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毕业致辞：再见范文 毕业，再见 毕业季如果也算是一个季节的话，大概是个故事最多的季节。 真正的把这篇文章写完的时候，其实距离我毕业离校已经过去了很久。大家都在留恋和怀念的时节也已经过去了，而我就像是刚刚才反应过来一般，忽然觉得很是想念。可是满心的话，还是不知道要从何说起才合适。 以前学姐学长毕业的时候，我站在阳台上看着他们又笑又哭，疯狂的样子，觉得还是离我们很遥远，觉得这四年结束的一刻可能不值得去疯闹成这样，而现在，我还倚在阳台上没有来得及离开，毕业就已经到我们了。 我也确实没有去疯狂一把，因为还没有来得及，没有来得及好好的说一声再见，就匆匆的离开了。否则，我们一定会把当年看到的疯闹重新上演一遍，因为只有一个时刻真的降临到你身上的时候，你才能明白那时候的感情是怎样的，才能知晓为何他们会又笑又哭的离开。 这真的是一个对我而言太过短暂的毕业季，短暂的就和这四年一样。原本以为可以从容不迫的拍毕业照，和每一个相熟的人告别，再逛遍校园里的无数曾经熟悉的风景，可惜，最后只拍下了几张属于我的匆匆忙忙的毕业照，拍完照片后，即便是和所有人说再见的时候也和平常无数次一样，轻轻挥了挥手说：“拜拜，我先走了啊！” 一直到坐上车回家的时候，我才忽然回味过来，我是不是应该认真的跟每一个人好好说声再见，明明这是唯一的一次毕业时的告别，这一次的告别不会像以前一样，说完拜拜，第二天就可以在路上再遇见，再打招呼。可是即使再让我和他们告别一次，我也不知道应该要在说些什么，除了再见，我还能再说些什么呢？那些矫情的话，只好在这里把它们写出来，如果在那个时候说出口，总会显得不那么真实。我们的生活到底不会像小说一样，对我们而言，生活就是让我们内心的所有情感变得平静和质朴的一条路。 离开学校的前一天晚上是院里的毕业聚会，那天几乎所有的人都喝到都快不会走路了，到最后却没有人坐车，以前总是嫌远的路，现在真希望可以成为一个永远。昏黄的路灯照着路面，街边的店铺早已打烊，除了步子蹒跚一摇一晃的我们，就只有浦集线还不是的从我们身边呼啸而过，现在这趟车已经改了名字叫D7，在我们的的四年里，它的线路改换过无数次，直到我们要离开的时候，终于又变成了我们最初来到时的线路，而它走过的地方，终究如同我们曾经的岁月一样，成为了回忆。走在最前面的唐俊忽然嚎了一声：“来！我们来唱舍歌！”于是半夜空旷的街道上想起了12个人狼嚎一般的声音：“吹个球，吹个大气球” 我曾经想过无数次，这样的场景一定会是每一届人毕业的时候一定会有的，一年年的都是一样，甚至在电视里面演出来也是一般的模样，这样会不会太没有新意了。直到那个在空旷马路上狼嚎的夜晚，我才终于明白，一样的时光，落在了不一样的人心里，开出来的都是不一样的花朵，即便每一朵花的香气闻起来都是那样的相似。 醉酒的人都会开始打电话，打给心里的那个人，我一路从学校卖小吃的一条街给小月饼打电话直到学校的大门口，我跟她说，我明天就要做第一个走的人了，我跟她说，我终于可以来北京了，我跟她絮絮叨叨的说了很多，都已经记得不太清楚了，我想我也一定和她说了，我很爱她。 直到在校门口的那块大石头底下，我看着灯光下金灿灿的几个大字，一下子止住了话语，半晌才下意识的喃喃的对着电话说：“我毕业了，准备好来娶你了。”然后眼泪就止不住的往下滚。