失败因为的努力还不够

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人生这条路，注定是一段艰辛的旅程，甚至可以说，痛楚才是生活的本质，那些切身体会到的痛，才会让你感受到生命的真实。我们大多数所谓的理想到结果不过就是海市蜃楼，活在当下远比空谈理想更有价值，平淡的一日三餐远比无意一次山珍海味来得更加实际。

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是的，我曾经有过好多次的失败，今后也还会面对好多失败。每一次失败我都铭刻于心，反复咀嚼，我知道这是我的资产，失败越多，我就越脚踏实地。我不敢奢望告成，只求可以一步一个脚印地走下去。

姐姐上完初中后，十五岁就开头出去打工。

哥哥原本学习劳绩更加好，经常在一些竞赛当中获奖。然而，等到初中升高中的时候，他却没有选择高中，而是选了一所中专。父亲曾经对他说：“娃啊，你劳绩好，考个高中可以上大学啊。”然而，哥哥摇摇头，什么也没说，眼睛望着在桌前写字的我。他为了早点工作，早点出来赚钱，抉择学点技术，不读大学了。因此，他选择初中毕业就读中专。

我知道这一切都是由于我，家里的条件不允许供我们三个同时读书，于是他们把这个机遇让给了我。父母把全部梦想都寄托在我身上。

我刚上高中的时候，父母亲就已经开头筹备，要给我攒下一笔钱，留到我上大学的时候交学费。这笔钱对于好多家庭来说，不过是九牛一毛，但是对于我的家庭来说，却是一笔需要事先筹划的很大的开支。

父母亲召集哥哥姐姐，开了一个小小的家庭会议。为了不让我有太大的压力，这一切都是背着我举行的，因此会议的过程我不得而知。最终议论的结果是，以目前的收入，实在很难应付三年后的这笔开销，因此母亲抉择南下广州，找一份工作，期间要省吃俭用，说什么也要攒下几千块钱。

母亲没有受过多少教导，也不会什么技术。像她这样的条件，想找一份薪水稍微丰厚点的工作并不轻易。结果几经周折，她终究找到了一份清洁工的工作。虽然工作辛苦，但是应付了房租和其他生活必需的开支之后，总还是能省下一些钱来。

我曾经想象过好多次，母亲是怎样用粗糙的手掌攥着被汗水浸透的一张张钞票塞到信封里，怎样在能够改善她自己生活条件的种种诱惑（M）面前一次次按捺住自己微薄的愿望。她从未和我多说些什么，总是报告全家人她在广州过得很好。她为我吃了多少苦，此后我自己到北京上海打工的时候，才深刻地体会到了。

母亲南下打工后，留下父亲在家种田和照管我。

父亲是个沉静寡言的庄稼汉子，他把全体的爱都融进了行动中。一个人打理十几亩的田地，现在想来那得需要多大的精力才能办得到啊。

高三那年，每每看到挂在黑板旁边的高考倒计时表，我都慌张得要命。我一遍又一遍背诵“政史地”，做的试卷堆满了整个书桌，不敢有丝毫懈怠，晚上其他同学都睡觉了，我还拿着手电筒躲在被窝里复习。每天早上天还没亮，我就已经洗漱完毕，匆忙赶到教室，边吃早饭边大声朗读课文，甚至连上个厕所也要带着英语书。然而不管我怎么努力，每次月考的劳绩总是不尽如人意。

而那一年，我最终还是没能如愿考上大学。

我就像长跑中落在结果一名的选手，筋疲力尽，怎么冒死也追不上前面的选手。我不明白为什么我付出了那么多努力，得到的却是这样的结果。天知道那对我而言是怎样的一种孤独和绝望，对于未来人生的无法触摸让我对自己开头质疑，我甚至觉得我的一生就这样了，就会像家乡的大多数人一样，娶妻生子。

可我畏缩这样的生活，畏缩那一眼就能看到头的人生。

高考后，我去广州拜访母亲。这么多年，家里全体的活都是父母哥哥姐姐承受，我唯一的任务就是学习。现在这样的结果，真不知该如何面对母亲：我不知道如何面对她工作的艰辛和劳累，我不知道该如何面对她的消沉。

