的自尊心与性不认同。她们的行为模式是和谐且稳定的，不论她们互动的对象是足球四分卫的明星球员，或是害羞且畏缩的男生。你也会发觉男小孩对这类的女生专门尊重。最棒的依旧，她们与其他女小孩会有亲热、友好的关系。有坚强、健康的性不认同与自尊心的女小孩，比较能够对抗负面的同学压力。她们通常也比较能够持守在家里被教过的道德标准，且有能力为自己着想。有些女小孩与同学的关系有问题，另有一些则跟同学相处得专门好，是什么使得这些女小孩有这种不同呢？你猜猜看！缘故就在情绪的爱箱上。大多数表现良好的女小孩背后往往有一位父亲专门尽责地使她们的爱箱常常充满。但家里没有父亲的女小孩，也未必全然无望，她或许会找到一位良好的父亲替代人，例如祖父或叔伯。专门多没有父亲的女小孩仍能够长大成为一位各方面都专门健全的妇女。十几岁的青青年与躯体接触当小孩长到十几岁时，用积极的方式并在正确的时刻与地点向他们表达爱是专门重要的。母亲绝不可在儿子的同学面前拥抱他，因为他正在进展独立的人格，这种行为会使他觉得尴尬，也可能会使他以后成为被人取笑的对象。然而，在一天结束时或小孩打橄榄球并玩得力倦神疲回到家里之后，妈妈的拥抱或许就能真正地被他当作爱的表达而同意。有些父亲不敢再拥抱和亲吻十几岁的女儿，觉得这段时期并不适宜。但事实上，正好相反。十几岁的女儿需要父亲的拥抱与亲吻，假如父亲不如此，她可能从不的男人那儿查找肢体的接触，同时是不正当的接触方式。然而，父亲的接触，时刻与地点仍然是重要的因素。在公共场合，除非女儿主动拥抱，否则幸免这种动作才是明智之举。然而在家中，你大可主动地拥抱她。十几岁的青青年会发觉拥抱和其他方式的爱的碰触对他们都大有关心，特不是当他们经历难关，或与学校专门难的功课奋斗时。而且不不记得，同性父母亲的拥抱也专门重要。父亲拥抱儿子、母亲拥抱女儿，在小孩成长的每个时期都适宜。一个儿子需要父友爱的接触，正如需要母亲的一样。而一个女儿需要母亲充分的拥抱与爱，正如需要父亲的一样。假如你肯查找向青青年小孩表达爱的触摸方式，你将会找到。臂如，当他作完喜爱的运动回来，全身酸痛并专门疲乏的时候，你帮他揉搓肌肉僵硬的地点使它松驰，或当他用心读书好几个小时之后，能够按摩他酸痛的颈部使他放松一下，并给他一些爱的抚触。而专门多小孩也喜爱人家抓抓他的背部，即使他们已长大且不住在家里了。然而，你不要强迫与十几岁的小孩躯体接触，假如他挣开你的拥抱，或当你碰到他肩膀时他跳开，你就要适可而止。也许是有某些缘故，使小孩在现在不要人碰触。那个缘故可能跟你毫无关系，也可能是你们之间某些方面出了问题。这种年纪的青青年充满情绪、思想和愿望，同时有时候确实是不喜爱不人碰触他。你要尊重他们的感情，不管他们是用话或行动表达出来。然而，假如他一直拒绝你的碰触，那你就需要安排一段时刻和他谈谈这些。请记住，你是小孩的角色典范，他们会注意你躯体接触方式。有个方式使你能看出小孩是否仿效你，确实是观看他们使用的躯体接触方式。你可能会专门惊喜地看到，小孩有效地运用这种爱的语言——躯体接触——在与不人交往。当小孩的要紧爱语是躯体接触时你小孩的要紧爱语是不是躯体的接触呢？请务必读第七章以确定之。然而那个地点也有一些揭示。关于了解这种爱语的小孩，躯体的接触比讲“我爱你”、送礼物、修理自行车，或花时刻跟他在一起等，更能传达爱意且更深入。因此，他们从所有爱语中都能领受到爱，但对他们来讲，传达得最清晰并最大声的确实是躯体的接触了。