2023年竞赛作文没想到我如此范文

没想到我如此“失败”春季暖风，拨动心弦,奏响生命之韵,回荡心间——题记蒙蒙细雨，车水马龙。独自一人漫步在柏油马路上，似乎是无止境的想起了他，心中暖暖的，如春风……他在我无所事事的时候，给我带来了快乐与动力；他曾在我失落的时候，给了我鼓起勇气的决心；他曾在我最无力我时候，帮我度过了一次又一次的难关；他曾在我最无助的时候，让我重新振作起来。而他就是我那无微不至的父亲。记得,从四年级开始,父亲就以我的爱好爱好给我安排了一个合理的专长——书法。在这条道路上，我没少受过各种各样的酸、甜。苦、辣。有时由于参与比赛的压力,让我背上了沉重的包袱，一时半会儿不得解脱;有时是由于别人太过抬举我的因素,让我始终在“天空中飘飘欲然”。这就仿佛是荡秋千同样,得到表扬就飞得好高好高，心情失落时，就一下荡到了谷底。而我每一次都要回到起止点,调整情绪,重新再来。父亲为此也为我付出了不少:金钱、心思、时间、精力，甚至尚有比这些更重要的……往往是在我练习的时候,父亲总会竖起大拇指说：“尽力去写了,就是最佳的。”一年三百六十五天，这句话不知陪同了我多少个日日夜夜；不知多少次让我由失落到振作;又不知多少次让我由失败到成功。父亲:现在我想我也许是“失败”的，“一年之计在于春”往后的时间里,也许会有许许多多的绊脚石阻挡着我前进的道路，我现在必须学会独立，往后想办法克服这些坎坷，请您放心……人生往往会有许多曲折,但是我想这样，我们才干活的更加充实和精彩。我想,等我长大以后,一定会把失败转变为成功！没想到我如此任性“你上学的新书包，有人给你拿；你雨中的花折伞，有人给你打;你爱吃的三鲜馅,有人给你包;你委屈的泪花,有人给你擦。这个人就是娘,这个人就是妈，这个人给了我生命,给我一个家……”每当听到这个熟悉的旋律,我都会想起我的母亲。母亲节前夕,我和久违的同学打电话。同学问道:“你做过什么让你妈妈感动的事情吗?我想给我妈一个惊喜。”我一时被问住了,我不曾记得也从没想过母亲由于我做的某件事而感动过。那个曾经那般自豪自己如何让母亲欣慰的我,忽然感到一种莫名的心酸。记得有一次,那是一个寒冷的上午,我和妈妈由于一件事情吵了一架,我赌气跑出了家门。就这样漫无目的地在大街上走了一圈又一圈，昔日繁华的大街,如今却如此寂静，于是我决定去朋友家熬过这一天。我和同学舒舒适服地窝在家里,窗外的雪纷纷扬扬地飘落下来,天空阴沉的仿佛是大地,大地却晶莹的仿佛是天空。钟表静静地挂在墙上，时间一分一秒的流淌着，天色渐渐暗下来了。我拿出手机想给家里打个电话,可拿出手机的那一瞬间我惊呆了：十条短信，二十个未接来电!我拿起外套向家中奔去。远远的,我就看见妈妈站在家门口，一边焦急地等待我一边看有没有电话打来。泪水涌上我的眼眶，不争气地在眼眶里打转转。回到家里,我向妈妈认可了错误,妈妈先是狠狠地批评了我，然后又开始唠叨起来:“冷不冷啊？饿不饿啊？”这一刻我才发现,妈妈的唠叨是如此温暖，如此动听。那渐渐爬上母亲眼角的皱纹,是岁月的沧桑夺去了母亲的青春；母亲日渐憔悴的面容,是为我们操劳了一辈子的见证。妈妈,老了，我们，长大了。长大后的我们学会了顶嘴，学会了和她争那些她总能让着我们的鸡毛蒜皮。而我们又做过什么呢？其实妈妈很容易满足,一份关心,就可以感动她;一篇作文，就可以感动她;一句爱她，就可以感动她,但长大后的我却什么也没有给过她。妈妈，请原谅我的任性，我会努力学习，努力工作，长大后我就可以告诉你，告诉所有人：“我所做的一切都令你感动,令你自豪!”没想到我如此幸福幸福是什么？幸福对于一个身处冰天雪地的人来说，幸福就是温暖的棉衣;幸福是什么?幸福对于一个贫困交加的人来说，幸福就是一块面包；幸福是什么?幸福对于一个独处孤岛的人来说,幸福就是一丝人烟；幸福是什么？幸福对于一个深处无尽黑暗的人来说，幸福就是黎明的曙光！幸福就是如此简朴!就在两个月前的一个晚上，一个原本普通的晚上,发生了一件让我一生都难以忘怀的事情。和我最为亲近的爷爷就在那个夜晚，离我远去。当我亲眼看见爷爷那已经浑浊的双眼渐渐闭拢;当我亲耳听见爷爷发出的最后一个声调渐渐消失；当我亲手抓着爷爷的手渐渐变凉;当我亲眼看着心电图渐渐变直；当我亲身感受到死神渐渐靠近时，我觉得我是如此的渺小;我觉得我的力量是何等的薄弱;我觉得我是多么的脆弱；我觉得我是多么的孤单。当时第二天正好是回校当作绩的日子,我步履沉重的来到学校，沉默不语的坐在自己的座位上,脑海里一直回荡着昨天那痛苦的场景。我的朋友们似乎察觉到了我的异常，纷纷上来询问。他们见我总是问而不答,朋友们似乎猜中了我的心事。“你的爷爷是不是?”朋友们紧张的问我。我轻轻的点了点头，还是不愿认可爷爷已经去世了这个事实。朋友们顿时安静了下来，接着开始纷纷安慰我。“不要太伤心了,你的爷爷在天堂看到这样的你，他也会伤心的。”他们一直在我的身后安慰着我。回到家后的那几天，朋友们胆怯我在家里由于爷爷的去世而太过悲哀,受到打击,一个接一个的给我打电话、发短信来安慰我。我的朋友们还在网上搜集着各种典型的坚强事例的资料发送给我。尚有的朋友在网上招来了郭德纲的相声“美妙人生”。这些充满着温暖的关心，最后的结尾总是：“爱你的朋友们”。看到这令人温暖的六个字，我不禁再次掉下眼泪来。但是这次不是由于悲哀，而是感动！正是由于有一直在我身边守护着我的朋友们，才让我的心如此的温暖。由于有你们,才让我这么快的整理好悲哀的心情,继续前进。由于有你们，才让我感觉到我是如此的幸福。谢谢你们，我的朋友们!没想到我如此幸福！没想到我如此幸福所以女孩喜欢淡紫色也喜欢做梦我把所有的梦都写在淡紫色的纸上散发着淡淡清香我将纸折成小纸鹤我的梦锁在小纸鹤里有一天我放飞了纸鹤满天星的夜晚纸鹤飞向天空我知道它会飞得很远可是我想要的已经得到了-快乐随风而去吧让全世界都知道我的梦淡紫色的梦啊,飞吧……每一个小女孩都拥有天真的梦,没人会阻止。这是美好的,不被世俗所感染。“我一定会快乐的,这些驻入心间的自言自语，如同作用于充气筒上的力。仿佛可以听到流动出的呼哧声，呼哧呼哧呼哧于是一个原本干瘪的东西，就在忽然间，饱满起来了。记得那一次,姐姐约我到海边玩,海边有蓝的微醉的天空，琉璃色的天空分布着形状各异的浮云,是那么美。但不知道为什么，我天天都会多愁善感,不言不语，正由于它，我从不会吧内心的想法告诉任何人，“走吧,小雨，一起去看海。”我只是笑了笑,没有答复。姐姐仿佛看出我的心思，在身旁坐下来,意味深长的对我说：“小雨,你知道吗?每个人的道路不也许是平坦的总会有波澜,只在你有没有信心去克服,见过太阳花-向日葵么?那是一种坚强的花,是多么美丽的花啊,开的繁华艳丽，色彩如梦幻般,细小清楚的花穗飘拂着,像是天赐的奇观,它总会朝着太阳绽放。仔细想想,人和它同样，每一个孩子都是上帝手拉手来同世界的,同时给予他们生命,去感受大自然的气息,去感知这个世界给的快乐……不要把那抹忧伤隐藏起来，它不会让你有神秘感，而是让一个人不断地、不断地坠落，那是种极端，我不希望小雨这样。答应我,好吗?姐姐闪烁的眸子中有着清澈般的光泽，不见一丝涟漪。就这样，随着姐姐的话语所有的爱、恨、感动、伤怀所有被冲淡当夕阳撒向我们时，在鲜艳余辉笼罩下的大海也充满了诗情画意。“我们去玩吧。”这次是我积极开了口,在温暖的沙滩上，慢慢的走回头看着自己浅浅的脚印被海水温柔的抚平，世界在我的面前,重新展开了一副面孔,阴影在慢慢褪色。我们还去买了泡泡吹，粉色的泡泡里溢满在我们的天地里,我在幸福的晕眩里忽视并淡忘了那抹浓郁的忧伤。也许幸福只在一瞬间,在芬芳的笑蔹之后，回忆必然是美好的吧，望向天空,纸鹤像是在跳舞好似在寻找下一个主人。没想到我如此不知道爱惜月色阑珊。思绪轻叩窗的心扉，枯枝残叶中,渲染出一地的伤怀,推窗凝望,朦胧的月色中,这是谁的目光?泛黄的诗篇，摊开覆在桌上,我不仅轻轻凝望,披着那一抹抹冰清幽白的月光,踏着月的淡淡香味儿，脚下的枯枝残叶，发出沙沙拉拉的响声,昂首凝望那抹枝桠上的红叶，心中的那一根弦儿,不禁轻轻地拨动一下，暖得如光,柔得似水，泛起点点涟漪。