建构孩子的内心力量.doc

建构孩子的内心力量云端妈一直坚持想要听建构孩子的内心力量这个话题，这个话题特别的大，前几周，我们用影评的方式，从电影中来感受这个内心力量的重要性。这个周，我想从另一角度来诠释这个内心力量的建构，以及解决其他亲子关系的问题。前一段时间，很多妈妈都在问一些问题：孩子任性，怎么办？孩子听不进道理去怎么办？孩子动不动就哭怎么办？后来，我在回复的时候，用的越来越多一个词汇就是：先与孩子建立亲密的亲子关系，如果亲子关系不亲密的话，其他的问题都是空谈！我们这群好学的爸爸妈妈们现在每天除了工作，想的最多的、关注最多的可能就是在学习育儿，通过各种途径：看书，泡群、看帖子，学PET、在网上听各种讲座，甚至跑到各地的现场去听老师们的讲座，参加各种沙龙、工作坊。目的就是学习科学育儿：学习如何来给孩子建立安全感，学习如何来给孩子建构内心的力量，学习如何来与孩子划清界限，学习如何来给孩子制定规则，学习如何来给孩子养成好习惯，学习如何来与孩子更好的沟通，学习如何来培养孩子的专注力，学习如何来提高孩子的社交能力和情商，学习如何来当个好父母。 但是，我发现了一个现象：一部分家长，当然也包括曾经的我，现在我正慢慢走出这个状态，所以，才有资格来跟大家分享这个话题，学习了爱和自由之后，规则和界限就不清淅了，就不知道该如何拒绝孩子的不合理要求了，然后，再去学习规则和界限；学了规则和界限之后，亲子冲突就产生了，然后，再去学习PET去倾听孩子、学着如何跟孩子沟通；学习了PET之后，话都不会说了，生怕抛出来的是块石头，古有邯郸学步，现在邯郸学话，孩子一个小情绪，妈妈就急着要剥出个洋葱芯来；剥不出洋葱芯来，妈妈又焦虑了。也就是说：很多妈妈每天都在关注细节，在各个领域的学习一些育儿碎片，而没有连贯起来，而且学习了之后，就急着照搬到自己孩子的身上来，这里面有一个小细节：就是很多妈妈在看书，在听讲座的时候，都是带着：寻找答案的心理来学习的，是来学术，而非学道的，所以按下葫芦起来瓢，这个问题找到答案了，再出现新问题又不知所措了。 经常会有家长对我说：你们家源源真听话！说实话，我不喜欢听话这个词，我也从来不用听话这个词来要求孩子，所以，当别人说我家孩子听话的时候，我有一种说不上来的感觉，我不希望我的孩子听话，我也不愿意给孩子贴上听话的标签。后来，我会问说这话的人儿：“你从哪儿感觉到源源听话的？”那人就会说：“你看：来顾客的时候，他也不缠你，就自已看书”，也有的说：“你看，他不像其他孩子那么调皮！”也有的说：“你看，你说的话，他都会听”等等，渐渐的我明白了别人讲的听话是什么意思了，其实，我可以告诉大家，有许多事情，源源都不会听我的，比如：他会说：妈妈，你有你的想法，我有我的选择，我穿衣服，就按照我的选择来吧！那么，我会尊重他大热天穿长袖的选择，不过，我也会准备一套短袖，并提供一个信息：如果你感觉到热了，你可以重新选择，那人满意而去；也有的时候，我请他吃某种东西，他会说：“妈妈，你感觉那个好吃，那么你就多吃点，我感觉那个不好吃，那么，我就可以不吃！”还有一次，他请爸爸帮他铺床，爸爸拒绝了，他又请我来帮忙，我也说了一句跟爸爸一样的话：“你自己可以铺好的！”源源就歪着头问我：“妈妈，你是我爸爸吗？”我说不是，他又说：“既然你不是我爸爸，那你为什么要说跟我爸爸一样的话？”哈哈，所以说，源源并不是传统意义上听话的孩子。