语文人教版七年级下册勤于修改.ppt

1、勤于修改（作文指导）,郭沫若的历史剧屈原上演后，大获成功。可是，他在台下看演出时，总觉得第五幕里婵娟斥责宋玉的一句台词“你是没有骨气的文人”力量不够，没有把戏中人物的情绪充分表达出来。于是，他将这句话加上“无耻的”三个字，改为“你是没有骨气的无耻的文人”，还是觉得不“够味”。后来，演员张逸生建议郭沫若将这句里的“是”改为“这”，顿时令他拍手称妙。后来，他不仅将这句话改定为“你这没有骨气的无耻的文人”，还特意写了一篇文章，将张逸生称作自己的“一字之师”。俄国作家列夫托尔斯泰写小说，也经常反复修改，像复活里女主人公的肖像描写，甚至修改了二十多遍。我们写作文，应该向这些大作家们学习，勤于修改，精益求

2、精。,一、语言表达有误,1.错别字或粗心导致的各种笔误。如将“棘手”写成“辣手”，“克服”写成“刻服”等。 2.用词不当。 可是现在，母亲的手不再白皙嫩滑，不会再有纤纤的玉指。我责怪自己：我是多么狠毒地吞吞噬着母亲啊！ 作者想表达自责的心情，可是“狠毒”“ 吞噬”用词太重，用词不当。 沿着阴森森的柏油路，我们一路快乐地骑行。 “阴森森”与这里的语境明显不合。,3.病句。我们之前学习过如何修改病句，看看你的作文中，会不会有类似的病句出现。例如： 通过老师的教育，使我明白了学习的重要性。 成分残缺，缺少主语。“通过使”掩盖了主语。 他想了半天，拿不定主意，最后决定到离她家不远的王阿姨家去，让她陪她

3、一同回家。 “她”指代不明。到底是谁呢？从本意看应该是“王阿姨陪她”。,我国有世界上没有的万里长城。 前后矛盾，既然是世界上所没有，为何我国又有呢？ 如何发现作文中存在的语言表达上的问题呢？有效的办法是自己读一读，也可以请同学读给自己听。一般来说，听起来顺口入耳的多半是好的，反之则不好，就需要做出修改。,二、作文内容单薄，读起来干巴巴的，难以打动人。,比如记叙文，如果只是平铺直叙，粗线条勾勒，自然不能出彩。应当考虑补充一些细节描写，如描写人物的动作、语言、表情、心理等；或者增添新的描写角度，如写了视 觉，还可以从嗅觉、听觉等方面加以描写，以增加描写对象的立体感；还可以运用一些修辞手法，如比喻、

4、拟人等，使文章更加生动形象。,三、“枝大于干”,写作文时，我们容易对自己熟悉的事物写得更投入、更详细，等到写完才发现，某些不该过多展开描述的却写得太详细了，就像是树枝长得比树干还粗壮。怎么办？这时就必须进行删减或精简，否则就犯了详略不当，中心不突出的毛病。,写作实践,一 、夸父逐日这篇课文短小精炼，叙述了夸父逐日的主要经过和结果。不过，关于这个故事，你是不是还觉得有点儿意犹未尽？发挥你的想象力，展开合理联想与想象，用现代汉语扩写这个故事，使其内容更加丰富，人物形象更加丰满。,【提示】,1.扩写可以主要从两方面入手：一是补充故事情节，如夸父为什么逐日，逐日过程中的其他故事，逐日失败后又发生了什么

5、二是加强细节描写，如夸父逐日时的心理活动、旁观者的反应，等等。 2.想象的内容要合情合理，符合人物的个性特征和时代特点。,二 从你近期的作文中选出一篇，认真读一读，自己先看看存在哪些问题。,三 将前一题中已经确定了修改思路付诸行动，动笔修改作文，修改后誊抄一遍，对比看看较之前有哪些进步。,【提示】 1.可以先进行整体修改，如调整文章中心，选择更合适的素材，加强前后连贯等；再修改细节，如改正错别字，通顺语句等。 2.再原稿上进行修改时，注意使用正确的修改符号。,第五单元写作勤于修改,导入：,1、一位作家曾经对自己的作品“披阅十载，增删五次”。请问这位作家是谁？这部作品又叫什么？ 2、“鸟宿池边树