夜已深,回忆如空气一般，清凉,寂寞，只有自己，独自品尝，回忆种种，呵,本来我曾经是那样的疯丫头,无知,懵懂，不爱惜所拥有的点点滴滴,风雨来临，百灵鸟儿,躲在自己织造的港湾,寒风来临,草儿们，仍顽强的挺着,冰冻来临，花骨朵儿露出她们坚强的一面。我想……生命如光阴似箭同样短暂,生命在拥有和失去之间，不经意地流干。或许,自己之前的独裁,霸道，不懂事,真的很伤人，相信也让我失去的更多吧！或许，走在那个花开花落的季节，我是去了太阳，反而得到了星光的照耀,失去了金钱，反而得到了友情，失去了父母给的保护膜，反而得到了大地的亲吻。现在，我已经在懵懵懂懂间度过十五个大大小小的春秋，得到与失去过很多东西，或许，我不是最温暖的，但我会学着以我最温柔的态度对待,或许,我不是最和蔼的，但我会学着以我最和蔼的方法对待，或许，我不是最尊重别人的，但我会学着以最尊重的做法对待。忘掉过去,这世间，美好的东西实在数但是来，我们总希望得到的更多，拥有时，倍加爱惜,失去了,权当是接受生命真正的考验,权当是为坎坷人生的承付。没想到我如此脆弱刚入秋的微凉,萦尧在心头。望着随风摇曳的树叶,我在想，它们是否也在借不断摇摆来逃避面对不久即将坠落的恐惊，即使那陨灭的命运并不是由于它们的错。就如现在的我,始终鼓不起勇气去面对现在碰到的困惑，只想逃避再逃避,从没想到我是这样的脆弱。近来,我的思绪乱乱的，总有一种喘但是气来的感觉。我不明白,为什么我做的总是错的。昨天放学回家,看到妈妈在备课。由于明天有领导来听课,妈妈便问我在互动环节上有没有新点子,我当时没有想起来，便说：“我脑子有点乱，想想再告诉你吧。”说完后，我看到妈妈有些失落,便接了一杯水,让她休息一下再继续想。可还没等我把杯子放稳，妈妈就对我吼了起来：“天天你脑子里都装些什么啊！别在这烦我了。”我顿时有些不知所措，只好战战兢兢的回到了房间里。坐在床上，我有些郁闷,妈妈莫名其妙的发火,让我一头雾水，“难道是我哪里做错了吗?”我自言自语道。今天早上,我很开心的把我写的东西拿给朋友看，还很激动的说道：“你看我新写的,怎么样啊？我第一…….”“那又如何啊，我没空理你，你该干什么干什么去！”还没等我说完，她便气呼呼的对我说道。随即便转身拜别，只留下傻傻的我站在那里。她的一番话,很是让我吃惊，她怎么了?昨天还好好的，怎么一晚上就变了。我很伤心地回到座位上，想着这一件件事情,眼里不觉涌上了那晶莹的透明体。我的心,就像被抛弃的孩子，从未像现在同样慌乱、迷茫。我不知道该怎么做，那晶莹的透明物,还是滴在了手背上。忽然发现，我居然如此脆弱,我在心里对自己说:“别在意,你应当做的更好，你可以做的更好。”一直以来,我都不想让别人来可怜和安慰，更不想让别人看到我的脆弱。于是,我匆忙的擦掉眼泪。不知是怎么熬到了中午放学,回家奔到自己的房间，就像蜗牛躲进了自己的壳，我终于可以拼尽全力，释放那积蓄的已近汹涌的脆弱。我把头埋自己的臂弯，也不知道自己究竟哭了多久，猛地抬起头来,阳光好刺眼。但正是这耀人眼目的光芒,使我获得了新的力量。看着镜子里那个眼睛周边有些红肿的女孩，我使劲咬了咬嘴唇,心里升腾起那句常在耳边响起的话：表露你的坚强,做最佳的自己,让脆弱在空气中蒸发。也许将来有一天，我会笑想今天懵懂的脆弱。但也正因着在这份稚嫩脆弱中的挣扎，我会真正学会成长,学会思考,学会面对任何生活中的变化，变的更加坚强。没想到我如此叛逆小时候的我，非常内向,不爱说话。大人们让我做的事情，我都会尽力去做，从不敢推辞。正是由于如此，妈妈经常会很放心地把手中的小活交给我做。逐渐的,我学会了刷碗，扫地,叠被子,甚至是做饭……现在的我,已经长大了,有了自己的个性,自己的想法。不再像小时候那样听话了。我开始气愤，发脾气；妈妈让我做的事情我也不断地找出各种各样的理由推脱。大人们也无法像小时候那样轻松地命令我，由于我长大了。慢慢长大的我逐渐的出现了烦恼,经常会气愤,委屈。经常会把在外面受到的委屈向家人发泄。一个初春的傍晚,我背着沉重的书包,拖着劳累的身躯回到家里。进了家门，只是向爸妈打了一下招呼，便回到房间,放下书包,开始写这一天的作业。一天的学习生活让我感到疲倦，内心中不知从哪来的焦急跟着我进了我的家门。不久之后,妈妈做好了晚饭，叫我去吃饭。坐在饭桌前,不管妈妈如何问我一天的学习情况,我都只是草草的回答几句,不愿再继续多说一句话。随便吃了几口饭，便又回到房间,继续写那些令人头疼的作业。通过我的“艰苦”“奋斗”，终于把作业写完了。我把写好的作业堆在一边，不愿再去理它，更没想再把它们放进书包里。合法我趴在桌子上休息时，妈妈进来了，看到乱糟糟的桌子,不满的对我说:“写完了作业就收拾一下,收拾一下书包,别等到明天早上临走时再收拾。”很随意的两句话,却把我内心中一缕火苗燃烧了起来,顿时发泄了出来：“学了一天,还不能休息一下吗?你工作了一天很累,但你也体谅一下我，我和你同样也很累。”天哪，这是我说的话吗？我怎么了？妈妈听了我的话,很伤心的摇了摇头,离开了。看着妈妈离开的样子,我的眼睛里忽然涌出了泪水。我赶紧去擦，却怎么也擦不尽。内心的那团火被雨水浇灭了，不知哪里来的委屈也随着夺眶而出的眼泪烟消云散了。小时的我已经成为过去了,如今的我也丝毫找不出以前的痕迹了。现在这个充满烦恼，忧虑,叛逆的我，经常会使我陷入深思：这还是我吗?没想到我如此悲哀都说少年在十四五岁时，会情绪不稳,我想我最近也碰到了这个问题。前天午后,是周日，我写完作业坐在我家阳台上，也就一米来高的台子,采光和透明度却十分好,我抱着我的伙伴——一把木吉他,静静地望着窗外的景色。在昏黄色渲染下的树，新生青黄色的树叶微微颤抖，给人一种朦胧的感觉,也行的老天觉得这副午后图太过于安静便让在树下休息的流浪在外的小猫叫了几声，柔柔地向天空倾诉命运的不公，也许是这叫声过于真切,把我身埋于心底的寂寞引诱出来。空的,全是空的。长年在外工作的父母，造就了这空空的房子，长达一个月才来一次的慰问电话,造就了我空空的心。瞬间,满是凄凉与委屈,眼泪开始溢出眼眶，冰冷的触感告诉我它对我的讽刺,本来认为会这样，慢慢地，沉沦……“喵~喵~”又是几声猫叫,但是于刚才蜿蜒绵长的叫声不同,这次的叫声很清脆,又带点急促。我把目光再次扫到树下的那只猫,它不再是缩成一团,而是伸展四肢,仿佛准备奔跑。漆黑的眸子里闪着勇敢与未来的希望。那本给人悲哀的画面，却又是一幅独特的耐人寻味的画。擦干眼泪,望着那轮即将落下的圆日，勾起一抹充满信心的笑。总之，明天太阳还会升起，就算是黑夜,也有着一轮皎洁的明月。我随意披上一件外衣,本下楼去，生怕那只猫走掉。几乎已经没有阳光了,那只猫仍然坐在那，仿佛是在等我同样,我抱起它,小心翼翼庇护着我的光明。悲哀或者坚强，有时就在一念之间而已,既然可以选择光明，就让我们依顺着光明走下去。寻找幸福。没想到我如此疯狂疯狂,不是疯癫,它是忘我、忘物、忘时，真正全身心投入地做事。——题记从小到大,我自认为是一个生活规律、做事循规蹈矩地孩子,可去年暑假，我的那股疯劲却令家人,甚至自己都无法想象。去年7月份的一天,我在一本书中看到了“李阳疯狂英语学习法”，不知怎地,顿时周身血脉贲张，仿佛有一股能量在全身涌动。我想，何不在这个漫长的暑假让自己的英语水平有个进步呢?我当即下载、打印了《疯狂英语精华句型》，踏上了一条疯狂之路。从那天起，我按照书上的方法大声诵读文章、句子,每当我开口练习时,似乎进入了另一个时空,全身的每个细胞在字母的带动下飞速活动,仿佛忘掉了周边的一切。有一次,我从早上八点开始背句型，竟不知不觉地背到了十一点，站起来舒展一下肢体,整个人仿佛刚刚从冰块中被解冻，而那巨大的冰石却又使我温暖非常,那是一种久违的、不可名状的酣畅。那天晚上,我对自己的投入想了很多，又十分不解，我对外语并无爱好,可这次咋就废寝忘食了呢？对于这个问题,我一直没有想通。但此后，我又做出了许多疯狂的行为:忘掉了吃饭，忘掉了周边的喧闹已经十分平常,最出人意料，连我自己现在想来都顿觉吃惊的是，我本要去泉城路买书，但一边骑车，一边听录音读句子，竟骑到了一条不知名的街道,等我发现时,才无比慌张,连忙给母亲致电报告情况。