三人小品剧本-戒烟

三人小品剧本戒烟戒烟V1.2EP1[医生上场。医生：戒烟嘞、戒烟嘞！吸烟危害健康，污染空气；浪费钱财，影响经济。一年不吸烟，少花好几千。有自愿戒烟者，请速到本服务站，轻者当面见效，重者三个疗程！戒烟嘞，戒烟嘞、烟、烟、烟??（点燃香烟猛吸一口，舒服得闭起双目）。EP2[妻子护士打扮上，见状恼怒。医生：饭后一支烟，快活似神仙~妻子：（大声地）你怎么又吸上了？医生：（吓一跳，咳嗽，退一步）你吓死我了??（嘻皮笑脸地）我刚吸两口??妻子：你身为医生，劝人不要吸烟，自己却整天吞云吐雾，你——医生：（再退一步）别人是别人，自己是自己，两码事。妻子：哦，对别人一套，对自己又是一套，当面说的一套，背后做的又是一套，你像话吗？医生：（再退一步）这叫既有原则性，又有灵活性??妻子：（咳嗽，命令地）把烟灭掉！（上前夺烟，脚踩）医生：（可惜地）哎哎哎，浪费是最大的犯罪呀！妻子：还有吗？（左右后三处搜身）妻子：告诉你，不要再让我看到你抽烟~（得意的下）[医生望着妻子下去的方向一笑，从裤腿里拿出一支香烟。医生：（面对观众）这我家那口子，河南的，要不是今天人多，你看我不打死她??[医生边抽边坐下EP3[患者走上，他嘴里叼着一束烟，边走边吞云吐雾。患者：（哭丧着脸，落魄装）医生，救救我、救救我吧！医生：（盯着患者手中的烟，呆了）??患者：（不好意思地）对不起，我烟瘾大，这样吸才过瘾。医生：（佩服地）高、高、实在是高！患者：医生，我想戒烟。医生：戒烟？（醒悟过来，扶坐）欢迎、欢迎。本服务站给您提供一流的技术，最优质的服务。患者：（坐）太谢谢您啦！（奉烟）来一根。医生：（正色地）这里是戒烟服务站，不要来这一套嘛！（多次推诿）不过，盛情难却，盛情难却！（接过烟，放在兜里）患者：听说您戒烟有方，经您治疗之后，就再也不想吸烟了？医生：完全正确！经本人治疗的患者，戒烟率达百分之九十九点九九九??患者：那就请您快给我治治。医生：（拿出小垫）我们先号个脉，兄弟怎么称呼啊？患者：免贵姓熊，在家排行老二，就叫我熊二吧。医生：熊二呀，（凭脉）吸烟的历史不短了吧？患者：是、是、快满二十年了。医生：现在烟瘾犯了是什么感受？患者：医生，你是不知道啊，烟瘾犯的时候好像有千万只蚂蚁在撕咬我的肉体，我是挠呀挠呀挠呀挠哇，可是就是不管用啊，我是站着不舒服，坐着不舒服，躺着更不舒服，不过（开心状），只要有一口烟，哇塞，不吸不知道，世界真奇妙！医生：哎呀，你这烟瘾有点厉害啊！患者：是啊。EP4医生：你找我就对了，马上给你治，现在进行第一疗程：精神疗法。首先你要从内心深处对烟产生刻骨仇恨，就像对待你的情敌那样。患者：（为难地）我没有情敌。唉，我吸烟太凶，老婆和我分居了。医生：（拿过患者手中的烟）那你就假设它是你的情敌，是它，把你心爱的人从你身边夺走，你该不该恨它？患者：恨、恨！医生：我告诉你，一根香烟里面的尼古丁，可以杀死一条狗，五只猫，十头??熊。患者：（急促地）还有这种说法？医生：下面请跟我念：我讨厌吸烟、讨厌吸烟??患者：（复述一遍，慢悠悠）??医生：能不能有气势一点？跟我念：我讨厌吸烟、讨厌吸烟，讨厌、讨厌?最最最讨厌吸烟?患者：（复述一遍，卖力地）??医生：感觉怎么样？患者：似乎??好像，有点效果。医生：恭喜你！第一疗程初见成效！（握手）现在你转过身去，默念五分钟，巩固疗效。EP5[患者转身，闭目默念。医生开处方，下意识地将患者的烟放在嘴上吸起来。医生：好啦，好啦，熊二，差不多了，你的烟彻底戒掉了。患者：非常感谢！（见医生拿自己的烟抽，吃惊地）医生，您??怎么抽我的烟医生：（惊觉）啊！（急掩饰）我在??体会你中毒的深度，好掌握用药的剂量。患者：（疑惑地）噢？医生：不入虎穴，焉得虎子？我不吸烟，怎知烟害？知己知彼，才能百战不殆，我这叫试烟！患者：（感动地）太难为您了！医生：没关系。（说一句吸一口烟）病人的痛苦就是我的痛苦，病人的困难就是我的困难，病人的希望就是我的希望，病人的烟瘾就是我的??（咳嗽不止）患者：医生，你怎么啦？怎么啦？（见护士）护士同志，他试烟中毒了，快救救他、救救他！妻子：来我给你治！（一巴掌打过去）[医生打滚摔倒患者：哎，（跑过去扶住）医生你没事吧，（对妻子）你怎么随便打人？妻子：（对患者）闭嘴！医生：嘿嘿、嘿嘿，这是我的那位??练过气功，她在给我发功治病。患者：谢天谢地！（掏烟，抽）医生：（医生喝水），哎，你怎么又抽上了？患者：（茫然）是呀，我怎么又抽上了？EP6医生：中毒太深，需要进行第二疗程。（拿起一包戒烟糖）这是本公司最新研制的“TOP牌”戒烟糖，你把它吃下去！妻子：（慢慢走过去）同志呀，戒烟的关键是决心和毅力，俗话说：只要决心大，泰山压顶都不怕。药物治疗只是辅助手段，只要你下定决心，就一定能戒下来。医生：对对，你去忙你的去吧。妻子：哼！想把我支走，好过烟瘾？医生：哪有烟，不都被你搜完了吗？患者：医生，我刚才不是给了你一根吗？妻子：（大声地）交出来！医生：给给给，吼什么吼！（只得坐下对患者）把这盒糖全吃了！患者：啊？[患者吃糖，难受得呲牙裂嘴。患者：太难吃了，不行了，我得抽跟烟压压惊。医生：不行，这是个原则问题，对你这样死不改烟的顽固分子，必须严厉打击，绝不姑息迁就。患者：医生，这烟我不戒了！EP7医生：（厉声地）站住！为什么放弃治疗！我要本着对党和人民高度负责的精神，必须开始第三疗程了！媳妇！抄家伙！[妻子拿出一个超级注射器。患者：（大恐）你们？你们要干什么？！[BGM响起[追杀动作??医生：三个疗程！妻子：你们懂的！第二篇：相亲小品剧本4100字《相亲》时间：现代地点：某城市咖啡厅人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李张春华—蒋航的相亲对象，以下称张狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！（电话里传来忙音声）蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！（狗扫地扫到蒋的脚旁边）狗：大哥，闪闪，俺扫地。（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）狗：大哥，啥事蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？狗：俺是山东，来着打工。蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。狗：俺叫狗子。蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不狗：你先说，俺听听。蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。狗：没蒋：那我再说一遍，你听好了啊狗：嗯蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。狗：还是没。蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)狗：行，俺懂了。蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。（匆忙下场）狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。交通堵塞像排队，忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！（抬头在店里看了一圈）…不在啊，那小子是不是坑我啊？（走到狗面前）服务员，服务员！狗：大哥你叫俺？李：废话，这里除了你还有别人么。狗：大哥你有啥事。李：刚才你们店里来过人没有？狗：俺们店里只来人，不来狗。