6、，僧敲月下门”这脍炙人口的诗句留下了一个文坛佳话，你能说出有关的两个人物吗？ 答案： *“披阅十载，增删五次” 曹雪芹-红楼梦 *“鸟宿池边树，僧敲月下门” -贾岛、韩愈 得出启示：文章不厌百回改，字斟句酌出佳作。,师：人们常说的“诗中有画”“行文如绘”，说的就是语言的魅力，通过语言的描写，能使读者如融其境，如见其人，如睹其物，可以增加文章的厚实感，增添文采。而我们的语言里，有黄河的不羁和刚强，有长江的奔放和潇洒；有大山的威武，有高原的粗犷，有江南的温柔，有水乡的秀雅。语言是一眼永不枯竭的甘泉，可以浇灌祖祖辈辈不息的生机； 语言是一片永不休止的音符，可以谱出动人的乐章！ 如何使我们的作文不再苍

7、白无力，而是鲜活灵动，诗意飞扬，富有感染力呢？首先应该进行语言的锤炼。,赏句评句: 下面请同学们欣赏几组句子： （一）（1）母亲的话深深地刺痛了他的心，他低着头一句话也不说。 （2）母亲的话像鞭子一样抽打着他的心，他低着头一句话也不说。 （二）（3）街上柳树叶子挂着层灰土，在枝上打着卷，枝条一动也不动。 （4）街上柳树像病了似的，叶子挂着层灰土在枝上打着卷；枝条一动也懒得动，无精打采地低垂着。 （三）（5）总有一天，我要再次背起行囊，和你一起出发，去看山和水，一起挥霍青春，留下永恒的纪念。 （6）总有一天，我要再次背起行囊，和你一起出发，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，完

8、成永远无法完成的纪念。 （四）（7）设计者和匠师们生平阅历丰富，胸中自有丘壑。 （8）设计者和匠师们生平多阅历，胸中有丘壑。 感悟一： 比喻、拟人，使句子生动形象 排比，使句子气势贯通 对偶，使句子工整凝练 善用修辞，让文章诗意飞扬,（五）（9）杭州的春天是美丽的,瑞士的夏天也是美妙的，济南的秋天是凉爽的。 （10）上帝把美丽的春天留给杭州，将艺术的夏天赐给瑞士，而把凉爽的秋天送给济南。 （六）（11）夏夜人们不约而同地来到小溪旁，在轻柔的夜风中纳凉，在炎热中小溪给人们消暑，在干旱时小溪赐予人们甘霖，家乡人民感谢你，小溪。 （12）古老而年轻的小溪啊！用怎样的魔力把全村的人召集到膝下？不是动听

9、的言语，也不是诱惑的微笑，只是默默地敞开温柔的胸脯，在炎热中给人们消暑，在干旱时赐予人们以甘霖， 以无限的爱心庇护着劳苦而淳朴的家乡人民。 感悟二： 善变句式，使文章生动活泼，摇曳多姿，诗意飞扬,三、习作修改练习 细节决定成败。传神的细节，能突出人物形象，反之，则破坏形象；必要的细节能凸显主旨，反之，缺少必要的细节则可能使主旨变得隐晦。然而我们写文章时却常常忽略细节，我们先看下面这篇文章。,年夜（代碧薇） 北风呼呼地刮着，像是要下雪了，天渐渐暗了下来，路上已没了行人。 _(此处添加一句，与下文能够自然衔接，另外注意初显主旨) “叮呤呤”电话铃响了。_(添加一句突出人物心情的动作描写) “是大军

10、啊，”一阵喜悦的声音打破了小屋的寂静，“今天你妈做了你最喜欢吃的白切鸡，什么？你” 老人的神色变得黯淡起来，很久才放下话筒。 “怎么啦？”身旁的老妇人问。 “他说工地上离不开他，不回来了。”_(此处添加一句表现老人沮丧心情的描写) “都三十年了，还有什么可忙的？”老妇人抱怨道。 “要不，看看红儿回不回来。”老人望着老伴，像是征求意见。 “好吧。” 老人拨通了电话。 “小红啊！”老人停了一下，_(老人盼望孩子回来，此处应添加一个神态描写的细节)“好好，你们小心点！”老人放下话筒，_(什么心情？应该添加副词)冲身边的老妇人喊道，“快！再做点肉丸子，外孙说喜欢吃你做的肉丸子！”,老妇人显然还没回过神

11、来，一动也不动。 “你快点儿呀！”_ “他们回来？” “是啊！就快出门了。全用瘦肉，一点儿肥肉也不要。” 屋子里响起了剁肉的声音，灶堂里又燃起了火苗。 “叮呤呤”一阵刺耳的电话铃响起。 老人蹒跚着_(修改)走过去，拿起话筒：“红儿，你们快到了吧？” “哦。”老人挂了电话，_(修改)冲厨房喊_(修改)道：“别做了” 老妇人停下手中的活计，蹒跚着走出来，眼睛红红的。“别气了，他们到底还惦记着我们。” 老人起身，点燃了红蜡烛，对着祖先牌位拜了拜。 _,老人走到电话机旁，按了按键。 “大军啊！工地上冷，多穿件衣服，别着凉了。”老人放下话筒，_(神态描写)又按了按键，“红儿，告诉外孙，等下次来的时候_，

