抗疫校园舞台剧

抗疫校园舞台剧

抗疫，2020年度中国媒体十大流行语.小编今天为大家精

心准备了抗疫校园舞台剧，希望对大家有所帮助！

抗疫校园舞台剧

校园相声］向左走，向右走

这是前些日子写的一段校园相声，主要是关于大学生出路

的问题，写得不好，还请各位多加指点，多提宝贵意见

向左走向右走

甲：请教您个问题.

乙：您说.

甲：最近我读了本书.

乙：什么书？

甲：哈姆雷特.

乙：莎翁的巨著.

甲：书里有句话，太深刻了.

乙：哪句啊？

甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题.

乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题.

甲：你这么说没道理.

乙：怎么呢？

甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？

乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！

甲：我明白了.

乙：明白什么了？

甲：人家有势力.

乙：啊？

甲：毕了业，直接当公务员.

乙：敢情这王子还是公务员？

甲：反正都是吃皇粮的.

乙：他倒能解释.

甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑

乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊.

甲：有！

乙：谁?

甲：哈利波特！

乙：哈利波特？

甲：那小孩儿，多喂儿！

乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？

甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！

乙：亲兄弟？那我又不明白了？

甲：不明白什么？

乙：那他们的爸爸是？

甲：这你都不知道？

乙：谁啊？

甲：阿拉法特！

乙：外面凉快凉快去吧！

甲：怎么了？

乙：这什么乱七八糟的？

甲：这都是我书上看的.

乙：你看什么书啊?

甲：谁说的，我壬在考虑

乙：考虑什么？

甲：考研还是工作，的确是个问题.

乙：您就别来这哈姆雷特了.

甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左

走，还是向右走.

乙：又改电影了.别着急，你得好好想想.

甲：我想我得考研.

乙：考研？

甲：考研，那是当今的潮流.

乙：没错.

甲：那书店里，什么书买的最火？

乙：什么书？

甲：考研辅导，干什么最挣钱？

乙：什么啊？

甲：办考研班！

乙：没错，现在这比抢银行都挣钱.

甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼!

乙：怎么还不好意思打招呼呢？

甲：你不知道同学们见面都说什么.

乙：说什么呢？

甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？

乙：什么叫网游啊？

甲：网络游戏.

乙：玩游戏啊.

甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了.

乙：说什么？

甲：你挂科了吗？

乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的.

甲：过了些日子，这词又改了.

乙：说什么呢？

甲：找女朋友了吗？

乙：好吗，又搞上对象了.

甲：你可得抓紧啊.

乙：这都什么学生！

甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研

了吗？

乙：又改考研了.

甲：所以我一定得考研！

乙：怎么呢？

甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢.

乙：还郁闷？

甲：我得证明自己，让他们看看.

乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？

甲：谁啊？我可知道考研的好处.

乙：有什么好处？

甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了.

乙：是啊？

甲：我就了不得了.

乙：了不得了？

甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发

射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥.

乙：好么，您再把人家吓着.

甲：到那时，谁不尊重我？

乙：那是.

甲：谁不得羡慕我？

乙：是啊？

甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？

乙：是啊？

甲：那个漂亮女生不得多看我一眼.

乙：啊？

甲：你说到那时，我多幸福啊.

乙：先别陶醉，你还没考上呢.

甲：这就快了.

乙：不过考研也得有目标啊.

甲：你问考哪所学校？

乙：对.

甲：我得看看同学们考哪儿.

乙：还是随大流.

甲：这么一看，不是清华就是复旦.

乙：心气都够高.

甲：最可气的就是我那下铺！

乙：怎么了？

甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开!

乙：没听说考南开大学还得看模样.

甲：不行，我得比他强！他考南开

乙：那你考？

甲：北大！

乙：北大可不好考.

甲：没事，我聪明啊！

乙：有多聪明？

甲：上幼儿园时，我总得小红花！

乙：嗨.

甲：还得过玩具呢.

乙：那管什么用啊？你得下功夫！

甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多

本！

乙：成批发了.不过书光买可不行，你得看.