可没想到的是，回家后，竟遭到了母亲的表扬,只是提醒我以后注意安全。这次，当我专注于录音中的句子时，我又一次感到了那畅快，那也许是上苍赏给投入者的厚礼吧。这便算是我的疯狂暑假了。哎，那晚的疑惑似乎今天可以给出答案了:一个人用科学的方法、充足的动力和坚定的意志去做事，便会忘却一切纷扰,攻无不克。在别人看来是疯狂，其实那是“独上西楼，望尽天涯路”,抑或是“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，又不乏“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的为学之境吧。那个暑假，我终身难忘,由于我没想到我如此疯狂。没想到我如此怀念柳芽抽枝,春雨淅沥,又是一年清明时。不知不觉间,爷爷已去世两年多了。随着时间的流逝,我的思念不仅没有淡化，反而更甚。我越来越后悔以前跟爷爷相处的时间那么少，没有多陪陪他。可再后悔又能如何呢？逝者如斯。爷爷年轻时读过书，也当过兵。后来从军区回到家乡做检察官。爷爷虽有些文化,但封建思想还是极重的。因此,他对于身为女孩的我一直不怎么喜欢，直到几年前才稍有改观。小时候,我跟爷爷之间的关系十分紧张。爷爷似乎对有关我的每一件事情都极力反对。记得我小学二年级时,心血来潮想要学古筝。跟妈妈说了后她也颇赞成。由于我那时很皮，妈妈希望我可以安稳一点,而学琴就不错。于是，妈妈不久就给我买了一架古筝。买完古筝回家时,爷爷正在睡午觉,这是他几十年来雷打不动的习惯。等爷爷醒来后，看见了古筝,一听是给我买的,立即就一脚把琴踹倒在地上。并说给我买这些东西完全是浪费钱,我是学不出什么成绩来的。当时我特别委屈，鼻子酸酸的,眼泪在眼眶里打转，可是却不敢哭出来，怕爷爷更气愤。那时我还想，我一定会好好学的，让他后悔说这些话。可事实证明爷爷还是很有远见的,我小学毕业后就不学琴了，现在,更是直接把琴放在了仓库里,上面是厚厚的一层尘埃。从那件事后，我就很少再去爷爷家了。即使去了,我跟爷爷也是剑拔弩张，几乎每次都是不欢而散。直到前年，爷爷被查出了肺癌,我才开始回去陪他。那段时间,是我们相处得最和谐的时光。可好景不长,爷爷从确诊到去世,只过了短短几个月的时间。我原认为时间久了，我便不会再想他了,毕竟他又不怎么喜欢我。可那天晚上，我却梦见了他，梦中的他手执棋子笑意盈盈地对我说：“来，丫头,陪我下一盘……”。醒来后,我拥着被子坐在床上，想起了爷爷生命的那最后几个月时我们相处的情景。爷爷会在清晨侍弄他的花朵,会在上午坐在阳光下看书,会在午饭后睡上一觉,会在晚饭后出去散步，有时还会和我谈谈他年轻时的事情或是历史时事,而我,则深深着迷于爷爷那学识渊博的谈吐……这些我原认为早已遗忘的事情，此刻清楚的回放在我的脑海里，仿佛在嘲笑着我的愚钝与后知后觉。我才忽然惊觉,本来我是如此地怀念爷爷。我们的争吵但是是一种与众不同的相处方式罢了。又是一年清明时，是该回去看看我那固执,却令我如此怀念的爷爷了。我会带上一束新鲜的菊花,告诉他我对他的想念。没想到我如此幸福女儿是阳光下含苞欲放的花朵,母亲便是此生最温暖的阳光——题记母亲，是一个严厉的人,总认为她给我的爱是冰冷的,似乎得不到一丝温暖，我们之间，像是被一道摸不到的屏障隔开,猜不透，看不出，如此遥远。直到那一天。夜黑的深沉,悬浮的心被深邃的夜空拼命吮吸，华灯点缀着这个落寞又寂寥的夜晚。公交车上的我紧握冰冷的扶手,窗外的寒风直往脖子里灌,全身上下,瞬间冰冻。车慢慢地转过熟悉的街角,远远望见前方的站牌下一个被路灯拉的很长的身影伫立在茫茫夜色中。那般瘦小，那般熟悉。难道是母亲？不知怎的,我的心跳忽然加快了，血液点点沸腾起来，带着疑惑下了车。便看到母亲一边搓着冻红的双手，一边喊着我的名字。心头的一泓秋水荡漾了，飘渺的雾气吹向无边界的远方,阳光散落心底,紧紧地被温暖包裹着。我跑过去挽住母亲的胳膊,却在瞬间接触到那双被寒风侵蚀过的双手，触摸到的冰冷，却如同匕首直接刺向我心中最柔软的那块地方。看着母亲的一缕白发在灰暗的灯光下折射出点点银光,看着母亲那张留下岁月痕迹的容颜。那每一道皱纹似乎是我心中一条条烙印很深的痕迹。顿觉酸楚,泛起泪光，此时此刻，心中有千言万语,话到嘴边，却只剩哽咽。我们悠然地走在回家的路上,空灵澄澈的月光缓缓流动在身旁,凉风拂过脸颊，并无丝毫寒意，我们说说笑笑，幸福与快乐久久在两颗心之间流淌着。母亲的爱似春天里稍融即滴的绿,深深浅浅地铺满我的心头。母亲的爱是埋藏得最深的爱，在我心头最柔软的地方深深扎根。我的心有一道墙，但你发现一扇窗,偶尔透出一丝暖暖的微光。就算我有一道墙,你的爱会爬上窗台盛放。打开窗，我会看到悲哀融化，我会闻到幸福晴朗的芬芳。母亲，我知道,未来的路不管有多远,你都会为我深情的守候。没想到我如此幸福黑色的夜空笼罩着大地,街道上远远的路灯还明亮着。白天热闹的街道也宁静了下来,一切都仿佛淡了下来。也许早已过了十二点了，母亲早早地睡下了。而我却还伏在桌边呆呆地望着书本。不知何时,觉得母亲与我越来越远了,百无聊赖地翻过一页页，思绪也随着时间的流逝而飘远。母亲仿佛不怎么关心我了。这句话在我心里别了好久。她言语少了，总是那样急忙而过。“我幸福吗？”我自问道。站起身,也许是有点乏了,便静静地躺在床上……“你跟我来吧,又不让你拿什么。”母亲说。“可我不想去啊。”我抱怨道。母亲说:“走吧，咱俩一起去吧!”我终究拗但是她,便随她一同去了那片长满稻谷的田地。金灿灿的田地里，天空仿佛被染过同样,变成了热辣辣的红。蝉叫得格外的响。平时不怎么出门的我便也觉到了夏天的毒辣。一阵热辣忽过，心中不免起了抱怨:这样热的天,还要我来陪你。唉～~母亲却也挺快乐。独自一人到田里忙活去了。而我独自坐在一棵大树下，听着蝉叫，看着闲书,虽有毒辣的太阳，却也照不到我。我没觉得有什么不妥。就这样,满身汗水的母亲从田地里走了出来,我也愈发快乐，由于可以回家了。没等我开口,母亲就问:“你热吗?”我不作声,只是一步一步慢慢地走回家。这是只是一个梦罢了。母亲的叫声使我慢慢地醒了，天已放亮。身上盖着被子,我知道。那是母亲给我盖的。幸福，其实就静静地在我身边。只是我没发现。没想到我竟如此独立七月盛夏的风拂过发梢,嘴角轻轻上扬，听,那是成长的声音。——题记雨水肆虐过这个北方小城,窗外枝桠缀着滴滴清晨的露水，和煦的暖风吹过，门前粉色风铃的叮铃声使我从梦中清醒，我想窗外望着，日光难免有些刺眼，肚子咕噜的叫了起来,我不得不去找东西吃。爸妈出差十天，这让过惯了公主日子的我情何以堪。拖沓着睡衣走出房门,打开冰箱，里面空空如也,我的心凉了。怎么办?爸妈不在家?通过一番思想斗争，我决定去菜场买菜做饭。菜场人声嘈杂，仿佛将青菜导入热油里，我精挑细选着每同样食材，不断杀价，就像个大人。晌午的太阳高挂在头顶,甚是炎热。仿佛在与我咕咕叫的肚子做着心灵沟通,路边的绿化带焉着如饥似渴的想要获取水分,树上的蝉不屑的叫着，好想再抱怨这炎热的夏天。回到家，我准备好食材开始做饭。插上电源，打开电磁炉开关,选好模式,热油,满怀期待的等着。尔后，将切好的白菜倒进去,巨大的“滋啦”声使我心轻轻一颤,一个不小心手中的盘子顺水滑了下去，又是一个心惊胆战。一会儿菜色变了，并依次放好佐料,反复翻炒，有时油花溅到手上,我并没叫,而是淡定了很多，轻轻擦掉油渍,没说什么，继续翻炒。不久,我闻到香味，虽然有些炒糊变黑，但我很满意。我将饭菜盛出来,俯身闻闻,里面饱含了独立的气息,及慢慢的成就感。然后遍美美的享受了这成长美食。午后,树梢上的水已经蒸发,暖暖的阳光洒在心上，我拍拍肚子，会意的笑笑,想不到我竟如此独立,以前都没想过做菜，并且，并没有完全炒糊,宛如一次心灵的升华，将我依赖的心加温，独立，在尘世间成长，不再是那个娇生惯养的公主,瞬间的成就感和独立气息使我意外。笑容漾起,日光依旧温和,小城仍会接受狂风暴雨的洗礼，只但是，它已变得更加坚强，更加独立。