人际沟通分析理论

人际沟通分析理论(TA)

沟通分析法在理论的架构上，虽是承精神分析学派而来，从本

我、自我、超我的观念里，提出父母、成人、儿童的三种自我状态

的看法，强调的不再是生物性的驱力，反而偏重于感觉和心情，并

且这三种自我状态是具体可视察的，不似精神分析学派，对于本我、

自我、超我的说法是抽象性的概念，在这一方面，沟通分析法是有

其突破性的胜利之处。

TA在人格结构的看法，由父母、成人、儿童的三种自我状态，

接着其理论的持续，若此三种状态能顺当转换，便可形成良好的适

应人格，假如其中产生混淆、污染、解除的情形，不适应的行为会

因此而生。从沟通方面来说，若在三种自我状态下，能以互补式沟

通进行，那么沟通是顺当、持续性的，但出现交织式、暧昧式的沟

通则会使沟通产生问题。因此，在治疗的过程中，治疗者的任务是

要帮助当事人认清其自我状态为何，以及使当事人发觉自己无益或

破坏性的沟通方式，进一步改善当事人的沟通型式。

TA理论的概念里，强调人的发展过程中，父母扮演一个很重要

的角色和影响力的作用，父母的教养方式及看法，会左右小孩子的

早年确定、人生地位以及人生脚本的形成。所以在生长的过程中，

父母若多是以吩咐(injunctions)的方式教养，少赐予抚慰

(strokes)的需求，即使小孩子生而0K,这些成长过程的负向生活

阅历却会主宰了小孩子早年确定的关键因素，人生地位、人生脚本

的不当也因此根深柢固地形成。在治疗的过程中，分析便成为一项

很重要的工作，从结构分析、沟通分析、脚本分析、心理嬉戏分析

等，无非是让当事人去察觉、了解到自己目前的自我状态、人生脚

本为何，透过检视的过程，帮助当事人去重新做确定，并且选择建

立新的生活看法及人生脚本，这也是TA在人性观中强调“人是有变

更确定的实力”带来主动、乐观的看法，使人能更加地驾驭自己，

朝健康地成长及发展方向迈进。总体来看，TA虽然有精神分析的影

子在，但它的精神却是同于阿德勒及完形学派--信任人是主动的行

为者、确定者，其人生脚本的概念也近于阿德勒所提的生活方式，

是确定一个人往后生活的方向，而生活方式及人生脚本的不当，是

可以透过治疗历程的觉察，有所变更。当然，每个学派都有其优缺

点和被指责之处，不同的是，TA能收集各派的优点和特长，形成一

套新奇、独特、易懂的理论，一般人也能由自修的方式学得这些概

念，对自己有所帮助及成长，我想这是TA应当可以被提出来说明其

最有贡献的佐证。

TA专业详解

沟通分析(TransactionalAnalysis)简介

ThePhilosophyofTA(沟通分析的理念)

(I)每个新生儿均有及生俱来的实力，能了解自己和别人是好的

(我好，你也好)。

(H)每个人都俱有思办的实力，且都想成长和发展。

(HI)每个人都须要得到他人的留意才能生存。

(IV)每个人在童年早期为了活得最好，便做了生命中一些关键

性的确定。长大后，这些早期确定可能不适用，此时只有你自己有

实力变更并做出新的确定。

(V)沟通分析是一种奠基于合约的方法。亦即运用沟通分析模式

来达到成长和变更的目标均要很清晰、能接受的、一样认同的方式。

事实上所谓沟通分析只是沟通分析理论中的一部份，在沟通分

析理论系统中，有四个主要部份：

结构分析(StructureAnalysis)

人格结构分析,以P(Parent,父毋)、A(Adult,成人)、C(Child,

儿童)三种自我状态为基本架构的人格理论系统。

沟通分析(TransactionalAnalysis)

有关人及人之间彼此以何种自我状态进行沟通的分析。

嬉戏分析(GameAnalysis)

人及人在互动过程中，常在不知不觉中一再重覆发生雷同的冲

突或情境，最终会有一种很差的感觉，并且会加强童年早期所做的

确定。

脚本分析(ScriptAnalysis)

分析一个人成长的背景及历史。有助于我们从中整理出个人在

日常生活中所运用的沟通方式，遭受的问题、困难及其成长背景之

间的关联性。从中加以解决及成长。

TA用语(取材自TAToday)

沟通(Transaction)

定义：astimulus+aresponse(basicunitofsocial

discourse)一个沟通的刺激加上一个沟通的反应。人际互动的基本

单位。在沟通分析中，运用自我牯A模式来帮助说明沟通过程中发

生了什么事。

种类：1、Complementarytransaction互补沟通2、Crossed

transaction交织沟通3、Ulteriortransaction内在沟通

安抚（Stroke）

定义：aunitofrecognition认可的单位

举例：当你走在街上，一个挚友迎面走来，你微笑的说：“你好。”

他也微笑回礼，你们彼此正交换stroke,这种安抚的交换我们都已

熟悉到不需经过思索，但回到同样的景像，你微笑打招呼时，你的

挚友却毫无反应，看都不看你一眼就走过去了，你可能会很不舒适,

我们都须要安抚，假如得不到会有被剥夺的感觉。

安抚的种类：Verbalvs.Non-verbal口语及非口语的；

Positivevs.Negative正面及负面的；Conditionalvs.

Unconditional有条件及无条件的。

时间的结构（TimeStructuring）

定义：Wheneverpeoplegettogetherinpairsorgroups,

therearesixdifferentwaysinwhichtheycanspendtheirtime.

当人和人在一起的时候，他们有六种相处的方式

1、Withdrawal：退缩（独处，和他人没有互动。）

2、Ritual：仪式（似乎预定好规则的社交互动。）

3、Pastime：闲谈，消遣（类似仪式般，大家都熟悉的互动方

式，但没有预定的规则，大多是在谈过去的事。pasttime）

4、Activity：活动（不只是谈talkingabout,且有目地的进

行一些活动。dosomethingtogether）

5、Game：嬉戏，心理嬉戏（以幼年己习惯、但不适用于成人的

方式互动。replayofchildhoodstrategiesthatarenolonger

appropriatetousasgrown-up）

6>Intimacy：亲密，亲近（不带隐藏讯息，表现真实感觉及须

要，且适切于当时情形的互动。）

人生脚本（Life-script）

定义：Anunconsciouslifeplanmadeinchildhood,

reinforcedbytheparents,justifiedbysubsequentevents,and

culminatinginachosenalternative.小时在潜意识中订下的一

生支配，被父母加强，并以后来的事务证明，但可经由选择而变更。

心理地位（Life-position:Basicposition,existential

position）

定义：One'sbasicbeliefsaboutselfandothers,whichare

usedtojustifydecisionsandbehavior一个人对自己和他人的

基本信念，做为其早期确定和行为的准则。当一个人在不怜悯境下

他们所在的心理地位会不一样。一般心理地位可分为四种：1•我

好，你也好；2•我好，你不好（投射的）；3•我不好，你好（内射

的）；4•我不好，你也不好（无望的）

脚本讯息（ScriptMessage）

小孩依据外来的讯息（主要来自父母）做出一连串的确定，由

此形成其人生脚本，包括：

1、Injunction禁止讯息，Permission许可讯息：从父母的儿

童自我状态所发出来的负面和正面的讯息

2^Counterinjunction应当讯息：从父母的父母自我状态所发

出的讯息

3、Program程式：由父母的成人自我状态所出来的讯息

漠视(Discount)

