《非暴力沟通》读书心得2

《非暴力沟通》读书心得【优秀】

《非暴力沟通》读书心得1

《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔•卢森堡博士

所写，这是一本很神奇的书。我一直以来比较排斥读外国人的书，

尤其是第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解

非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，许多听众随声附和，

现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该穆斯林男子

进行非暴力沟通，对话持续了近二十分钟，“穆斯林”的情绪稳定

下来，作者与之成为了好朋友。一个小时后，这个原先称作者为

“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。

真的是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这

就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的成功之处，在于专注于彼

此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的.情感和需要。并顺势引

导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯

林的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴

力沟通的前提条件C

第二个故事，讲的是圣•路易斯地区的一个女教师，因为帮助

学生学习，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在收拾东西。这时

一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。

这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每

听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧,

灰溜溜地逃之夭夭c这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急

时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会

发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的

肯定和赞赏，从对方的立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃

而解。这真是一种神奇的沟通方式啊！

像这样的例子还有许多。总之，运用非暴力沟通的模式一一观

察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生

活中具有广泛的应用价值。作为一名教师，每天的工作就是与各种

各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形

成合力，班级就会加谐发展。反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工

作无法开展。所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的

沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是

沟通高手。”

《非暴力沟通》读书心得2

一、总结

本章以“让爱融入生活”为主题，从倾听自己及他人、乐于互

助两方面着手，引出了本书的主要内容NVC四要素：观察、感受、

需要、请求。

简单的8个字呈现在眼前，背后却是漫长的刻意练习，这练习

期间会有欢欣雀跃、会有颓废沮丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有

内心波涛汹涌的暗流，让我们开启这扇大门，进入我们新的别样人

生体验。

二、“让爱融入生活”感悟

本书这一章标题，让爱融入生活。此刻，我想到的是，你愿意

让爱融入生活吗？

曾经我有一种认识，工作与生活是不司的。生活是日常柴米油

盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有

耄耋老人、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事件、人物、情

感、时间等；而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、

能力互补的青壮年，在约定的时间、地点合作完成一件事。

持着我的“认识”,我践行着让爱融入家里的每个生活角落，

我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着给予他们由衷爱

的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了！然而，在

工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、

我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思，是什么原因？我本不是

这样的人啊！

伴随着个人成长的一次次深入学习，我终于明白：《非暴力沟

通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻;