没想到我如此懦弱“第一缕曙光照在我心上，世界是那么晴朗……”又是一个春光明媚的早上,太阳暖暖的,斜射在与地面成45°的夹角的位置，我站在冷清的十字街头望着空无一人的大街,等待着下一个绿灯的到来，仰望天空,回忆起那场不堪入目的车祸的发生…那天,阳光正好,同样的地点,同样的时间，同样的天气……马路上的车辆川流不息，这时,迎面走来一位年近七旬的老太太，正一步步走到老天爷精心布置的陷阱中,一步步神深陷……忽然,随着着各种汽车的鸣笛声迎面驶来一辆车，与老奶奶发生了一次密切接触,她不知所措,也不知道发生了什么，她瞬间倒地,手中誓死保卫着那部漆都被磨掉了的小灵通。来电显示——儿子，她现在都在想些什么呢?儿子，妈妈对不起你，没能接你的电话；儿子,妈妈对不起你，没能快点回家，为你做上香喷喷的饭菜,亲眼看到你幸福享受美味的样子；儿子,妈妈对不起你,妈妈要先走了。她倒在血泊里，鲜血放肆的从她身体的各个部位向外流，一个个笨拙的目击者眼看着她被鲜血一点点的吞噬……司机跑了,其别人也跑了，我也跑了。这就是所谓的和谐社会?我止不住的回头看，看她不断的抽搐，最后再也没有力气了，一动不动的平躺在地面上。世界一下子变成了灰色。懦弱，都是懦弱惹的祸，怕把人救起栽赃与你？错了！我继续不动的站在那里，看着那尚未完全褪尽的斑斑血迹，不断地回想。身后的鸣笛声像一盆冷水同样泼在我身上。是啊，绿灯亮了，是时候该走了，那就走吧……没想到我如此沉默翻开小时候的相册，每次都是笑容满面也许是由于小时候天真、可爱。但是最重要的因素是我的笑容和照片上的笑容发生了共鸣——多么可爱的我!可如今的我，黯然失色。广阔的脸上毫无生机，笑容不知道躲到了哪里去,就连眼睛也只剩下一条缝。那条缝中把整个世界变得越来越模糊，连颜色也变成了灰黑色。为什么?那是初夏的校园,春的影子还没有完全逝去,柳絮乱舞,新芽初绿。一切都充满了生机与活力。我大步走入校园,享受着暖风的轻抚。忽然,像针刺入动脉——风不再柔和,而变得像冬天同样肃杀。我没在意。由于班里会让我觉得温热。可是,没有。一个个似乎无视我的眼神像一把把匕首刺中了我的心脏。眼前,震了一下。我的呼吸加剧，刚才那不远的路程似乎成了马拉松,我累的无以言表。怎么了？“你的团员……”我抓住他的肩膀，“也许……当不了了。”呵,今天可不是愚人节哦，他只得无奈地摇头。不也许！结果,众所周知。无助的眼泪一滴一滴掉下来。“上课说话、一轮；下课嬉皮笑脸。”这就是老师给我的评价。无奈,我在不断的努力与挫折中得到了一个真理：学习才是唯一的捷径。由于学习才干改变我的做人处事的态度。那个天真的我,现在已无法找回。或许,不久的初三,我的脸上才干挂起一丝笑容呢。沉默中的我,已经适应了这种黑暗，我会用那一丝明亮，再找回初夏那一缕温暖的风。没想到我如此幸福天灰蒙蒙的，周边的一切都是那么暗淡,刚刚万里无云的天霎那间乌云密布,不知那老天爷是受了什么委屈，珍珠般的“眼泪”从天而降。校门外,来来往往的人如过眼云烟一把淡紫色的伞使我停住了流转的目光，我立即跑过去,由于我知道伞下是来接我的妈妈,妈妈个头不高，她站在较高的台阶上来回地徘徊,张望。她把伞举得高高的,或许也是为了让我能看到她。等我跑到她跟前,看见她的头发、衣服都湿了,鼻子和手也冻得通红，我的心一下子被揪了起来，眼眶也湿润了。“怎么这么晚才出来？”妈妈一边问着一边用纸巾擦我脸上的雨水,而她全身依旧是湿的。“学校放学晚了点嘛。”我低着头小声嘟嚷着,雨下的很大，我脸上的泪水已经和雨水混合了。这么冷的天，下这么大的雨,妈妈不知在这儿等了多久。她那苍白的脸也已更加苍白了。我拿过纸巾,赶紧给妈妈擦了擦,妈妈欣慰地笑了笑,搂着我向前走去。“妈妈，我来打伞吧。”我边说边接伞，记得小时候，每当下雨天妈妈都来接我,但每次，我都处在无雨温暖的天空而妈妈全身都是湿的,后来我长大了,不需要妈妈再来接我，我也曾一度忘了那淡紫色的伞。我悄悄把伞倾向妈妈。将一片紫色无雨的天空笼罩着。我的头发，衣服都湿了,但心里却有着说不出的快乐幸福。“伞歪了。”妈妈提醒道。“没有，没有歪啊。”我笑着说。“真的歪了。”妈妈反复道。“妈,真的没有,没有。”我说这句话时脸上还挂着笑容，回头却瞥见妈妈含泪地笑了……大街上,一对母女依偎着向前走去……是啊,我是如此的幸福,和那些从小就失去母爱的孩子们相比,我幸福多了!妈妈对我的爱无处不在，温暖幸福围绕在我身边,母爱就像一杯水，虽然平淡，但却温柔细腻，在我们的生命中也最不可缺少，母爱真伟大,而我，也真是如此的幸福!没想到我如此乐观人生是一片没有云的夜空，繁星点点,就像发生在我们身上的一个有一个美丽的故事。一闪一闪，发出耀眼而皎洁的光辉。今天，就让我摘下那颗最美最亮的星星,来为大家讲述吧。那是一段令我非常难忘的真实经历。最近一段时间,物理课正在学有关“浮力”的知识。为了对浮力有更进一步的了解,物理老师规定同学们做孔明灯。刚听到这个消息时，我激动万分。“太好了，做孔明灯真是小菜一碟，这正是我大显身手的机会!”我信心十足得对自己说，不禁得意的笑了起来。我挑选了一个空闲的时间,开始完毕我的作业。那是一个晴朗的上午,明媚的阳光暖暖把整个大地裹了起来，愉悦的心情也笼罩了我的身心。不到一会儿，我就用宣纸做出来一个大大的孔明灯，放火源的地方是一个塑料瓶盖。开始试飞了，我满怀激动的盯着薄弱的火苗——它随时都有也许熄灭。火太小了,撑不起这庞大的孔明灯。正在这时，意想不到的事情发生了,火苗烧到了塑料瓶盖，喷出的灰把洁白的孔明灯熏成了黑色,我不得不重新做一个。“唉！”我失落的看着地面，眉头稍稍皱了起来,上扬的嘴角也落了下来。虽然看着自己的心血被摧残的滋味不好受，但我仍然乐观的安慰自己:失败是成功之母，下一次我一定会成功！靠着这个信念,我又制作了至少20个孔明灯，实验了至少5０次。结果，我一次又一次的受挫，没有一个孔明灯承载着我的盼望飞上天空，每个孔明灯都有一个小问题。可我仍然尽量保持着乐观的心态：“下一次一定会成功的，一定会！”我嘴上是这么满不在乎,其实内心的绝望还是席卷而来。那时，已经是晚上了,温暖的阳光早已收起了她的笑容，漫长的黑夜代替了温馨的白天。那是一个忧郁的夜空，厚厚的云层就像一次又一次的巨大打击，把我压在底下。我看不到繁星点点,更看不到皎洁的月光。“不，没关系，爱迪生实验失败了500０多次才发明出电灯，而他一直都很乐观，我的失败还不及他的百分之一二，我有什么资格气馁绝望呢?我一定要乐观。”我想到这里,又笑了笑。但是这一次,我的眼睛里却闪烁着亮晶晶的光点，不一会儿，我的视线模糊了……过了几天,我把这件事的烦恼全都忘掉了。留下的,却是一段难忘的成长经历。这是我的夜空中最美丽的星星，它不仅记录了这段经历,更让我知道了我的乐观和坚强。“本来我如此乐观！”我再次对自己说，“我一定会保持我的乐观,让它陪同我长大。不管多长时间，我心中的孔明灯早晚会飞起来的。”这是，我心中久违的阳光，又重新温暖着我的心。没想到我如此眷恋着①14岁了,我长大了。如今的我,已变得懂事了许多，明白了母亲当初的用意。②于是时常回忆起童年的时光。可没想到，我竟如此眷恋着童年，那段既美好又曾被我厌恶过的时光。③那些年中,小小的我不知天高地厚。甩着两股细细长长的小辫儿，跟在妈妈身后，拿着一瓶泡泡水不断地吹着,看着一串串五彩的透明泡泡飘往天空。泡泡不断地明灭着,于是便更努力地吹出更多个更大更美的泡。吹着吹着,发现身前的妈妈从斑斓的泡泡后消失了,就仿佛仙女又回到了天上。这时我竟猛地扔开手中的瓶子，“哇”的一声，眼泪比海啸来得还快,然后无助的乱跑。这时,身后就有一双温暖的手，轻轻的将我揽过,在我耳边喃喃道:“宝贝,妈妈在呢！”转过身,是那张熟悉的面孔——妈妈。随即,破涕为笑。哦!本来是我早已在不知不觉中跑过了她,而当时稚嫩的我没有发现。④很小时,报了电子琴培训班,我是千百个不乐意，还是想和楼下的小伙伴玩耍，可是被妈妈拽到了这间琴室，看着一件件陌生的乐器,委屈的哭了。抽抽嗒嗒的坐到了凳子上，望着那台要抬高手才可以到的键盘，眼前是一片迷茫。两只稚嫩的小手在交错的黑白键上不断的探寻着，摸索着,一遍遍反复着单调的音阶和练习曲。我内心充满了不乐意。随着一天天的练习,那些美丽的乐章在我手下变得越来越流利,如同清泉同样泻出。我也慢慢被美妙的音乐吸引,渐渐爱上了这美丽的乐器。