定义：Aninternalmechanismwhichinvolvespeople

minimisingorignoringsomeaspectofthemselves,othersor

therealitysituation.种内在机转，会去忽视和自己、他人、

或现实状况有关的资料或潜意识中忽视和解决问题有关的资讯。

或谓：Unawarelyignoringinformationrelevanttothe

solutionofaproblem.潜意识中忽视和解决问题有关的资讯

参考架构(Frameofreference)

定义：Thestructureofassociatedresponseswhich

integratesthevariousego-statesinresponsetospecific

stimuli.Itprovidestheindividualwithanoverallperceptual,

conceptual,affectiveandactionset,whichisusedtodefine

theself,otherpeopleandtheworld.一个人整合自己的自我状

态以对外界刺激反应的内在结构，它供应一个人整套的觉知、观念、

感觉和行动，并以此定义自己、他人和世界

再定义(Redefining)

定义：Theprocessofone'sdistortinghisperceptionof

realitytofithisownscript.一个人整合自己的自我状态以对

外界刺激反应的内在结构，它提供一个人整套的觉知、观念、感觉

和行动，并以此定义自己、他人和世界。

扭曲的感觉(Racketfeeling)

定义：Afamiliaremotion,learnedandencouragedin

childhood,experiencedinmanydifferentstresssituations,

andmaladaptiveasanadultmeansofproblem-solving.一个人

从小学来，并被加强的常见心情，特殊简洁出现于各种压力呈现时,

对一个成人解决问题而言并不适当

点券(Stamp)

WhenIexperiencearacketfeeling,therearetwothings

Icandowithit.Icanexpressitthereandthen.OrIcan

storeitawayforuselater.WhenIdothelatter,Iamsaid

tobesavingastamp.当一个人经验到扭曲感觉时，若当时没有表

现出来，却留待以后才表现，则称之为收集点券

心理嬉戏(Games)

定义：在互动中表面传达的讯息内，还隐含其他讯息，对方会对

隐含讯息有反应，在这一系列连续进行的互补隐藏式沟通后，会得

到可预期的结果。此结果至少有一方觉得不舒适或受到损害。此种

行为模式会一再重覆的发生。

自我状态模式(TheEgo-StateModel)

