怎样培养孩子承受挫折的能力

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1、当小孩面对挑战时，假如父母适时帮助，会让他更有自信。

2、能够愈挫愈勇的小孩，多半视错误为学习的机会，而非失败的表征。

3、同理心并不意味家长同意小孩做的每件事，而是代表努力观赏并接纳小孩的观点。

4、当小孩发觉自己的优点时，会更情愿在其它非专长领域迎接挑战。

5、同理心跟「对小孩让步」无关，跟「习惯小孩」无关，也跟「为小孩设定适当限制」无关。

6、假如要培育小孩的受挫力，需要反思我们盼望小孩如何描述我们。

7、我们可以设身处地，但仍不同意小孩所做的事。我们可以接纳子女的感受和信受，却不必定赞同。

8、同理心制造和谐的亲子关系，让小孩知道我们听到了他的声音。

9、愈能猜出小孩的看法，就愈能了解他们，也就愈好沟通、教育，甚至会愈爱小孩。

10、家长需要试图穿上子女鞋子，透过他们的眼睛看世界。

11、小孩不照我们所说的去做，而是照我们做的依样画葫芦。幸或不幸地，我们就是小孩的榜样。

12、愈能适时地幽他一默，沟通起来就愈顺畅。

13、在和子女的沟通中，如何倾听及响应，对培育小孩的挫折忍受力攸关重大。

14、订出每周家庭时间，亲子共同争论家庭问题及可能的解决方案。

15、生气时的沟通型态，常常使问题加剧。寻求他人了解之前，需要先从了解他人开始。

16、小孩其实特别聪慧，他们可以察觉出父母有事瞒着他们，或扭曲了什么真相。

17、不从小孩诞生起就开始有效沟通，就无法建立自若的沟通气氛。

18、沟通是一辈子的事，不能「毕其功于一役」。积极的倾听者，不会有预设立场。

19、「接纳」并不代表你得「同意」，而是要确知小孩的观点。

20、对多数人而言，掌握自我就是困难的课题，所以更不应试图掌握子女。

21、父母亲的融通达变，常常鼓舞小孩知所变通及解决问题的技能。

22、问题行为代表小孩因应焦灼和压力的方式，那事实上可能是发给父母的讯号。

23、假如想让小孩转变，父母需要先有自我转变的洞察力及志气。

24、负面脚本的定义，是反复运用无法引导良好行为的无效言行，它常增加家庭的焦灼压力。

25。转变负面脚本，并不表示我们抛弃身为家长的责任。

26。家长需要为小孩的心情进展及人际成长铺路。我们是带着一辈子的阅历成为父母。

27、家长应当以明确而非批判的方式界定问题所在，邀请小孩一起解决问题。

28、让自己更自若地拥抱子女、看电视时坐近一点，以及用亲切的言语沟通。

29、我们大声宣告子女做错了哪些事，而不是做对了哪些事；我们订正小孩，而不教育小孩。

30、跟每个小孩都安排特别时段，将减削手足间的竞争对抗。

31、小孩在不重视他们的人面前，很难进展出自尊自重、安全感和自信。

32、送小孩上床睡觉时，会想到小孩是否因你当天所说所做的，更加发奋健壮吗？

33、记得告知子女，念故事给他们听，是特别非常又重要的时间，即使电话铃响，你也不会去接。

34、你对小孩是否「赞扬不足」？一天之中，你所说的负面话语是否比正面话语还多？

35、家长的天生气质、爱好、目标、生活历程和期望等，都影响他们对子女独特风格的观感及反应。

36、当小孩不符合父母的理想及期望时，考验就来了。

37、进展愈挫愈勇的思维，和接纳自我的立场是一辈子的事。

38、与父母通力合作的小孩，都具有为自己订出期望和目标的惊人技能，而且创意十足。

39、假如没有学会观赏子女天生气质的差异，或许会对他们抱持过多期望，导致冲突更经常。

40、我们需要把自己对小孩抱持的理想，以及小孩做为独立个体的事实分开看待。

41、家长对子女的.最初理想，将会影响对待子女的方式，以及帮助他们培育挫折忍受力的技能。