可是，在这背后，我是付出了多少不懈的努力，为了要保持手型，所以弹完手都会累的变僵；由于手还很小,当弹跨度很大的音时，要努力去够，结果拉的手很疼。可是,我不服输的性格告诉我,越艰难越要克服。就这样，我顺利地通过了十级的考试。那时我感到非常的放松，心想终于熬出头了,甚至还庆幸着终于摆脱了让我讨厌的童年生活。⑤但现在，每当在表演完或听到别人的夸奖说我的才艺杰出时,总是会不经意的想起那些酸涩的往事，那时我也会诧异地问自己，为什么居然会对童年产生了依赖,不时便会由于想起童年往事而会心的笑了呢?现在我明白了，体会到了妈妈的良苦专心,她为了让我可以出人头地，付出的艰辛，绝不亚于我。我没想到,曾经令我那么讨厌的时光却成为我成功的基础,是妈妈给了我如此高的荣誉，让我有了令人骄傲的才艺,陶冶了我的情操,培养了我的艺术天分。如今，长大的我感谢那段虽然艰辛，却给我带来许多成就的童年。每到这时,我便又回忆起那段童年时光,不同的是,现在的回忆是欣慰的,感动的。⑥现在每当我看到广场上那些色彩斑斓的泡泡，我便又留恋起童年，不再觉得是一种讨厌的生活。时常回想起童年，想着那欢乐的笑声,悠扬的琴声,我多想回到那时啊!⑦我没想到,对那些曾经懵懂的童年，我竟会如此的眷恋着啊!没想到我如此迟钝①恍惚间,七年级的时光已悄然从指缝间溜走，望窗外,又是一年秋冬去。抬眼瞥见手边的作业上，老师批改的日期,才惊讶道，已是阳春三月了呀!②不禁感慨，是这春天来的太安静,还是我太过迟钝了?连这样喧闹季节的到来，竟也没有察觉。也许是被密密麻麻的习题麻木了吧。③想想，自己是要上初三的学生了,初二下的结业考试也迫在眉睫。天天的空气里都充斥着“结业考”、“分水岭”······这样的字眼，如细小的尘埃，随着着我们的呼吸，浮浮沉沉，而手边的演算纸上，是做不完的习题。④也许我该认可,现在的我早已木讷,忽略了暖阳；忽略了春回大地植物花开，生命轮回的美丽；忽略了自然所带来的一切美好事物。我想不止是我变得如此迟钝,尚有那些为生活奔波,步履急忙的人们。这——又是如何的悲哀?⑤回想起,前段日子与同学嬉戏雪中，尽情玩乐，笑声穿透一切障碍，在碧蓝的天空中回荡。而我们还沉浸在认为的冬天时，殊不知,春天已悄然来临。我摇摇头，不禁觉得有些茫然，我反问自己:我错过了春天的造访吗?⑥尽管我是这般的迟钝,还是敏锐的察觉到，身边的同学,进入新学期崭新的变化。每个人出落得更加成熟,都渐渐明了，自己该做些什么。每个人,都谨慎地挪动着如蜗牛一般脚步，在学习的道路上小心翼翼的行走······。那些以往本属于春日的欢声笑语,早已蒸发在天空之上了。⑦我下意识的拍拍脑袋，让迟钝、麻木的大脑保持清醒，问自己：“还要继续迟钝吗？自然的春天正从你身边悄悄溜走,我还能无动于衷吗?”⑧忽然的，我释然的笑了,一束阳光从窗外挤进来，暖暖的春光照在身上,轻抚着我，空气中掺杂了几丝花草的清香,我——感受到了，自己还没被春天遗忘！尽管她来的如此寂静,我还是觉察到她带来的勃勃生机,仍然享受着,这不同寻常的春天······⑨让我们晒晒春天的暖阳，抖落掉冬天的沉重，迈着轻松的步伐——前行！没想到我如此迷茫①时间过得飞快，转眼间已经到了初二下学期。这学期将要面临生物、地理的结业考试。②有时，我坐在窗台边,看着窗外的是是非非、纷纷扰扰,仿佛与我都是那么格格不入。唉,没想到我会如此迷茫。③个周五的班会,到现在我仍然记忆犹新。班主任给我们讲了许多,许多我不敢去想的东西。他说现在执行的是指标生、统招生和择校生制度。大体的意思就是说想上高中，就必须要走指标生路线。而像我这样学习并不是非常顶尖的学生要想上一个好高中,例如实验，是非常困难的。④其实,想象之中,我青年时期最完美旳路线就是A小学、Ｂ初中、实验高中、山东大学。但是听到班主任一节课的讲述，我真的有些迷茫了。其实我是一个十分自信甚至自信到自恋的男生。只是现在，在这种巨大的压力之下，那点微局限性道的自信已经不知道被风吹到什么地方去了。⑤初中升高中不像小学升初中。小学升初中还可以和几个结识、关系较好的同学在同一所学校一起念书。但假使我成功了,我上了实验，我还会那么那么快乐么？恐怕届时候结识的同学一只手就数得过来吧。唉，我真的很迷茫，这是我人生道路上的一个重大转折点，只是我还不知道如何去面对、去抉择。⑥“呼……”一阵冷风吹过,我猛然醒过神。看着手中的热茶,已经不知道什么时候变得冰冷了。忽然,记得老师曾讲过的朱德庸的《人生车站》，“人生就如一列车,一些人上车了,另一些人又下去了，但车始终会向前进。”想着想着，我心中的郁闷一扫而空。不由得昂首看了看蔚蓝的天空,其实，只要做事认真、努力，我一定会成功的！那尚有什么好迷茫的呢？没想到我是如此“脆弱”“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”，人生在世几十载,总有失意与欢笑,有苦也有甜。那成功的喜悦如同潺潺流水般向东逝去,而失败的痛苦，分离的悲哀却深深地印在我的脑海里，刻在我的心上。一直以来，我自认为非常坚强，1米7多的个头，宽而厚实的臂膀，黝黑的皮肤，健壮的体魄,让我更加坚定了我的信念——我很坚强。可是，自从几年前的一件事,让我改变了对自己的见解，它如一颗重磅炸弹瞬间秒杀了我的心灵。2023年5月5日，当人们还沉浸在节假日的喜庆范围之中时,爸爸的电话铃声急促的响了起来，电话那端传来了奶奶沉重而略带哭泣的声音：“你爸爸被送进医院了，你们快来吧。”当我们赶到医院时，一切已经晚了，爷爷安详的躺在病床上，脸色苍白。霎时间，我感觉天仿佛塌了一般，不也许的，爷爷才5８岁，怎么说走就走了哪?我的眼泪刷的一下涌了出来，疾步扑到爷爷身上，爷爷的身体如寒冰，冷的刺骨。这不得不让我相信，爷爷已经走了，永远的离我们而去了。在这一个儿孙满堂的大家庭中,爷爷的逝去让我不止一次的流下眼泪。这时，我感觉到，我是那么地脆弱，那么地不堪一击。当我躲在无人的角落里一次又一次地落下眼泪时,耳边响起一句刻苦铭心的话语:“男儿有泪不轻弹,”这是爷爷生前经常对我说的一句话。当又一次想起爷爷教育我要做一个坚强的男子汉的时候，我感到我现在是那么的惭愧。人生在世,要学会坚强。我们即将走向成人行列，即将迈向社会的时候，请以一个坚强的自我重新规划自己。无论何时何地，以“坚强”自勉,以“坚持”自励，“好男儿志在四方”,只有一个真正坚强的人才是一个真正的男子汉。让我们从现在开始，用坚强的意志走完自己的人生路,用坚强的品格铺设属于自己的星光大道。没想到我竟如此喜欢向日葵向日葵，一朵朝着太阳微笑的花。它永远那么乐观，积极向上,我为它而感到自豪。一朵盛开在田野里的向日葵，如此骄傲的昂首仰望太阳。对于薰衣草,它没有那股芳香;对于蒲公英，它没有那自由的一生;对于百合，它没有那种清新......它有什么？有的只是自己坚持不懈,不畏艰难的美好品质。我不单单惊羡于它的微笑，更加让我震惊得是它的生长过程。我只记得,那一年的春天来得特别早，我还是一脸稚气的时候。奶奶的院子里有一块长方形菜地。奶奶有时会在上面种菜或某些植物。一次,奶奶让我跟她学如何种向日葵。我应了下来。先是要向日葵种子埋在犁好的土壤里。我学着奶奶的模样，把一个个的向日葵种子埋好。然后，慢慢的给小葵花籽们施肥。我期待它们会长成一株株美丽的向日葵。过了几天，小葵花籽们长出一个个嫩芽,绿绿的，小小的，特别可爱。我很想摸摸它们,可又怕弄伤它们。就这样又过了一段日子,它们不再是一个个小小的嫩芽，它们长高了，还长出了茎。茎上带着一个尚未开放的花苞。终于在我和奶奶的悉心照顾下,一株株尚未完全长好的小向日葵成形了。它没有大向日葵的健壮，可它们依旧可爱。可是一场暴风雨来临了。这这场来得很急的春雨让我措手不及。可我很惊讶,一棵棵向日葵坚定的立在那里,丝毫没有被暴风雨打败的意思,即使雨水打伤了它们的皮肤.......一场大雨过后,天空明净得像一面镜子。而一棵棵向日葵在大雨袭击之后，变得更加坚定，变得更加乐观。面对着太阳,它们笑的更加灿烂了。天天迎着阳光,有风为它们伴奏,有白云为它们跳舞,有鸟儿与昆虫为它们歌唱,我想这是它们努力之后的结果。