而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的.觉察和感知，体

会自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，无论是自己还

是对方，都是对自己的爱！

爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中

的核心，更是个人成长中的核心！

当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了

对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系

统中承担不同的角色，无论角色怎样切换，我们所有的一切，从感

受和需要出发，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入生活的必

要条件。

三、感悟点

1、是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是

什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？感受和

需要，对自己的感受和需要的体会和觉察；对对方的感受和需要的

体察和觉知。爱自己，能够让我们在充满敌意的环境中，依然能心

存爱意。

2、通过倾听一一倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱。

倾听是爱自己妁方式，倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、

他人的内心，带着觉知、感知去体会和觉察，有意识的、刻意地去

练习，这是实现爱自己的途径和方法。

3、当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的

赐予。

乐于互助。施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受，

施者因该行为产生价值更欣赏自己，施者与受者同时受益。

4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什

么字眼进行交流。

觉察，多练习！

《非暴力沟通》读书心得3

在读《非暴力沟通》一书之前，我以为“暴力沟通”只是“冲

突”和“争端”。但是现在，读了《非暴力沟通》之后，我认识到

了“暴力沟通”不止是这些，在日常生活中还存在着许多“暴力行

为"。语言暴力就是一种隐性的暴力行为，杀人于无形！

正处于青春期的我们和快踏入更年期的父母的相状态就是互相

伤害的状态。典型的暴力沟通！

在家中，妈妈就像是清晨的麻雀，叭叭个没完。从进入房间叫

你起床，她会说：“怎么又把房间弄得这么乱啊！这垃圾也不扔进

垃圾桶里！”这个时候，本来睡意还未散去的你可能会顶上去“不

用你管，我等等会攻拾！”正是你下意识的一句话，也许并没有恶

意，语气也很平缓，那也不行！你已经扳了机关，子弹止不住的往

外飞！妈妈是时候拿你跟—比较了！“不用我管！不用我管！你什

么时候能像—那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家务,

家务不行，学习，学习不灵！跟你爸一个样，没出息！''你还没接

上话呢！你爸就登场了。爸爸这一个角色亦敌亦友，不只要他不说

话那一句话，就还好。哪一句？就是“我是你爸，所以你.....”

很多中国家庭是不会直接地，露骨地表达爱意。中国的许多孩

子也是怯于表达自已内心的想法。家长们觉得自已对孩子已经是够

上心，给的爱已经够多的了，但是有没有想过您付出的爱，您的孩

子没有感受到，或者他拒绝接受呢？不停地与“别人家的孩子”作

比较，打击往往大于激励，而命令式的“我是你爸爸”更是让人产

生一种“黑云压城城欲摧的窒息感！

家庭是由爱建筑的’，是成员们获取温暖的避风港。如果因为沟

通不得当，而破坏了家庭和睦，那就不好了！我们要勇敢迈出第一

步，示爰。表达清楚自己的感受，和自己的需求。还要常怀感恩之

心，父母是带我们来到这个世界，把我们养育成人，对我们呵护备

至的人。我们不能一味地索取而不付出。我们要出自己的一份力让

家更牢固，让爱永存！

《非暴力沟通》读书心得4

在看了《非暴力沟通》这本书后，我经常会回忆起我初中阶段

的生活，书中讲了有一些懂得“非暴力沟通”说话方式的老师，那

些同学是幸运的。非常遗憾，我在初中时遇到的这位老师，他和同

学们沟通的方式几乎都是暴力的，不光有语言暴力，还有肢体暴力。

这位男老师脾气很暴躁，尤其喜欢体罚学生，男同学女同学都

会受到不同程度的体罚，同学们犯的错，无外乎就是考试没考好或

者上学迟到。记得一位男生因为考试成绩不好，被他拳打脚踢，口

吐白沫，最后休学了。想想那时我们的小心灵得多害怕，得受到多

大的摧残啊！记得有些同学大胆的和老师说，能不能体罚时不要让

学生们看到，老师说：“不行，要不怎么起到杀鸡儆猴的效果。”