没有拥抱、亲吻、轻轻拍背，或其他用躯体表达爱的方式，他们的爱箱就无法充满。当你用躯体接触这类小孩时，你爱的信息会大声且清晰地传达给他们。一个温柔的拥抱能把爱传给任何一个小孩，但对需要这种爱语的小孩而言，温柔的一触就能把爱强烈地传达出来。相反地，假如你用躯体的接触表达怒气或敌意，你会深深地伤了那个小孩。打一下耳光会伤到所有小孩，而对爱语是躯体接触的小孩来讲，这是致命的一击。玛丽莲，直到她儿子乔伊12岁时，仍未学到这五种爱的语言。在一个爱之语研讨会结束时，她转向一个朋友讲：“现在我终于了解乔伊了。这几年来，他确实是一直找我苦恼，当我洗碗时，他会走到我的背后用手围绕我的脸，遮住我的眼睛。假如我走过他周围时，他会伸出手来捏我的手臂。当我通过他的房间，假如他躺在地上，他就会抱住我的腿。有时，他会把我的双手拉到背后。当我坐在沙发上时，他常常伸手弄我的头发，但因为我告诉过他不碰我的头发，因此他差不多不再这么做了。乔伊对他的父亲也一样，通常他们都会因此摔起跤来，两人在地上扭成一团。“现在，我明白乔伊的要紧爱语是躯体的接触。这些年来，他之因此要碰触我，乃是因为他要我触摸他。我承认自己不是一位专门好的抚触者——我父母是可不能拥抱的人。我现在才明白我的夫君用他的摔跤与扭打的方式来爱乔伊，但乔伊想从我那个地点得到爱的努力却遭到我的拒绝，我如何错得这么离谱呢？现在一切大概都清晰了。”当天晚上，玛丽莲跟夫君讨论那个研习会。克利斯对所听到的十分惊奇，告诉玛丽莲讲：“我从未想过摔跤是一种爱的表示，但听起来却言之有理，我所做的对我而言是专门自然的，事实上，躯体的接触也是我的要紧爱语。”当玛丽莲听到这话，她的心中出现了另一道亮光。难怪克利斯总是要拥抱和亲吻。即使当克利斯对性没兴趣时，他仍是玛丽莲所遇到对触觉最敏感的人。那天晚上，玛丽莲觉得她被这么多见解压得喘不气来，但她仍然决定要学习表达躯体接触的爱语。她想从回应他们的接触开始。下一回，当乔伊走到水槽来，用手遮住她的眼睛时，玛丽莲把她湿淋的手从水槽抽出来，转向乔伊，给他一个专门热烈的拥抱。乔伊被吓了一大跳，但笑得快乐极了。然后，下一次克利斯拥抱和亲吻她时，玛丽莲也热情地予以回报，一如他们当初约会时一样。克利斯笑着讲：“我要把你再送去参加研习会，这玩意儿还真管用！”玛丽莲坚持要学习一种新的爱语，到了适当的时候，接触对她变得自然又舒适。在她完全放得开之前，克利斯和乔伊早就因她的躯体接触受益无穷了，同时用她的要紧爱语——服务的行动来回报她。乔伊洗碗，克利斯除尘扫地，玛丽莲觉得自己大概差不多置身天堂了。小孩们讲的话……对专门多小孩来讲，躯体接触的爱语比确信的言词、同意礼物、精心的时刻或服务的行动都显得更大声，没有躯体的接触，他的爱箱永久可不能满盈。请看这些小孩对躯体的接触产生之力量所讲的话。艾利森，7岁：“我明白妈妈爱我，因为她拥抱我。”杰利米，大三学生，他告诉我们自己如何明白父母爱他的。他讲：“他们总是如此——就我经历所及，每次我要离开家时，我都会从妈妈那儿得到一个拥抱和亲吻，并从爸爸那儿得到一个拥抱，假如他在家的话。同时每次我回家，这些也都会重演一次，至今仍然如此。我有些朋友无法想像我父母的行为，因为他们不是出生于一个善于躯体接触的家庭，便我但是喜爱得专门。我仍然期待父母的拥抱，它使我打从内心觉得温暖。”11岁的马可被问到：“在一个从0到10的刻度表上，你的父母友爱你有多少？”他眼也不眨一下就回讲：“10。”当我们询问他什么缘故觉得这么强烈时，他回答讲：“喔，一方面是他们告诉我的，而更明确的是来自他们对待我的方式。