但是多数时候，他会非常的顺从，在我们家，很多规则玩着就执行了，我的界限他也会遵守，比如上面铺床的事情，我告诉他：“我跟爸爸不是一样的人，但我跟你也不是一样的人啊，现在我在看书，我看书的时候不希望被打扰到，所以，现在我不能去帮你铺床！”他听后点点头，说：“那么，等你看完书，可以帮帮我吗？”我点头当然可以，他很痛快的说：“好吧，妈妈，那么你先看书，我先去跟爸爸闹一会儿，等你看完书再来帮我吧！”从这里看，这孩子的确很听话，很顺从，包括其他的许许多多的事情，他都会非常的配合，难道是源源听话是因为怕我？我也有问过他：“源源，你害怕妈妈吗？”人家很痛快的摇头：“不怕，我喜欢你！”某个周日的晚上，在熄灯前，源源说：“啊呀，明天又星期一了，我真不想去学校啊！妈妈，如果我明天早晨哭了，你哄哄我就行了哈！”我：“好的，你喜欢妈妈怎么个哄法呢？”源源：“就是亲亲我，抱抱我吧，我也不知道是怎么个哄法！”我笑了：“没问题！不过，你知道哭完之后，也是要去上幼儿园的哈！”源源：“我知道，你已经说了好几遍，再说人家就听不进去了！”我哈哈大笑！其实，人家不是不想去上幼儿园，只是更想呆在家里，因为家里更自由！其实，人家哭也不是非要不去幼儿园，人家只是发泄一下对自由渴望的情绪而已嘛！我能做的就是陪他哭，然后给擦擦眼泪，然后一起出门就可以了嘛！在讲完故事之后，源源又说了：“妈妈，明天早晨，你还是像今天早晨那样，摸摸我，亲亲我，我就醒来了，然后，你下去洗涮，我就在床上跟爸爸闹一会儿，老师打电话之后，我们就一起出门好吗？”看来他找到了一个比哭更舒服的办法！我们坐班车，去学校吃饭，老师提前十分钟给我响几声电话，然后我们就出门。充分的接纳了孩子的情绪之后，孩子也会尊重自己的情绪，孩子也会找一个对自己而言更舒服的做法，所以，他决定放弃哭，而改为跟爸爸闹一会儿，这样更开心！事实证明：那天早晨，人家醒来之后，的确是按他所说的来的，我先把他用爱的方式唤醒，然后，我收拾自己去了，全就在床上跟爸爸哈哈大笑着闹啊，笑啊，到点出门，非常的配合！这个案例中孩子会把自己的情绪，自己出现情绪之后的表现，自己出现情绪之后，需要妈妈如何来做都很清淅的表达出来了，这对于一个四岁八个月的孩子来讲，的确是很了不起的事情，他不但明白自己的情绪，而且会表达这个情绪，而而且，还会管理这个情绪，大家会问：这些需要什么来支撑？孩子是怎么做到的？ 我也在思考这些问题，为什么呢？直到前一段时间，我恍然大悟了：在我们家最最值得我骄傲的事情就是：亲子关系特别亲密！有了这一层亲密的亲子关系，孩子感觉受到了尊重，受到了信任，所以，他所有的精力都会用来发展自己的内在，满足自己的成长需求。孩子就会感觉到在父母面前，在这个家里，他是无条件被爱的，他是非常安全的，所以，他有任何想法，他都会没有顾虑的讲出来，因为讲出来之后，妈妈会理解他，也会接纳他。 在制定规则时，他不会感觉到我是在管制他，也不会感觉到我是在限制他，而是会感觉到我对他的关心，他会知道刷牙是保护自己的牙齿，他会知道把玩具收好了，下次他要玩的时候，会很容易的找到；但是道理大家都明白，但就是在制定规则的这个过程中，妈妈们是用何种口气、何种方式来发出这个信息来的呢？这个至关重要！我也需要重申一下：我只提供信息，不提供建议，更不提供方案，所以，大家根据自己家孩子的情况，自己来悟，自己来总结哈。