不敢说我是一名好老师

本文格式为Word版，下载可任意编辑——不敢说我是一名好老师

从毕业踏上讲台起，到现在已经三年多了。从初中到高中再到现在的小学，辗转异地。我学到了好多，成长的同时也有了些许小的收获。可是我却照旧不敢说自己是一位好老师。

老师这两个字对我来说分量太重了，我总是惦记怕自己做不好，耽延了学生，对不起老师这个称号。假设那样我将是罪人。所以做老师的每一天我都是提防翼翼的，生怕那一句话，那个眼神伤害了孩子们。我很累，从早上起床到夜里休息，我的一切都是围围着我的那帮心爱的孩子，可是我累却幸福，哪怕只要孩子们给我一个天真的笑脸。我已足矣。

第一次想当老师，是小时候，说起来可笑，有一次在学校生病了，是老师背起我把我送回家，当年的老师是位女孩只有十七岁。趴在老师的背上，我觉得很和暖很安好。每次想起我总是忍不住泪流满面，我想我的老师，怅然她只教了我一年就走了。此后失去了音信。那之后，我想我也要像老师一样。长大了做一名老师，教像我一样的孩子，我也会向像老师一样对我的学生。

等我真的从师范院校走出来时，我真的有些怕！我怕我教不好，不能做一名好老师，可是爱戴的刘老师却像妈妈一样，一步一步的领我走上了讲台，在刘老师的指导下，我很快适应了讲台上的日子，热爱上了我的学生，同样那帮心爱的初中生同样深深的热爱上了我。他们给我写信，送我画，照片。那种难舍难分的情境至今让我痛心。我的其次批学生是一群高中生，年少轻狂。我接手时，他们已经落下了一个月的课，一个多月没有数学老师的日子，使他们渴望着渴望着。就这样我来了。学生眉开眼笑，我却笑不起来，这是我毕业后第一次正式的采纳一份教学工走，高一学识那么难，学生们落下了那么多的课，一开头就输了。我该怎么办？要在接下来的同样时间里给学生补课赶课。可是时间就那么多，我真的很怕，怕我不能扶助学生们。记得我到任后的其次周，学校就开头组织期中考试。劳绩下来意料之中的差，两个班只有三名同学及格还仅仅是九十多分，没有一个过百的。没有人怪我，我也没有怪学生，这不是他们的错，没学怎么可能考好。然而我感动的是学生，他们主动来找我报告我，这不是老师的错，他们会努力，只要老师不放弃他们，他们就确定能赶上。那次回到宿舍我静静的哭了，不是忧伤是感动，我感动于这些只比我小四五岁的学生们，是这么的关怀懂事！我又怎么舍得放弃！虽然短短几天，我们却结下了深厚的感情，我知道他们从来没把我当老师，在他们心中，我是他们的姐姐，是他们可亲可敬的姐姐，是他们可以没有顾忌的诉说心里话的姐姐。他们把我感动了。每次晚自习，我们高一组是老师最全的组，每天老师都在办公室带到学生下自习，而我是我们办公室最忙的一个，由于我身边总是围围着来问题的学生。学生的学习劲头让其他老师羡慕。终究在期末考试，我们不再是倒数，我很感谢那些学生们！是他们自己的努力，为自己赢得了告成。同时我也明白了，只要我努力了，就不存在什么畏缩了。接下来一个学期学生们更是一步一个台阶得上。怅然！暑假到了我们的师徒缘分走到了止境。很是不舍很是挂念！但却回不去，当今年高考时我的心就一向慌张着，渴望着，祈祷他们如愿以偿！我人离开了他们，心却系在他们的身上。

后来由于种种理由我来到了现在工作的地方。我感到一种前所未有的惧怕。由于我从今师范院校到工作一向是在学习怎样当一名中学老师，而现在我却要教小学了，我领会这之间的区别太大，小学更多的是学生的习惯养成，以及健康成长！学识仅是其中的一点。我怕！我不懂孩子，甚至不知道怎样和他们沟通，那一刻我觉得是那么的无助。第一次他走到孩子们面前，我不知道该怎么说话，由于我说的每一句话他们都不明白是什么意思，甚至不熟悉字。我供认我是个胆小鬼，那一刻我真的很想逃。很想！我不知道是什么理由，我就这么一路坎坎坷坷的走了过来，一次一次被批评，一次一次的努力探索，失败失败。我退缩了。可是这时候刘校长的一席点评，惊醒了我！我明白了，不是孩子们的错，是我把他们看得太高了。理应用孩子的眼光去教学。明白了这一点。我开头为自己探求适合自己的方法，我知道我回不到孩子的年龄，但我可以让孩子们报告我他们在想什么，于是经过一年的努力，我有了较为告成的收获。连续两学期的劳绩让我明白，原来我也是可以的。我不再畏缩，开头放手，我相信只要我努力我确定行！可能未来的路上照旧坎坷难料！可能还是会一次次的失败！但我不再畏缩！

如今，我的这帮学生已经六年级了，我更不怕了，我开头把学习完全交给孩子们，我相信他们，相信他们的学习才能，就像相信自己！由于我知道，前面的路我不成能永远牵着他们的手！总有一天他们要自己走！我不能太自私！为了眼前的利益不愿放手！那样我会为自己感到忧伤！

现在我依旧不敢说自己是一位