爸爸每次通过我周围的时候，总会撞一撞我，然后，我们会在地上摔起跤来。他真好玩！而妈妈总是拥抱和亲吻我，尽管她在我的朋友面前可不能这么做。”杰西卡，12岁，大多数时刻都跟母亲住在一起，每隔一周的周末则跟父亲见面。她讲自己觉得父亲特不爱她。当我们问她什么缘故时，她：“因为，每次我去看他时，他都会抱着我亲吻，并告诉我他多么快乐看到我。当我要离开时，他会把我抱得专门久，告诉我讲他会想念我。我明白妈妈也爱我——她为我做专门多事——便我希望她拥抱我，并跟爸爸一样兴奋地表示跟我在一起有多棒。假如躯体的接触是小孩的要紧爱语，而你本身却不是一个天生喜爱碰触的人，然而你情愿学习小孩的爱语，就从触摸你自己开始吧！这或许会专门有关心。这可不是随便讲讲而已，我们是讲确实。首先，举起手来触摸你的手臂，从手腕开始慢慢地摸到肩膀，按摩一下自己的肩膀；现在用另一只手，在另一边也照样做一次，然后用双手摸头发，当你从前面摸到后面时，顺便按摩头皮，再把双脚放在地上坐直，带着节奏拍拍腿。假如你情愿的话，把一手放在胃上，然后屈身向前，摸你的脚并按摩你的脚踝，最后坐起来，讲：“好啦，现在我办到了。我触摸了自己，也能够触摸我的小孩了！”关于那些从来没有触摸过或对触摸浑身不自在的人那个练习是打破躯体接触之障碍的第一步。假如你是这种人，或许要一天一次重复做那个练习，直到你有一天鼓起勇气主动碰触小孩或配偶。一旦你开始行动，便能够设定一个目标每天触摸小孩。最后，你每天能够碰触小孩好几次。每个人都能学会躯体接触的爱之语，而且假如它是你小孩的要紧爱语，更值得你尽力一试第三章爱的语言之二：确信的言词关于要紧爱语是确信言词的小孩，再也没有比听到父母或大人在口头上确信，即赞美和鼓舞的话更能使他们感受到被爱了。14岁的菲立普讲：“他总是到场为我加油，同时球赛后总会对我讲：‘感谢你这么努力打球。’他讲打球的要紧目的不是赢球，而是要尽力而为。有时候我犯了错，他都劝我不担心，他讲假如我接着努力就会做得更好。”就传达爱来讲，话语是专门力量的。亲切和挚爱的话、赞美和鼓舞的话，以及所有能给予正面引导的话差不多上在讲：“我在乎你。”这种话如同柔和、温暖的雨水落在灵魂的心田里，能够滋养小孩内在的价值与安全感。即使这些话讲得专门快，它们却可不能专门快地被遗忘。一个小孩可能因为一些确信的话而终生受益。相反地，因为短暂的失败而发出的尖锐话语会损害小孩的自尊心，使他怀疑自己的能力。小孩们认为我们深信自己所讲的一切。第二种爱的语言是“确信的言词”。有些小孩从不人确信的话中感受到最大的爱。诚如我们立即了解的，这些言词未必是“我爱你”三个字。亲切的爱的话在了解话语的意义之前，小孩们就能接收感情的讯息。音调高低、语气柔和度、关怀的气氛等等，都能传达感情的温温顺爱。所有父母亲都会对他们的婴儿讲话，而宝宝所了解的是配合躯体的靠近而有的，例如父母脸上的表情和亲切的声音。因为幼童的用字和观念成长得较慢，他们可不能全然明白得我们讲话的意思，即使当我们讲“我爱你”时也一样。爱是一个抽象的观念，他们不能看到爱如同看到一个玩具或一本书。因为小孩倾向于考虑具体的物品，因此当我们表达爱的时候，我们必须关心他们了解其意义。当小孩能够把“我爱你”跟挚爱的感情联想在一起时，这三个字就具有更大的意义，而它常常代表的是躯体的亲近。例如：当你在小宝宝睡前，手中抱着他，口里念故事书给他听，在故事进行中，若小孩感受到温温顺爱的时候，你能够轻轻地讲：“小宝贝，我爱你。”