沐浴在明亮而灿烂的阳光下，美丽的向日葵们绽放它们最美的微笑。从此，我喜欢上了向日葵,喜欢上了这种向阳而生的花。这片灿烂的金黄色一直盛开在我的心中。没想到我如此愤怒有一个词叫“意料之中”,但有些事却往往超过人们的意料。“铃铃铃……”放学了，我便抓起书包冲出了教室,此时的肚子早已“抗议”了。一路上心情不错，唱着小曲骑着自行车疾驰回家。忽然，我看到了一家花店，心想:今天是“三八”妇女节，就让我这个做女儿的为自己的母亲买束花吧!进入花店，我一眼看中了一只康乃馨,或许这就叫“一见钟情”吧！回到家，我小心翼翼的走进了妈妈的卧室,却发现了惊人的一幕，妈妈正在看我的日记,竟全然不知我的到来！泪水悄然落下，手中的康乃馨瞬间掉到了地上，我跑回自己的卧室,全然不顾妈妈的喊叫声。那一晚，我真的哭了，哭得很伤心,很伤心，心像是被撕裂般的痛。我无法停止哭泣,由于妈妈在我心中的形象轰然倒塌，我气愤，甚至愤怒。我认为我的妈妈会和别人不同样，最起码不会偷窥孩子的隐私。那一刻,我甚至想到了“恨”这个字眼，但是霎那间我又立刻泯灭了这个想法，不是嘛?晚上，我一个人想到了很多很多。想起小时候的牙牙学语，想起妈妈为我讲故事，想起了妈妈为我做的所有，无不注入了他伟大的母爱。等到我们长大了,妈妈不能一直陪同在我们身边，所以她要我们学会飞翔，等到翅膀丰满了，便要放手。尽管舍不得,但这是我们必须通过的历炼。长大后，母爱并没有改变,只是换了一种形式罢了，它不再是那种薄薄的糖衣，而更多的是苦涩。那天，我没想到我会如此愤怒,直到后来我才发现错的有多么离谱!现在的我，更加迫切需要的,反而是那份历练，那份严格，那份坚持。母亲,我需要你严厉的母爱！没想到我如此在乎那束阳光每当清晨,拉开窗帘,阳光直射进来,照亮了我的房间.。阳光，为我们带来了好心情、为我们送来温暖，让我们更具活力。阳光就像人同样,富有生命力。可是,有一天,当我再次拉开窗帘时,阳光没有了，屋子也不亮了。看到一滴滴水珠划过玻璃，再看看乌云笼罩的天空，我失落极了,仿佛在黑暗中没有了光的指路,没有一些温暖,世界是冷的。时光倒退几年,在某年某月某日里。令我最伤心的事终于发生了。那只小乌龟死了,静静地浮在水面上，一动不动，很安详。眼流顺着脸颊流进了水缸里，看到它四爪朝天，紧闭着双眼，似乎没有任何怨言。让我感到莫大的内疚。每当想起,我带它去学校，和同学在它壳上涂上各种颜色的粉笔在它肚子上乱写乱画,我感觉对不住它。印象最深的一次，我和妈妈大吵一架后,气得我满脸通红,见了谁都想发火,我推开我屋子的门,用手使劲的一摔门，它趁机爬了进来,慢慢的爬呀爬，一不小心掉进我鞋里了,正在气头上的我，终于克制不住自己的情绪，连小乌龟带鞋一起从我的房屋扔了出去,小乌龟被扔出去很远，我清清楚楚地看着它四爪朝天摔在地上，不一会它翻过身-,一步一步地又爬进了我的房间。我看见它摔坏了的壳，心疼了,把它从地上拿起来，轻轻放在床上，凝视着它，从那以后,我再也没有这样对待它了,由于我知道，它是我朋友,像阳光同样，在我不开心的时候，给我送温暖。它死了,我心里的阳光渐渐消失了,那时，我才懂得无论是什么,都不能在失去后，才懂得爱惜。几年的时光过去了，雨过天晴，阳光又出现了,那束最温暖的阳光一定是它,对吗?没想到我如此幸运窗外的雨，悄悄的下着,无声,无息。那时的我，却依旧认为我是个不幸的孩子。四月,是个云里梦里的仙子，千妩百媚，回眸一笑,大地回春。而我却不知道,我的春天在那里?我缩在阳台的藤椅里，聆听这凄婉的大地的叹息。屋里很静，惟我均匀的呼吸伴着轻盈的雨声。雨丝倾洒，绵绵的从天际驶来，如花针,似牛毛。我昂首，仰望天际,灰白的天空，如同我灰白的心底。往事如烟,曾几何时,我牵着爸妈的手肆意地笑着,又何时，我依偎在妈妈的怀里,暖暖的日光灯下,妈妈散着淡淡的体香，爸爸宽敞的手掌轻抚着我……怕已成为往事了吧?脑海里的是父亲严厉的话语,:“考不好,就别出家门!”记忆里的珍藏,顷刻间摔得很碎。眼中有泪,在盈盈打转。我对着细密的雨丝,铁青的天幕试问：那久违的阳光在那里?门铃清脆,打破沉寂的空气。 门半开着，外婆露出身来，倚在门框上,美好的笑着。“宝贝，怎么不开灯啊?”一声亲昵的呼唤，千古缠绵。灯柔柔地亮了，瞬间，橘红的灯光倾泻。似曾相识的温暖。我语塞,惟晶莹的泪珠滚落。外婆没有说什么，却依旧慈爱的笑着向我走来,将我揽在怀里，一同仰望绵延的雨丝。外婆的怀抱温暖,传来一阵阵花的清香。“宝贝，还记得你说过的话吗？”外婆轻轻摇摆着,鬓角的青丝同眼睛同样灿灿的泛着光。“你说,你最喜欢下雨的,由于雨后有美丽的彩虹，而天空也只有通过雨水的洗礼才干大放光彩。人生的不同时刻会发生不同的事情，它们无所谓好坏,只是，产生价值的时刻是未来，你懂吗?”外婆紧紧地搂着我，如同小时候给我唱歌要同样,又唱起了那首《外婆桥》,记忆里的童年,我指着雨后的那一道彩虹，兴奋地叫着。雨停了,云开雾散,露出久违的阳光。柔和的阳光洒在外婆身上,美好而温暖。我继续走在人生的旅途上，向着无数场大雨,无数荆棘露出笑容，等待着它们产生价值的时刻。而它们终将成为我心中的那一道阳光,拨开心中的积云。又或许在无数场大雨过后，蓦然回首，我依旧是个幸运的人,由于往事在说着,彼岸，花开的正好。没想到我如此幸福走在繁华的街道旁,回首昔日,曾是一双慈爱的大手抱着还在睡梦中的孩子,一同走向回家的道路，可，在这舒适的摇篮中,谁又能真正的体会到“慈母手中线，游子身上衣”呢?我想寥寥无几。踏平坎坷,冲向光明的终点是谁在守候?有人说：是同学,是老师，是好朋友．．..．.而在我的终点线上却站着一位妇女,眼神充满坚定,一双温暖的手迎来,我忍不住扑上去，天呐，是多么温暖。回忆过去，这双历经沧桑的手，带给我的不只是温暖更是种内心的体贴。似乎第一次这样摩挲母亲的手，粗糙而又温暖，我的心被软软地刺着了，没想到这种感觉竟是如此幸福。

幸福，简朴而明了的词汇。在某一时刻发挥它持久而短暂的光芒,这种光芒也许是战争胜利后英雄们的辉煌,也许是淘金者幻想的大笔财富，亦或是平凡者平淡的生活，但在我,幸福的光芒就是我的父母,他们是我一辈子最大的财富。父母，是他们给我可以炫耀的资本。从小到大，他们吃过的苦又有谁提起过,他们走过的坎坷路又有谁再次拾忆。从生我到养我,又是埋头苦干经历了多少次失败才让我感受到这个世界的美好,更让我明白了,人生不仅仅是忍更是一种拼劲,正是这种百折不挠的拼劲让我一次次战胜了生活与学习中的困难,其实幸福就在身边，只是要靠细心的人去发现。

“咣咣咣”垃圾箱里的垃圾被吹的满地都是,饮料瓶子疯狂的舞动着....．.到了上午，天气暗暗,泛黄的天空似乎像是个无人的世界，但谁又知道,寒冷正悄无声息的迈向我们，步伐是那么的坚定,仿佛在跟我们示威,似乎也在告诉我们:他们是冬天的主宰.．.．..“帅子（爸爸对我的简称,虽然不好听，但我习惯了)今天天冷，多穿点衣服吧！”爸爸又是悄无声息的走过来语重心长地说。“哦,知道了。”“东西都带全了没?今天天真的很冷,晚上放学早回来，别再路上玩，别再....．.”老爸继续絮叨着。“嗯，知道了。”老爸天天都这样絮絮叨叨，但就是天天上午的这些唠叨让我一天都暖暖的。天空中飘下了几朵诱人的雪花,伸出手接住,雪花恍惚落在手心，凉飕飕的,蓦然回首，楼下仍然站着守望的父亲,我感觉好幸福。雪还在下着...．．.看着窗外飘忽不定的雪,它是否也在寻觅答案，寻觅天空所给它的荣耀,寻觅它人生之中的转折点,就在转眼间，它融化了,就这样的匆来匆去却让整个世界充满生机，它的灵魂感染天空,让幸福充满人间。其实我是如此的幸福..．..没想到我如此坚强当夜幕降临，我站在十字路口，往来的车辆打着耀眼的灯光。闪烁的霓虹灯竟让我有些迷惘，我不知道为什么来到这里。小学六年，我似乎是在朦胧中度过的。我不知道为什么要做那么多的事情。我不觉得一个人会孤独,也不觉得多一个人陪同会格外快乐。混混沌沌,没有目的和方向。上了初中,第一次的好成绩给了我鼓舞,天天我都兴奋的学习，努力的表现，我仿佛找到了目的,并渐渐习惯了佼佼者的身份。我是那多么快乐,甚至于有些飘飘然。猝不及防地,我竟摔了一跤,从快乐的巅峰,直坠伤心的谷底。我在崖下苦苦挣扎。