沟通与情绪压力自我觉察的距离团体课程课件

20xx沟通与情绪压力自我觉察的距离团体课程1

非语言信息与自我觉察2

非语言信息体验式活动3

讨论与分享4

Q&A同在课程架构章节1自我觉察之旅从现在开始1.请在当下说说现在坐在位

置上与课程课程的感受与想法章节1自我觉察之旅从现在开始1.请说说看~过去你在职场与他人

进行沟通历程中~大都是用那些

方式、语气、语调等在对话?章节1非语言信息自我觉察要能和朋友、家人、同事有健康的关系互动，成熟的情绪沟通是很重要的。然而，90％的情绪沟通是通过身体语言传达，而这些沟通经常产生于我们的意识之外。情绪议题大哉问1如何表达生气与厌恶而不是情绪化的行为?1.你自己有那些看法?情绪议题大哉问1越是要自己不生气，越会陷入生气与自责的无限循环中：「生气→自责→更生气→更自责→愤怒→暴怒→攻击行为」没完没了。情绪议题大哉问1想打破这个强迫性的循环，唯一的途径只有加强觉察，让觉察为自动化的情绪与行为反应争取缓冲的空间；甚至，调整面对困难情境时反应的方式——从对对方恶言相向，转而能够有效表达。情绪议题大哉问11.口不择言，但我就是控制不住呀！2.向内探，找寻勾动情绪的真正来源3.哪一个是感受最强烈的情绪？4.听懂情绪对你说的话5.事实上，所有的情绪都是有功能的，情绪的存

在就是要提醒我们一些事情，就看我们是否

听懂了。我问：「那么，这个情绪，要提醒

你的是什么呢？」情绪议题大哉问1想要的得不到、痛苦的甩不掉、得到的怕失去，这些状态，都会引发我们的情绪困扰，与当下发生的情境不一定有直接关连。如果我们未经觉察，很容易就把力气放在错误的地方——要不是怪罪别人，不然就是自我责备——为心情不好找个罪魁祸首很简单，这样一来，我们就不需再耗神去厘清问题了。只是，问题依然没解决，更制造出其他麻烦，令我们继续活在痛苦之中。情绪议题大哉问1

(一）发生了什么事？（对引发情绪的情境做客观的事实描述）（二）这件事引发了我哪些情绪感受？（用情绪形容词说出自己的情绪感受）（三）最强烈的情绪感受是那一个？（辨识出强度最大的情绪感受）（四）最强的这份情绪感受是怎么来的？（找出引发情绪感受的可能原因）（五）这份情绪感受要提醒我什么？（把力气用在真正关键的地方）透过自我对话觉察与反思的方法情绪议题大哉问1不加批判地允许情绪发生「允许」——允许自己可以情绪失控，允许自己可以无能为力，或者，允许自己就是搞砸了。允许并不表示我们认同这么做是对的，而是，既然情绪反应已经无可避免地发生了，自责也没有用，那么就如实地承认它的存在，不加批评。同时，我们也清楚知道，自己正在一次又一次的情绪经验中，透过觉察与反思，增加情绪调控的能力，并能够更有效地应对类似的情境。透过自我对话觉察与反思的方法情绪议题大哉问1容纳之窗（WindowofTolerance）指的是一个人面对压力时，身心可承受的范围。在容纳之窗之内，身心处在「适度激发状态」，一个人尚可稳定与理性地面对困境，解决问题。一旦身心状态被压力逼出了容纳之窗，可能进入「过高激发状态」，亦即能量过强，呈现焦躁、易怒、失眠、冲动等现象；也可能进入「过低激发状态」，亦即能量不足，出现疲惫、无力、忧郁、失去动力等情形。透过自我对话觉察与反思的方法经过沟通无法解决的事情,是否适合用到脸书/IG/推特/在线等软件作为情绪发泄出口,取得更多认同?你又是如何看待刚刚上一页的提问议题?

你有那些想法与看法请你说说看你又是如何看待刚刚上一页的提问议题?