在我们小时候，家长都不大管我们的学习，也不会太关心我们在学

校的情况，估计家长都想像不到我们在学校就是待宰的羔羊，这位

男同学受到如此重的体罚也没见家长找到学校。女生体罚轻一些，

考试达不到目标的被打手心是常有的.事。

同学中犯最大的错估计就是早恋了，而受到的惩罚就带有侮辱

性了。男同学被带到操场揍一顿，女同学被罚在学校跑操时让她站

操场边，全校的师生都看见了，每个跑操的人都会问那个女生为什

么站在那里，然后就会有人告诉他，因为早恋（好事不出名，坏事

传千里）。可想而知，最后两位同学双双退学了。

感觉那时候同学们和老师之间是没有沟通的，每天努力学习不

是因为爱学习，而是因为害怕老师。后来毕业以后，同学们交流起

来，都说恨死了那位老师，那本该美好的少年时光就毁在这位老师

的手里。那时我们都巴不得赶紧毕业，脱离魔掌。

看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对

他人，都能做到用“非暴力沟通的方式”交流。学习，一直在路上。

《非暴力沟通》读书心得5

《非暴力沟通》这本书让我重新审视了自己与家人的沟通方式,

结合生活，我觉得非暴力沟通就是和家人好好说话。以下是我对

《非暴力沟通》第九章以后的内容总结。

一、走出“应该这样”或“应该那样”的误区

当我们期待别人要按照自己的意愿做事时，就觉得别人应该要

那样做，如果没有那样做，我们或许会指责他人。事实上，把自己

的想法强加给别人也是在思想上对别人施加了暴力。

经常，我们对对别人不满时，我们都把问题指向别人。就像爸

爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中听的语言去指责爸爸，而没有

考虑到他的感受和需求。因为我觉得孩子爸爸平时都在忙工作，没

有时间陪伴孩子，难得周末不用上班，就应该好好陪陪孩子，如果

他没有拿出100%的热情去陪伴孩子，那他就失职了，就是个没有责

任心的爸爸……

晚上回到家，我对自己白天和孩子爸爸说话的态度进行了反思，

重新梳理了一遍思路，才发现自己一开始就掉进了“就应该……”

的误区。其实爸爸忙了一个星期的工作，难得周末可以在家放松一

下，他想好好睡一觉满足一下自身的需求再正常不过了。后来跟爸

爸交谈了此事，认同了他自身的需求，因为白天和他说话的态度不

太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我们相互理解了对

方，因此我也放下了心中的'内疚。

非暴力沟通告诉我们：如果我们用苛责的态度对待他人，我们

的心情也好不到哪里去。我们只有走出〃应该这样”或“应该那样”

的误区，我们才能宽恕他人以及宽恕自己。

二、用“我选择做……”代替“我不得不做……”

曾经，我也抱怨过生活，因为我不得不要做一个全职妈妈，我

每天不得不要做饭给家人吃，觉得现在的事情和生活都是不得已的，

我好像别无选择。

通过非暴力沟通的学习，我问自己，真的是这样吗？现在的事

情和生活都是不得已的吗？

如果我不想做全职妈妈，我会去找一份工作吗？我会请一个保

姆来照顾孩子吗？如果我不想做饭，为了孩子不挨饿，我会叫外卖

或者去外面吃饭吗？如果我不想做家务，我会请一个钟点工帮忙做

家务吗？

我选择做这些事情，为家人付出的同时，家人也给予了我爱的

回馈，让我感受到家庭的温暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴

的幸福；感受到生活的乐趣、生命的美好……

三、用“我在意你……”表明自己的观点。

一天下午，大宝放学回来跟我说，以后放学时让我在离学校不

是太远的地方等她，她说想自己单独走一段路程，想像隔壁哥哥一

样有一天能自己独立上下学，我心里知道，这是大宝渴望独立的表

现。我跟她说这要征求老师的意见，如果妈妈不在等候区接你，老

师会不会同意？

我跟大宝说，一年级的孩子年龄和个子都比较小，放学时人太

多容易拥挤，年龄小的孩子更容易被挤摔度发生安全事故。老师和

妈妈都很在意你的安全问题，以后妈妈得继续在等候区接你放学，

等你长成隔壁哥哥那个年龄，更加懂得保护自己了，再让你自己单

独上学放学，好吗？

大宝知道我和老师都是为了她的安全考虑，而不是简单粗暴地

拒绝她的请求，所以她也欣然地接受了我们的建议。

四、亲子沟通中，用表达感受来代替指责，真诚接受孩子的感

激之情。

我停下手中的活过去跟大宝说：“看看起床计划清单上还有哪

些事情没完成的？抓紧时间去准备，我们十分钟之后就要出门了。”