见到母亲，我自责不已。而母亲只是宁静地说，再给自己一次机遇吧。

在广州待了一个月后，我买了回老家的火车票，开头了复读生涯。

经过一年暗无天日的努力，我终究获得进入一个普遍二本院校的机遇。

我从来不是天资聪颖的那一类，我总羡慕那些不用努力劳绩就可以分外好的同学。但仅仅是羡慕而已，我没有那么多的时间去斟酌这背后的东西，我唯一能做的不过就是付出比他们多得多的时间，然后考个和他们差不多的分数，仅此而已。

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高考后填志愿的时候，父母在征求了好多人的观法之后，想让我学金融，说以后好找工作。

那时候，我不知该填什么，也不领会自己未来会做什么，但热爱读书、写文章的兴趣始终深藏在心底，于是为了实现这个理想，我违背父母的意愿，偷偷在志愿栏里填了中文系汉语言文学专业。

生活不成能完全按照你定好的套路出牌。大学四年里，我给杂志社的投稿全部被退回，网上参赛的作品也全部落选。

那年冬天，为了加入一个征文比赛，我把自己关在租住的小屋里，用整个寒假，写了一篇两万字的中篇小说。

数个冷清雨夜，一盏灯光黯淡的落地灯，窗外寂寥荒芜的黑夜，只听得见电脑键盘清亮的声响和风吹树叶的摩挲声。我反复揣摩着小说的情节和人物的对话，有时写着写着就忘了时间，回过神来，察觉已是凌晨四点。

投稿一个月后，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不适合在本杂志发表，感谢你的参与。

真正冷的不是这句没有任何温度的话，而是一种绝望的心境。我知道，自己全体的辛苦都白费了，全体的付出都没有结果。我原以为，除了写作，我什么都不会，然而现实却是我连写作都不行。

一个月的心血和精力得到只是十几个字的回复，这是多么大的打击！

我开头质疑我的选择，我不知道这样的坚持最终会给自己带来什么，我也不知道体验了这么多的失败之后，会不会真的就有告成在远方等着我。看着一大箱子泡面数量不断地在裁减，我读懂了这社会给我的磨砺，我知道并不是每一次付出都能有结果，我知道全体的失败仅仅是由于你的努力还不够。

我从来不是出手非凡的写手，没有郭敬明、韩寒的天赋，但是这不能成为我原谅自己失败的借口。我追问自己，写作这件事情对我来说到底是出于喜欢还是为了著名、挣钱？假设确定写作是自己的爱好，那么我就理应持续努力下去，在荆棘和坎坷中成长，终有一天会越来越好。

我给了自己一个确定的答案，于是我拾掇起颓唐的心情，持续自己可能的失败。这时的我反倒不畏缩失败了，我相信我的每一次失败不过就是自己还不够努力的结果，假设我们刻意寻求结果的答案，就会深陷在其中无法自拔。

记得帕慕克曾经说过：我写作，是由于我天生就需要写作。我写作，是由于我无法像其他人那样做正常的工作；我写作，是由于我渴望读到我写的那类书……我写作，是由于我只能靠变更来共享真实生活；我写作，是由于我梦想其他人、我们全体人以及整个世界都知道，我们在土耳其，在伊斯坦布尔以前是怎样的生活，今后仍将怎样生活……我写作，是由于我相信文学，相信小说的艺术，远胜于其他一切……我为了孤独而写作……我写作，不是为了陈述故事，而是为了编造故事……我写作，是由于我从来没有喜悦。我写作，就是为了喜悦。

所谓兴趣，就是说你热爱的往往其实仅仅就是事情本身，并没有太多的目的性。我写作，是由于我能从写作中得到一种快感，而这种快感是别的任何东西都无法实现的，所以即使没有人赏识，我依旧会坚持下去。我不容许这一愿望被太多功利性的东西束缚，哪怕结果我没有得到一点回报。

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大一时，我热爱过一个女孩，她美丽，英语讲得特别流利，文章也写得不错。她对人温柔，从来不发脾气，温情得像一只小绵羊。她简直就是我心目中的那个人。