这个伤感的毕业季里，我想，幸好我终于要去北京了，两年前答应过的事，在大四的下半年里坎坷无比的终于是做到了，伤感的结束到底接上了一个美好的开始。 后我也不记得是怎么挂断电话的了。只是记得后来路过润泽湖的时候，朝着湖水的对面一起吼了一声，却意外的收到了对面的回答，黑乎乎的湖岸边，连对面的人在哪里都看不到，却还是收到了回答，那一瞬间，我只是更加的开始留恋这个温暖的地方。 可第二天天亮的时候，就是分别。 我起床的时候，其他的人还在四仰八叉的睡着，就像是哪一次宿舍聚餐之后的早晨一样平常，是不是醒过来的时候，还要一声惊呼吵醒一屋子的人，呼喝拥挤着去上课？大概是再也不用了吧，连刷牙都不用再抢占位子了，也不会再拿着空了半管的牙膏，满嘴沫子的大声质问是谁偷吃了。 后来，一直等到他们起床，洗漱，然后一起去图书馆照了毕业照。我匆匆忙忙的和每个人合影，然后，在那个骄阳似火的中午，我，彻底毕业了。 说到底毕业，分别，离开，说起来不过都是一瞬间的事，只是却在我们的心里拉出了很淡却很长的一道痕迹。我们这一生中会路过很多的地方，或是在那些地方驻足停留一段或长或短的时间，当我们再去到那些地方的时候，我们会在心里偷偷的惊喜出声：“啊！原来是这里！”在我们有限的生命力，这些地方有些会安静的停在原地等待着我们哪一次回头的时候忽然忆起。 然而大部分都可能有一天经不起岁月和风霜，被修缮，被重建，面目全非，这些曾经路过或者停留的地方，还有那些人和时光，在我们向前走去的时候也悄悄的离我们远去，再也追溯不回来了。 这些拉长的痕迹终究就成为了我们心底里的遗憾和怀念，所以啊，其实时光本来就是留给我们遗憾和怀念的，这样带着伤感微笑的情绪，散发着淡淡的光芒，才最适合我们逝去曾经吧。 如今来到北京工作也已经数月有余，每天上班，下班，周末便去看一看她，陪她吃饭，一起聊天，很平静，很平淡，很安心的日子，至少在我承诺给她的路上在一直前行，离未来一步步的更近。 单位在郊区，没有那么多高耸的大厦，下班的时候总能见到很漂亮的风景。 某一天下班的时候，在一个红绿灯路口停了下来，一转头就看见了远处的一片天空里，乌云掩着的阳光将沉默的烟囱和信号塔映成了黑色的剪影，小小的飞机在遥远的青色高空穿过那些黑色的背光剪影，越过阳光，然后越飞越远。在更高的地方，薄纱一般的云和不知名的鸟儿在风中自由得就像风一样。 那一天，宿舍最后走的唐先生在微信群里发来一句话：“站完最后一班岗，我也走啦。”曾经属于十二个人的热闹宿舍终于关上了属于我们的门，秋天的时候8栋605再一次开门就会迎来新的住客，继续上演着或熟悉或陌生的欢声笑语，喜怒哀乐。又是一个青葱的四年时光。 我忽然庆幸自己是第一个离开的人，在这个一句话都能勾起眼泪的时刻。 我们曾经都无比的渴望自由和高飞，但是当我现在真的从学校的樊笼里飞舞出来，自由自在的时候，我却忽然发现，离开的时候，就已经开始了永不停歇的想念，那一瞬间，曾经的所有时光一下子就从我们身边被拉走，遥远的连道别都快要来不及够到。所以，每一次道别的时候，都要认真的对陪伴过我们的人，还有陪伴过我们的时光说再见，因为总有一句话会成为最后一句，从此相见无期。 而我曾经最美好和青涩的时光啊，一定要将它牢牢记住，在余下的日子里，从此再也不要忘记。 离别 天空烟雾蒙蒙，沉沉欲坠，似载满离别愁绪的心。空气中有淡然的酸楚味飘浮在我们周围，路口我们停止了脚步，你说别耽误了我的事坚持不让我送你到车站。其实我们都知道是不想那长长的鸣笛把彼此的愁绪拉得更长。出租车留下一串尾气把你涌入人流中，我望着渐行渐远的你，直至失去目标。