这时大宝有些生气地冲着我喊：“你没有给我装好米糊，我喝

什么呢？”这时我看出来了，大宝已经习惯了我帮她装米糊，而且

把这件事当成是我理所当然要为她做的事。

我走近跟大宝说：“妈妈听到你用这样的语气跟妈妈说话，妈

妈感到有些难过，我觉得你在责怪妈妈没有帮你装米糊，还有平时

妈妈帮你装好米糊，是妈妈在帮助你，但不是妈妈必须要做的事，

今天妈妈因为忙忘记了给你装米糊，但是妈妈不想因为这样被你责

怪，平时妈妈帮助了你也希望得到你的感谢……

大多数人都希望得到别人的感激和赞扬，但平时我们对别人的

感激或赞扬又感到羞涩，认为自己做得好是应该的，做不好也要接

受相应的责备，即使别人不责备自己，自己也会为自己错误的行为

感到自责。学习了非暴力沟通之后，才发现自己这种不敢大胆接受

别人感激和赞扬的心态其实也是不够真诚的表现。

我们都不是完美的人，和家人沟通时，经常不经意间就使用了

暴力的语言。我想把书中的理论一点一点地运用到生活中，通过不

断练习，和家人相处时，尽量选择有爱的沟通方式，我也是我们和

家人沟通时必需要学会的爱的语言密码。

《非暴力沟通》读书心得6

这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但

是却觉得格外值得阅读。

非暴力沟通，这本书写的是马歇尔•卢森堡博士发现一种沟通

方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就

是“非暴力沟通”c

每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害;

同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常

会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任;