看到书华、简文、小巫都说自己是不着调老妈，我也正在努力向她们学习，向不着调出发，那么这几位不着调老妈都特别的讨孩子们喜欢，都是我们学习的偶像，那么我很好奇她们是如何制定规则的，她们是如何个不着调法的，后来，看她们写的书，写的帖子、博文，我发现：在制定规则的时候，她们并不是板起脸来、一本正经的对孩子说教，书华所言的天鹅绒我们大家都知道，那么有了良好的亲子关系做基础，再加上制定规则时的天鹅绒，再加上我们传递出去的爱和尊重的信息，那么，孩子就会很顺从的接受这个规则，即使这个规则他有不同的意见，他也会马上用自己的方式提出来，然后，我们再来讨论，然后确定，这样，共同参与制定的规则，日后，只要稍加提醒，孩子就会明了，就会遵守！比如：刷完牙，牙刷要立起来放，这个我在他面前演示：“带刷的那部分是牙刷的脑袋，下面的柄是它的脚，它帮助宝贝把牙齿大街清理干净之后，它需要站着休息一会儿，你知道站着的时候，是脚着地，而不是脑袋着地，是吧？”源源哈哈大笑：“当然知道啦！头朝下不就晕了嘛！”说完之后，源源又说：现在是晚上要睡觉了，还是躺着吧，我哈哈大笑：当然可以！然后，源源就把它横放在牙缸上面。“不过，明天早晨，你记得要请它起床哟！”说完，我们娘俩就哈哈笑着上床去了。再之后，只要我看到源源把刷完牙之后，把牙刷头朝下，我只需要变变声音：“哎哟哟，我的头好晕呀，小主人，你怎么让我倒立呀？”源源就会飞一般的跑过来：“噢，小牙刷，真抱歉，我忘记了，来，我把你正起来吧！”这样二三次之后，他就会自主的记住了：刷完牙齿，牙刷的头要朝上放，再也不需要我提醒了。我说这个小案例的目的是因为有些妈妈发现孩子没有按要求把牙刷朝上放之后，会边抱怨着：你这个孩子，怎么又朝下放了，然后手脚麻利的就帮孩子正过来，甚至到孩子面前还要教育孩子：我跟你说过多少遍了，牙刷要朝上放，你怎么老是忘记？巴拉巴拉。我们尊重的人、喜欢的人跟我们提了一个要求，我们能痛快的遵守并执行呢？还是我们不喜欢的人说的要求，我们会遵守？答案当然是我们尊重、喜欢的人啦！那么，说到这里，我可以明确的告诉大家：如果你想让孩子做一个懂事、明理、遵守规则的孩子，那么，首先，我们要做一个让孩子尊重、喜欢的人！跟孩子建立亲密关系的第一步就是要让孩子喜欢上我们，而不是怕我们！怎么让孩子喜欢上我们呢？大家肯定会说：理解孩子，尊重孩子，信任孩子。这些词汇一大把，但到了实际生活中，大家是如何个理解孩子、尊重孩子、信任孩子的呢？大家有没有在纠结：我这样会不会惯坏孩子呀？我这样会不会把他以前养成的好习惯给丢了呀？我这样是不是太没有面子呀？我这样做他以后还会尊重我吗？我这么累了，你不体谅我，凭什么我要围着你转呀？等等，当我们把规则转换到有趣味的游戏的时候，孩子就会非常的接纳，非常的乐意遵守。大家也在问我：田源妈妈，请问您这个趣味儿是有身具来吗？还是因为有了源源，慢慢摸索出来的？其实，我可以告诉大家，曾经，我们每一个妈妈也是一个孩子，也是一个有童心，有趣味的孩子，但只是我们的这些童心被压抑了，现在，我们有了孩子，真的应该感激孩子，把我们的童心给带出来，这个不是你没有，也不是你古板，更不是你不会，就看你肯不肯！这个是建立亲密亲子关系的秘方，今天，我把这个秘方分享给大家，在很多时候，不要把自己当成一个权威，一个家长，就当成孩子的玩伴，多么无厘头的事情都可以接纳的，不需要去考虑什么条条框框，不需要去考虑什么以后怎么怎么样！目前如果都处理不好的课，以后更是空谈，所以，当孩子一岁的时候，你就趴下手脚并用，当孩子二三岁的时候，你就是他的哥哥或是姐姐。