李：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？狗：刚才来过好几个人，也走了好几个，你说的是哪个？李：…我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？狗：没李：那我再说一遍，你听好了啊狗：嗯李：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？狗：还是没。李：你…(从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，有掏出五十块钱塞给狗)狗：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？李：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。狗：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。李：是么，这小子，总算还有点良心。（对狗）后面包厢是吧（见狗点头后下台）狗：行了，任务完成一半了。（继续打扫，张上）张：哼，都说点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，狗看见了，放下扫帚走了过去）狗：这位大姐…张：你管谁叫大姐呢，我有这么老吗！狗：这位小姐…张：你才是小姐，你们全家都是小姐！狗：这位小妹…张：谁是你小妹，想占我便宜是吧！狗：…姐姐，我错了，我错了还不行么。张：哼！你有什么事？狗：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？张：脑袋大，脖子粗…（从包里掏出照片看了一下）对！我就是在等这样的一个男人。狗：哦…那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶快走吧张：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢，走就走！（抓包欲走，李从另一边上）李：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！狗：俺…这…他让俺和你这么说的。李：你还嘴硬，看你挺老实一人，没想到一肚子花花肠子。走！带我去见你们老板！张：哟，这不是李经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊李：…春华?张：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼来叫我。李：对不起，是我冒昧了，张小姐！张：哼，这还差不多。狗：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？张、李：没你事，一边凉快去！（狗退到一边去继续打扫卫生）李：刚才你说什么，你有男朋友了？张：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！李（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！张（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。李：那你来这干什么？张：我…打酱油。李：打酱油？张：不行啊。李：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人嫁喽。张：你嘴要是还这么贱，这辈子都没人愿意嫁你。狗：姐姐你快走吧，你老公让俺和你说他早就走了，让你也快走，可能你老公是想让你回家吃饭啊。，张：你…!李：哦…这么说你是被嫌弃了？张：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面…李：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？张：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！（李听后捂着肚子哈哈大笑）张：你笑什么…有什么好笑的…李：我…你….他….哈哈哈哈….张：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。李：哈哈…你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈…张：你…不许再笑！你还笑！（蒋从后面上，看见李，欲跑）李：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。张：你们认识？（蒋听见了后站住，慢慢走到李的背后，李不知，继续说）李：他是我同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)李：原来你小子在啊，我还到处找你呢。蒋：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？李：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激情燃烧的岁月，不行啊。蒋：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。李：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！蒋：李智，你今天还没完了是不是啊李：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。蒋：你…李：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。狗：两位大哥你们别吵了！蒋：你还好意思出来，我刚才托你办的事你怎么办成这样！狗：俺是按你说去办，男的来了就说在包厢，女的来了就先让她走的啊。蒋：你…哎呦我的天啊李：好，你还不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了！（快步走向张）春华，张（从刚才他们的吵架状态中回过神来）：啊？李：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？张：这…蒋：李智，你还要不要脸！（对张），张小姐你放心，房是我买的，车是我买的，跟他一点关系也没有。张：你们…狗：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？张、李、蒋：没你事，一边凉快去！李（对蒋）：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。蒋：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？李：那你这么做，不觉得无理么？张（大喊）：够了！（蒋、李二人怔住）张：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！（提包欲走）狗：这位小姐等一下张：你才是小姐，你们全家都是小姐！狗：为啥俺喊就要挨骂…你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？（蒋、李、张三人看向他）狗：俺老板常说，点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没出睡，问路都得给小费。可就是这