另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在

沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是

一件十分困难的事C而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效

途径。

就拿我之前经历的‘一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要

出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人

让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现

着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧

得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿

后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我

说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下

来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什

么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一

些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？

《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力

来让爱融入世界。

《非暴力沟通》读书心得7

外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太

地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感

动和感恩。

这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动

容易看到美好的.东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这

何尝不是一种体验C

本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的

基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何

人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找

到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起

来多么自私。

我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种

体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到

底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在

别人面前搅乱是非C于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。

闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的

心房。去深深的呼吸。去接受自己。

再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身

心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西Q用更真诚合理的方

式，相信很多僵局会被打开。

站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。

哈哈哈哈哈

《非暴力沟通》读书心得8

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、

随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比

肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变

得冷漠、隔膜、敌视。

发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔・卢森堡博士写的

《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使

人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不

舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你

看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果

他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他

们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们

这些“屡教不改”的行为：

第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何

人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实,

人家觉得玩具本来就该放地上的！）

第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）

第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感

受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地

上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）

第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩

具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合

理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付

青少年反叛期的孩子，特别管用。

这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它

还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得

它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮

丧、焦虑等负面情绪的思维方式等一一学会懂得自己，就会懂得别

人，获得爱、和谐加幸福！

雨晴

其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因

很简单一为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的.是上网的时

候，可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理

学系的研究生）向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看

的书，对自己很有帮助的书。

于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书

的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标-

一写个读后感吧。

“非暴力沟通”--第一次接触这个名词的时候，估计都会给人

一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻

击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好

奇而又觉得有些牵强。

书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，

然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。

感受一很多时侯我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的

那一份呢？

需要一多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？

晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯

水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想

到了今日上班时候对那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格

的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。

其实现在想来那时侯的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只

是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不

是吗？我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。

为什么自己不能做到非暴力沟通？我很认真地分析着这整个事件的

过程和当时的情况C

在生气的四种选择中：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自

己的感受和需要；4、体会他人的感受。-一而我选择了第二种反应

一指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。

“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要--我用心体

会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解

中要处于胜利的地位。

体会老板的感受和需要-一许是注意力转移的原因，我就不会专

注于指责了，愤怒也将不再存在了。

其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事

情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的

自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告诉我

说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么

慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对

方的需要和感受--这就是一种进步。

好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的原因之一也是

肯定自己，自己已经在迈步了。加油！

《非暴力沟通》读书心得9

这几天空闲读了马歇尔•卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅

把它当成心灵鸡汤类型的书。打算就这样翻翻就得了，但是实际上

看完以后发现确实是一本好书。

作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在

那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头

受欺负。后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇,

他经常会被美国人当成犹太人，也会因此经常挨打。他居住的地方发

生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。这让作者明白

原来暴力并不能解决任何问题，只能让问题严重。

《非暴力沟通》还说明了非暴力沟通的意义。作者在书中的一

段话概括了它的.意义：虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它

不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可

能满足我们人生追求的方向。我们仔细观察正在发生的事情，并清

楚地说出观察结果C非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作

任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性。将评论和观察混为

一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

读了这本书，我知道非暴力沟通的主要点是表达，比如表达观

察结构，表达感受，表达需求，表达感受，表达请求。做这些事情

的时候要根据自己的真实需求来处理，一切以需求为中心。

总之，读了这本书我的感受是任何事情我们都要学会沟通和表

达。因为只有这样我们才能更好的解决问题。

《非暴力沟通》读书心得10

《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区

不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈

的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。

说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。

书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一

种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得

始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内

心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积

极的关系或者说得到对方的良好反馈。

在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的

态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通

方式。会让对方因自我保护而产生强烈的'攻击性。因此，好好说话,

认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能

得到对方的积极反馈。

而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。

我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈

需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！

《非暴力沟通》读书心得11

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔•卢森堡所做，他

提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来

一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之后，不

要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题,

不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题

都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静

下来，又可以避免知他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的

利器变得柔和，不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：

区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到

的是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。

正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事

实，不妄加评论，比如说“你的.衣服上有污渍”而不是“你好遍遢

呀，衣服好脏！”且要注意减少“总是”“从不”这样过于绝对化

的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态

的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行

观察，并清楚地描述观察结果。

二、感受：

除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就

像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题,

要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感

受，而不是简单的一句“你不要难过了，这没什么大不了的

三、需要：

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重

视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人

联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主

需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来

宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要

走出来。

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批

评和指责被请求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目

的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不是请求

他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极

的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出:

