忧郁不是生活的谜底

忧郁，不是生活的谜底我，很感性，本来我不知道我自己是这样的，但有一天我的一位网友在我写的一篇文章的后面留言说，“你是个极其感性的女子，谁娶了你这样的女子将是件很难伺候的事。”当时看了，哈哈大笑，一是因为我不知道什么是感性，就是因为那些酸溜溜的文字吗？二是那位网友敢做敢说，我看过他写的文章，对于现实里的人或是事，或者对于他自己本身的一些事情，他都直言不讳，喜笑怒骂于文字里时常让我笑着，而又感慨着。现在，忽然想起他的话，觉得真是太了解我了。我，时常会忧郁，其实说句直接的话，我时常会多想，也叫瞎操心。遇到了什么事或是什么人，我首先的念头是，我怎么能去了解这件事的始末呢？我又怎么去感知这个人的真伪呢？于是，我就询问，于是，我就絮叨，总是希望在事情的点滴里知道些什么，也总是想在别人的谈话里体会出些什么？可事实上，我经常会因此而忧郁了自己。因为，事情的发生有它的必然，每个人面临生活的想法不同，而处理问题的手法就不一样，不是谁可以任何揣摩的。即使他对你爱，即使你对他爱，即使都说爱就是相互的理解，体谅，即使爱被推崇了千年万年，在爱的旅途上，也是会有迷雾与阴霾的。这不是谁可以超越的，也不是生命本身可以诠释的。我这几日忽然很懒，真的，写完了那篇小说，脑子里一下子就空了，好象什么话现在说起来都是没有意义的。我的邻居说我过于迷恋网络里，以前我也深信，我是真的有点迷恋了，整日里趴在电脑前忙活着。可这几天我知道我可以离开网络，因为我每天里，除了日常的工作，再什么也不做，连Q号也不上了，总是用些莫名其妙的电视打发时间，我不看现代情感的电视，我就看那些无须用脑的。我看炊事班的故事，已经看了将近一年了，很多的情节我都知道，很多的台词我都会背了，可我依然在看。心里就有一个想法，看这样的电视省事，不用有什么想法，也不用在情感上有波动，就是看，单纯的看，然后在可笑的地方，哈哈一笑，于是我的生活充满阳光。刚在红袖看了一个人在我的小说后面留言说，“你真是急死我了，赶快更新啊！”我这才想起来，我还有一篇小说没写完，可这几日我什么也没做，因为工作的原因，每个夏天的中午我都不能和别人那样有个休息时间，我也从没抱怨过，可是这几天，我懈怠了，觉得累，真的很累。昨天竟然关门睡了3个小时，从12点到下午三点，直到有人把门敲得山响，我才从懵懂中醒来，可是，醒来的我一点没觉得轻松，反倒浑身无力，一点精神没有。我是真的懒了，懒得做事，懒得写文字了，不知道要是懒得喘气了，该谁会帮我！生活，总是让我琢磨不透，它日日就象是谜，每天都是新的，接触的人，该办的事，都忙活着我的心。红袖里有位作者写了一篇文章，说是“爱里，我们都要自私点”也许，是对的，因为我就做不到大度，我就想要爱的纯净，总是想着我是真诚的别人也是，尽管我们的心理，对方也许并不能完全了解，但总是有语言的，总会相互倾诉的，于是，在这当中是可以相互理解，包容，坦诚的。可是，我发现我错了，白纸一张的爱没有了，在我为爱吟诗作画的时候，也许，别人正埋怨我的苛刻与罗嗦。我很善于忧郁，尽管这不是我要的，但我经常会。我不是不知道生活的谜底是追寻快乐，多少的风雨，多少的坎坷，都只为了那释然的一笑。我的忧郁经常会累了自己和别人，我看过有关的文字，说是忧郁让人衰老，看的时候很怕，怕自己三十多岁的年龄成了八十岁的老人。可再有力的事例与理论的论证，也只是夏末的那只小蚊子，叮咬了我一下，匆匆离开，而我的痛只是一时，这样的警觉性的文字没有彻底地赶走我的忧郁，我依然我行我素，执着郁闷。我知道什么都不是永恒的，无论快乐或是伤感!我知道