甲：看可没时间，这不最近忙吗？

乙：忙什么啊？

甲：我这不正找工作吗？

乙：等会吧，你不考北大吗？

甲：万一考不上，得找个后路啊.

乙：这位也没信心.

甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备.

乙：他倒有的说.

甲：要说这工作，也有好处.

乙：什么好处？

甲：能挣钱.

乙：废话，白干那是义务劳动！

甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想!

乙：是啊？

甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉

诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！

乙：干吗还一年零两天，有一年就够了.

甲：一年恐怕不行.

乙：那就多加点儿，一年零五天.

甲：那就超过了.

乙：他这正好.

甲：我是越干越大，我当总裁，CEO!到那时，我就是成功

人士！我就了不得了！

乙：又要犯病.

甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩

什么.

乙：整个一暴发户.

甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金

子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！

乙：＜!

甲：漂亮MM,甭管中-国的外国的，都围着我转！

乙：成苍蝇了.

甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！

乙：咸姐？

甲：外国有个小甜甜.

乙：布兰妮.

甲：我找个小咸咸！

乙：这位也不怕购着！

甲：我那个美啊.

乙：真够美的.

甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾.

乙：什么遗憾？

甲：你说哪个单位要我呢？

乙：好么，说了半天还没找着工作呢？

甲：找了，人家不要我.

乙：怎么呢？

甲：主要我这人有个优点.

乙：优点？

甲：我一面试就哆嗦.

乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的.

甲：这我都知道，说点管用的.

乙：怎么个管用呢？

甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过

程怎么样？

乙：那没问题了，现在开始.你别哆嗦啊，你叫什么名字?

甲：马德华.

乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记.德是哪个德啊？

甲：刘德华的德.

乙：哪个华啊？

甲：刘德华的华.

乙：哪个马哪？

甲：刘德华的马？

乙：刘德华有马吗？

甲：有你这么问的吗？

乙：怎么了？

甲：先问名字后问姓？

乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务?

甲：没职务.

乙：得过什么奖？

甲：没得过.

乙：组织什么活动？

甲：没活动.

乙：你是哪的人？

甲：我不是人.

乙：什么？

甲：我不是外地人.

乙：本地人.

甲：是.

乙：你学哪个系的？

甲：我是黄梅戏的.

乙：黄梅戏.

甲：这事黄了我就没戏了.

乙：你为什么要加入我们公司？

甲：娶美女，

乙：什么？

甲：搞管理！

乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作

呢？

甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，

经常出国考察，漂亮女秘书陪着的.

乙：哪有这工作！

甲：我答的怎么样？

乙：还真不错，我送你两个字.

甲：通过？

乙：出去！

甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着

乙：别说了，我都明白了.你啊，就是没自信，又太犹豫,

这样什么事也办不成.

甲：那我怎么办呢？

乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功.

甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后

我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工

作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决

不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上

前去！

乙：好！

甲：走着走着，我可了不得了.

乙：又了不得了？

甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围

着我转，美得我连北都找不着了！

乙：事业成功了？

甲：我撞墙上了！

乙：去你的吧.

抗疫校园舞台剧人物：（岑达辉）、（陆嘉琪）、（张炜

敏）、（李贞烽）、（张婷）（韦春丹）

某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天.

贞：（埃声叹气）又要上课，真无聊啊！

敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的,

跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，

嚎~眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎〜

其他三人大笑

丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼，

这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

敏：我走别人的路让别人无路可走.

其他三人吐口水（表情夸张）

琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是

什么吗？

敏、贞、丹（同时）什么搞笑小品啊？

琪：那就是没去上课，老师点名了！

贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时

什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！

丹：（边笑边说）汗、你们俩是看不差钱看多了吧，以为

演小品呢！

琪：谖！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！

如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱

了？哎书到用时方恨少，钱的月底不够花.

琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？

（其他几人无奈的摆摆手）

琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的

失恋、三是老老实实拿个毕业证

贞：呵〜可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得

起我们这初中三年口丫！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~

有个初中毕业证有啥用啊〜废纸一张！！

敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又

要逃课吧！

丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面

看帅锅呢！

琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷

那可是有名的恐龙杀手呀.哈哈

贞：你们听好了，我向你们爆料一件事.