你有那些想法与看法请你说说看1.观看个人如何去看待与处理此事件

2.不以触犯法律为前提

3.网络公审

4.酸民

5.我只是进来看戏的

6.网络的世界凡走过必留下痕迹截图搜证

非常简便又容易因此奉劝大家在网络上

更要谨言慎行不要到了被罚的时候才真

的体会到什么叫做「一字千金」。

1.当一个人的行为严重失当时，可能是现在正深陷难解的困境中，或者长

久以来累积了许多难以因应的压力，特别是那些具有毒性的创伤压力，

这时，我们在面对冲突的对方时，就会采取不同的对待方式，倾向用理

解取代质疑，用支持取代报复。2.我们不是要默许伤害的发生，而是，在面对与处理他人的不当行为时，

愿意去看到，问题行为的背后，常有善意的存在。这正是正向聚焦在正

向意图上，本身就能传达出深刻理解，让人放下敌意，真诚以对。3.人世间的苦，理解常是最好的解药。4.带着善意，去深刻理解对方的处境，你会知道，许多人的恶行，需要的

是被协助，而不只是被制裁。

1.忍耐/代表着你以他人中心思考—否定自己的感受/意识就会朝向外界而

自动忍耐/不再试图实现自我的心情和欲望来满足内心/而是改为忍耐或是

一次又一次的循环2.当出现沟通不良时又出现你必须要忍耐时/问自己—我到底想要怎样做?3.不断忍耐或是一次又一次的循环时/意味着会伤害着自己/会突然变得情

绪化/破口大骂/失去冷静甚至出现攻击性/最后会不断想要寻找同盟得到

支持并无形中会想要让同盟者一同攻击对方—社会心理学—从众效应4.倾听内心的感受和欲望/就是这样就已经是一种爱自己的表现了5.理解自己与他人—去读懂对方信息背后的隐喻从照片里的主角表情与动作着手练习观看练习把意识外的沟通带入我们可观察的意识中，协助你发展自我觉察，能够更知觉自己非语言的表达。藉由觉察我们身体的习惯，以及别人对自己这些信息的反应，我们能够发现在无意识下，这些习惯如何影响我们和人的关系。从照片里的主角表情与动作着手练习观看练习把意识外的沟通带入我们可观察的意识中，协助你发展自我觉察，能够更知觉自己非语言的表达。藉由觉察我们身体的习惯，以及别人对自己这些信息的反应，我们能够发现在无意识下，这些习惯如何影响我们和人的关系。从照片里的主角表情与动作着手练习观看练习把意识外的沟通带入我们可观察的意识中，协助你发展自我觉察，能够更知觉自己非语言的表达。藉由觉察我们身体的习惯，以及别人对自己这些信息的反应，我们能够发现在无意识下，这些习惯如何影响我们和人的关系。非语言信息观察的重要性无论在工作或个人生活上，若我们对非语言信息有更高的觉察力，我们就能够拥有更流畅的情绪沟通。当我们与人对谈时，我们同时在交换更多的身体信息。你的动作与表情，也正透露出此时此刻当下你的潜意识状态。能够了解这些细腻与更强大的沟通方式让我们能够更有效的表达自己，也更清楚、完整的「听」到他人的信息。对于助人工作者，加深对非语言信息的觉察是很重要的。直接感受他人的情绪状态让我们得以直接进入他人的经验。伴随着「爱的同在」的态度，我们就能够深层同理他人，真正让他人感受到我们纯然的了解他们的内在经验。萨提尔历程转换在现代职场中，制度和压力让人难以说出心底真正的感受，因此常下意识地以心口不一的做法，回应外在变动和人际关系。健康的人际关系必须建立在平等的价值上。如果组织可以多关照员工的心底感受，便可重塑员工的行为模式。萨提尔历程转换企业主管透过这套谘商方式来了解部属，也就能读懂部属的心思，了解部属内心需求，不再只聚焦在当事人的缺点上进而彼此关怀，激发积极能量，形塑团体的良性互动模式。藏在冰山底下更多深层感受情绪人的自我就好像一座冰山，外显的行为只是露出水面的一小部份，埋藏在水面下未说出口、不为人知的思想和渴望，其实更为巨大、复杂，有时就连自己也模模糊糊，难以摸透。每个人水面上的行为都可对应到水面下的山体，只要能够厘清山体所代表的内在纠结和渴望，就能从根本解套，改变外在行为模式，进而解决问题。冰山与你的关系期待尚未被满足????