仰望苍穹，我多么渴望能继续自由飞翔。我紧紧地握着那根草,不知该怎么办。好好学习，那是谁都会说的，但我摔伤了,我很努力,却总也爬不上来。我站在十字街头,昂首仰望,那似一个点，暗得让人不经意间便错过了。可那就是一颗星辰，即使地面上灯光五彩缤纷,也掩盖不住它自身的光芒。就算他坠入大海,在一群普通的石头中,它也总是不同的，由于它是一颗星辰。我讨厌这种悬于崖边的感觉,我不乐意被人们所遗忘,更不甘心于现状。即使雨再大，人们也不会将太阳遗忘，而那七色彩虹,便是太阳最佳的回答。当考试再次来临,我用尽了力气,跃上了悬崖，我看到了彩虹，触摸到了阳光的温暖。我从不知道,自己能如此坚强。其实，生活中经常有不如意的东西,自卑，哀伤,不愿面对现实,让人认不清方向。将你逼得无路可逃。倒不如站出来直视它，本来彩虹的微笑可以将它打跑，坚强的翅膀让你飞得更高，更远……没想到我如此幸福人永远不是现在幸福,而是即将幸福。--－--题记我的家庭不算富裕,但也不是很穷。母亲为了挣钱，经常是晚上九点多回来；父亲是名出租车司机,在家的时间更是少之又少。因此,我经常是一个人孤独的呆在家里。走在路上，每当看见有人带着自己的孩子玩耍，我都会停下来看一会儿。每每看见小孩脸上洋溢着幸福的笑容时，我总是在想:我已经很久没有得到这样的幸福了。叹口气，默默的离开这里,回到那温馨又寒冷的家。吃着母亲做的但因放的时间太长而冰冷的饭菜，心中不禁泛起一阵苦涩,眼眶里不断有泪水在打转。深夜,父母拖着疲倦的身躯回来了。端水,热菜，我做的每一件事都会迎来父母赞许的眼光，每到这时，我就会有种幸福的满足。“啪”的一声,锅里蹦出的热油不偏不倚的落在了我的手上，看着手指一点一点隆起的泡，父母竟变得紧张起来。用凉水冲，用醋抹,凡是能用的办法都用上了。母亲抚摸着我的手,坚硬的老茧刺痛了我。那双柔滑白嫩的手啥时变得这样粗糙了?那曾经秀美的脸庞何时爬满了皱纹?尚有那漆黑的秀发怎么也有了根根银丝?我的心被刺痛了，泪水夺眶而出。“孩子,很疼吗?”母亲紧张的欠起了身子。“我去买药。”话音未落，父亲已夺门而出。十分钟,二十分钟过去了，仍不见父亲身影。半小时、四十分钟,原本只需要二十分钟的路程却用了四十分钟，父亲为什么还不归呢？外面挂着刺骨的寒风,父亲冷不冷呢？一阵开门声打断了我的思想,一个熟悉的身影进入我的视线，父亲终于回来了。他的脸通红,额上竟尚有几颗汗珠。父亲一定是转了好几家药店才买到的,亲爱的父亲，您一定累了吧！泪水再此夺眶而出……那一刻,我才知道,幸福就在我身边，只是我没有发现而已……没想到我如此渺小我正在屋里写作业,妈妈推门进来对我说“你去把外边那盆玉兰花移到屋里来吧。”我极不耐烦地“哦”了一声,心想：母亲真是多事，没看到我正在写作业吗？并且近来考试成绩不佳，心情烦闷,再说那盆玉兰花反正都快枯死了,移进来又有什麽用呢？唉,母命不可违啊,算了，就当是一次健身运动吧。我嘟着嘴，慢慢悠悠地向门口走去。我从靠近家门的那扇窗户中看见，那些放在外边，已快被我放弃了的花,通过一冬的休整，仿佛又全都“活”了过来。我欣喜的拿起花铲和水桶,打开门,向外跑去。通过细心地观测我发现,所有花中属芍药的长势最旺盛，她那洁白的花朵仿佛在对我微笑,那么秀丽淡雅。她的花瓣润如玉,白如绢，轻如纱。就如同一位冰清玉洁的少女，亭亭玉立,给人以无限的遐想。看着她，人们会情不自禁地产生出一种出淤泥而不染的崇高品质。但在感慨的同时，又让人心疼她那娇弱的身子，不知道她是如何抵挡得住狂风暴雨的洗礼。再看那一株差点被我扔进垃圾桶的菊花，这是我在去年清明节给爷爷奶奶上坟时，在山道儿上买的，她的身上寄托了我对爷爷奶奶的怀念与哀思。我原认为她经受不住寒冷的空气,已经枯萎了呢。没想到通过雪的洗礼,又焕发了勃勃的生机。金黄色的花瓣一个接一个的长在挺拔的花茎上，显出了无与伦比的美丽。使人不禁想到元稹的那首《菊花》——“不是花中偏爱菊,此花开尽更无花。”将视线移到那一朵玉兰花上,她仿佛被强势的菊花挡住了她赖以生存的阳光一般，长的如此瘦小,弱不禁风。但她仍以顽强的生命力绽放着那美丽的淡紫色的花朵。我把她小心翼翼的连根铲出，轻轻拍打根部的泥土，移到了另一个大的花盆里,并将她放在了朝阳的地方。由于我相信,她有自己的信念——对太阳的追求与向往。否则,她怎么会以如此弱小的身体来抵挡住凛冽的寒风呢?此时,我忽然发现我顷刻间在这些花朵中渺小了许多。看看她们,再看看我自己，当它们碰到险境、碰到恶劣的环境时,靠着对太阳的向往，坚持了过来。而我呢？我在碰到险境时,又想了些什麽呢？——逃避,没错，我懦弱的选择了逃避！呵!没想到我如此渺小!面对菊花我陷入了沉思……没想到我如此感动从小的我在姥姥的怀抱中长大，后来进城与爸爸妈妈一起生活。记忆中只爱着这三个人,关于奶奶的印象只有模糊不清的面容,佝偻的身躯、花白的头发、呢喃的话语，而奶奶那份一直深藏着的爱，却从未发现……那是一个冬日的午后，阳光仍然灿烂,高高的蓝天上挂着几朵稀疏的云彩，我挽着妈妈的手,一起去给好久未见的奶奶送饺子。走进那陌生的小屋，或许是果蔬腐烂的味道，一股恶臭迎面扑来,小屋里的光线十分灰暗,稀疏地摆着几张桌子,奶奶早就瘫痪在床,无力地倚在床边，被褥也发出一股霉臭味。我顿时心生厌恶,拉着妈妈想赶紧离开。没想到奶奶看见了我眼中又恢复了光泽，不断地呼唤着我的小名，目光中充满了兴奋与期待。我不情愿地走到床边。这时才看清他的脸,满脸的皱纹像爬山虎同样肆虐开来,干涸的嘴唇,牙齿早已掉光，脸上露出痴痴的笑。她忽然伸出手一把抓住我。他的手上充满老茧，青筋突出，每一根手指都仿佛一根根枯老的树枝,无力地垂着。我吓了一跳，本能地一缩手,奶奶脸上泛起一丝失望,没说什么，右手颤颤地伸向抽屉，吃力地找寻着,浑身激动地颤抖着。终于，他如释重负地伸出了手,把五十元钱放入我的手中：“去，买……买……好吃……的。”她吃力地说出了这句话，尽量使我听懂,痴痴地傻笑着……我在一瞬间什么都明白了,不知所措地接过钱,刺眼的阳光照射进来照在眼上,泪水再也忍受不住奔散出来,串成一串珍珠，在光下泛着光华,模糊的泪水中，奶奶的身躯仍然清楚，他伸出右手向我摆了两下，嘴里模模糊糊地说着道别的话,花白的头发在乱风中舞蹈着。那一刻忽然感觉那张面庞如此美丽,那微笑如此迷人……没想到我竟如此感动！那五十元钱已不再是简朴的钱.他所包含的情谊与深沉的爱已化作一块大石头.压在我的心房，使我喘不上气来，久久无法安静.本来这就是幸福,这就叫做爱.它一直抱绕着我.我却一直如此漠然,直到今天奶奶已满头白发,我才猛然醒悟！这辈子永远不会忘掉那佝偻的身躯与白发,尚有那份真藏着的感动与幸福,我会永远锁住它，紧紧地锁住，不让它溜走……没想到,我如此感动！没想到我如此坚强尚有半个多月学校就要举行春季运动会了，对此，我历来漠不关心。说实话,体育以及与此相关的事情,对于只关注学习的我来说，是软肋——体育课上跑步坠在班级队列最末的人往往就是我。可没想到的是,班主任老师居然自作主张地给我报了个8００米,然后以不容商议的方式和语气告知了我。80０米!我垂头丧气地想,能不能跑得下来都是个问题。但我明白老师的良苦专心,800米是中考体育项目啊，为了老师，更为了自己,我默默接受了,也默默下了一个决心:练！晚饭后，我加快了写作业的速度，然后在爸爸的陪同下到家附近的学校操场练习跑步。第一晚,我分作两次才跑完了８0０米。初春的夜晚寒气仍然逼人,凉风吹在身上简直冷过冬日。奔跑在漆黑的、偌大的操场上,夜晚的安静让我仿佛听得见自己因剧烈运动而“咚咚”作响的心跳声。几圈下来,气喘吁吁的我感觉凉风呛得口鼻生疼，汗湿的衣服在冷风中成了冰冷的铠甲裹在身上,难以形容的痛苦滋味让我心中闪过了一丝退缩。看着一旁陪着我跑、不断鼓励我的爸爸,想起自己以往为了优异学习成绩而付出的艰辛努力,不由得自问：在体育锻炼上我为什么就不能坚强些,取得好成绩呢？坚持，就是一种胜利，绝不能退缩!在随后的日子里，夜晚的奔跑便成了我的另一门功课。黑暗中，一圈又一圈。每每在我快要坚持不住的时候，我就咬紧牙关拼命对抗身体中的那份痛苦的煎熬，鼓励自己:坚持,再坚持!