三人同声：什么事啊？

贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张

婷在磨牙！

琪：（惊讶）有这事，太强了吧.

贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张

杰的最接近天堂的地方吓得我一晚上没敢睡觉

说完，四人立马哈哈大笑起来

敏：李贞烽，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私不

过张婷说梦话还真搞笑.

琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话.

敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！

琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声那个

帅锅是我先看见的！不要跟我抢！

全部狂笑狂笑..

这时候，陆嘉琪的手机响了

琪：喂，哦.张婷啊，什么事..嗯嗯.好的

丹：咋啦，张婷打电话来了？

琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了,

现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她,

就说昨天受伤了，在医院养伤.

敏：哼哼..这人啊.那陆嘉琪待会你怎么说？

琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让

她受点教训也好.

这时，岑老师走进了教室

丹（小声的说攀啊啊，岑老师来了

敏（小声的说攀老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊.

琪（小声的说攀大家保重.

岑老师：上课

琪：起立！老师好

岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的

作业拿出来，我要检查了

这时，四人马上乱了阵脚了

（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）.

琪：我滴个天口丫！怎么办怎么办”

敏：我怎么把这作业搞笑小品剧本给忘了呢，哎呀，大事

不好！

贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用

几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！

于是两人都望着丹.

丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！

岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况.

岑老师：李贞烽！你的作业呢！

贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水

滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾.

岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，

那就罚打扫教室一周吧..

岑老师（目光转向敏攀张炜敏你的呢?

敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画.

岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的

学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，

就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章.

敏只能苦笑不得.

岑老师：陆嘉琪，韦春丹你们做了没有？

这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来.

琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不

知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学

一眼.

丹：是谁？

岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲.拖

次了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减.

琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折

啊、？

岑老师：这事没得商量..

四人全军覆没

岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是

谁啊，怎么没来上课

敏：是张婷.

岑老师：他人呢？

贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了・・・

岑老师：不要开玩笑.

琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢.

岑老师：啊，怎么能这样呢算了，不管他了，现在开始上

课

这时，张婷来上课了..她装作一瓣一拐的

婷：（进门）报告

岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？

婷：你猜啊？

岑宓师：是不是扭到脚了.

婷：恭喜你答对了.街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了,

所以掉进沟了

另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个

手势.

岑老师：好，你进来吧

张婷又一滴一拐的走着

岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，埃对

就是这样，非常像.看来我们班的同学在当演员方面都还

挺有潜质的嘛.

无语中婷无奈的回到座位上

岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来

婷：我我.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写

本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作,

然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上

用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处

婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师..我刚刚

不小心把作业擦鼻涕去了.（说完，便去捡那个已经是纸

团的东西，走向岑老师.

岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置

上去

婷；（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！

岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去.

其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩.

岑老师（他调整了一下）好了，我们开始上课吧（意味深长

地）埃，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，

头悬梁，锥刺股地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！

敏：老师，头悬梁，锥刺股是什么意思啊？

岑老师：就是

琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好

好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子

刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了

下面学生爆笑

这时岑老师电话响了（去接电话）教室里同学唱起了嘻喇

涮：洗刷刷〜洗刷刷........................

岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了｛把桌

子推到｝,这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了..）

敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰.

（教室外传来岑老师哎哟的一声）

五人（互相看了一下，齐喊）快去看老师

琪：嘿！回来介绍一下自己

五人同声：我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大

才女，没事扣我们，电话是7474774老师你快回来

（唱）・・・・我们错了了

抗疫校园舞台剧编剧：墨尔

时间：深夜

地点：学校操场的一个角落

人物：

可乐北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演

小强福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员

大安山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）

（可乐拿着剧本小跑上）

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一滴一拐,

姿势别扭上）

小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，

昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，

弯不得，走路都不正常了.

可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了.

这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，

咱还不得弄的专业一点儿？

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安

在那里胖子吃胖子胖子吃（有节奏的蹲下又立起）哎哟

（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了.你在旁边倒

是舒服！

可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员声

台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话.