一旦小宝宝开始了解你讲“我爱你”这名话所代表的意义时，你就能把这三个字应用在其他方面或场合，命名它们与日常生活中的一般事件连结，例如：送小孩出去玩或上学时。你也能把爱的话语与你对小孩某些情况的真心赞美结合在一起。艾丽丝，现在是两个小孩的母亲，她讲过“我记得母亲常提起我那一头漂亮的红发。在我上学之前，她替我梳发时的正面评语，留在我的自我意识中直坚决不变。几年以后，当我发觉我们这些红发族是少数民族的时候，我从未对自己的红发有过负面的感受。我确信这与母亲充满爱的评语是息息相关的。赞美的话赞美和喜爱常常交错在我们给小小孩的信息中，我们需要区不这两者。喜爱代表的意义是观赏小孩本身，也确实是对属于小孩个人的某部分特质与能力以观赏。相反地，我们的赞美及是针对小孩所做的事，或者在成就，或者在行为，或者在他有意识表现的态度上。因此我们在那个地点所使用的赞美，针对的是小孩有能力操纵的情况。若要所讲的赞美对小孩真正具有意义，你就必须慎重所讲的话。假如你赞美得太频繁，你的话正面的效益就专门小。例如：你或许会讲诸如“你是个专门好的女小孩”之类的话，这些差不多上专门棒的话，但你要有智慧地使用它们。讲这句话比较有效的时机是当小孩完成了一些他自觉专门好同时应受夸奖的情况时。关于明确事件的赞美，这点显得特不真实。例如，你讲“这球接得真好！”而事实上那只是一记专门平凡的接球，这句赞美的话可能就没有正面的交用。小小孩专门会区不恰到好处的赞美与那些只是讨好他们的话，同时他们会视后者为虚伪。常讲的随意赞美是危险的，其中一个缘故是有些小孩因为太惯于爱到这种赞美，以致他们觉得这是专门自然的，同时总是期待得到赞美。一旦面临没有受到赞美的情况时，他们可能就认为自己出错了，同时焦虑起来。当他们看到其他小孩并没有同意那么多捧场时，他们可能会纳闷这些小孩为何会那么过度地渴望赞美。因此，我们要赞美自己所关怀的小孩，但我们要确定这些赞美是真实且恰当的。否则，小孩或许会将它当作是谄媚，这在他们看来如同谎言。鼓舞的话“鼓舞”（encourage)一词的意思是“灌输勇气”。我们要给小孩勇气并激励他们试着做得更多。对一个幼童来讲，几乎每个生活经验者是新的。学习走路、讲话或骑小自行车都需要勇气。我们讲的话若不能鼓舞小孩，就会打击小孩的努力。语言病理学家讲小孩借着模仿大人来学习讲话。假如大人不仅把字章清晰地发出来，同时用话鼓舞小孩使他努力把字讲得正确，就能够加强那个学习过程。例如下面的话：“讲得专门接近了、讲得专门好、是的、专门棒、你办到了”，不但能鼓舞小孩学习现在的字，也有助于他进展今后的词汇。在小孩学习社交技巧时，那个原则也同样能适用。“我专门快乐看到你跟玛丽共用粘土。当我们与人共享东西的时候，生活就悠悠然自在多了。”类似这利话能给小孩一个内在的动机来对抗人类聚敛的适应。或者一个做父母的人对六年级的小孩讲：“杰生，我注意到今晚竞赛后，你专门用心倾听史可特对这场竞赛的看法。我以你为荣，因为你全神贯注地注意他而不管不人通过时拍你的背。倾听是你能给不人的一种最大的礼物。”父母培养杰生学会倾听，这是人际关系领域里的一项最重要的艺术。绝对不要低估鼓舞的话对小孩的阻碍力。你或许会发觉自己专门难开口讲鼓舞的话。请记住一点，当我们受到鼓舞时会产生一种现象，那便是觉得全身轻松有力。精神充沛和活力生机都需要能力，这代表我们身为父母的人必须在躯体、心智、感情和灵性上都健康。当我们自己觉得受到鼓舞时，我们就比较能够鼓舞小孩了。