我们不快乐的根源可能是因为许多时候未被满足的期待。萨提尔用了一个的比喻：像座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的「内在」。冰山中我们会看到：生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。

冰山底下最真实的样貌行为：外表看得到的行为

故事___________________________(对应姿态)感受：情绪

情感(感受的感受

对感受的评价)例如：对愤怒很生气观点：想法立场信念家庭规条期待：对自己的

对他人的

他人对自己的渴望：人类共有的

(被爱被接纳被认可有意义的自由)自我：真实的我是(生命力精神灵性核心本质)命名

代号5种沟通求生姿态沟通求生姿态的说明求生存姿态源自一个低我价值和不平衡的状态。当我们遭遇口语的或非口语的、感觉到的，以及推测来的威胁时，为了保护我们的自我价值，我们选择采用生存姿态来对抗威胁。沟通求生姿态的说明其实我们采用这些求生姿态，我们是在尝试得到他人的接纳，同时隐藏我们绝望的渴望，以感觉到与他人联结。求生存姿态就象是自我表达与自我压抑间的一个不确定平衡。沟通姿态─讨好型(1/5)说的话都是表示同意，身体是一副讨好的姿势，内心身处却想着「没有人喜欢我，我是没有价值的人」。讨好者总是用一种逢迎的方式，试着取悦别人或是跟人道歉。沟通姿态─指责型(2/5)说的话都是「不同意」，处处质问别人，身体姿势则是摆出批判、责骂的架势，显然就是要告诉大家，他就是老板，其实内心存在着寂寞与不成功的感觉。沟通姿态─理智型(3/5)说的话都是道理、解释与分析。身体就像部计算机般方正，显示「我是稳定、冰冷与镇静的」，而内在却是「我是易受伤、易受攻击的」。超理智型的人总认为自己是对的，身体干枯、声音单调、话语抽象。沟通姿态─打岔型(4/5)话不切题、没有意义，身体姿态夸张且没有重心，内心深处是「没有人在乎、关心我」。打岔型的人对别人所说与所做的都无法反映重点，内在感觉昏乱、声音乎高乎低，讲话没有焦点。沟通姿态─一致型(5/5)此类型的人所发出的信息都是朝同一方向，所说的话和脸上的表情、身体姿势及声调都符合一致，令双方感到舒服、自由、诚实，极少威胁到彼此的自尊。此种沟通方式可以使人与人之间的破裂复合，建立真诚的接触。1语言讯在任何关系中，人们总会带着一个或多个目的与他人展开沟通互动；清楚沟通的目的，才能发挥沟通的效果，否则常会流于漫谈、不着边际，或因为失焦而出现双方不欢而散的窘境。息观察非非语言沟通（Non-verbalCommunication）非语言行为约占整体沟通行为65-93％（Birdwhistell,1970;Hickson,Stacks,&Moore,2004;Mehrabian,1981）言者有心、听者无意眼见为証、见微知著一般而言，当我们与对方开启对话时，沟通的目的不外乎以下几个：（一）取得信息：透过探问或表答疑惑，了