视线停留在最远处无法收回。细密的雾气在风中轻飘拍着我的脸。潮湿从眼角散开，到心深处，怅然从心里流出，至脑海中。 回想起我们一起扎辫子赤脚丫吹泡泡糖的日子，回想起我们为初恋男生咬耳朵的时光，回想起我们穿上嫁衣彼此祝福的一刻。天真无忧的我们如何渐渐长大。旅程匆匆岁月如歌，每一段记忆都是动听的音符。日子在花开花落中琐碎，曾经青春的脸庞已在孩子身上隐现，可我们依然会为过去、现在和未来的日子一起微笑、沉思。 我们都想到过听到过看到过离别，可当我们彼此真正面临，才体味那悄无声息的离别之痛竟是如此千丝万缕。人都有缱绻情怀，何况两个情如姐妹的女人。离别如这欲下未下的雨天，阴郁沉闷让人透不过气。离别是文章中的省略符，语意未尽，欲说还休，不知前路，不晓未来，一片惘然。离别的心不能安宁，它被牵引到某个陌生的路口，无所适从。 离别生生撕扯着多年的友情，我们彼此深信时空的距离阻挡不了心的距离，可是遥远的祝福取代不了手拉手的互助。你不会再哭了鼻子把眼泪鼻涕往我袖管上擦，我也不会再半夜打你电话让你听我诉苦与老公的矛盾。 不舍，朋友，但你必须走好。蒙蒙的烟雾终于在风中飘成淅沥的小雨。打开雨伞，让雨丝在周围飞舞。似乎还有太多的话未说却匆匆分别了，不说也罢，这么多年的发小，彼此不说都能读懂对方的心思。 离别之后是深深的牵挂。我的雨天将不会是你的雨天，但洒在我身上的阳光我会收取一束寄予远方的你，连同我的牵挂。让被离别情绪填满的迷惘的心因牵挂而漾起轻快的舞步。累了痛了笑了乐了请都别忘告诉我一声，企鹅QQ一直等着你头像闪动。人生遥远或短暂，我们依然按各自的轨道平静前行，而生活中多一份牵挂一份希冀一份思索，我们相信，离别后的相聚定会在不久的将来。 37岁时的一些感想 有了孩子以后，烦恼真是太多了。有时候恨不得象个疯狂的人作出一番疯狂之态，或者又恨不得象电视里一些虐待子女的父母的作为。但理智告诉我，这些做法都是万万不可的，虽然理解那些虐待子女的父母的一些暴躁心态，但是毕竟要规劝他们，付诸行动的结果可是万万要不得的。 现在我没有工作，每天的任务就是接送孩子，不知怎么的，我常年喝的一些药物总让我白天有昏昏欲睡之感。也或者不是药物的作用，可能是我本身体质的原因，总之，白天就想沉入昏昏沉沉的睡眠当中。不过最近好多了，中午睡一会儿，上午、下午强迫自己起来。可是不知怎么的，这几天中午想睡就是睡不着，难道是这时候心情不安定？上午和下午还是能睡，有时候我甚至以自己崇拜的英雄保尔、卓娅作为我起床做事的榜样。 有时候我觉得自己有些自私，把自己该照顾小孩的责任推到了我的丈夫身上，觉得照顾小孩太繁琐、太辛苦、太焦燥、太愤怒，影响了我的心情。 这几天上了一个月班就被一家单位辞退了，工作又没有了，心情不免低沉。有时候躺在床上想逃避，想反思一下。说实在的，我在这家单位做仓库管理的时候，不迟到，不早退，没有请假，工作时真算是尽职尽责，可依然换来被解雇的命运。那家单位的制造部长每天对我厉声喝斥，我也不感反驳。最后辞退我的也是这位制造部长。现在想想，觉得那位制造部长不知道对我有什么深仇大恨。工作时对我怒言喝斥，到最后被辞退也是毁在他手上，真是奇了怪了。 唉！算起来，自从毕业，我已经被各家用人单位辞退过二三十次了！当然其中也包括自己因为各种原因没有好好上班的情形，比如前面说的我得的病。不过这种情形还是少数的。 用人单位呀，你们辞退人时为什么那么狠心呢！请想想，你们辞退的不公是一个人的一份工作，还是她的生存不源和人生寄托呀！