在双亲健在的家庭里，父母亲必须彼此鼓舞；若生活在一个单亲家庭里，就得找一位能提升小孩灵性和体能的朋友或亲戚。怒气是鼓舞小孩的最大敌人。父母的怒气越多，会把越多的怒气倾倒在小孩身上，最后的结果是塑造了一个会抵抗权威和父母的小孩。这意思自然是，一个思虑周密的父母要尽力平息自己的怒气——使它减到最低同时用成熟的方式处理。箴言的作者专门有智慧地讲：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”父母讲话的音量，会特不明显地阻碍到小孩的反应。讲话柔和要通过训练，但我们都能学会。当我们对小孩生气的时候，我们也能学会用愉快的方式讲出来，这常常是在句子结束时提高声调，同时尽可能地用问句而非公布命令。举例来讲，请问下面哪一句话比较能鼓舞小孩或青青年？“赶忙把垃圾倒掉！”“请你把垃圾倒掉好吗？”保持愉快并平息怒气是一本万利的投资。当我们鼓舞小孩做一件特不的事时，他们比较有可能善意地回应我们的方法而可不能断然拒绝。几年前，《读者文摘》刊登过一位卓越的高中数学老师的故事。有个礼拜五下午，她要明尼苏达州莫里斯市的圣玛丽高中的学生拿出一张纸来，列举班上所有其他学生的名字，名字之间要空开。然后，她吩咐他们想一想每位同学最好的优点，同时把它写下来。等他们写完后，她把他们写的字条收回去，在周末把每位学生的名字写在另外一张单独的纸上，下面列着每个人对这名学生所写的话。到了礼拜一，她送给学生每人一张纸，上面写着不人在他身上看到的优点。开始读的时候，他们交头接耳地讲：“我从来不明白那件事对不人会有意义”。或“我不明白不人会这么喜爱我。”他们并没有在班上讨论这些纸条，但这位老师明白那个作业专门成功，因为它使学生们对自己有一个十分正面的看法。几年以后，那个班上的一位学生，马可?艾可隆德在越南战死。当他的遗体被运回明尼苏达州后，大多数同学和那位数学老师都出席参加他的葬礼。在追思礼拜后的午餐时，那个年轻人的父亲对老师讲：“我要给你看件东西。”然后从口袋里掏出一个皮夹子，“马可被杀时，他们在马可身上找到那个东西。我们想你应该会认得它”。他打开皮夹子抽出两张破旧的笔记纸，它差不多被找开并折叠过许多次。那确实是同学们列举马可优点的单子。“感谢你这么做，”马可的母亲对这位老师讲，“正如你所看到的，我们的儿子把它当作宝贝。”然后，马可的同学开始一一地表示，他们仍然保留着自己的那张单子，同时常常读它。有些人把它放在皮夹里，甚至有人把它镶在结婚像簿里。某个人讲：“我相信我们都保留着自己的单子。”引导的话当所有的焦点都集中在小孩做的一件事上时，鼓舞的话会显得最有效果。这种目标着眼在小孩表现专门好的地点，然后赞扬他。然而这远比逮住小孩做错事并教训他难得多。然而，它能得到的结果却值得你全力以赴：它能引导小孩在道德和伦理上进展。小孩需要引导。他们在一种专门的语言情况中学会如何讲话，也在一个特定的群体中学会如何行事为人。在大多数文化中，父母亲承担了使小孩社会化的要紧任务，不但包含社会的应尽义务和禁令，也包括伦理和道德的进展在内。所有小孩都会被一些人所引导。假如身为小孩父母的你，不是小孩的要紧引导人，那么其他有阻碍力的人物会取代那个角色——学校、电视、其他成人，甚至是其他仍被人引导着的小小孩。请问自己那个问题：我的小孩是否同意了正面和爱心的引导？爱的引导表示总是关怀着小孩的最佳利益，它目的不在于光宗耀祖，而在于关心小孩进展对他今后有用的特质。