请你回溯自己过去二十四小时的生活，有没有哪一刻，你的行为、

想法、和感觉就像你小时候的反应一样？有没有哪一刻，你的所做、

所想、所感就和你父母的反应一样？还有哪些时候，你的举止、念

头、和感情是单纯针对当时所发生的事的干脆反应，及过去无关？

每一项至少写下一个例子。并写下当时的感觉、想法、及行为。

你刚才完成了自我状态模式的第一个练习。想一想你刚才所做

的，你检查了人类的三种表现方式，每一种都包含了一套行为、想

法、和感觉。

当我的行为、想法、感觉就像我小时一样，我就是在儿童自我状

态之中。当我所做、所想、所感觉的是从父母仿照而来，我就是在

父母自我状态之中。当我行为、思索、感觉的方式是针对此时此地

发生的事务的反应，并能利用我的实力，我就是在成人自我状态。

在平常的沟通分析运用中，我们会简洁地说“在儿童里”、“在父

母里”、“在成人里”。

把这三个自我状态放在一起，就是沟通分析理论的核心一-三部

份自我状态组成的人格模式。传统上，把它画成三个相连的圆圈，

各以其第一个字母的大写为名，故也称之为PAC模式。这是第一度

结构图，以后我们还会探讨其次度结构图。以自我状态来分析人格

的过程就叫做结构分析。

自我状态间转换的例子：简小姐在拥塞的公路上开车，她留意着

四周汽车的速度，也很当心地看着交通号志，她依据此时此地发生

在四周的状况来开车，所以她是在成人自我状态里。

突然一个人从外线道切过来想超车，两辆车子太近了几乎擦撞，

简小姐吓了一跳，瞥了照后镜一眼，见后车还有一段距离，抓紧轻

踩煞车。她的胆怯对眼前的危急是适当的反应，帮助她在电光火石

之间避开可能发生的车祸，她仍旧保持在成人自我状态里。

待那辆车子渐渐驶远，简小姐颇不以为然地撇着嘴摇头，转头对

同伴说“这种驾驶根本就该吊销他的驾照J这时她转到父母自我状

态中了。当她小的时候，她坐在爸爸旁看他开车，当他父亲对其他

驾驶不以为然时，就是这样子撇着嘴摇头。

不久她开到公司，看看表发觉已错过和老板约好要谈一件要事的

时间，她的心往下沉，感到一阵恐慌。比时她又转到儿童自我状态

里，小时候上学迟到最怕的就是老师严厉的惩罚，她恐慌的感觉是

来自儿时的阅历，而不是依据现在已成人的境况。除了这些想法和

感觉，她还会伴随一些行为，一如当年那个迟到的小女孩，如心跳

加速、张大眼睛用手捂着嘴，靠近点看，还会发觉她在冒汗。

此时她并非在意识上知道自己是针对旧时的阅历起反应，假如这

时问她“现在的情形有没有唤起什么儿时的回忆？”她可能会想起

小时在教室被惩罚的景象，也可能这种苦痛的记忆被压抑的太深，

而无法立刻忆起，假如她情愿去探究这些被压抑下来的苦痛阅历，

可能要花更久的时间，甚至藉由心理治疗才能想起来。

她立刻对自己说“等一等，我在怕什么？老板是个讲理的人，她

会接受我因塞车而迟到的情形，我也可以利用休息时间来和她谈

她又回到成人自我状态，她整个人放松了，手也放下不再捂着嘴，

脸上复原笑容。

现在回到刚才你所举的例子，谛视你所写在过去一天中的儿童、

父母、成人自我状态。

儿童自我状态：回想每当你在儿童自我状态中的情形，留意你有

什么样的心情，可以试着自己以角色扮演来感觉；然后登记你当时

的想法，通常可以自问“我在脑子里对自己说什么”来得到儿童自

我的想法，特殊是针对关于自己、别人、整个环境自己会怎么对自

己说；最终再留意自己会有什么行为表现，可以对着镜子在自己的

儿童自我状态中角色扮演一番。核对一下当你还是个孩子的时候是

不是就有这样的感觉、想法、和行为，你甚至可能会想起自己是在

重演过去的某个事务，那大约是几岁呢？

父母自我状态：以同样的方式写下在父母自我状态中相关的感

觉、想法、和行为，可以用角色伴演的方式来揣摩。要知道父母自

我的想法可以自问”在我脑中有没有听到父亲或母亲会对我说什

么？”当然也可能是叔伯、祖父母、或老师等具父母形像的人的话。

核对一下在父母自我状态里的行为、感觉、想法是否摩仿自他们，

似乎拷贝进来的一样。你可能很简洁就发觉在各个情境中自己仿照

认同的对象是谁。

成人自我状态：最终记录在成人自我状态时相关的行为、想法、

和感觉。要和儿童和父母自我状态来区分，可自问”这样的行为、

想法、感觉对处理现在发生的事是否适当，是否能解决问题？”假

如答案是“是、这个反应就是出自成人自我状态。

有时可能会发觉在成人自我状态时，可列出行为和想法，却没有

感觉，的确，常常我们可以不带什么感觉而很有效地处理此时此刻

的事情。但是，在成人自我状态时，也可以体验到心情的。

如何去区分成人和儿童的感觉呢？成人的感觉对处理现在发生

的状况是适当的。就如简小姐在两辆车太接近时觉得胆怯，而赶快

煞车避开车祸。

就一个健康、平衡的人格来说，三种自我状态都是必需的,我们

须要成人自我状态来处理此时此地的问题、帮助我们过一个有效率

的生活。要溶入社会，须要父母自我状态供应规范来遵守。儿童自

我状态则包含自发性、创建力和直觉力，也都是不行或缺的。

最终一步，核对各种自我状态中的感觉、

什么是自我状态？

想法、行为是否一样地常在自己身上出现。

自我状态的理论是沟通分析的基础，艾伯恩（EricBerne沟通分

析之父）将之定义为“一个人外显的、可视察的心理状态”，包括

父母、成人、儿童三个部分，分别简写为P、A、C以图一中三个相

连的小圆圈表示，图二则是其具体的解析图。父母自我状态是一个

人从父母（或是其它具父母般影响力的人）学习来，整合到自己人

格的部份，当一个人在父母自我状态时，外显行为会表现的像自己

的父母，而内在的想法和感觉亦然。儿童自我状态则是一个人以自

己过去（特殊是幼时）的方式来思索、感觉、并表现的部分。成人

自我状态则是一个人利用既有的资源来思索、记忆、并应用的部分,

通常以不带感觉的方式来表现。以下详述之。

儿童自我状态（Childegostate,简称C2）

以发展的观点来看，又可在其内再分为早期儿童，早期成人，早

期父母三部份Q以其功能的不同，则可分为自由的儿童和听从的儿

童。

⑴早期儿童（earlyChild,简称Cl）

小婴儿一诞生就表现出很多基本的须要和原始的功能，如吃、喝、

拉、撤、睡等等，我们从他的行为就可以视察出来。精神分析理论

将之称为原我的冲动（注三），沟通分析则把婴儿期的存在状态称为

C1,当某人在其它年龄也表现出婴儿的行为时，我们称他正处于C1

中。比方一个五岁的小孩跌倒时，不管旁人，舍命大哭，就称他正

处在C1中。为了表示区分，我们将儿童自我状态标明为C2oCl

是我们感觉的重要来源，假如一个婴儿在爱和暖和中长大，C1还将

成为人一生中，乐趣和动力的泉源。

⑵早期成人（earlyAdult,简称Al）

婴儿渐渐去视察自己和环境，并起先发展自己的A1（由于它有

很强的直觉式的洞察力，艾伯恩又称它为“小教授”）。他留意到乳

头或奶嘴会来来去去，并不是自己的一部份，而手指和脚趾则是自

己的一部份，听自己的指挥。他渐渐得到一些非口语、纯阅历的资

讯，把这些资讯储存起来，并据此来反应，我们把这种原始的、非

口语的理解力归类到儿童自我状态中的早期成人。虽然A1很聪慧,

但它也会误用所获得的资讯，比如我的孙子葛瑞安在爬下楼梯时，

坚持要把头朝下，可能是因为他的A1认为头向下才能看清晰前面，

而没有考虑到其危急性。

⑶早期父母（earlyParent,简称Pl）

幼儿也会发展出初步的父母自我状态，标记为P1。当我的孙子

葛瑞安三个月大时，他十三个月大的堂哥葛洛伯会抱着他的头在胸

前轻抚，似乎妈妈对小孩一样，这就是葛洛伯P1的表现，没多久,

葛洛伯表现出C1,不管葛瑞安大哭而把他的玩具抢走，被大人责怪

后，葛洛伯又以A1表现，给他一个代替的玩具，使他不再哭闹，自

己又能拥有原来的玩具。

P1是小孩在还不会说话时，接受到来自父母的非口语讯息，并整

合入自己人格的部份。假如父母遇事喜爱喋喋不休地责骂，小孩会

把这些行为和心情整合到自己的P1中，从这个角度来看，他长大后,

可能很简洁以非理性、心情化的方式自责、厌恶自己，当他做父母

时，可能自己也不知道为什么，就忍不住喋喋不休地责骂自己的小

孩。有些沟通分析师认为P1都是这种具破坏性、没有理性的成份，

所以把它称为“巫婆妈妈”、“怪物爸爸”，甚至“畜牲父母”。我们

反对这种称呼，一方面是太轻视了，不适合用在专业的场合，另一

方面是忽视了P1中正面的部份，小孩也从父母接受到愉悦欢乐的讯

息，我们认为不应当老是责怪父母对孩子负面的影响，而忽视掉他

们正面的贡献。

有一次葛洛伯在大池较浅处和小池间跑来跑去，一不当心跌到大

池的深处，假如他妈妈吓得大叫，惊惶不知所措，可能会在葛洛伯

的P1中印入一个受惊的父母，长大后可能看到水就胆怯不敢靠

近。当时他母亲冷静地把他拉上来，抱着他开心的说：“哇！你会

游泳了，好厉害！”葛洛伯原来绐着脸快哭了，立刻转成得意的大笑,

然后教他漂移、踢水、划手，两人笑闹地练习，在他记忆中留下一

段美妙的阅历。

我们除了不同意“P1都是负面的”这种看法外，也不同意艾伯恩

对如何形成P1的看法。他曾说：“父母的儿童自我状态干脆插入

小孩的P1,似乎电极的接触一样，是自动形成的反应。”照他的说

法，小孩就成了父母一言一行中完全被动的受害者。相反的，我们

认为小孩自己会过滤、选择、确定要如何对父母的讯息来反应。即

使葛洛伯的妈妈处理的很好，他可能还是怕水，再也不敢游泳。另

一个小孩或许被父母的惊惧吓到，但自己克服胆怯，仍旧确定好好

学游泳。我们从个案身上看到很多过滤父母讯息的例子，有一个人

说：“当然罗，我母亲讲话时就像个醉鬼一样，我根本没理她，就

是离开，自己玩自己的。”所以我们认为小孩自己也有参及P1的形

成一他可能接受外来的讯息，也可能依据C1和A1的确定拒绝

它。

⑷自由的儿童(freechild,简称FC)和听从的儿童(adapted

child,简称AC)