12、我们再给他做肉丸子。” 打完电话，老人坐到了老妇人身边，紧紧抓住她的手。 火堂里的柴哔哔剥剥地响着。_ 两位老人谁也不说话，时间在寂静中悄悄滑过。 “吱”像是汽车的刹车声，接着是“咚咚咚”的敲门声。 老人缓缓起身，走到门边。 随着屋门拉开，老人惊叫起来：“老婆子，他们都回来了！” 老妇人_起身，奔向厨房。 风停了，雪却纷纷扬扬地下起来，好美好美。,【诊断】,本文讲述的是大年夜两位老人等候子女回家过年的故事。所写的事很平常，但能打动人，因为它触动了中华民族千百年来维系亲情的神经。故事结局是完美的，也是读者所希望的。但是文章的主旨不够突出，是揭示老年人的孤独，还是表现亲情的维系？再者，文章的感染力

13、也不够。造成这种缺陷的主要原因是在细节描写上还欠发掘，一是两位老人的举止神态刻画得不细，不足以表现老人当时的心情；二是两位老人的儿子和女儿为什么突然回来，缺少细节上的过渡；三是缺少对老人家里的环境描写。,【处方】,强化细节描写。 细节是对人物的语言、动作、神态、表情、心理活动、服饰等细小环节或细微事件的描写。“没有细节就没有艺术。”细节是文学作品的血肉，没有细节，作品就失去了生命。细节描写的作用在于具体、生动、鲜明地反映人物和事物的外貌特征及其内在本质，突现作品的主题，增强情节发展的真实性、艺术形象的可感性以及整个作品的艺术感染力。 如何强化细节描写呢？ 一是发掘能凸现文章主旨的细节，使读者能

14、通过这些细节了解文章的主旨。 二是可以通过对人物的语言、动作、神态等细节的描写，揭示人物的心理，从而凸显文章的主旨。,【治疗】,1、文章开头描写自然环境之后要交代一下两位老人家里的环境，以及老人在干什么，以便与下文的情节保持一致，同时凸显文章的主旨。 2、文章一共写了四次老人接听或是拨打电话，有的没有细节描写，要根据电话内容配以必要的神态、动作等细节描写；有的虽然有了，但不能凸现老人接听、拨打电话时的心情，需作必要的修改，一凸显文章的主旨。 3、老人在盼着儿子回来的时候，却得知女儿也不回来了，心情应当是气愤的，要描写一下老人的动作、说话的语气。 4、在拜完祖先牌位后，加入电视剧里传出“常回家看

15、看”的旋律这个细节，这样才能解释老人拨打电话的行为，后文写儿子和女儿回来的情节才可信，文章的主旨才能凸显出来。,【修改稿点评】,大年夜（代碧薇） 北风呼呼地刮着，像是要下雪了。天渐渐暗下来，路上已没了行人。 两位老人静静地坐在真皮沙发上，无神地望着硕大的电视机屏幕。（“真皮沙发”“硕大的电视机”说明两位老人的物质生活是富有的，“静静”“无神地”说明老人所希望的不只是物质生活上的满足，加入这一段后，文章的主旨就变得明确了。） “叮呤呤”电话铃响了，老人奔过去拿起话筒。（加上这一句，突出了老人的喜悦、急切心情，也凸显了文章的主旨。） “是大军啊，”一阵喜悦的声音打破了小屋的寂静，“今天你妈做了你最

16、喜欢吃的白切鸡，什么？你” 老人的神色变得黯淡起来，很久才放下话筒。 “怎么啦？”身旁的老妇人问。 “他说工地上忙，离不开，不回来了。”声音有些嘶哑。 “都三十年了，还有什么可忙的？”老妇人抱怨道。,“要不，看看红儿回不回来。”老人望着老伴，像是征求意见。 “好吧。” 老人拨通了电话。 “小红啊！”老人停了一下，脸上立刻堆满了笑容。“好好，你们小心点！”老人放下话筒，激动地冲身边的老妇人喊道，“快！再做点肉丸子，外孙说喜欢吃你做的肉丸子！”（加上两个细节后，不仅突出了老人的喜悦与激动，也突出了文章的主旨。） 老妇人显然还没回过神来，一动也不动。 “你快点儿呀！”老人催促道。 “他们回来？” “