解他人的想法、观点或情感状态，或

得到自己目前不清楚的信息，这是最

普遍的沟通目的。（二）获得理解：当我们遭遇挫败，心情沮

丧难过时，藉着向别人诉说自己的经

历与心情，能得到别人的理解，而让

受伤的情绪有个疗愈的空间。（三）得到承诺：当我们对别人有所期待，

希望别人照着我们的意思做时，透过

沟通表达传递信息，而让对方答应我

们的请求或要求。一般而言，当我们与对方开启对话时，沟通的目的不外乎以下几个：（四）请求反馈：当我们不确定自己这么做

是否妥当，请求他人给我们一些指点

或建议，帮助我们学习、改进或提升。（五）促成改变：透过给予建议或提供某些

观念或见解，引导、催化或帮助他人

表现出不同的行为，以改变目前的处

境。（六）建立连结：透过语言或非语言信息的

表达，与他人发展一段关系，贴近他

人的内在世界，促成双方更紧密的关

系连结。如透过同理心或正向回应，

让对方感受到自己是被理解与被重视

的，这是所有人际沟通的基础。我们会依照我们所侧重的沟通目的，选择适合的沟通途径与表达内容，以获得我们想要的结果。若对方的反馈并非我们预期中的，则改变或调整沟通方式再尝试看看。然而，许多人却让沟通互动成了证明是非对错的战场，最后弄得两败俱伤，未能发挥任何沟通的效果。我们常在对话中急于为自己的立场或行为做解释，或证明自己是对的，却因此忽略对方真的正的诉求。误把对方单纯无害的抱怨，当成对自己的指责与批评，在自我价值受损的状况之下，当然要透过积极地解释来澄清或反驳，以捍卫自己的尊严。另一方面，当我们若能证明「我是对的」而「你是错的」时，我们就更有理由延续原来的行为模式，而对方则得改变自己来配合我们。殊不知，当我们一心想改变对方的同时，对方更想改变我们。一旦双方的对话流于证明是非对错，便是一场辩论赛的开始，即使争个你输我赢，也无助于解决任何问题，或让现况更加改善。我知道你感觉到没有被重视，心里不舒服，谢谢你愿意告诉我你的感觉。我很好奇，你观察到什么，而让你觉得不舒服？」试着表达出对情绪感受的理解，连结对方内在的情感与需求，而不是急着解释或证明自己对或错。49同步陪伴的技巧‧简单的身体同步动作就已经很有帮助了。只要摆出跟正在和你讲话的人一样的身体姿势包括：‧眼神、表情‧肩膀头、颈部的角度‧手臂、手的位置‧腰的角度‧腿和脚‧故意学当事人说话的音调和音量(接近但不需要维妙维肖)。演练「同步陪伴」与不同步陪伴体验式活动：两人分组练习，练习能同步与不能同步时心理的感觉以及两种情况下的互动表现。「同步陪伴是非语言性的同理心」：能产生「暗示」效果(非语言信息在沟通中占了70%5051正确有效的沟通同理心策略将你所觉察到当事人表达自己时的表面或隐藏的感觉，透过语言和非语言的信息回映给个案。倾听当事人的自我表达时，要将注意力放在当事人面对痛苦的情绪时的思考方式、应对方式(当孩子这样对我，我只能忍气吞声)与防卫方式。(小叮当卡通中：大雄打输时，跑去找A梦，寻求他帮助这就是大雄的防卫方式。我对家人的处理方式很不满，但我还是选择沉默，大家以和为贵。)52正确有效的沟通同理心策略3.快速的回映当事人如果你在他肚子里的感受？(如果我是你……)♥运用各种倾听或角色扮演的技巧向当事人证明自己是有兴趣讨论个案所遭遇的事情，并且主动的想了解从他们的角度所感受到的经验。53常见的「被了解的反应」？‧说话者会增加眼神接触的时间和频率。‧说话者回忆更早的生活事件。‧说话者会切题回答。‧说话者流露更多情绪或感情。‧说话者自由流畅的表达。54同理心的过程与效果同理心的过程是一步一步的陪伴当事人、了解当事人，让这个人的内在故事完整呈现，促进当事人建立起你的信赖，使他的故事完整化，找出他需要帮助的地方。正向情感转移关系的特征‧眼神或身体接触对方的频率增加‧赞美、欣赏对方的言词‧将对方视为自己内心里「重要的他人」正向情感转移关系对沟通的影响沟通进入正向情感转移关系时，发现对方对于您产生许多正面的评价，如在口语或非口语中表达出对您的亲近或尊敬的动作，而如果您也能同样给予对方许多正面印象的反馈，对方通常也会礼貌性的回应，沟通结束后双方都会期待下次的沟通对话。负向情感转移关系的特征‧否认事情的态度例如：Ｔ︰「这是你弄坏的吗？」C:「我不知道谁弄得。干么又说是我弄得」‧言谈具有误解与偏见例如：如果我承认孩子有问题，那他不就一辈子都完了。我的孩子不笨，你们都弄错了。负向情感转移关系对沟通的影响当对方对您有负向情感转移时，这历程说明对方针对过去某人的痛苦情感尚未获得疏通，因此在人际关系过程中，可能因您的言行、态度、肢体动作、口语内容等，而快速地在「此时此地」把过去对某人的负向情感表现出来。情感转移的定义‧情感转移指个体将原来对某人某物的情感，转移到对另一人或另一物的心理历程。情感转移是被精神分析理论用来解释分析师与案主间情感关系。正向情感转移：案主把隐藏中对他人的爱意转移在分析师身上。负向情感转：案主将隐藏中对别人的恨意转移到分析师身上。情感反转移：分析师将隐藏中对别人的爱、恨转移到个案身上。情感转移关系情感转移关系是指对方将过去对他人的情感转移到现在谈话的对象身上。两人间的互动模式受情感转移因素而影响。正向情感转移关系就象征两人间，有一方正在对另一方产生好感，使得双方互动蔓延快乐舒服的感觉，

