2024年非暴力沟通读书心得

2024年非暴力沟通读书心得

非暴力沟通读书心得1

在寒冬腊月中聆听最美的“春天"。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬

的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安

安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下

嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子,

不禁想起了昨晚的对话。

"妈妈，我不想长大！"坐在被窝里,儿子靠着我说。

"长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！"我以为儿子怀念幼儿园的无忧

无虑，开始为期末的复习焦虑。

"妈妈，我长大了你是不是就变老了？"儿子坐起身,扭头看着我的脸，期盼的问。

"肯定了！"我摸摸他的头回答。

"虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子花我的回答有些失落，撅着最开始赌气

的样子，我不明他气什么？

"你是在担心妈妈变老吗？"我试探着问他。

"妈妈，你的妈妈在哪？"儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从

小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。

待我回答之后儿子又说："妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”

我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分升。我安慰他说："没事，你长大了就

不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。"

儿子摆摆手,着急地说："不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有娼妈照顾好可怜，我怕

我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氟我心。

我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止

话题的打算，因为我儿子经常会跟我说："妈妈，我不想变老！"、"妈妈，我不想老死！”之

类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议,他奶奶每次听到他说"老啊、

死啊"之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终

止。

《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听,在非暴力沟通中，倾听他人意味着，

放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子”这个问题太没意义"

的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的"春天"。

非暴力沟通读书心彳导2

非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应

该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

不带评论的观察是人类智力的最高形式o在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，

并留意所发生的事情一我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更

多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客

观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。

尊重人性，倾听心灵的声音。

感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响.处于尊

重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的

行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。

需要，生命健康成长的要素。

一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可

以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人

的需要，并明确自己的需要。

自身的需要产生请求。

提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应

该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命

令。

放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导,

实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爰的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类

特有却先天不足的工具,关爱人性。

非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。

爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、

憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多"不得不”的事情，更

多的时候"不得不"只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。

"我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是

爱自己的重要体现"。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。

试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏

上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于

—只有到失去的那一刻才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜.在攀登顶峰的路上

却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！

非暴力沟通的目的是‘帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希

望人们的改变和行动是出于对生命的爰"。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉

亦是其终结，是其动机亦是其目的。"如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句"多喝热水”，自己

暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。

后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一

个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。

我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧C

非暴力沟通读书心存4

这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联

想到生活中发生的一些事情。

当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式

的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的

说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经

常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是

我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住

了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，

更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情

绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而

有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。

前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说："上夜班要休息，不想去，又不

是周末。"

姐夫说："回家看爸妈还要拟B时间啊？你就是不孝顺。"

“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？"

就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都

几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，

学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说："不能给姐姐贴上不孝顺的

标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你仁都用暴力语言也解决不了问题啊，只

会伤害对方，有话好好说。"事后姐姐还开玩笑的跟我说："咱家人说话是不是遗传啊?咋都跟

老爸一样冲呢?也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个

男人会喜欢啊！"

良言一句三冬暖恶语万人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言,

爱自己，爱家人，把爱溶于生活。

非暴力沟通读书心X导5

言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。——海涅

有一段时间，感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的?为什么

我的感受总是被忽略？为什么没人理解我？无数的为什么，让我每天愁眉苦脸，躁动不安。

偶然的机会，读到了一篇介绍卢森堡博士的《非暴力沟通》的文章。他告诉我：生活中，有

很多常见的语言，不经意间脱口而出的话，在深深地伤害着我们，而我们也总是以条件反射式的

不满伤害别人，于是人与人之间的爱与温暖，便因此遭到破坏。

我突然意识到，一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影响.我所有的问号也许在《非

暴力沟通》中可以找到答案。于是，我加入了有书共读营，希望能得到帮助。

"你瞅啥？"

"瞅你咋地？"

"就瞅你了怎么地?”

"信不信我削你？"

这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的冲突都是由这几句话开始的。

这是一个非常典型的暴力沟通的例子，这样的对话接下来很可能会引起暴力事件。

大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽视彼此的感受与需要，将冲突归咎于对方。而使用

暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。

这或许是暴力的‘蝴蝶效应吧。

非暴力沟通，又被称为“长颈鹿语言"。之所以称之为"长颈鹿语言"，是因为长颈鹿有一

颗大大的心脏，长长的脖子让它拥有的良好视野。长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养，代

表着沟通顺利进行，最终达成一致。

长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的沟通更加顺利有效的最好沟通方式。它提醒我们专

注于沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。

书中通过一系列生活对话实例，指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地回应,

既能诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴

力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和尊重重新融入生活。

人们常说爱能使心灵的创伤痊愈。如果你希望周围充满爱让我们一起学习长颈鹿语言吧。

非暴力沟通读书心X导6

这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得

也不走心.