“引导的话”为小孩的以后提供指引，它是第二种爱语中专门有力的要素。一般父母常用不对的态度传递对的信息。他们告诉小孩要远离毒品，然而他们既刺耳又凶暴的讲话方式却把小孩逼向毒品。引导的话要用正面的方式讲出来。一个正面的信息若用负面的方式传递，所获得的确实是负面的结果。正如有位小孩所讲：“我的父母总是对我大吼大叫地命令我不许大喊和尖叫，他们要我做他们自己都还没学会的情况，这太不公平了！”另一个障碍在于专门多父母把引导当成禁令练习。“不要喝酒，假如你喝酒就不要开车”、“不要怀孕”、“不要抽烟”、“不要碰毒品”、“不要超速”等等。这些差不多上好的警告，但不足以引导小孩进展有意义的人生。禁令确实是父母引导的一部分，但绝不是要紧的部分。圣经记载，在伊甸园中神只给亚当和夏娃一个负面的禁令，其余的差不多上正面的引导。神赐给他们有意义的工作，使他们的生活充满有生产力的活动。不久之后，当以色列的百姓到达西乃山时，他们受颁士诫，其中五条是正面的，另有五条是负面的。而主耶稣的登山宝训则完全是正面的引导。负面的引导是必要的，但只是我们引导小孩的一部分。至高无上的法律确实是爱的法律。充满爱心、正面的引导才是小孩最迫切需要的。假如我们引导他们追求正面、有意义的事物，他们就比较可不能成为我们告诫要避开危险事物之下的牺牲品。专门多年轻人承认自己初次接触毒品的缘故是被惹烦了。用爱语来引导的父母会认真观看小孩的兴趣与能力，并用正面的言词来强化这些兴趣。从学术追求、简单的礼仪，到人际关系的复杂艺术，父母亲都要热心地在口头上来引导小孩。负面的引导也能用一种爱的方式表达出来。吼叫不可能达到预期的效果，对小孩的朋友的缺点唠叨个不停也一样没用。你能够采纳爱的方式对吸毒的朋友表示关怀，并为他们的朋友作此不不行的选择感到难过。你能够给小孩看些因毒品和喝酒产生意外、死亡的报道或文章，并分担你一想到这些东西对年轻人及其家庭的蹂躏何等大就特不痛苦难过。小孩听到你对其他年轻人表示的爱心与关怀，远比听到你咒骂做这种事的人，更能够认同你的看法。当小孩的要紧爱语是确信的言词时“我爱你”这句话在实际与含意上永久都能独立站得住。口里讲：“我爱你……请你帮我做这件事好吗？”会使爱的主题失色。口里讲：“我爱你，但我现在要告诉你……”这名话抹煞了爱本身。“我爱你”这句话绝不可被条件句给稀释掉，这点对所有的小孩都适用，而对要紧爱语是确信话语的小孩，就更是重要了。10岁大的塔德在他父母比尔和玛丽的眼中，显得一副无精打采的模样。他们用尽方法要使塔德对生命感兴趣——从运动到养条宠物狗——最后他们黔驴技穷了！他们常抱怨塔德的态度，并告诉他必须因为有这么关怀他的父母心存感恩，也需要找到一项自己能够进展的兴趣。他们甚至威胁讲，假如塔德无法比较积极的话，就要带他去看心理辅导员。当比尔与玛丽参加了一个爱之语研讨会后，他们立即心想塔德的要紧爱语讲不定确实是确信的言词。他们领悟到这确实是他们从未给塔德的东西。相反地，他们给他堆积如山的玩具、每天热情的拥抱、精心时刻和服务的行动。然而，他们给塔德的话语，通常都充满着责备。因此他们拟定一个打算，开始刻意地努力向塔德讲确信的话语，从述讲他们喜爱塔德的地点开始着手。当他们预备做那个实验时，决定在一个月内将所讲的话集中在表达“我们关怀你、我们爱你、我们喜爱你”等信息上。塔德是一个长相专门讨人喜爱的小孩，因此，他们想从赞美他的外貌开始。他们不把确信话语与类似下面的暗示连在一起，诸如：“你是一个专门强壮的小孩，你该打橄榄球。”