唉！算了，不去理会那些烦恼痛心的事了。 没有工作固然让人痛苦，可是生活要继续，我每天也要吃饭、做事。成天看电视也让人感到有些烦，于是潜下心来回到我久违的书桌旁，把适合近距离照明的台灯放到桌子上。温暖的灯光倾泻下来，伴随着一本巴金选集，我开始了没浸在书中的生活。嘿！你别说，看到了书中的一行行文字，它们闪烁着崇高的精神和深刻的感想，我的心也不由的安静了下来。心情舒适了，没有了刚才看电视的烦扰。原来人的心灵是需要沉淀和安慰的。 近些日子，我又找了份工作发广告传单。真真的干起这份工作来才知道发的时候有多累，不过再累我都坚持下来了。虽然工资低，但好坏它也是一份工作。谁让我以前干好工作总是不成功呢！莫非我以前做好工作时心太善，不适应险恶的职场环境？还有一个原因，我不知当说不说，就是我的丈夫是农村人，我是城里人，家里条件也还可以。好像我们之间有点门不当户不对，难道我就要为此而受苦吗？可是我本身以前有精神上的病，到现在还在吃药，按说我们的结合也不算是太悬殊。这样一来，问题还是出在我自己身上，唉！继续努力吧！为了孩子，为了家人，为了好的生活！ 这篇文章不是一下子就写完的。刚才我说的我和丈夫门不当户不对导致我受苦的事确实不太对。前两天我去给孩子开家长会，孩子的班主任说她丈夫也是农村的，那人家老师不也干幼儿园的班主任干得好好的吗？我怎么就非得发报纸呢？难道又是因为我的病？，可是我现在基本上都好了呀！ 我想发报纸的那些人学历肯定不高，要不就是农村来城里的，要不就是生活条件差的，可我毕竟是大专毕业，家里其他人的条件还可以，可偏偏和那些人一起做事，想想总觉得有点亏了。 絮絮叨叨地说了一些话，不知读者是否愿意看。总之，直抒胸臆，说我所想，人生也就有意义了。 那些殇，流年洗不掉 我喜欢黑暗，不喜欢阳光，喜欢雨天不看时间根本分辨不出来早晚，喜欢雨天可以睡的昏天黑地，喜欢雨后泥土的味道。 很多人说我冷血，绝情，以致于我自己都认为是这样的，所以，以为不会有感情，不会喜欢上一个人，可是现在，喜欢了，痛了，难过了。女孩说，想爱，就不要怕疼，如果可以选择，我宁愿不要。 我害怕的，背叛、欺骗、失去、伤害有人说我深不可测，我只是不敢轻易相信，事实证明，所有的欺骗都信任，这只是自我保护的一种方式，我害怕伤害，所以把自己包裹得紧紧的。留着一片宁静的天地给自己。 一直想过的生活，在深山里，造一栋大房子，不要很多很大的窗子，房子四周种满爬山虎，养一只猫和一只狗，到了我喜欢的下雨天，我就抱着我的猫躺在木质的地板上看雨，身后有我爱的人，带着我们的狗给我煮咖啡，我并不怎么喝咖啡，可是，我想，也许他喜欢。 我一直以为，我一个人，平平淡淡的，不去招惹任何人，也不被任何人招惹，默默无闻的走下去，也是不错的，不是谁的谁，也不愿意做谁的谁。 我曾经无比憎恨这个世界，憎恨命运的颠沛流离，就像无数个夜晚，被噩梦惊醒，或者血淋淋的一片，或者一群毒蛇把我包围，无处可逃。大片大片的记忆，像洪水猛兽般涌来，痛的无法呼吸。多么可恨，我以为，一切重归平静后，什么也不会留下，可事实呢？记忆像隐藏的伤口，哪怕轻轻触碰，也会痛到撕心裂肺。 下了一场雨，天气骤冷，转眼秋天了，已经过了三个季度，头发也在慢慢长长，不会有人在后面惊异的看着我，悄悄讨论是男是女，也不会有小朋友跑过来叫哥哥，生活变得很单调，可是这样让我心安，我不知道还能这样过多久，也许这才是最好的生活方式。 