小孩做确定主要是依据自己的须要，也依据他所感受到别人对他

的期望，比如他在小马桶尿尿会受到激励，尿湿裤子则受到惩罚，

于是他学会运用小马桶来讨好别人，他也可能是因为自己不喜爱尿

湿裤子的感觉而用小马桶。葛洛伯抢走葛瑞安的玩具时，纯粹是自

发的，他想要那个玩具，就把它拿走了，完全不考虑大人说的自私、

玩具属于谁的、做个好小孩什么的。但是他立刻发觉大人绐着眉看

他，对他发出责怪的声音，于是他另拿一个玩具给葛瑞安好满足大

人，当他发觉自己能用这样的方式使自己和别人都满足时，你可以

想像他有多兴奋，没错，十三个月大的小孩就已经这么老练了。

自由的儿童和听从的儿童是功能上的划分，前述的P1,A1,C1则

是结构发展上的划分，把这两者结合起来说明再确定治疗，就是本

书的核心，若AC在幼年时确定遵从父母的讯息而压抑了FC的功

能，就在做再确定治疗时，以A1做一个新的确定一放弃有问题

的听从，而能自由的发挥自己。

⑸结语：

有些沟通分析师认为儿童自我状态只在幼年期发展，我们的视察

却是这个发展是始终持续到长大成人的，是从过去到现在全部阅历

的总合。一个四十五岁平常举止有度的人，猛然看到一个长得很像

在越战中拷打他的人时，可能会吓得浑身冒汗;一个被卡车撞过的

人，开车遇到卡车从旁经过时，胆怯得手脚发软，他在理智上虽

然知道现在没有危急，但在感觉上却像是回到过去可怕的那一幕。

我们要一再强调，在我们里面的儿童能影响自己的发展，它接受

很多讯息，并体验它们，然后整合起来，没有一件是完全由别人左

右的。既然它参及自己的成长，它就可以变更，重新体会，确定过

的可以再确定！这一点在实际的治疗上是特别重要的。

父母自我状态（Parentegostate,简称P2）

包括父母以口语所表达的讯息，对一个人的信念、心情、和行为

的影响，过程是经过这个人的选择而整合入其人格的。一个人为自

己创建的想像父母，其过程是持续一生的

父母自我状态决不只是艾伯恩所说的“强迫放入脑中的录音带”,

而是经过一个人的C和A的选择和创建，这个过程和这个人的心理

生理状况以及其他较亲近的人（如兄弟姊妹、祖父母、好挚友）都

有关。

一个人终其一生都在整合自己的父母自我状态，“父母”的来源

包括真实的父母、其它重要的人、还有自己的想像。有一个从未看

过自己父亲的人，想像父亲是个温顺、慈祥、和善的人，他在这样

的想像中长大，自己也成了具有这些特质的人。

这个创建的过程不会停止，我们常看到个案用理智的成人自我状

态来重建父母自我状态，以调整过去被扭曲的部份。不论是在治疗

中或自然的发展中，都可以依据自己的须要来创建父母自我状态。

在愁闷症一章中，我们会具体介绍一个病人如何为自己重建慈祥的

内在父母。

比较P1和P2:P1是在还不会说话时，接受到身体语言的讯息（包

括影像和声音）而产生的，P2则是在会说话以后，将全部的外来讯

息转成内在对话而产生的，包括指责、照看、要求、开心、爱等等,

这个语言父母（P2）涵盖了拷贝进来的行为、感觉、信念、及规则

（如宗教、道德、哲学）。

结构上，父母自我状态又包括了他真实父母的三种自我状态，例

如一位个案听自己在父母自我状态时讲话的录音带时，突然领悟自

己的声音和妈妈声色俱厉的责怪（母亲的父母自我状态）一模一样,

下一段又发觉自己像父亲疲乏地下班时发泄心情的样子（爸爸的儿

童自我状态）。相识并区分父母自我状态内的三个不同部份，对解决

内在的症结特别重要。

父母自我状态以功能来分，又包括了照看的父母（NP：Nurturing

parent,照看关怀别人，觉得别人的须要比自己的须要重要）和指

责的父母（CP：Criticalparent,常想限制别人、指责别人、替别

人界定人生及现实是什么，用自己的思索去影响别人）两部份。还

有一种看法是分为照看和指责自己的内在父母以及照看和指责别人

的外在父母。

成人自我状态（Adultegostate,简称A2）

我们常被人问到：“成人自我状态和沸洛伊德所说的本我有什么

不同？”这两者都是一种观念，而前者特殊指一种可视察到的现象，

比方你正在读这本书，看到一些资料•，不带心情地推断适不适用在

自己身上，这时你就在自己的成人自我状态中，假如你很生气地说:

“这些家伙根本不知道自己在说什么！"这时你可能处于指责的父母

自我状态或生气的儿童自我状态中。工程师设计草图、法官办案、

医师诊病，都是成人自我状态运作的明显例子。这是一种可视察的

状态，不带感觉的接收资料，修改资料，并依据这些资料来反应。

它和前面所说的A1小教授有什么不同呢?差别在A2有运用语言的实

力，能测试资料的正确性，辨识是否符合现实的阅历。

在沟通分析刚起步时:很多治疗的重点都放在如何来区分一个人

处于哪一种自我状态，艾伯恩在“团体治疗的原则”一书中也强调

治疗的第一步就是分析自我状态。我们则倾向在处理完问题后，再

回头用自我状态的观念来向他说明，使他了解原先在自己里面发生

了什么事，虽然我们始终在留意每一个人讲话时自我状态的变更，

却不会去问“你现在在哪一个自我状态呢？、或说“你现在是在父

母自我状态中说话:

有一个精神科医师在一起先参与工作坊时就说：“我好累，你会

努力工作到人生一点乐趣都没有”，他在表示自己很累的同时，还传

达了两个父母讯息“要努力工作”和“不要欢乐”，我们没有要他去

辨明这些讯息来自哪一个自我状态，而是请他回到幼时探讨这些讯

息的来源，并使他体认可以自己确定要工作到什么程度，同时拥有

欢乐的生活。这种方法比单单指出所在的自我状态要更有疗效。

当然了，学会如何辨别自我状态还是必要的，其推断是依据所用

的字汇、音调、语气、声量、讲话的速度、身体的姿态等的变更。

可以利用录音带或录影带，请个案自己推断刚才说话时所在的自我

状态。可以用这样的方式邀请他：“把自己当个客观的旁观者，听听

看这段话像是几岁的人说的”，你会发觉一个六十岁人的话听起来可

能才像六岁而已。当一个人把头斜靠在肩膀上时，他可能在听从的

儿童自我状态中，假如请他留意自己的姿态，然后把头拉直来说话,

可以引导他留意到自己的想法、行为、感觉会因自我状态的变更而

变更，当一个人越能察觉自我状态的变更，就越能了解自己的感觉、

生活剧本、以及所玩的嬉戏，对自己那么清晰后，就有机会变更了。

三、自我图

自我状态中的不同功能对我们的人格有什么重要呢？杜杰克

(JackDusay)设计了自我图来呈现其重要性。

作法：画出一条横柱分成五等份，分别标明CP、NP、A、FC、

AC

在其上以不同的高度表示其所占时间的多寡。首先画出自己

推断占最多者，再画出最少者(用本能的推断)，如我认为自己在适

应性儿童自我状态的时间最多，在照看型父母的时间最少，就画出

如下，然后其他各项依据感觉画出高度c

CPNP\ACFC

高度多少并不重要，主要是看其相对高度。

还可以画出其相对正向和负向的部份

画出你自己的自我图，假如是在团体中，可以和别人共享自己的

想法，凭直觉很快地做。有些人觉得一个自我图可以适用于不同的

情形，有些人则在不同的情境有不同的自我图，比如在工作场合和

在家里的自我图可能就不一样。试着向某个熟悉你的人说明自我图

的意义和画法，请他画出你的自我图，比较他画的和你自己画的，

说不定可从中学得一些东西。

杜杰克假设有一个能量不变的原则：“假如某一个自我状态的强

度增加，其它自我状态就会呈现代偿性地削减，就似乎无论心理能

量如何流淌，其总量不会变更一样。要变更自我图的最好方法就是

去提高想要增加的项目，当这样做的时候，能量自然会从希望削减

的项目流出。比如我想增加自己的照看型父母，削减限制型父母，

我就起先练习用更多的照看型父母的行为，限制型父母的行为自然

就会削减。

你想不想变更自己的自我图呢？先确定你想提高哪一项，至少列

出五种行为有助于增加该自我状态，在将来一周实行之。然后重画

你的自我图，最好能请不知道你要变更哪一项的人来画，再两相比

照来看。

每一个练习你都做了吗？光看内容是体会不深的喔！

安抚(取材自TAToday第八章)