1、对我们有益的行为；

2、我们的哪些需要得到了满足；

3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往

的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴

力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选

择，我们就要给自己充分的时间。

最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到

梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的

美和神奇”。

《非暴力沟通》读书心得12

书中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，这是一个新的方

式。之前没有想到与孩子之间的合作，只是认为孩子现在是学习阶

段就是必须要认真的去学习。不认真的学习就不行，父母必须要加

以管教，否则会往我们不想看到的路上走。合作应该是共赢的，与

孩子的合作也是一样的。孩子在合作中没有赢利，也不会和我们合

作的。所以我们要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我

们还怕合作不好吗？一切就会在我们的掌控之中了，完全可以收放

自如了。

自我尊重这方面，我们对每个人都要是尊重的。不管别人是怎

么样的一个人，我们都应该尊重别人，因为在尊重别人的同时也是

尊重我们自己。

为了让我们与孩子之间的合作长期下去，首先我们为人父母者

应该付出更多。我们时终认为孩子不和我们合作，是孩子先破坏了

合作的规律。其实不是，我发现是我们破坏了合作的规律。（比如我

自己，我和孩子之间的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不

平衡了，因为我心中还有个角色，我是和他之间的权利系统的上位

者，我可以任意的玩我的规则。）这就说的是我们破坏了合作的规律。

与孩子之间合作我们还是把目光放长远点，短期可能真的没有收获。

然而我们与孩子之间，我们很容易给孩子贴上标签。因为我们的内

心也是容易给自己贴上标签的，而何况是洽孩子呢？直到现在发现

这样做是不对的，如果给孩子贴上了标签，就意味着放弃了，我们

在给孩子贴上标签时，应该先想想我们自己，孩子的这样表现是不

是我们无意识的灌输给孩子的呢？因为孩子就是我们的一面境子。

对于孩子的尊重、沟通、奖励、惩罚，还是很重要的。（最近的一次,

我答应带孩子去吃肯德基，可是却没有去。那天我是太累了，在家

睡觉。孩子虽然没有来叫我带他去，可是他的心理不是滋味了。直

到第二天我的妈妈告诉我，孩子一直在她面前说我骗他的。所以今

后只要答应孩子的事情就要去完成，这是一种诚信。）

养孩子父母们都没有什么目标的，一开始只是希望宝贝能健健

康康的就好了。到了上学时才让父母们意识到，原来教育孩子是件

很麻烦的事，因为孩子的思想和我们的思想是不一样的，我们想让

孩子们按照自己的意愿做事，孩子们不一定会按照我们的要求去做

的。所以我们要与孩子合作，慢慢的引导，这样才能让孩更好的认

清自己的发展方向，而且要尽量让孩子们自己选择，我们把握大局，

总体方向不偏的情况下、我们为什么不能让孩子自己选择一些事情

呢？

行为的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么时间干什么事,

而必须要听命与我的命令，从来没有想过孩子的行为背后是什么，且

现在想想我有的时候不也是和孩子一样的吗？很多事情不也是没有立

刻去做吗？为什么要求孩子必须听命与我呢？难道我就是是权力的

上位者？其实命令孩子是没有用的，与孩子之间的沟通很重要。因为

沟通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他会很高兴的去完

成我们所想要他完成的事情。

孩子们的成长首先来自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教

育是必不可少的，孩子们会从情感上获取安全感。我们对待孩子的

犯错，不要认为可怕，因为在他们的世界里他们可能认为这是正确

的。我们是经历了这些认为是错误的事情，所以才知道这样做不对

的。可是孩子没有过这样的经历，他怎么又能分辨正确与不正确呢？

我们作为父母又不可能提前把什么事情的真相都统统教给孩子的，

所以孩子们的犯错并不可怕，重要的是我们发现孩子这个事情做的

不正确时，要引导他向另一个方向走，而且要让他愿意配合往我们

引导的方向走，而不是在发现孩子做错了事对他们大吼大叫的。