我来过，我很乖 认识你是偶然的，在一起是偶然的，心里有你也是偶然的，总之呢，我和你就是一个偶然的结合体。既然这么偶然，那分开也就成了必然。 我伪装的那么好，你却偏偏要走进我的世界，外面的花花世界如此精彩，我不知道自己是用什么颜色把你吸引来的，但终究是没留住。 你把我分析的那么透彻，不过是你惯用的骗人的把戏吧，原谅我这么说，因为只有这样自己才会有那么一点点恨你。你在我心里走了一圈，发现这颗心并不适合你，所以你选择离开了。 这一刻我不是那个为了你四处借钱的疯子，也不是那个为了给你交话费四处求人的傻子，我还是那个会伪装的我，爱你，但在我想好之前我不要那份卑微。我说过爱一个人希望他快乐，如果你不快乐我宁愿当做没爱过。我还说过，如果没有我你不快乐，那你别想甩开我，但是今天我看见了你的快乐，可惜不是我。 说实话一点不难受是假的，只是我学会了给自己留尊严，学会了自重，我说过在你面前不哭不笑、不吵不闹，然而，我真的生气的时候我却没有做到。其实，很多时候，我都是自己哭自己笑自己看着自己闹，就为了你那句“我知道你会理解我”.可是，你可曾想过我的苦与痛。 认识你之后我才明白没有过不去的事情，只有过不去的心情，就像你和我。虽然嘴上说着不过是彼此生命中那个小小的意外，可是我不愿意承认。 在你面前，我几乎就是一个透明体，我没藏过秘密，也没藏过忧伤，我就是这么坦然，坦然到你想伤就伤。明明心里有一千一万个不愿意，但你说的话我哪句没照办，既然你明明知道自己是一个过客，你凭什么在我的世界里比比划划。 有人说你很好，跟你在一起会很幸福，你觉得你对我好吗？你把对别人的好拿出来一点点给我，也不会这样。敢问一句我的幸福在哪儿啊？ 对你有不满却没有恨，我从来不会恨一个人，因为没有人值得我这样做，这些不满就让它随风飘散在记忆里，等待时间老人来处理吧。我知道它很累，我知道有很多人把很多事留给了时间，可是如果我自己处理，定会一塌糊涂。这就是我为什么让你删掉我的电话号的原因，我怕你哪天心血来潮给我打一通电话，对于很多事我还没学会拒绝，我怕听你说你的故事你的心情，我不敢保证能安慰你，能逗你开心，但如果你难受我一定作陪。 对于我，只能说你选错了对象，说好的不离不弃，自己却先变了卦。两个男人追一个女人，用情浅的先放弃；两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。我是后者，你却不是前者。对于我，我简直怀疑你可曾动过情？ 我来的时候很轻，没有一丝波澜壮阔之意，我走的时候依然很轻，但我要告诉你：我来过，我很乖！ 我不奢求什么，我只是希望你以后的女人一个比一个好。 忘记，何尝不是一种美丽 人来到这个世界是一种缘分，人和蓝天绿地碧水青山相处是一种缘分，人和白云小草泥土浪花相邻是一种缘分，人和一个人相伴也是一种缘分，也许像那隔海相望的礁石，只拥有一种海角天涯遥遥的相思和祝福；也许如那雨打的浮萍，只拥有一种短暂而偶然的相聚，而后只有分离；那也是一种缘分，缘分真的是那么的奇妙，来去会让人猝不及防，缘分使然，你我相识、相知、到相惜！ 因为文字里流淌的情感，因为文字里想象的纠缠，开始走近，开始守侯，开始了祝愿这样的支持和鼓励让我如此的感动，以至泪流，因为那种幸福，以至震撼，因为那种付出，彼此读懂对方很多，甚至比自己还要读懂自己，但，不会刻意的说些什么？然，一切，就那么顺其自然的流淌，脉脉的，柔柔的，但愿却是久久的！ 