当你走在街上，一个挚友迎面走来，你微笑的说：“你好。”他也

微笑回礼，你们彼此正交换安抚。所谓安抚是指认可的单位(unitof

recognition)o这种安抚的交换我们都已熟悉到不需经过思索，但

回到同样的景像，你微笑打招呼时，你的挚友却毫无反应，看都不

看你一眼就走过去了，似乎你根本不存在似的，这时你会有什么感

觉？假如你和大多数人一样，你多半会觉得很惊异，你可能会自问

“究竟是怎么回事？"我们都须要安抚，假如得不到就会有被剥夺

的感觉。

对刺激的需求(stimulus-hunger)

艾伯恩描述有几种人类共通的需求，其中之一就是对身体接触和

心智刺激的须要，他称之为对刺激的需求。他引证一些关于人类和

动物发展上的探讨，有一个很出名的探讨是史毕兹(ReneSpitz)

视察在儿童之家长大的婴儿，他们的吃穿清洁都被照看得很好，但

比起被母亲或保母照看的婴儿，他们的身体和心情较常有问题，史

毕兹认为这些婴儿缺乏刺激，他们成天看到的就是白色的墙壁，和

照看他们的人也少有身体的接触，他们缺乏一般婴儿常有的触摸、

拥抱、和轻抚。

艾伯恩选择安抚这个字就是来自于婴儿对触摸的须要，对一个成

人而言，他认为仍旧很须要身体的接触，但成人学会一些代替的方

式来获得认可，不论是一个微笑、赞扬、或是羞辱，都显示我们的

存在获得了认可。艾伯恩用一个名词--被认可的需求

（recognition-hunger）来描述这种须要。

安抚的种类：可以用不同的方式来为安抚分类

1、Verbalvs.Non-verbal口语的及非口语的

2、Positivevs.Negative正面的及负面的

3^Conditionalvs.Unconditional有条件的及无条件的

口语的及非口语的安抚

在本章一起先的例子中同时可以看到口语（说话打招呼）和非口

语（微笑）的安抚。口语的安抚可以从简洁的“哈罗”到一长串的

对话。非口语的安抚则如招手、点头、握手、或是彼此拥抱。

回溯上一章就可以了解任何沟通都是一种安抚的交换，大部份的

沟通都包括了口语和非口语的安抚交换，也可能完全是非口语的，

除了像打电话的情形，很难想像会有纯口语而没有非口语的成份。

正面的及负面的安抚

所谓正面的安抚是指接受者感受到的是开心的感觉，而负面的安

抚则是接受者感受到的是不舒适的感觉，在打招呼的例子中，你和

挚友感受到的是包括口语和非口语正面的安抚。假如你的挚友回报

的是绐眉而不是微笑，那就是一种负面的非口语安抚，假如他狠狠

地瞪你一眼，那就是更剧烈的负面安抚。假如你说“你好。”他回

答“哼！”或是“原来很好，遇到你就不好了J那就是一种负面口

语的安抚。

你很可能会以为人们都会寻求正面的安抚，而避开负面的安抚，

事实上，我们的阅历却是：任何形式的安抚都比完全没有安抚要好。

这在一些动物试验也可以望见，有一个试验把小老鼠分成两组，都

放在完全没有图形的箱子里，其中一组每天赐予数次电击，另一组

则无，结果大出试验人员意料之外，虽然苦痛，但是接受电击刺激

的老鼠成长的竟然比没有接受电击刺激的老鼠还要好。（注3）

我们就像这些老鼠，为了满足对刺激的需求，也可能去寻求负面

的安抚。对婴儿而言，本能地就会如此去做，当得不到所须要的正

面的安抚时，就会想方法去获得负面的安抚，虽然苦痛，但比毫无

安抚要好多了。长大成人后，可能还会重复这种婴儿的模式，这就

是为什么会有自讨苦吃的行为的来源。在探讨嬉戏、扭曲感觉、和

人生剧本时我们还会谈到这个观念。

有条件的及无条件的安抚

所谓有条件的安抚是依据一个人所做的而赐予，无条件的安抚则

是依据一个人的所是而赐予，举例如下：

正面有条件的安抚：“你这个工作做得很好。”