17、是啊！就快出门了。全用瘦肉，一点儿肥肉也不要。” 屋子里响剁起肉的声音，灶堂里又燃起了火苗。 “叮呤呤”一阵刺耳的电话铃响起。,老人快速（将“蹒跚”改为“快速”主要是为了突出老人的急切）地奔走过去，拿起话筒：“红儿，你们快到了吧？” “哦。”老人将话筒一扔，冲厨房吼（一“扔”一“吼”突出老人的气愤）道：“别做了”老妇人停下手中的活计，蹒跚着走出来，眼睛红红的。“别气了，他们到底还惦记着我们。” 老人起身，点燃了红蜡烛，对着祖先牌位拜了拜。 “常回家看看”电视里传来了优美而温馨的旋律。（加上这一段，不仅使老人、儿子、女儿后面的行为变得更加可信，也使文章的主旨更加明确。） 老人走到电话机旁，按了按

18、键。 “大军啊！工地上冷，多穿件衣服，别着凉了。”老人的眼睛湿润了。放下话筒，又按了按键，“红儿，告诉外孙，下次来，我们再给他做肉丸子。”,打完电话，老人坐到了老妇人身边，紧紧抓住她的手。 火堂里的柴哔哔剥剥地响着，“常回家看看”的旋律在屋子里回荡着。（加上此句渲染了气氛，凸显了主旨，也暗示了儿女回家的原因。） 两位老人谁也不说话，时间在寂静中悄悄滑过。 “吱”像是汽车的刹车声，接着是“咚咚咚”的敲门声。老人缓缓起身，走到门边。 随着屋门拉开，老人惊叫起来：“老婆子，他们都回来了！”老妇人猛地（加上这两个字，老妇人的喜悦之情毕现）起身，奔向厨房。 风停了，雪却纷纷扬扬地下起来，好美好美。,【简

19、评】,修改后的文章主旨明确了，通过两位老人等候儿女回来过年时的心情变化，告诉我们老人需要的不只是物质上的满足，更重要的是精神上得到儿女的抚慰。,四、修改作文,1.修改文中的错别字（在原文中修改）。 2.修改文中的病句（在原文中修改）。 3.你认为本文什么地方写得好，为什么？ 4.你认为本文什么地方写得不好，为什么？并修改。,忘不了他,我上小学时第一任班主任才30多岁，但怎么看都像40多岁的人，矮矮的、胖胖的，眼皮臃肿，有点未老先衰的味道。 他的走路的姿势很特别，背着双手，低着头，双眼望着脚尖或地面，但却不是悠闲的走路，他走得很快，给人一种前冲的感觉，不知道他是在思考问题，还是在避免和人打招呼。

20、因为他极不喜欢与招呼，他觉得每天都在见面，不如不把招呼的好。这点与我很相似。 可是到了上课时间，他的神情完完全全变了个样：他讲的课风趣幽默，常常逗得我们哈哈大笑，可在这儿之中没有附加什么华丽的词藻，却能使你在他的细致的讲解与似是随手抓住的知识中解法，使我们呢能轻松的明白.,记得有一次，考试时完毕时“时间到了。收卷！”老师宣布说。考场上立刻响起了各种声响，同学们也表现出各种情状。有的潇洒地走出去，非常有信心；有的火速地写最后几题。收卷子的老师离我只有几个桌子的距离了，可是最后几道题却想不出来，我的钢笔在卷子上面回旋着，怎么办？到最后还是被收上去了。 过了几天，卷子发了下来，情况很糟糕，老师找我讲

21、了话，我从办公室出来后，一直铭记老师说过的话。 老师啊！过了这么多年，我仍然忘不了他。,修改稿点评,忘不了他 我上小学时第一任班主任才30多岁，但怎么看都像40多岁的人，【“，”改为“。”】 矮矮的、胖胖的，眼皮臃肿【“臃肿”用词不当，可改为“眼皮发肿”】，有点未老先衰的味道。【本段运用倒叙写法，抓住人物的年龄、身材、眼皮特点描写人物，写出了人物的个性特征。】 他的【“的”字可删去】走路的姿势很特别，背着双手，低着头，双眼望着脚尖或地面，但却【“但却”重复，可删去其中一字】不是悠闲的走路，【“，”改为“。”】他走得很快，给人一种前冲的感觉，【“，”改为“。”】不知道他是在思考问题，还是在避免和人打招呼。因为他极不喜欢与【加“人”】招呼，他觉得【加入“大家”二字】每天都在见面，不如不把【“把”字应为“打”字】招呼的好。这点与我很相似。【本段着重抓住人物走路的姿势进行描写，其中有动作描写、也有对人物的神态的描写，传神的描写突出了人物的性格特征，使这位老师的形象跃然纸上。“这点与我很相似”，这句话不能删去，因为“这点与我很相似”，所以是我忘不了他的原因之一。】 【段的描写，作者笔下的这位老师并没有翩翩风度，相反显