孩子们的模仿能力极强，我们一个不经意的举动常常都被孩子

感知到，所以我们一定要控制好情绪，把阳光的一面留给孩子。我

们每天的工作中都会有不愉快的事，但是面对孩子我们就要把这些

不愉快的经历全部都忘掉，给孩子一个阳光开心的一面。

孩子现在还小，他只知道满足自己的需要，他不懂得取舍，只

知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引

导孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培养孩子的责任心。

在给予孩子的奖励时，我一直以为是物质上的东西才算是奖励,

现在知道了并不是这样的。我们一直要求孩子做到什么样子，给予

孩子什么奖励，而且肯定是物质上的奖励。现在是明白了，给孩子

一个拥抱，或是一个吻……等一切都是奖励。对于语言尊重还是通

过后来的读书改变了，之前孩子在学习方面达不到我的要求时，会

忍不住说出了非尊重孩子的语言，后来发现越骂孩子越糊涂。渐渐

发现与孩子有效的‘沟通，反而他领悟的更好。看到这里才明白了，

对待孩子也要使用尊重性的语言。我们还要做到要能倾听孩子的内

心一切，这样才能更好的与孩子交流。比如你叫孩子现在写作业，

而孩子现在不想写，我们应该要与孩子沟通为什么现在不想写作业,

而不是用强迫性的方式，必须现在写，不写不行。这样做双方都受

到了伤害，不可取C

孩子在成长，我们也要跟着成长。否则难以跟得上孩子成长的

步伐。我们成长了，就像书中所说的无论遇到什么问题我们都可以

处理。不管是孩子妁什么阶段，都可以去面对，而不是束手无策的。

而成长也能使我们尽量成为一个无错的有责任的父母。这样就可以

避免了家庭中与孩子相处的时候发生更多的冲突。

我们要学会使用长颈鹿的文化语言，避去豺狗的语言。就像师

傅给我们上课中所说的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更远，才

能看到更美的风景C而豺狗的语言，就如司我们始终站在巨人的脚

下，看不见前方的风景。连风景都看不见了，怎么能去做的更出色

呢。所以每天一定要挤出一些时间，静心读书，深入反思，让自己

站到巨人的肩膀上，甚至更高……这样我才有能力把孩子的事情处

理好。记得孩子这个学期刚刚开学没多久，经常因为作业不认真而

出现了错误的情况c那时候都很火恼，对孩子上来就是一顿火、且

大骂，就差去揍他一顿了。而发现每次骂过之后，他好像更不会了。

而且自己心里还非常的难受。后来改变了方式，忍住不发火，不骂

他了，很耐心的和他解释是为什么，反而他更能听的进去了，而且

会做的更好了。其实一开始这样的转变很难，每次心里面都在提醒

自己忍住，不要发火，一定要忍住，后来经过一段时间的磨练，终

于能做到了。

文中很多的训练方法让我们来提升自己，让我们来分辨出什么

地方还有不足之处，这些训练方法很好。像有一个标题“转化愤

怒”。我之前是很容易就愤怒的，不管是任何的事情从来不以大小

之分，一点小事情也会引起我的愤怒，而且没有耐心。自从遇见师

傅后，并经过多次的学习和读书，有一天突然发现，不像之前那样

暴躁了，到事情也不是那么的冲动了，而且心里还会有师傅经常说

的一句话“那又怎么样呢”，这样的改变是因为每天坚持不断的读

书，直达现在只要在看书的时候，心中就感觉毫无杂念，而心很自

然的平静下来了。

书中有很多的案例，告诉我们在遇到这些事情怎么处理。而且

分析的很全面。这本书读完了，让我们更清楚了与孩子进行有效的

沟通与交流。从开始与孩子的合作到与孩子之间的相互尊重，都给

我们做出了分析，并给出了案例引导，受益匪浅。像不要轻易的给

孩子贴上标签，这段让我感受深刻。我在与孩子的交流中，很容易

就给孩子贴上标签的，直到读到那里才知道这样做是错误的，因为

标签一旦贴上，就很难撕下来了，这是否意味着就要放弃了呢……0

其实孩子是很优秀的，只是我没有发现到一种方法可以引导孩子往

前走。因为我是权力系统的上位者就可以给孩子贴上所谓的标签。

那如果换过来呢，孩子给我们贴上标签了，我们又会怎么想呢？我

们与孩子都是可以犯错，重要的是及时改正错误就可以了，而不是

让错误继续下去，让我们尽量的做到任何事情都是无错的吧！

《非暴力沟通》读书心得13

“非暴力沟通”这个词并不是第一次听到，但是未深入了解过,

这次借助读《非暴力沟通》一书，使我更深入的了解了它，同时也

反思了自己与家人、朋友、同事之间的沟通方式，特别是反思了我

与孩子之间的沟通C

平时跟孩子的.沟通，往往是评价多于观察，而且我暂时还不能

很好的区分观察与评价的差异，我想这跟我长期以来说话的习惯有

关，对待事情习惯于评价，不能清楚的表达观察的结果。当孩子某

一件事多次没有做好时，我会说她态度不端正，而不是从根本去了