正面无条件的安抚：“你真可爱J

负面有条件的安抚：“我不喜爱你穿的袜子J

负面无条件的安抚：“我恨你」

练习：把这四种安抚各举五个例子，同时也想一些非口语的例

子。在团体中可以每个人给左边的人一个正面有条件的安抚，这样

子轮番一圈，再反方向轮一次，并探讨安抚是无何赐予和接受的。

安抚及行为的强化

婴儿会以各种行为来测试是否可以得到自己须要的安抚，当某一

种行为可以得到安抚时，就会重复这种行为，再因此而得到安抚的

话，以后就会更常出现这种行为。

藉着这种方式，安抚加强了行为。成人和婴儿一样须要安抚，也

同样的会以自己认为可以有效得到安抚的行为来表现。

记得我们提过的一个原则吗？“任何形式的安抚都比完全没有安

抚要好J假如没有足够的正面安抚来满足我们的须要，我们就会去

寻求负面的安抚。假如一个人在小时候曾确定“我要寻求负面的安

抚，以免完全没有安抚”，在他长大成人后，负面的安抚就会和正面

的安抚同样有效地加强他的行为。这个观念可以帮助我们了解为什

么人常会重复一些似乎在自我惩处的行为。

这个观念也可以帮助我们打断这种负面安抚的模式，藉此变更我

们寻求安抚的方法，我们可以设定去寻求让人开心的正面安抚，以

此代替苦痛的负面安抚，而每当因为一个新行为而得到正面安抚时,

就会加强我们在以后重复这个新的行为C

安抚的质和强度很重要，这两者都无法量化，但我们可以理解的

是，安抚出自何人、用什么方法赐予，都会造成主观上对安抚有不

同的评价。比如说我们写这本书，假如有一个沟通分析大师从头读

到尾然后赐予我们正面的评价，这个安抚对我们来说，明显比一个

门外汉翻一翻书目、前言就赞扬我们要来得强多了。同样的，一个

小孩假如因犯错被父亲禁止，摇摇手说不行以和大吼并拳打脚踢比

起来，明显后者的负面安抚要强多了。

安抚的赐予和接受

有的人习惯赐予安抚时，开头似乎是正面的安抚，结果却像是用

针刺人似的是负面安抚。如“我想以你的聪慧确定了解，至少懂一

点吧。”、“哇！好美丽的外套，你是在二手店买的吗？"我们称之为

“安抚的仿冒品(counterfeitstroke)",这似乎是给人家一个正

面的安抚，却又把它收回一样。

还有些人看似能很自由地赐予人正面的安抚，却不真诚。比如有

个人看到你进来，就冲上来热忱地抱住你说“哇！看到你真是太兴

奋了，你一进来房间就似乎亮起来一样(蓬壁生辉)！你知道，我最

近拜读你的大作，那是多么感人肺腑、多么有才智的书啊…”诸如

此类的话。艾伯恩称之为“丢颗软糖给别人

(marshmallow-throwing)有的人则以“做作的安抚(plastic

stroke)"来形容这种不真诚的正面安抚。

有些人则处于另一种极端’很难给别人任何正面的安抚，这种人

多半出自于很少给人正面安抚的家庭。文化背景的差异也有很大的

影响，如英国和北欧人比较少赐予正面的安抚，特殊是身体接触的

安抚(译注：中国人可能更明显)。而来自中南美洲的人较能自由热

忱地给人正面的安抚，他们就会觉得英国人太冷漠保守了。

在接受安抚方面，每个人都有自己的喜好，有的人可能喜爱别人

赞扬自己所做的事，而不是干脆赞扬自己，有的人则可能较喜爱无

条件的安抚；有的人可能对较强的负面安抚觉得可以接受，有的人

则可能对一点稍微的负面安抚都觉得无法忍受；有的人可能喜爱拥

抱来表达安抚，有的人在身体接触上只能接受到握手的程度。

大多数人的生活会有自己常接受到的某些安抚，由于这些安抚太

熟悉了，我们很简洁就觉得这些安抚较没有价值，同时我们可能会

偷偷地希望得到一些很少得到的安抚，比如说我常常因为自己的思

索实力得到言语上正面有条件的安抚，我虽然喜爱，但我觉得这似

乎只是一点零用钱罢了，我更想要的是别人说“你好帅”，然后给我

一个拥抱(译注：身体上正面无条件的安抚)。

还有的情形是因为得不到自己想要的安抚，就进一步否认自己的

须要，比如一个小技很希望妈妈能常拥抱他，妈妈却不喜爱这样做，

为了减轻得不到的苦痛感觉，小孩可能会忽视(blankout)自己对

拥抱的须要，长大以后仍保持这种方式而不自知，他可能会避开身

体的接触，否认自己有这种未满足的须要。

以沟通分析的用语来说，就是每个人有自己的安抚商数(stroke

quotient),另一种说法就是“不同的人须要不同的安抚(Different

strokesfordifferentfolks)”。由此我们也可以了解为什么安抚

的质无法客观的量化，对一个人来说是高品质的安抚，对另一个人

来说可能是低品质的安抚。

安抚的过滤网

当一个人得到和他的安抚商数不符合的安抚时，他很简洁去忽视

或轻视这个安抚,我们称之为漠视(discount)或过滤掉(filterout)

这个安抚，在这种情形通常可以视察到对安抚接受的不一样性。举

例来说，我很真诚的对你说“我觉得你写的这篇报告思路特别清晰。”

假如你在小时候曾做过“我很美丽，也很好玩，但是思索实力不好」

这样的确定，我给的安抚并不符合你的安抚商数，你可能嘴吧说感

谢，但却绐起鼻子、撇撇嘴，似乎尝到什么难吃的东西似的；还有

一种常见漠视安抚的表现是笑嘻嘻地说“感谢啊，哼哼！”