这个规则的问题先说这么多，时间有限，不再延伸，下面再说说界限！前面我们说的在建立规则的时候，首先要让孩子接纳我们，孩子更容易接受喜欢的人所说的话，因为那些话不生硬，不死板，不伤自尊，而是更有趣，更好玩，那么在划清界限的时候，就不会那么好玩了，怎么办？与孩子划清界限的时候，首先要求妈妈有足够的自信！也就是说要有底气，如果你要跟孩子说一件事情，自己都拿不准：这样做对不对，那样做合不合理？如果妈妈都在纠结，都要焦虑，那么孩子肯定也是拿不准的，当孩子拿不准的时候，最长见的就是：用哭喊、用闹腾来试探我哭过之后，妈妈能不能满足我，我闹过之后，这个玩具会不会给我买？如果第一次哭了二分钟，孩子的愿望得以实现，那么，下一次他会用哭五钟来达到自己的意愿，再下一次十五分钟，再下一次半个小时他也乐意，可能再之后，他会一直心存侥幸，用自己的方式来要挟大人，大人就会在一次一次的轮陷中失去阵地。每个小朋友对于他的父母都是一个天生的谈判专家，他不仅仅观察你的语言、行动，而且能察觉到你的内心。所以如果父母认为孩子需要做什么，父母要从语言、行动到内心都要做到温柔而坚定。我们做到了，孩子可以做到。这个时候，就需要界限来帮助我们，把我们的要求，我们的底线提前亮给孩子，并且要不带任何情绪，平和的表达出来，即使孩子不接受，我们也要平和而坚定的表达，一遍不行二遍，二遍不行十遍。看过北京工作坊帖子的朋友都看过我的一个小案例：一大群孩子围着海音老师，但是王老师提醒我：在里间有俩小姑娘不出来，你去把她喊出来吧。于是，我悄悄的去里屋了，哇，这儿是放玩具的一间屋子，俩小姑娘在玩木制玩具。我：“啊，你们在这里呀，姑娘们，现在是音乐时间，我们出去参加音乐活动吧？”小姑娘：“不去，我们要在这里玩！”我：“现在是音乐活动时间，请你们出去参加音乐活动！”小姑娘：“音乐没意思，等做游戏时我们再出去！”另一小姑娘：“就是，没意思！”我：“现在是音乐活动时间，请你们出去参加音乐活动！”小姑娘：“不出去！”我：“现在是音乐活动时间，请你们出去参加音乐活动！”小姑娘：“要不然，等中场休息的时间，我们再进来玩？”我：“哇，你想到了一个这么好的方法，祝贺你，完全可以，现在请你们出去参加音乐活动！”小姑娘朝我笑笑，出去参加活动了，我关门。这期间，我真的是温柔而坚定呀，一点也没有生气，一点也没有强硬，就这么当着温柔的复读机，最后这个小姑娘自己想了一个办法：中场休息时，我们再进来玩！给了孩子足够的空间和尊重之后，她想出了一个两全的办法来！当孩子哭闹的时候，第一时间要找出哭闹的原因来。而不是按照大人的想法去想当然。我们家的一个案例：我和源源有意见分歧，他在表示不同意的时候，不小心打到了我，比较疼，我说：“你打到我了，我很疼，请你向我道歉！”他当时正在生气，不道，我继续：“你打到我了，我很疼，请你向我道歉！”。当我说到第八遍的时候，他噗嗤一声笑了：“你复读机啊你！”，我也笑着又说了一遍：“你打到我了，我很疼，请你向我道歉！”源源很真诚的说：“妈妈，对不起，我不是故意的！”我马上接受他的道歉，母子俩立马合好如初了。当我们平时做到了坚守自己的界限，并在合适的机会把这个界限告诉孩子之后，孩子就会慢慢的尊重我们的需求，尊重我们的界限，这也是建立亲密的亲子关系非常关键的一个因素。中国传统的伟大母亲的形象是牺牲自己的权益来满足孩子，其实这是一个误区，时间长了，孩子不但不懂得尊重父母，父母也容易心生委