42、给子女贴上类型标签，不如接纳他们的天生气质。

43、假如家长的期望与小孩的行为不符合，需要先转变的是家长。

44、接纳不等于让小孩为所欲为，反而当小孩感觉被接纳时，更简单听从家长的要求与限制。

45、我们需要拿捏得当，随时预备帮助子女，但切忌事事代劳。

46、事先准许小孩不同意是一种策略，它通常会降低小孩的辩解，让小孩接受新观念。

47、一开始是本能，加上锲而舍，就可导致卓越、胜利。

48、假如我们认为小孩的成就一点也不重要，或不是我们重视的项目，他们会特别敏感。

49、当家长盼望小孩转变的行为改不过来时，可能已经赔上小孩的特长。

50、胜利还得与小孩本身的爱好相关，他需要自认胜利源于自身的努力和技能才行。

51、假如盼望小孩成果更好，我们应当帮助他们满足自己的成果。

52、我们常常把焦点放在小孩的错误和弱点，忽视优点。小孩需要父母及师长花时间帮助他们培育特长。

53、小孩可能会以各种理由贬低自己的成就，部分是基于天生气质和阅历。

54、家长响应子女犯错的方式最好具有教育意义，而不是羞辱意味。

55、逆境可以带来成长，困局是另一种挑战，不必躲避。

56、具备挫折忍受力的小孩较能坚持究竟，也比较具有认知客观局面所需的洞察力和志气。

57、父母应帮助加强小孩对「错误不但可以得到宽容，而且也在预料之中」的信念。

58、幽默，会将错误的负面能量降到最低。

59、假如盛怒让我们产生偏见，认为小孩没有技能学习，他们就会误以为错误就是技能不足。

60、摆脱对错误和失败的恐惊，小孩的成就必定更高。

61、无条件的爱，始终是父母帮助小孩学习面对错误和主观失败的基本原那么。

62、家长在小孩犯错时的反应，和示范如何正确面对错误一样重要。

63、培育责任感最有效的方法，就是让小孩有机会援助别人。

64、千万不要低估小孩自觉正在制造积极转变时所隐藏的能量。

65、小孩不情愿上学，有时是为了躲避一种必定失败的局面所采用的对策。

66、假如家长不在由主观期盼或「迷思」主导其行为，小孩的责任感就会提高。

67、主动关怀他人的小孩，会对生命产生更高层次的美满感与满意感。

68、小孩感受到自己有决断权，就较不会与父母陷入权力冲突。

69、让小孩拥有喘息空间，他们会乐于接受忠告。

70、为小孩提供选择和决断机会时，家长需要确定，提供的一切选择他们自己也可以接受。

71、假如父母为小孩留些转圜空间，他们肯定更乐于妥协。

72、询问小孩盼望如何被提示，有助于避开让他们解读成双亲唠叨。

73、假如事先考虑到可能的阻碍，并认知解决方法不只一种时，家庭成员将怀抱盼望与毅力。

74、假如父母对管教角色的理解相去千里，很多问题就会涌现。父母同心同德，受益者肯定是小孩。

75、家长需要区分严苛武断的惩罚，与实际且公正的罚那么。教育小孩自制，需要抱持实际的期盼。

76、父母需要和小孩共同争论现有的管教问题，同时让他们参加思索解决对策。

77、管教的终极目标，是培育小孩的自律和自制力。

78、惩罚只是管教的一种方法，而且它的效果通常最差。它只教了小孩不应做哪些事，而不是该做的事。

79、适度的规范和罚那么，是培育挫折忍受力的基础。

80、小孩在观测父母言行举止时的洞察力，出人意表。

81、正面回馈和鼓舞，常常是最有力的管教方式。

82、自然及合理的罚责，是特别有效的掌握工具。我们应当尽可能让小孩事先知道规章和后果。

83、很多纪律问题，来自对犯错与自觉愚蠢的恐惊感。

84、想要亲师关系良好，家长需要主动和老师互动。亲师关系疏淡，小孩最受影响。

85、假如同学认为老师关怀他们、对他们另眼看待，他们就会特别受教。

86、小孩也应