掌握3个关键词就能一起好好生活

本文格式为Word版，下载可任意编辑——掌握3个关键词，就能一起好好生活贾方方

本期带您一起读的书是《只想和你好好生活》。

人们常说，幸福的婚姻都是相像的，不幸的婚姻各有各的不幸。其实，只要样本足够大，我们大都能够从幸福与不幸中总结出好多普适性的规律。而且，你会发现，婚姻幸福的人所秉持的理念、所付诸的实践，恰恰是婚姻不幸的人所忽视的甚至背道而驰的。这也就意味着，幸福是有迹可循的，不幸也是可以防患于未然的。我想，这样的结论无疑是十分鼓舞人心的。

可是，世界之大，理念那么多，方法那么杂，如何在千头万绪中开始呢？这就是本期推荐这本书的重要原因了。这是一本由22位国内外知名心理学专家口述而成的心理学普及读物，包括武志红、李松蔚、陈海贤、李明、马晓年、丛中、海蓝博士、约翰·贝曼、柯维夫妇等。关于如何与另一半幸福生活，22位专家从不同维度进行深入解析，所选问题很典型，所做分析很到位，更有大量真实生动的案例，为我们提供了一条可借鉴可操作的通往幸福之路。

接下来，我将通过3个关键词陈述本书的核心内容，希望可以为你带来启示。

创业：婚姻是创业，不是投资

第一个关键词是创业。指出婚姻是创业，而不是投资。

投资有两个特点：第一，只管投钱不管经营，也不对工程好坏负责，不行就换工程（离婚）;其次，考核创业者（另一半），适合就继续，不适合就撤资（离婚）。以投资的心态经营婚姻，人会变得不愿付出却很计较，遇到问题也不积极应对，由于从一开始就有退路。而另一方则会成为被考核、被压迫的那一个，时刻要完成所谓的KPI，出现冲突和矛盾成了必然。

婚前，丈夫和妻子约定，婚后还要过单身汉的生活。妻子很爱他，就允许了。婚后，丈夫还真是说到做到，家务不做，孩子不管。不仅如此，他还对妻子各种挑剔：为什么地板没拖洁净？你这个妻子怎么当的？为什么孩子成绩那么差？有你这么当妈的吗？作为投资方，丈夫对自己的行为感到理所应当，妻子的痛楚指数可想而知。

创业也有两个特点：第一，这个工程（婚姻）是我的，我得为工程（婚姻）负责;其次，我不能懈怠，必需不断投入，才能让工程（婚姻）越来越好。以创业的心态经营婚姻，人就会变得积极、主动、有担当，平日努力经营，危急时刻积极应对，让婚姻越过越好。在这种气氛下，另一方也会被带动。

一对夫妻是相亲认识的，迫于各种现实原因，还没恋爱就匆忙结了婚。婚后，两个人都想好好过日子。丈夫努力靠近妻子，妻子也努力走近丈夫。两个人相互带动，一起做了好多努力，最终真的爱上了对方，日子越过越好。

当然，创业不是件简单的事，如何投入是个技术活儿。我试着将专家们提到的做法进行了总结，主要包括以下3个方面：

爱自己：允许自己放松，允许自己悲伤、忧伤，允许自己不完美。

让对方感觉好：说出你的爱，让对方知道你的心意;欣赏你的伴侣，让对方感到爱与支持;感恩对方，让对方知道自己的付出被看到了。

为“我们〞而努力：站在“我们〞的立场而不总是“我〞的角度思考问题、规划未来，选择怎么做才是对“我们〞最好的。

改变：学会改变自己，而不是改造对方

其次个关键词是改变。认为，幸福在于学会改变自己，而不是改造对方。

在婚姻里，好多人热衷于改造另一半：觉得对方的生活习惯是不好的，强迫对方变成和自己一样;觉得伴侣的工作没前途，要求对方换成自己觉得有未来的……总之，立志将对方改造成自己理想中的样子。为什么会有这样的执念呢？是放不下对完美的空想，由于这样就可以把不幸福的责任推到对方身上。

结果如何，相信不少人已经体验过了：一个人的改造没成功，两个人的感情裂了缝。其实，有这样的结果并不意外，终究对于一个人来说，改变是特别难的事，更何况还是被迫改变呢？

改变难，并不意味着不会发生，只是改变的主体不是对方，而是我们自己。前面我们提到，要以创业的神态经营婚姻，必需努力投入，而一个很大的投入就是改变自己和自我成长。

改变自己的核心是改变认知和理念。改变自己对完美伴侣的空想，接纳真实的伴侣;改变自己对另一半的依靠，承受自己的责任;改变过往的我行我素，学会适应伴侣和婚姻。只有承受起自己的责任，我们才能在行为上有所改变。

具体怎么做呢？这里共享下书中的精华—梳理人生：把自己从小到大的经历，特别是和父母、伴侣之间的关系好好回想、梳理一下，看看问题出在什么地方。了解自己的思维模式：看看这种思维模式在自己现在的婚姻中，哪些是有帮助的，哪些是有障碍的？障碍要怎么来处理？每天在生活当中修正自己：至少要投入一年的时间来学习和成长，只做使彼此靠近的事。

平衡：凡事要有度，付出和接受要平衡

第三个关键词是平衡。认为，恰到好处的婚恋关系，要在爱自己和爱别人、付出和接受之间找到平衡。

过度爱自己，会导致以自我为中心，强势、任性，不尊重对方。大事小情都要自己说了算，另一半毫无发言权;对另一半批评、指责，对方根本抬不起头……这么做，可能能一时爽，甚至还觉得自己很有面子，但长此以往，得不到尊重的另一方必然会反攻：争吵、冲突，甚至出轨、离婚。

过度爱别人，会完全忽视自己的感受，全都围着对方转。他爱吃什么，你就做什么;他喜欢什么款式，你就穿什么款式;他说什么都是对的，你完全没了自我……这么做看起来是奉献，是无私，但久而久之，你会感到委屈，更要命的是，对方不会由于你的付出而更加爱你，反而会由于你没有自我而少了对你的尊重。没有尊重，爱也就无从谈起了。

我们特别要警戒单方面付出。这种行为看似宏伟，其实是在表达“你欠我的〞，希望得到更实质的回报。譬如为了你，我累出了重大疾病，由于愧疚，你绝不能离开我。在这种状况下，接受方会感觉到猛烈的压迫感，不仅不会心存感谢，反而还会背道而驰。对此，列举了好多真实的故事，甚至提到，付出与接受失衡很简单出现第三者，把男人培养成陈世美。

在有来有往的感情中，爱才能滚动起来。所以，愛自己的同时，也要学着爱别人;付出爱的同时，也要学会接受爱。当然，这种平衡不是形式上的平衡，譬如你今天做饭，我明天就必需扫地，这样很简单陷入谁付出更多的计较。平衡，更多是感受层面的，大家都觉得满意，都不觉得委屈。

想要做到这一点，我们首先要认清自己：我有什么需要和渴望？正视自己的需要并合理表达。其次要看清对方：走进对方的内心，他的需要是什么？我可以在一定程度上怎么满足他的需要？付出和接受在交替进行中良性循环，幸福感才会越来越高。

以上就是《只想和你好好生活》这本书的主要内容。遇见一个和自己情投意合的人很难