相反地，他们的话差不多上点到为止，只提到他强壮的体格。此外，他们也开始观看塔德的行为，找出令他们喜爱的地点，然后讲正面鼓舞的话。举例来讲，假如塔德喂狗，他们会表示感谢而非粗暴地讲：“喂狗的时刻到了！”当他们必须引导塔德时，他们会试着使用正面的方法。一个月后，比尔和到丽兴奋地讲：“我们简直无法相信塔德的转变。他现在是一个截然不同的小孩……或许因为我们是与众不同的父母吧！他的态度积极了许多。他会向我们讲笑话，同时开怀大笑。现在他常常喂狗，最近还跟一些小朋友出去打橄榄球。我们认为自己已步入轨道了。”比尔和玛丽的发觉不但改变了他们自己，也改变了塔德。他们学到了一个功课，养育工作不是只按照与生俱来的直觉去做就能够，因为每一个小孩都不同，用他们各自的要紧爱语，把爱传达给他们则是特不差不多的要求。比尔和玛丽的故事讲明我们可能误用小孩的爱语而带给小孩损害与挫折。塔德的爱语是确信的言语，但比尔和玛丽往常讲的是责备的话，这些话对任何小孩都有损害，但关于一个要紧爱是确信言词的小孩，这些话的破坏力就更大了。假如你认为这是你小孩的要紧爱语，但你又专门可不能讲确信的话，我们建议你预备一本名为“确信的言词”的记事本，当听到不的父母对小孩讲确信话时，你就把它记录在记事本中；当你读到养育小孩的书时，也把其中确信的话语记在上面。然后对着镜子练习讲这些话。你越常讲它们，越会变成你自己的，然后再找机会对小孩讲这些话，一天至少三次。假如你发觉自己又回到往常责备与否定的模式时，要对小孩讲抱歉，表示你也明白这些话会伤人，只是它们并非代表你对他们的看法，请小孩原谅你。你应该告诉他你一直想要成为好父母，你深深地爱他，同时希望更有效地把这爱传达给他，到时候，你就能革除旧适应并建立新的行为模式。所有回馈中最棒的是，你将会在小孩的脸上看到那个效果，特不是从他的眼神中流露出来，而你心中也会深深地体会到这点。同时你也有专门大的机会能从小孩口中得到鼓舞的话，小孩越觉得被你所爱就越可能回报于你。小孩们讲的话……以下是四个小孩分享他们的要紧爱语——确信的言词。8岁的玛丽讲：“我爱妈妈，因为她爱我。她每天告诉我，她爱我。我相信我的父亲也爱我，但他从来不跟我讲。”丽莎，12岁，今年折断了手臂。她讲：“我明白我的父母爱我，因为当我专门难跟上学校课业的时候，他们一直鼓舞我。当我觉得不舒服时，他们从来都可不能强迫我做家庭作业，反而告诉我能够等一下再做。他们讲，他们以我的努力为荣，同时相信我最后会跟得上进度。”大卫是一个爽朗、坦率的5岁小孩，他自信父母专门爱他。他讲：“我的妈妈爱我，我的爸爸也爱我。他们每天讲：‘我爱你’”。约翰，10岁，自3岁起就住在寄养的家庭里。过去8个月以来，他跟鲍伯和碧姬——他的第四对养父母住在一起。当他被问到鲍伯和碧姬是否确实爱他时，约翰讲，他们确实爱他。我们追问他什么缘故答得这么快，他讲：“因为他们可不能对我大喊和尖叫。我往常的养父母总是对我大吼大叫，把我当作垃圾一样。但鲍伯和碧姬把我当个人看待。我明白我有专门多问题，但我也明白，他们爱我。”关于要紧爱语是确信言词的小孩，再也没有比听到父母或大人在口头上确信更能使他们感受到被爱了。但反过来讲也是确实——责备的话会深深地损害到他们。尖刻和批判的话对所有的小孩都有害，而对要紧爱语是确信言词的小孩，这些负面的话语就更具毁灭性了。同时，他们可能把这些话藏在心中，咀嚼好几年。因此，父母和其他对小孩举足轻重的大人，应该赶快为负面、批判或粗暴的