这种情形就似乎我们在自己和安抚之间放了一张安抚的过滤网，

有选择性地过滤所得到的安抚，只接受符合自己安抚商数的安抚，

不符合的安抚则予以剔除。换句话说，我们用自己的安抚商数来维

持原有的自己的形像。

有些人在小时候因为正面的安抚太少或是觉得不行信任，就确定

只要负面的安抚，长大后就会持续地只接受负面的安抚，假如被人

赞扬就会予以漠视。

还有的人因为童年太苦痛了，就确定任何安抚都是担心全的，这

些人对安抚的过滤网太密了，几乎任何安抚都拒绝掉，以维持自己

儿童自我的平安感，除非能找到方法来打开其过滤纲，他们几乎都

生活在退缩和愁闷之中。

练习：在团体中回想刚才所赐予和得到的安抚，在给别人的安抚

中，哪些是干脆的，哪些是坊冒品？有没有人“丢软糖给别人”？

接受安抚时，谁以开放赞许的看法接受？谁漠视所得到的安抚？你

又是怎么视察到的？有没有人干脆表明不想要某个安抚，而不是用

漠视的方法？现在分成四人一组，确定在接下来的练习中，，尔只要

正面的安抚，或是正面和负面的安抚都可以，然后轮番，先一个人

听，另三个人以言语表达对他的安抚，可以是有条件的或是无条件

的，计时三分钟，然后由听的人共享自己刚才的体验，可以从以下

的角度来共享：“什么安抚是我期望得到的？什么是我不期望得到

的？我喜爱什么安抚？我不喜爱什么安抚？有没有什么安抚是我想

要却没有得到的？”然后换另一个人听别人说来接着这个练习。

安抚经济学

史坦能(ClaudeSteiner)认为小孩自小就被父母教育五个

限制安抚的原则。包括：

1、有人须要安抚的时候不要给他。

2、当须要安抚的时候不行以向人要。

3、虽然想要安抚也不行以接受。

4、虽然不想要安抚也不行以拒绝。

5、不行以给自己安抚。

这五个原则就是史坦能所称的安抚经济学(strokeeconomy)的

基础。依据史坦能的说法，为了训练小孩遵守这五个原则，父母会

把原来可以无限供应的安抚转化成供应不足，且要付出高代价才能

得到的状况。史坦能信任父母这么做是为了能限制小孩，藉着教育

小孩安抚并不易得到，父母遂能成为安抚的独裁者，由于小孩知道

安抚是生存所必需的，就学到要照着父母的要求来做。长大成人后,

我们仍不自觉地遵守这五个原则，结果把自己的生活都耗在缺乏安

抚的状态之中，把自己的精力都放在寻求安抚上。

史坦能认为我们始终受到各种安抚独裁者的操纵和压制，可能是

政府、企业家、行销广告、消遣界，甚至心理治疗师也可能成为这

种角色。为了唤起一个人的自觉、自发、和亲密，史坦能激励人们

拒绝父母加诸于子女的这五个限制，去了解到安抚的供应是无限量

的，我们可以在想给安抚的时候就给，不论给多少都不会口尽，当

我们想要安抚的时候，我们可以自由的去要求，别人供应的时候，

想接受就可以接受，不想接受就可以清晰地拒绝，还可以自得其乐

地赐予自己安抚。

并不是每一个沟通分析师都同意史坦能以安抚经济学的观点来

看政治和经济上的压迫，你也可以有自己的观点。可以确定的是，

大多数的人都从幼年时就限制住自己在安抚上的交换，这个早期确

定是小孩对来自父母的压力所做的反应，长大成人后我们可以藉着

了解这个早期确定，重新确定自己是否要变更。

练习：在团体中回想刚才的练习，探讨自己对于赐予、接受、和

拒绝安抚的阅历，怎么样你会觉得舒适？怎么样会觉得不舒适？不

舒适的时候有没有和什么童年阅历有关？上面所谈到的五个原则通

常是在生活中示范的，而不是以口语表达的。

要求安抚

我们长期被教育一个关于安抚的迷思：要求来的安抚是没有价值

的。事实上要求来的安抚和未经要求而得的安抚是同样有价值的。

你可能会反对说“假如我要求，别人可能是为了我好而给我，并

不是真心要给。”的确有这种可能，相对来说，这个要来的安抚也可

能是真诚的，别人也可能原来就想给你安抚，却因为脑中的父母指

令“不要主动给别人安抚”而没有给。你可以和别人核对这个安抚

的赐予是否出于真诚，也可以拒绝“丢来的软糖”而要求一个真诚

的安抚。

练习：在四人一组的小团体中，一个人练习向别人要求安抚，另

外三个人则供应所要求的安抚，在真诚情愿给的时候赐予，假如不

情愿给则对要求的人说“我现在不想给你这个安抚J不须要做任何

说明。三分钟到的时候，要求安抚的人共享刚才的体验。然后换另

一个人当要求安抚的人接着做同样的练习O

假如只有独自一人想做这种练习，可以写下至少五个自己想得到

却很少向别人要求的正面安抚，可以是口语的、非口语的、或是混

合的，在一个礼拜内，至少向某一个人要求这五个安抚，假如得到

了就向对方感谢，假如没有得到，就以成人自我状态询问对方为什

么不情愿给。

这个练习的目的在于有没有去要求安抚，而不在于要求后有没有

得到，假如自己所列的项目都练习了，就好好给自己一个安抚。

安抚图

麦肯纳(JimMcKenna)设计出安抚图(strokingprofile),藉

以分析一个人的安抚型态，有点类似杜杰克以自我图来分析一个人

的功能性自我状态。

步骤：见图一，以直觉画出各种安抚型态(赐予安抚，接受安抚,

要求安抚，拒绝赐予安抚)的频率，每一项中分别标明正面的和负

面的情形，向上表正面的频率，向下表负面的频率。

正面的安抚

Always

Veryfrequently

Frequently

Often

Seldom

Never

赐予安抚接受安抚要求安抚拒绝赐予安抚

Never

Seldom

Often

Frequently

Veryfrequently

Always

负面的安抚

图一安抚图

图二是一个安抚图的例子，这个人很少赐予别人正面的安

抚，较常给别人负面的安抚，他很常接受、要求别人赐予正面的安

抚，很少得到或要求别人赐予负面的安抚，她常常拒绝给别人所期

望的正面安抚，但很少拒绝给别人负面的安抚。和这个人相处你的

感觉如何？

图二一个安抚图例

练习：画出自己的安抚图，凭直觉，越快越好。

要求负面安抚的部份包括用间接的方式以得到别人的留意，结果

造成自己不舒适的情形，这时意谓着你在重复儿童自我的信念“任

何安抚都比没有安抚要好。”，同样的，在拒绝赐予负面安抚的部份,

也包括了别人间接希望从你得到负面安抚的情形。

麦肯纳认为每一项目中正面的和负面的部份彼此成负相关，比如

说假如一个人接受正面安抚的频率很少的话，那他接受负面安抚的

频率应当很高，这一点是否符合你的安抚图呢?

去留意自己的安抚图中，有没有什么是你想变更的？假如有的

话，照麦肯纳的说法，最好是去提高你想增加的部份，而不是去试

图削减你想削减的部份，因为在儿童自我中，除非有更好的安抚可

以取代，否则很难放弃原有的安抚型态，请写下至少五种行为可以

增加你想增加的那部份，在将来的一周中去做，例如，假如你想给

别人更多正面的安抚，你就登记对五个挚友发自你内心的赞扬(而

且以前不曾对他们说过)，在一周内照自己所记的去对他们说。

经过实际练习后，你觉得麦肯纳所说的“增加你想增加的部份后,

你想削减的部份自然也会削减”是否正确呢？

自我安抚(self-stroking)

好多人自小就被教育史坦能的第五个原则“不行以给自己安抚”,

父母说“不要卖弄，吹牛是很不好的。”学校也这样教育，当我们考

试考得很好或竞赛得奖时，别人可以赞扬我们，但我们自己则要耸

耸肩客气地说“喔，这没什么啦。”长大以后，我们仍旧接着这种顺

应型儿童自我的表现，大多数人都会看轻自己的成就，这样做就限

制了一个很重要的安抚来源：自我安抚C

我们可以随时安抚自己，以下我们来练习这种开心的技巧。

练习：在团体中：大家轮番说一个自己的优点，不愿这么做的

人就说“跳过去”，由下一个人来说，在这个练习中要开放、真诚的

自夸，每当一个人说完的时候，其他人要针下对他所说的优点予以

赞许。

接下来做一个更强的练习，每个人轮番坐在团体中间，在一个限

定的时间内不停地自夸，这个人要对着成员说，音量要够大以确定

每一个人都听得到，假如想不出新的内容，可以重复刚才所说的。

其他成员则以正面的话回应，如“耶！好棒，多说一些。”