而我的爸爸始终跑在我前面，他总是在我快到终点时用手使劲儿把操场一角的感应灯拍亮。那灯光,为我投下虽昏黄却又无比明亮的光芒……渐渐地,天天都要跑几千米的我不知不觉提高了耐力和速度。短短半个月,我的８00米成绩由当初的4分１7秒提高到3分3０秒。看到计时表显示的成绩，爸爸和我都笑了。我品尝到了那种战胜自我、超越自我的喜悦。运动会如期到来了。怀着几分期许和忐忑,我站到了起跑线上。“砰”的一声枪响，我奔跑着,向着终点……３分２0秒！险些跑进年级前六名。我又一次超越了自己。此刻,我由衷感谢老师的激励和父亲的陪同，让我在成长的岁月中发现了自己的坚强,以及由此而来的蜕变成蝶的成长。没想到我如此感动我的眼睛一直不好，在我的记忆中只要看到电视上的广告,听到别人说的治疗近视的方法妈妈就会眼睛发亮，就像抓住救命的稻草同样立刻试一试,什么中医按摩、眼保姆、视康仪我都试过。而这些方法中最让我难以忘怀的还是天天中午妈妈带我“望远”。所谓的“望远”就是在课间休息之余望一望远方。作为十一二岁我哪里有天天坚持望远的毅力,这个任务也就自然而然的落到了我妈妈的身上。天天中午饭过后,妈妈就拉着一脸不快乐的我来到操场上。旗杆下的台阶很陡,一不留神就会摔下去,但在这里可以看到繁茂的松树和来往的飞鸟。为了不让顽皮的我从台阶上滚下去，妈妈每一次都会让我坐在里面，她自己却坐在台阶的外侧,用一只手轻轻的扶在我的肩膀上,把我靠在她的一条大腿上，另一条腿却无力的垂在台阶的下面，为了让我可以更舒适的靠在她的怀里,妈妈的腰总是很夸张的向内转着,一中午都不怎么换一下姿势。妈妈的左手仿佛怎么都停不下来，一会儿指指天上的飞鸟,一会儿指指远处的碧绿的松柏。我却没有那么好的耐心,在暖和的阳光下，我不时会闭上眼小憩一会儿。妈妈也并不察觉，只是不断的对我说：“临临,你看那边的鸟，看见吗?尚有树上,你看见那个有些发黄的小松枝了吗?多看看,这样对眼睛可有好处了呢！”那种不厌其烦的语气仿佛永远不知道疲倦似的。后来,妈妈也不知道从哪里找到了一块小黑板,一次只写上三、五个字挂到对面的墙上让我认字考察我的眼力。在寂静的中午,为了不打扰别人的休息,虽然只有十几步却不能喊出来,妈妈只好来回往返在我与黑板间。认对了妈妈的脸上就绽开了菊花，认错了妈妈就焦急的说：“临临,别着急，再仔细看看。”六月炎热的午后，妈妈的头上不一会就渗出了密密的汗珠,在阳光的照射下闪着微微的光。直到今天,我才明白妈妈的良苦专心,才真正体会到中午不睡觉陪我望远所需要的毅力。尽管我最终还是戴上了眼镜,但我相信，妈妈带我望远的身影不仅不会模糊,反而会变得越来越清楚。此时此刻，没想到我如此感动……没想到我如此震撼夕阳西下,落日的晚霞映红了天空。虽然已是傍晚时分，但天气依旧闷热，丝毫没有凉爽的感觉，通过了太阳一天的烘烤，大地似乎和此时的人们同样，都已身心俱疲，期待着夜幕的降临。我站在自家的窗前,俯看外面的一切，如若君临天下,一旁树上的雏鸟不知疲倦的叫着,似乎在急切地呼唤远方你觅食的母亲，而这更加重了我的烦躁。这时,天空中忽然飘来一块乌云,遮住了太阳,黑暗随即笼罩了大地,连那鸟儿也被突如其来的黑暗所吓到,停止了鸣叫,警惕的看着四周。时间在此刻凝固了,世间万物仿佛陷入了绝对的寂静,“叮咚”一声清脆的声响打破了这可怖的寂静。紧接着,第二声，第三声，密密麻麻的雨点宛如无数个凡间精灵从天而降，为人们带来一丝凉爽。我打开窗子，伸出手,让雨点尽情的落在手中，深吸一口雨中的空气，令人神清气爽。远远望去,巨大的雨幕如同一块柔软的绸缎在空中上下飞舞，天地间完全被它所占据，雨点滴在各个角落中发出不同的声音，与天地气走了一首气势磅礴的交响曲。忽然,在这雄浑的旋律中出现了一个“杂音”,是雏鸟的哀鸣!我向树上望去,眼前的情景令我不禁一愣，一个不大的鸟窝在狂风暴雨的夹砸下开始松动，一些小石子和树枝纷纷掉落。更可怕的是,支撑着鸟窝的树枝似乎已经开始出现断裂。从我的角度刚好看到断裂处的一个影子，不，是两个影子!是一只大鸟的影子!此时的大鸟已经顾不得嘴中的食物，只能用全力顶住断裂的树枝,雨水渐渐打湿了鸟的羽毛,自然加重了它的承担,但大鸟依旧纹丝不动,由于它知道，自己的倒下就将意味着雏鸟的死亡。大鸟站在一根树枝上，用嘴紧紧地抵着断裂的树枝。浑身都湿透了，汗水和雨水在他的身上不断的滴落．.....树上的情况也在牵动着我的心,我只希望鸟儿可以坚持的久一些，再久一些。此时的雨景已不再美丽，遇着暴雨相比,这两个弱小的生灵又算得了什么？风在咆哮，雨在怒吼！这些劫难似乎瞬间就可以将它们撕碎，不留任何痕迹。而鸟儿没有屈服,它仍然站在那里,支撑着，就像一座雕像，无论风有多大,雨有多大，是什么力量让它敢与死神博弈？我渐渐的对这生灵产生了敬畏之情。不一会儿,暴雨终于抵但是鸟儿的坚持,慢慢退去，天空放晴了，大地重新焕发了生机。鸟儿取得了胜利，树枝终究没有完全断裂，雏鸟安然无恙，大鸟拖着疲倦的身子,飞到鸟窝之中，与雏鸟依偎在一起,这一刻，母爱，坚持，被诠释得淋漓尽致，在风雨面前，他们显得是那么的渺小,面对鸟儿，我没想到自己如此的震撼,那是两只令我敬畏的生灵,她们在劫难面前的举动，令我所感动。那坚持到底的精神，又有多少是人类可以做到的。两只鸟儿，一份深情,在这个夏日，连同那落日的余晖,为生机勃勃的大地增添了一抹温馨的色彩。没想到我如此幸运风，无声，无形,无影,它不奢求却一直守护。叶,无悲,无怨,无恨,它不奢求却一直幻想。叶，是幸运的,因有风的守望。——题记墙角的野草，能从石缝中钻出，是种刚毅；深谷中的幼苗能茁壮成长，是种坚持；寒冬的腊梅能绚烂绽放，是种傲然。而我有什么呢……思想的翅膀带我去远方的历史中穿梭，掠过每一个熟悉的瞬间。任人流急忙，时间如潮水,把我遗弃在沙滩上，伫足、回首、凝望，有那么一段回忆，正闪烁着光彩，本来，我是那么的幸运，拥有着那份属于我的特殊的爱。父亲，总是那么的严厉，永远都摆着一张冷若冰霜的脸,不禁让我心生胆颤;他，永远都没有多余的话，不禁让我敬而远之；他永远都是那么的严厉,不禁让我肃然起敬。严厉的眼神——特殊的爱初春，树上的叶子刚刚泛青,在风中摇曳着。这个春天，四岁的我,开始学自行车,父亲总是挺直站在我的身旁，骑车时,没有一句指导,我摔倒后,没有一丝安慰,他只是用那抹严厉的眼神看着我，对我冷冷的说一句“起来”。一次又一次的摔倒，一次又一次的绝望,渐渐的，我不哭了，每每摔倒后,便会用小手拍拍那沾上污泥的衣服，站起来……终于，我学会骑车了,当我跑到爸爸面前兴奋的告诉他时，他只是微微的一笑，那眼神中仍透着一丝严厉，但融入了对我那份特殊的爱。严厉的训导——不知名的爱夏末,叶散发着耀眼的绿,风，随着其左右,它们相拥着，叶，随风舞动。这个夏天，七岁的我上小学一年级，上学的我,骨子里仍有着一丝稚气和浮躁，贪玩的本性，仍没褪去。夕阳，懒散散地洒在黄昏的城市,燥热笼罩着整个城市。我拖着如铅的双脚,缓缓地挪向家的方向。那划着一个一个鲜红的叉的试卷,如千斤石一般，重重地压着我的手,也沉沉地压着我的心。回到家,我把那份沉重的试卷胆颤的递给父亲,父亲的神情沉重起来,严厉的谴责了我，但这声声严厉的训导中，我听到了他为我日后的担忧，这也是一种爱，一种不知名的爱。此时，从窗外吹来一缕夏日的清风，轻轻地掠过我的心田。模糊的背影——深沉的爱秋初,叶已渐渐退去那鲜艳的颜色,挂在枝头摇摆,风依旧守望着它。这个秋天,十三岁的我上初一了,愈渐成熟的我,褪去了那份儿时的稚气,却又被重重的压力包围，忽视了对父亲的关注。那天,是期末考试，早上还睡意未尽，就被父亲拽了起来，父亲的脸上仿佛尚有一丝愤怒,我低着头，默默地跟在父亲身后。快到校门时我抬起头,猛然发现,父亲老了，一条条皱纹早已爬上他的额头,他的黑发中又添了几许灰白。父亲转身走了，霎那间发现，父亲那原本挺直的背，愈来愈驼了，父亲的背影模糊起来,最终消失在拐角处。沉默中,心里是那么温暖，这是深沉的爱。走在繁华的街道上,不知何时下起了大雨……我独自一人在雨中走着,这时发现在风雨中,飞舞着一只孤蝶,肆虐的风扑打着它的翅膀，狂暴的雨击打着它的身躯……就当我看到这一瞬后，我终于醒悟了——比起这只在风