那段时间，我爱她爱得几乎忘掉了自己，长这么大自己还从来没有这么热爱过一个人，一天几乎二十四小时脑中全是她的身影：她一起身，我便想到她要喝水；她一微笑，我便觉得连阴天都变成了晴天；她跟我多说一句话，我都要开心半天。每天我殷勤地在她身边转悠着，就是为了让她有一天能留神到我。直到现在，我都觉得这是我这一辈子最疯狂的一场相思。

当然，全体的一切全部是我自己的独角戏。

一年的时间，我始终和她保持着若即若离的关系，我不敢去表白，总觉得自己配不上她，生怕表白之后连挚友都做不成。

在一次挚友的生日聚会上，这种处境终究发生了变更。

那天晚上，在众人的喧嚣声中，我感到奇怪落莫。尽管身边的挚友不断地发出欢乐声，可我眼前晃来晃去的，就只有她的影子。我一个人孤零零地坐在角落，没有心情和任何人讲话，只是一杯接一杯地喝着酒。

对她的思念煎熬着我。我受够了只能偷偷热爱她而不敢说出来的这种痛楚，加上刚喝进去的几杯酒，也给我壮了胆。我迷含混糊趁着醉意，鼓起士气给她发了表白的短信。

等她回信息的那五分钟，对于我来说漫长得不亚于一个世纪。我一会儿懊悔自己的冒失，生怕她回复，会把我的期望打得粉碎；一会儿又期盼她的回信，心中觉得还有万分之一的梦想。我的心急剧地跳动着，不知道是由于猛烈的期望，还是深深的担忧，又或者二者兼有。

手机终究响了。屏幕上显示着有一条未读短信。我紧紧闭上双眼，简直不敢开启这条信息。

我把脸转向墙壁。无论我的脸上显示出什么样的表情——是实现心愿之后的狂喜，还是消沉落寞之后的痛楚——我都不梦想被屋子里的其他同学看到。

我颤抖着双手，战战兢兢地开启那条信息。

屏幕上只写了三个字：对不起。

一切都在意料之中！

我本以为我只要鼓足士气，表达了自己的心声，不管结局怎样，我都无怨无悔。可是，当这行字真的摆在我面前时，我还是觉得自己的心坠入了万丈深渊。

我瘫坐在那里，周边人的欢乐声让我感觉自己更加凄凉。我既不想动，也不想说话，只是一杯又一杯地接着喝酒，想要麻醉自己。

其次天，我以身体不适为由请了三天假，想躲开她一段时间，给自己一个可以复原的机遇。

三天中，我冒死地打嬉戏，想要压服自己这个世界上有好多可以让人喜悦的事情，爱情不是唯一能让人感觉幸福的东西。我沉醉在虚拟的世界之中，想把这段情给自己的伤痛赶快忘却。没想到，越是想要忘却，越是记得深刻。

所以，几天后，当我回去时，离开时设想的波澜不惊、心如止水的状况根本没有展现，我察觉自己已经陷得太深，没有那么轻易复原。

我如故总是会想到她。看到她热爱坐的座位，听到她热爱的某一首歌，我都会睹物伤神。这一切，原先都能让我心中一动，带着一种和暖的感觉想起她。而现在，我知道，它们和她一样，都和我没有任何关系了；它们都和她一样，再也不属于我。她在我心里有过一个位置，她走了，那个位置也就空了。我的内心犹如展现了一个黑洞，不断吞食着我的精力，却没有东西能够填补。

唯一值得欣慰的是，我已经不再那么纠结。自己努力过了，即使没有得到，也没有什么好可惜的。我抉择拾掇好心情，持续自己的生活，我相信上天会把最好的东西统统都给我。

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人生这条路，注定是一场艰辛的旅程。痛楚才是生活的本质，它让你感受到生命的真实。

好多事情注定是需要天分的。可能穷极一生你都没法在某件事情上得到一个“A”，那就在“B”的阶段尽情地享受“B”给你带来的幸福和喜悦。这时的你只要朝着“A”的方向努力就够了，这是你一辈子的追求、一辈子的梦想、一辈子的信仰，一辈子总要有一个理由让你值得活下去。假设你这样坚持了，最终有没有得到“A”就已经变得不那么重要了，由于你会察觉你的生命已经充盈而得志。

能成为鹰