生命中来来往往着各式各样的人，有一些我们称之为过客，他们来也匆匆去也匆匆，而有一些，当我们今生遇到便一生也无法忘记，便会勾起前世的回忆，或许一直行影相随，从未离开。假如没有你，我的生活也许将如一杯水般平淡无味，如一张纸般苍白空洞。幸运的是有你为我的生活画上了多彩的一笔！只有你的相伴，我的生活才会五彩斑斓！ 与你相识后，我不断的在了解你的生活，你的悲伤，你的喜悦，以及你对曾经那份不愿舍弃的那份本不属于你的情感而纠结，看你如此的忧伤，如此的彷徨。你我相隔千山万水，我却束手无策来抹去你心中的那份忧郁，那份感伤，无助无奈的我，只好用多彩的方块的文字对你无数次的倾诉，此举也许会给予你些许的劝说与慰藉，为此，你经常言说，是我改变了你的命运，改变了你曾经一度忧伤的心情！ 我想对你说，其实没有谁改变了谁的命运，而是命运改变了你自己！人的一生在每个阶段都会有不同的人来陪伴你的，要走的，任凭你怎么哭叫也呼唤不回来，不走的，任凭你怎么驱赶，也不会弃你而去远离你的！人的一生往往分成许多阶段，每个阶段都是不可重复也无法复制的，过去就是永远的过去了，重温旧梦往往是要让人失望的。生命的意义并非你想像的那么局限，张扬你的个性，放飞你的理想，相信自己，没有你做不到的，没有你过不了的沟坎！ 次次的别离，浪迹天涯，放纵摧残你自己的躯体，肆意折磨你自己的灵魂，你总在日落的时间里，身心疲惫，忧伤相伴，文字为伍。而也许一切早已物是人非。当青春的脸庞爬满了胡须，美丽的倩影旁响起孩童的笑声。试想有这么一天，彼此迎面走来，你是否还认得出那个刻骨铭心的人？荒废的眼神中游离着朦胧的雾霭，散射着残月的凄衰，揶揄着无知少年的梦，一个装饰过的梦。繁华，抵不过落花的无奈。宿命，难偿今世的情债。曾经的沧海，所谓的兴衰，毕竟不能从头再来！ 你会经常听一支支寂寥的曲子，让孤单的灵魂与影子一起舞蹈，精疲力竭，不知所措，却又心甘情愿。怀念那些被爱深深击伤的日子和那被甜蜜烙下的伤痕，往昔被吟咏的伤感和忧愁，如此让你牵挂？在歌声里回忆失去的那些岁月，那些平静如水，那些崇辱不惊，那些深切婉转留存记忆深处，这也就是你一生的故事！ 看着满街游走着匆匆的身影，有谁是真正为自己的梦飞翔？入目张张微笑的脸庞，几人是由衷的开心快乐？谁又可以叩动创伤后的点点滴滴，可以聆听淡漠后的一声清脆？也只有自己！月光如水，夜静人稀。漫无目的地在都市中流连，任由心中的温暖或者疼痛带领性情自由地游走。不甘寂寞也好，甘于孤独也罢。生活，只要适合你自己，就好！希望你好心情！ 让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼，让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨，让爱情带给你幸福，让友情带给你快乐，让我带给你钥匙，解开你的心锁让你开心！忘记那些该忘记的东西吧！一份真情会随着时间而加深，一片真心会随着岁月而恳诚；流星会传达我的祝福，风声会捎去我的祝愿，时时刻刻都想问候一声：“你好吗？”那你真的会“好”吗？！ 婚姻的左手是风花雪月，右手是油盐酱醋，风花雪月很是迷人，可油盐酱醋却能使婚姻的大厦更稳固，坚不可摧。婚姻幸福与否在于夫妻双方的投入和经营，一份耕耘，一份收获，你播下真心，就会收获实意，你付出了心血，定会有丰硕的果实，那就是幸福！只有这种幸福才是你今生所追求的，因为现在的你也别无选择了，放弃那种本不属于你的那份幸福！那份柔情！ 不必再去说割舍不下什么，因为你已经没有选择的余地了