伤感随笔：寂静伤心处.doc

伤感随笔：寂静伤心处 睡了大半天醒来，天地和脑袋都一片昏沉。摸到网上一看，我弟又在QQ上喊我，最近怎么了，怎么悄无声息的呢?他大概知道一旦我自我屏蔽，便是不大好的状态，又说些“加油”之类的鼓励话语，甚至还说了“你不是一个人，你还有爸爸妈妈弟弟”这样“温暖人心”的话。然后就接到父亲的电话，问我怎么了，反复说一句“这么大的人了”。 挂了电话，坐在电脑前，越发觉得心里堵得慌。“你怎么了?”当我不太开心时，父亲总是这个反应。一整周好几个电话来“关心”我，我没有强大到随时满面春风善意说谎“我很好”以安抚他们的程度，也不愿意毫不设防有话直说“我很不好”让他们担心，只好淡淡地略微抗拒地说一句“没什么事”，希望他会明白，给我空间。得不到“我很好”的答案，父亲开始焦虑，电话里事无巨细嘘寒问暖，最严重时一天好几个电话，反复说“这么大的人了”，有时还愤愤地打电话给我弟，控诉我不懂苦心。于是，我弟加入到“你怎么了”的关切中来，他们的“关切”使我彻底崩溃。每一次如此，每一次我都要以几场不为人知的痛哭来消解自己的低潮。 丛虫老师在微博上说过一句话：“父母总是奇怪自己事无巨细嘘寒问暖的电话不受孩子的欢迎，认为苦心喂出了白眼狼，他们不知道这些空泛的话不能让孩子感受切实的关心，他们只是期望得到我很好一切都好的答案来舒缓自己的焦虑，所以他们得到了一个电话里永远报平安的孩子，而孩子到底生活得好不好，他们其实一无所知。”此言令我心有戚戚，父亲晚上打电话来总问“晚上自己做饭吗”，我不能告诉他，我牙疼了大半个月，连东西都吃不下;周末打电话来总说“今天不上班没出去玩啊”，我不能告诉他，我发烧在床上躺了两天。因为告诉他一点用也没有，他会担心，会焦虑，甚至会指责，会愤怒，因为他无能为力，并为自己的无能为力而痛苦，减轻他的痛苦就是我要立刻好起来。但我不能立刻好起来，我是真的不好。 一边给自己倒水喝一边想这一次情绪低落的导火线是什么。不是牙疼不是发烧，病痛虽然难受，也使我体验到孤苦，但我一早习惯，知道每个人都要忍受一部分痛苦，任何人不能替你分担。这种习惯，从青春少艾“没有人懂我”的灰败心绪到如今善解人意的“每个人都有他的苦”，使我在看到“你不是一个人”时无声落泪。我不是一个人，因为不是只有我尝尽“无助、感伤、低落”的情绪，我知道别人也会有，使我在这样的情绪中，越发将自己封闭起来。 我终于想起来，为什么牙疼或者发烧都嬉皮笑脸若无其事地受着，却在这样的昏沉中下坠一般地低落起来。周一看到一篇博文，博主为自己青春期的高中儿子状态低迷成绩下降感到无能为力，看了很多年的博客，老友一般熟悉的博主，她说：“青春期的惨绿少年，发作起来，如小怪兽一般不可理喻，我集结了我这一辈子全部的耐心来对待他，也有的时候会忍不住灰心地想：算了，随他去吧，各人有各人的生活，任谁都无权去控制别人的生活。但是你自己的儿子，跟别人又是不一样的，我可以冷静地看着任何人过着千奇百怪的生活，但是不知道要怎样看着自己的儿子过着原本可以更好的生活。我自己也有过灰暗的青春期，但是我后来能够从这份阴氲中挣扎出来，逐渐走上正常的心路，他又不见得有没有这个福份。高考马上就要来了，一年半的时间，已经不太足够他重新追上去，这灰败的情绪会影响到他的一生。” 我那青春期灰败的情绪被这段文字唤起，整整一周挥之不去。黯淡霉绿的少年和无能为力的母亲，不知为何，让我想起一一里，父亲在东京牵前女友的手，女儿在台北牵男朋友的手，他们是如何热烈地要去面对和解决人生的难题，却又这样无能为力地归于寂静。回想我的青春期，汹涌的消极情绪，如今想来，全是寂静，无可奈何的寂静，