亏我教了你那么久，你就是练不好.要是形体再不过关，

到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话.你是不知道，我

们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛

得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩

子！

可乐：行行行，算我对不住你们.我跟你说，咱们这小品

要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭.

（小强不屑）

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要、

可乐：三个.

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿.

可乐：那就五个！

小强：成交.

可乐：我的亲爹哎那你今天可得好好排戏.

小强：唉排戏排戏，排到现在演员都不齐.你说，还有一

个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我

这个许仙怎么生许仕林啊？

可乐：啊？

小强：啊哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责

丰收.

可乐：放心吧！问题总是能解决的.还有一个星期不是？

一切皆有可能.我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘

子.眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽!

小强：好吧那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

可乐：这个，等大安来了咱再商量.哎？你说，这都十一

点二十了，大安怎么还没来呢？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：不至于啊嗨！也不是没可能.你说咱们学校也是，

到了11点就非要关灯关大门.咱们要在宿舍里排戏，又得

吵得别人睡不安生.这不是逼着我们翻墙吗？

小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还

像管大一的一样.尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔

出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗.

我们寝室都说，他就是个二郎神呐唉！完了，大安一定是

被他拦住了.看来今晚是排不成了.本来就差个白素贞，

现在连法海都没有了

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？

（掏出电话拨号码）这家伙不是让狗撵上了吧？（大安气

喘吁吁地上，手里拎着一袋东西.）

大安：我的亲爹啊那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了.今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包

方便面来填填肚子.谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉

了一个小时.等我出来的时候，寝室门早就关上了.我就

跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走.我一

想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你

不放我走，我就去钻洞.

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了.

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫

唤.我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了.你

们瞧，我这衣服都挂破了.（转过身来，衣服的背面被挂

了一个很可笑的口子）

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限.

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了.

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了.明天的事明天再

说吧！哎，咱别耽误时间了.快开始排戏吧！

可乐：行，排戏.新新白娘子传奇第3场.大安，快换行

头（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换.）

小强：等一下，可乐.白素贞咧？

可乐：喏〜（一指大安）

小强：啊？！

大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

小强（激烈的）我不干！

可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下.咱

们先把那场戏给过了.你自己练，不是老没感觉吗？咱们

今晚先把你的戏给练熟了.到时候再练白素贞的，不就省

事了？

小强：（不情愿）

可乐：小强〜哥〜亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿.

这不只是排戏吗？又不是正式演出.我答应你，三天之内,

我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子.

小强：你保证？

可乐：我保证.

小强：成交.（大安换好女装，戴上假发，转过身来.对

着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊（惊呼）导演，这哪里

是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人〜（娇媚的朝小强走过来）

小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠

近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员.敬业一点儿成不成？人家给

你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：好，我是个演员.我是个敬业的演员（大安再次娇

媚地走向他.小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排

得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你

咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工.

大安：啥？

小强：呃我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们

还要不要上小品大赛了？

小强：好，好吧！排戏.

可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞,

是你娘子.作为一个演员，一定要有强烈的信念感.懂不

懂？

小强：懂，懂，我懂.好，开始吧！（上前，两人摆造

型）

可乐：准备开始！

大安（深情的攀官人

小强：娘子

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇

精

可乐：啊？

小强：白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么

会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸

福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）

小强（吐了攀哇

可乐：许仙！

小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以

把我们两个分开.

大安：官人，不要再说了.法海就要来了，快把孩子抱上,

我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子.（满场转）孩子孩子娘子，孩子,

你好像还没有生.

可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行?

咱们没时间了就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来

啊？

小强：导演，对不起这个法海突然变成白素贞，我脑子实

在是乱了.

大安：可乐，你别着急.咱们这回一定好好排.

可乐：再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始.（大安和小强进入状态）

小强：娘子，你看.法海他追来了.

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便.让我抱你走.（大安

搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒,小强接不住，两人倒

在地上.）

可乐：你们干嘛呢？！

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了.

大安：我说你也太不是个爷们了.小胳膊小腿的，抱个人

都抱不起来.

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，

你总是不听.你看过哪个演员胖成