彼此间有更好的印象。负向情感转移关系就象征两人间，有一方正在对另一方产生误解（或偏见），而造成双方陷入负向的情绪，更加深误解（或偏见）。负向情感转移作用的原理过去情绪征结所累积负面脚本信念投射负向移情(负向情感转移关系)觉察负向情感转移关系的出现‧

每次沟通结束后，检视对方是否把你当作他所恨的对象在说话吗？

例如：受家暴虐待个案以愤恨的态度抗拒谈话，反应出个案可能将治疗师视为管束

自己的家暴对象一样。‧

对方的情绪在沟通中有突然变化，出现脱离此时此地的情绪之情形。例如：有些人可能在快乐的聊天过程中，突然拉下脸来气呼呼地转身离开，让留在当场的人情绪感到错愕不解。‧

对方由安全依附关系转为不安全依附关系，或两个人由健康关系系统转变成有伤害性关系系统。如：对方怀疑您泄密，感觉被欺骗，而不再坦露自己的感觉与想法。敏感负向移情的关键字‧「我觉得」你脾气不太好喔。‧你「看起来」脾气不太好。‧你「又」怎样……‧你「每次」都这样(忘记关灯)‧你「跟」你爸一样。‧「」的字就是关键字符合负向情感转移的沟通语言有负面情绪不代表就是负向情感转移，我对你有这个印象，是来自于过去我对某人有一个负面印象，在你身上也发现有相同的印象。如：妳们企划部的人都很难找ㄟ。我觉得你很「像」一个脾气恨坏的人。你们男生都很视觉动物。你们男生都不喜欢女强人。我觉得你们台北女生都很爱玩。你每次都迟到你真是迟到大王。(可能这个人讨厌迟到，是因为小时候曾经迟到被大骂。所以看到别人迟到就反应很大，勾起他童年不舒服的经验。)‧负向情感比现象是点火，真诚就是把火搧掉，处理不好就会把火点更点大，把火变大，就是进入戏剧关系。‧把负向情感转移当作「煞车点」，可以减少进入戏剧关系的机会。‧言语内容在表达印象(负向)，它把某种印象套在你身上，可是不符合你对自己的想象。‧言语内容在表达控诉(戏剧)‧我想要展现某些东西而你们都不认同，所以才会用情绪的方式来表现。(戏剧关系)‧戏剧关系就是要认同它已经认定的某些观念，在戏剧关系中会隐藏我对你的看法。练习：当别人说到甚么话，你会觉得受到误解或偏见，会激起你防卫的感觉？或者换个角度想「我不喜欢人家说我什么？」过去面对偏见或误解没有敏感，也没有用真诚的技巧去应对，多数时我们都用忍耐，想说忍过就算了。可是，下次见面那种感觉还是又会回来，关系就很容易进入戏剧关系中。负向情感转移用语当下感受习惯性的回应自我防卫系统安全依附关系不安全依附关系同理心同步陪伴亲密关系安抚关系合约关系负向情感转移戏剧关系共生关系脚本关系正向情感转移真诚安抚允许压力防卫心理作用的目的悍卫自己的脚本信念所谓「脚本信念」就是每个人自小因应父母的教养所形塑的自我观念。小南从小长得胖胖又好吃东西，不讨母亲喜欢，他的母亲总是赞美长得瘦瘦帅帅的哥哥，母亲会花较多的时间陪伴哥哥，有意无意的冷落小南，小南无形中感觉自己不被母亲喜爱，即使小南努力节制饮食扮演母亲所期待的角色，感觉仍然无法被母亲喜爱与认同。成人后的小南，自我观念里常浮现「我是不被喜爱的人」，每次被太太冷落时，就会怀疑她可能移情别恋。人如何悍卫自己的脚本信念脚本信念自我防卫作法我没有归属感 找机会验证或反覆确认自己是不被爱我不敢轻易信任人 找机会验证或反覆确认别人是不可信赖的我是没有感觉的人