还有一种做法是成员分成两组，坐成内外两圈彼此面对面，先由

内圈的人自夸三分钟，外圈的人细致听并赐予确定，时间到时改由

外圈的人说而内圈的人听，时间到时，内圈的人移动到隔壁，再重

新起先。

单独一人时：拿一大张纸，写下自己全部的优点，要尽量写，假

如环境许可的话，把它贴在看得到的地方，或是放在顺手可得的地

方，每当想到还有什么优点时，就立刻补充上去。再写下至少五种

你认为可以自己正面地安抚自己的方法，比如放松地洗个泡泡澡并

听自己最爱听的音乐、吃一顿特殊的晚餐、或是去某个地方旅行，

不要把这些安抚订成达到某个目标的酬劳，纯口是为了自己而这么

做。记得要以成人自我好好评估这些安抚的确都是正面的、实力所

及的、平安健康的，然后就起先实现这些安抚。

安抚银行

虽然自我安抚是安抚的重要来源，但却不能完全取代来自别人的

安抚，我们可以这样比方：我们似乎有一个存放安抚的仓库，当别

人给我们安抚时，不只当时觉得舒适，我们还把它存起来，之后，

想自我安抚时，就可以从这个记忆的仓库中提领，假如是特殊剧烈

的安抚，可能可以供我们用好几次，但最终它的效力还是会消逝，

所以我们须要不断地从别人接受新的安抚，好在仓库中存放足够的

安抚。

安抚的好坏之分

我们很简洁就认为正面的安抚就是好的安抚，而负面的安抚就是

坏的安抚。这个假设常常被当真，人们大多被激励去得到、赐予正

面的安抚，特殊是无条件的正面安抚，父母也常被教育要尽量给小

孩正面的安抚，那小孩就会万事0K,但在现实生活中并不是这么单

纯的。

文章前面我们曾提过对安抚的须要是来自于被认可的需求，假如

忽视掉一个人所谓负面的部份，那我们对这个人的认可也不是全面

的，只赐予一个人无条件的正面安抚，并不符合一个人的内在阅历,

好玩的是，他会因此而觉得缺乏安抚。

不论正面的或负面的有条件的安抚，对我们都很重要，因为这是

我们藉以学习相识很多事情的方法，就一个小孩而言，他把玩具丢

得满地因此而被妈妈责骂，他就学到假如希望妈妈对他笑而不是责

骂，就要把玩具收好。对一个成人来说，有条件的安抚也有这样的

作用，负面有条件的安抚可以让我们学到有人不喜爱我们的某些做

法，我可以因此考虑是否要调整自己；正面有条件的安抚则表示有

些人喜爱我这么做，这可以让我感觉到自己的实力。假如缺乏负面

有条件的安抚，我就没有机会去调整一些可能对我有害的行为，比

如有时我们看到有些人在告知别人有什么缺点时，因为太过于客气,

对方反而不知道需不须要去调整自己。

我并不须要负面无条件的安抚，但它对我还是有好处，假如有人

毫无理由地厌烦我，我了解到并不是我做什么修正就可以变更他的

观点，为了我自己的原因，我会学到去避开这种人。

有证据指出，当父母完全以正面安抚来抚养小孩时，小孩反而无

法区分正面的和负面的安抚（注），小孩会觉得自己内在的一部份不

被父母认同，这可能会造成长大后的心理困扰。幸运的是，大多数

的父母很自然地就会赐予正面和负面的安抚。

所以，一个健康的安抚商数包括了四种安抚。

传统上，沟通分析会去强调正面的部份也是有缘由的，大多数的

人都较习惯赐予负面的安抚，而易忽视给别人正面的安抚，例如一

个员工迟到会被老板责骂，但准时就难得被赞扬，老师多半会去指

正学生的错误，但对更多正确的部份确视为天经地义。假如老板和

老师能同时留意赐予正面的和负面的安抚，员工的效率和学生的进

步将会更为提高。

整体来说，假如我们希望觉得自己“好”，对正面安抚的须要还

是大于负面安抚的。

安抚及漠视

一个干脆的负面安抚要和漠视（注）不同，所谓漠视确定隐含着

对现实的扭曲，意即并不是针对事实上一个人的所做或所是而发的。

关于漠视，在其它章节会详谈，这里我们先举几个例子作比照：

1、负面有条件的安抚：你那个字拼错了。

漠视：我看你根本不会拼字。

2、负面有条件的安抚：你那样做的时候，我觉得不舒适。

漠视：你那样做让我觉得不舒适。

3、负面无条件的安抚：我恨你。

漠视：你真可恨。

心理嬉戏及嬉戏分析（取材自TAToday其次十三、二十四、二

十五章）

你有没有这种阅历，和别人的互动是在很不舒适的感觉下结束

的，然后你对自己说类似这样的话：

“为什么我老是遇到这一类的事？”“为什么又发生这种事？”

“我想他（她）应当和别人不一样，可是怎么又…”

你是否会因为事情演化成这样而惊异，但同时乂发觉类似的事情

以前也曾发生过？

假如你有这样的阅历，用沟通分析的话来说，你是在玩一种心理

嬉戏。就犹如球类或棋类嬉戏，心理嬉戏也有其规则可循。艾伯恩

（EricBerne）是最早留意到“心理嬉戏的可预料性”的人，他也

提出一些方法来分析心理嬉戏。以下我们将探讨各种分析心理嬉戏

的方法。

一、两个心理嬉戏的例子

例一：杰遇到珍，陷入热恋并确定同居，刚起先一却都很美妙，

但过了几个月，好日子似乎过完了，杰起先忽视珍的须要和感觉，

不但对她大吼大叫，还常醉酒晚归，而且花她的钱却老是“遗忘”

还她。

虽然他这么恶劣，珍还是和他在一起，而且他的看法越糟,她就

越容忍他。这样子持续了三年，珍突然在毫无预警的情形下离开，

投向另一个男人的怀抱，杰回家发觉一张纸条写着她再也不会回来

To他整个人都楞住了，喃喃地说“怎么会发生这种事呢？"，他发

狂也似地去找珍，求她回到他身边，他越求她，她就越严峻地拒绝

他，他陷入愁闷、被抛弃、无价值的感觉中，他努力地去看是哪里

出了差错，另一个男人拥有什么他没有的吗？

惊奇的是，杰以前曾有过两次同样的经验，每一次他都对自己说:

“再也不要这样了。”可是又发生了，而每一次杰都觉得警讶、被拒

绝。

杰所玩的嬉戏叫“踢我”（Kickme）o

珍以前也有同样的经验，相识杰之前，她曾有过好几个男人，起

先时他们都对她很好，可是没多久就变得很恶劣，她都是以“小女

人”的看法忍受，但最终她都突然抛弃对方，这么做时，她都觉得

自己无可指责，还带着一点得意，她对自己说：“没错，男人都是这

样J之后，她再和另一个男人发展同样的故事。

珍玩的嬉戏叫“你被我逮着了,狗娘养的。“（NowI'veGotYou,

SonofaBitch简称NIGYSOB）。

例一：莫莉是个社会工作者，正和一个懊丧的个案会谈。

个案：发生了一件很可怕的事，我的房东把我赶走了，我不知道

该怎么办。

莫莉（紧簇双眉）：真是太糟了，我能帮你什么忙吗？

个案（萎靡不振地）：我不知道。

莫莉：为什么不找报纸看看是否能租到别的房子呢？

个案：这就是问题所在，我没有钱付房租。

莫莉：我想我可以支配你得到一些救济金。

个案：你真好，可是我不想接受别人的救济。

莫莉：那我支配你短暂借住青年旅社，直到你找到新的居所为止。

个案：感谢，可是我心情这么糟，唯恐无法忍受和很多人一起住。

莫莉努力想是否有别的方法，可是脑子一片空白。

个案叹了口气，站起来说：“感谢你尽力想帮助我J就怏决不乐

地走了。

莫莉自问：“倒底是怎么回事？”她起先时觉得惊异，随后觉得

无力而懊丧，她想自己实在不是个好的助人工作者。

同时，走在街上的个案也对莫莉很生气，他说：“她不是说要帮

我忙吗？结果什么忙也帮不了」

类似的情形，他们两人过去都发生过很多次，莫莉常想帮助案主,

并提出很多建议，可是案主却不接受，使她很不舒适；而这位个案

不断地拒绝别人的帮助，并对试图帮助他的人生气。

他们两人的嬉戏常成对出现，莫莉的嬉戏叫“你为什么不…？”

(WhyDontYou-?)，而个案的嬉戏叫“对，可是…”(Yes,But…)。

一、嬉戏的定义

关于嬉戏的定义，在沟通分析师间有一些歧见，所以会这样，是

因为艾伯恩自己在不同的著作中下了不同的定义，我们倾向用艾伯

恩较晚期的定义，就是要符合嬉戏公式的六个阶段。艾柏恩

(EricBerne)的定义，心理嬉戏是两个人相处时一连串的沟通及

沟通，但包含着很多双重的、暧昧的讯息，而且它导向一些可预期

的结局。所谓暧昧是指表面是一回事，内在又是另一回事，是双重

的；全部的心理嬉戏都含有操纵性，有意无意的将想表达之本意隐

藏起来。对于不懂嬉戏公式的人，我们可以这样说明：

嬉戏就是做一件事的过程中隐藏了内在的动机，且符合下述几个

条件：1.不在成人自我的觉知之内；2.在行为转换前，这个动机始

终没有外显化；3.结果造成大家觉得混乱、莫明其妙，而且都想去

指责别人。

三、嬉戏的典型特徵

嬉戏是一再重复的。每一个人都会把自己最熟悉的心理嬉戏一玩

再玩，人物和背景会变，但嬉戏的型态是一样的。因此，若及人相

处时一再重覆发生同一状况，就要留意其中是否有Game发生。我们

常听到一句话：“为什么这种事老是发生在我身上？”，就很可能是

这种情形。

嬉戏是不在成人自我觉察之内的。虽然人们一再重复同样的嬉

戏，但自己却不自知，要到嬉戏结束时，他才会自问：“为什么这种

事又发生在我身上？”即使这个时候，他也不知道是自己设计了这

样的过程和结局。因此，要知道是否有Game存在，可从彼此关系中,

是否有漠视存在可以看出。因为Game中都含有漠视，漠视自己、别

人及现实状况。在沅Game时可能会得到很多的安抚及留意，但都是

负面的。所以，若发觉彼此存在有负面安