解，为什么她已做了多次依然做不好，主观地就认为她就是态度不

端正。孩子觉得很无辜，哭诉到，“你为什么就觉得我态度不端正,

我到底哪里不端正？”对于她的哭诉我当时想的是，你还狡辩，现

在想想我确实说不出她到底哪里不端正，我没有去分析问题来自于

哪里，到底她是不会？还是不愿意？也没有与她一起分析讨论问题

对于她来说难点在哪里。

读到书中这句话“如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。

如果意识到自己恐慌的含义，就可以少去控制别人了。''读到这句

话感触颇深，近年耒我越来越接受爱和自由的教育理念，也在慢慢

的学习，但是对于孩子不如我意时也会生气发脾气，做不到把她当

成一个独立的个体来对待，老是怕孩子走了弯路，孰不知我的经验

不能直接给她，她的路需要她自己去走，适合我的未必对她有用。

有了焦虑就会有控制，有了控制，亲子之间就会有对抗，孩子也不

能全身心的发展自己，那么她始终不能成为她自己。

以往听到孩子跟我说某件事时，心里就在想应该怎么回答，应

该给哪些建议或者意见。现在想来，她找我倾诉或许就是聊聊，并

不是需要我告诉她怎么做。我希望自己以后能做一个好的倾听者，

而不是急于给出答案或建议。

《非暴力沟通》读书心得14

在班主任徐老师的推荐下，趁国庆假期看了《非暴力沟通》这

本书，看完内心的感受是庆幸，因为里面谈到的很多例子，现在看

来我似乎都避开了c和孩子的沟通，在两年前确实是有很多问题存

在，就像书中所说：“我并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，

但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。我会把自己的主

观评价强加给孩子，如：看到孩子书桌比较乱，就会评价孩子不爱

收拾，出口的第一句话可能就是指责，孩子面对家长的无端指责很

容易出现情绪，进而更不愿意收拾，这样的沟通方式，不但不能达

到想要解决问题的目的，反而让双方都产生负面情绪，得不偿失！

书中感受最深的是关于倾听的内容，曾经我是一个比较关注自

我成长，重视事业的人，因此常常因为忙于工作和学习，忽略了家

人，和孩子交流的'机会很少，基本上就是过问一下学习情况，孩子

和我也似乎无话可说，有时说着说着双方就会产生情绪，最后不欢

而散。这令我很苦恼，于是专注于自己的事情，有“眼不见为净”

的逃避行为。直到孩子到了小学中段，在学校容易发脾气，和同学

也容易出现摩擦，老师也经常找我谈话，我才意识到问题的严重性,

我很清楚，孩子的行为表现追根溯源一定会在家庭中找到答案，我

开始反省自己的行为，并不断学习，如何更好地培育孩子，和孩子

更好地交流，了解他内心所想，通过学习，我才发现自己已经好久

没和孩子好好交流过了，我总是相信自己眼睛看到的，却从来没问

过孩子行为背后的原因，倾听孩子内心的声音，为此，我开始做出

改变，让自己慢下来，去观察、去感受、去倾听，并要求自己每天

晚上和孩子聊天，了解孩子一天的经历、收获、烦恼等，刚开始孩

子不太愿意说，或者避重就轻，应该是害怕我指责他吧，经过几个

星期的坚持，孩子能感受到妈妈是真心想帮助他的，也愿意更多地

分享了（前提是聊天没有主观评判，不批评、指责）。

我们更多地是即学习和生活，以他的意愿，我会做到充分地尊

重他，会聊他内心的想法，孩子现在很喜欢和我聊天，每次遇到情

绪问题或困惑都会主动找我聊一下，我不会给他具体的方案，只是

站在不同角度去分析问题，帮他理清思路，最后把决定权交给孩子。

他很喜欢这样的方式，我也感受到这样的沟通让我和家人的关系更

和谐，孩子的情绪也在慢慢变好。看了这本书发现，原来我一直在

做的其实就是“非暴力沟通”，里面的很多坑我以前都踩过，幸好

及时刹车并作出改变，否则孩子不知道是什么样子，想想挺后怕。

我们都是第一次当父母，没有人教我们怎样培育好孩子，所以

很多家长都是在孩子的成长过程中不断摸索，当然无可避免地也走

了很多弯路，有了这样专业的书籍指导，我们会更快成长，尽快跟

上孩子成长的步伐，并超越他们，达到可以引领他们的目标，这才

是现代社会合格的父母。此时，我们正在培育孩子的路上努力前行,

感恩遇到热心而专业的老师，我们一起携手，前面的路将更顺畅。

《非暴力沟通》读书心得15

在我读《非暴力沟通》之前，我一直认为暴力沟通就是大吼大

叫吵架那才是，读了开头就知道我大错特错了，暴力沟通存在在我

生活中的点点滴滴，和老公的沟通、老公和儿子的沟通、和客户的

沟通、和同事的沟通等等，真的无处不在，我这样说你可能不太能

理解，试想一个情景：老公一周每天都半夜回家还带着酒气，这个

时候你沟通的时候第一句话是什么？我可能会说你还知道回来啊，

你都不管儿子，只顾在外面喝酒。就是这样一句