前一段时间孩子生病，落了许多课，最近忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨,

在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋

至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了"耐IY。看到我写了"耐，自己也写

下了"认真"二字，说："希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。"当听到儿子的话，心中

满是悔恨。

其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得

真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像"我"想的那样发展运行，事

情到最后，并没有获得"我"预期的结果）所以"我"就会痛苦。

《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方

式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是"懂得"，

给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。

说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。

非暴力沟通读书心彳导7

依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚"地训导我："瑞汉，看到茶几下

的两双脏袜子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。"接着，她沉心静气地向我

问道："你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种

非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的"唠叨"。

每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经

过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆"。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总

是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所

反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自

我理解、改善关系.

美国著名作家马歇尔卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字

的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻

提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运

用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爰，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角

度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。

当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享

给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售

的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析

对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平

和。

我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么

我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对

话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双

方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需

求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通万式定能改变着当下乃至未来的局势。

非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做

出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧

的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我

一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如

同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。

非暴力沟通读书心q导8

《非暴力沟通》是我在过去的2022年所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，

它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一

本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意

留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，

而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。

把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本

要素。我也把它运用到我的日常生活中,对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。

有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，

因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所

以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察纭果，给他们带来的评价而已。当初因

为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中

把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。

很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上

和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，

多读多领悟。

非暴力沟通读书心q导9

《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的

工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有

压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。虽然有一种囱冏吞枣之感，但感同身受也的

确帮助我更快的理解了作者所倡导的"非暴力沟通"的方法。

外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。

有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过.作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式

是“暴力"的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。作

者借用甘地曾用过的"非暴力”一词来指暴力消退后启然流露的爱。这种沟通方式被称为"爱

的语言"。看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是

"爱的语言”吗?作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请

求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行"非暴力沟通"，如何才是"爰

的语言"。

1.观察和评论一观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行"道德评判"，太喜欢主观

的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。

2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和

臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。句式应该是这样的：我感

到……因为我……

3.请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。

4倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法,而是倾听，体会。

5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特别的告诉

我们，"不要做任何没有乐趣的事情"，学会用"选择做"代替"不得不"。深入理解我们行为

的动机，学会用"我选择做，是因为我想。”这样的句式智助我们探寻做事情的初心。

6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发

现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。

应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验

反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学生是不是容易一概而论，标签化。

在和别人的沟通时尽量不带着预设立场和感受尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。

一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人.

非暴力沟通读书心%导10

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，

我才知道，原来非暴力即意味着让爰融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非

自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息

息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们

阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了

我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我

们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲

他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听

会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自

己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。

在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获

生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上

都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数

的增多，我定会有更深刻的感受。

非暴力沟通读书心q导11

《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟

通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进

行交流的温和式沟通。

初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就

是常言道的"君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听

者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就

是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自

己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。

艾提•海勒的日志中写道："我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，

我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫,我没有生气,

而是关心他。我想问：彳尔的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不

安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！"我们常常

在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间

产生误会。

非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大书中介绍了实用的沟通模式。首先,

诚实地表达自己，而不是随便地批评?旨责别人。第二,关切地倾听别人，而不是在未细心观察上

解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的

人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒

虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表

现。

听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会

对方的需求与感受。如果我并通过批评来提出自己的见解人们的反应常常是为自己辩驳。相反，

如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要

具体明确而不是抽象模糊的概念.

比如，"我想要每个星期出门三天"，而不是"我想要自由"。非暴力沟通的目的，不是为

了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，智助我们在倾听同时与他人建立联系。

非暴力沟通读书心存12

"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的

制高点对他人进行评判，一味的比较,威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神

上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

最近读了一本书，是美国著名的马歇尔•卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行

的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。"你根本不照顾这个家庭"比"你一周有五天都晚上十一

点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高

形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感

受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该

用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请

求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这

种无渭的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力

沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察一感受一需求一请求"四步法，

在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人

在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学

到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己.非暴力沟通，需要时间来践

行。要把^暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下头，做一个平和的人。

非暴力沟通读书心q导13

《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用神奇而又平和的

非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一下读书心得。

1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的

请求。在很多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，十有八九是因为我们的表达方式不对。

如果你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判断与情绪对方很可能不愿意对你展开心扉甚至

会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。

2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。如果我们通过批

评来提出主张，很可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能获得积极地回应。比

如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不

是顾左右而言他。

3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看

看那是否是他们需要的。

4、在一个生气的人面前,永远不要用"不过""但是""可是"这类的词。

5、接受自己的不完美，失误揭示我们的局限性，并弓I导我们成长。尽量避免对自己说"应

该"，对已经发生的事情说"应该"只会使自己更加自责。相反，我们应该专注于自己的需要得

到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受益，比如说比赛获得第二名，很多人都会说我

"应该"再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能从第二名中找到满足自己的点，就不会产生自责

的情绪，总有人要第二名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。

6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，同一件事情,

不同的需要会导致不同的感受.对他人的指责就是别人的行为不符合自己的需要.我们生与的原

因不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方及其行为。

7、往往正确表达愤怒有四个步骤：

①停下来，除了呼吸，什么也不做。

②想一想是什么想;去使我们生气了。

③体会自己的需要。

④表达感受和尚未满足的需要。

其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。

我在读书的时候还摘抄了一些我匕啜喜欢的语录，跟大家分享一下：

1、为了幸福，必须把"别人怎么看我”这个问题放在一边。

2、如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么没好啊，……

每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。

3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。

这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，这需要

我们慢慢地学习，也适合处理人际关系。

非暴力沟通读书心X导14

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔・卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：

观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之

后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员

I，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激就暴

怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，

不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：

区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到

双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯

描述事实，不妄加评论，比如说"你的衣服上有污渍"而不是"你好遒遢呀，衣服好脏！"且要

注意减少"总是""从不"这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴

力沟通是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地

描述观察结果。

二、感受：

除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案

主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真

切切的感受，而不是简单的一句"你不要难过了，这没什么大不了的"

三、需要：

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是

标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认

为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的

需要就是哭，而不是我们说"不要哭了，要走出来"

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命

令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不

是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过

拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作

出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激.在表达感激时，我们说出：

1、对我们有益的行为；

2、我们的哪些需要得到了满足；

3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常

常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的

人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最后将作者的一句话送给大家，”藉由这本书,依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永

远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇"。

非暴力沟通读书心q导is

非暴力沟通的本质是心中要有爰,对他人有爱,对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟

通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地

表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前是是

假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能

相互理解。

读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法另一方面读书的过程也是对心灵治

愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知

道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求,

以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感

受，权当杂记吧。

1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以"应该"做什

么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开

始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽.而当热恋期过了，出于寸方幸福这一责任方

面的考虑，爱情往往变得沉重起来。

2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，

尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解

决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。

3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。

4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更

客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所

束缚。

5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的

内心。

非暴力沟通读书心得16

"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进

行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创

伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

卢森堡博士的《非暴人沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是

观察，讲事实而非评论。"你根本不照顾这个家庭"比"你一周有五天都晚上十一点才回家"更

容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步

是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没

有得到满足我们不该用责务自己或他人的形式来宣泄不满这无助于解决你真正想解决的问题。

最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我

们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕.可以试试在今后的沟通中用到“现

察一感受一需求一请求"四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；"打雷听声，听话

听音"，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

很高兴你能看到这里这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束

缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

非暴力沟通读书心X导17

《非暴力沟通》是美国马歇尔・卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界

各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意

间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。

当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言"，是借用圣雄甘

地所指暴力消退后自然的爱一即"非暴力"。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，

而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白

为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一

种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需

要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。

作者在书中写到："我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以

体会到心中的爱以致互相方害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？"

其实作者在书中也给出了答案就是因为某种语言和表达方式所以致力于满足某种愿望，

就忽视人的感受和需要最终导致彼此的疏远和伤害在谈话的过程中我们只在乎自己的感受，

说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到

了自己想要的效果，却给龙方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消

极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的

请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或

多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。

当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果？

冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主

要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家

克里希力曜所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式；善于体会和表达感受，是沟通更为顺

畅；学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。

这个世界是美好的，只要你认真去感受，就能看到世间的美好，反之，当你去以一种积极的

态度去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采用非暴力沟通的方法

去思考，去解决，去体会。

非暴力沟通读书心存18

《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己（第九章内容），对自

我需要和感受的理解，对自我表现的包容；其二是非沟通的四个关键性步骤（观察、感受、需要、

请求）以及第三点对话中对他人情绪的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键一爱，这也是后文作者反复强调的观点；然后

展示了"非爱”的异化的沟通方式；继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察（对个体具

体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面1

感受（我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情）、需要、请求（减少抽象的语言，具体的

描述请求内容）；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自

己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。

在阅读中，除了"爱"以外，给我很深映像的另T词是“具体化"，尤其是在非暴力沟通

的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察纭果、具体的描述自己的感受、表达自

己的需要和发出具体的请求.其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我

觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的"委婉"似有冲突。我们很多时候有意无意

间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，

也让我们更擅长体会别人的情绪。（至少我个人感觉，内向者普遍如此）

第九章爰自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生

气，自我纠结。第九章作者的疏导，确实让我很受益。不卮于以往我所看过的文章，在这里作者

强调了"对自身需要的关注"，让我觉得以"满足需要"为导向去处理问题，而不是纠结于自我

的愤怒与不满一虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身

心的一阵轻松。（当然这也是因为事情得到了妥善的解决）而后文所提的“愉快的工作"用"选

择做"代替"不得不做"好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很

讨厌。

其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。异化的沟通方式的

提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某

些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，

也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，暂时触动一

般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然作者反复强调的‘爱"有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（毕竟国内

没有教会那种氛围）不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。虽然我会怀疑自己是否能够完

全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力

做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。

非暴力沟通读书心X导19

自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿夫重读，居然又有好多新的感悟。

《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端.当我们遇到人

际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们

自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。所以，双

方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，

我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？

这是我们经常思考的问题。

《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏

菲派诗人鲁米写到："在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。"初读这句话，

觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对

于不道御亍为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢

理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中,我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评

价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重

与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注

于更可能满足我们人生追求的方向。

书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察一表达一ffi要一请求

四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的"非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的

觉察，而不在于是用什么字眼进行交流"，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道

理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉

察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。

"而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼

物。"当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。