由表及里关注“变”之根源.doc

由表及里，关注“变”之根源每个人都需要别人的关爱，尤其需要亲人的关爱。马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现的需求五类，依次由较低层次到较高层次排列。根据马斯洛的需要层次理论我们知道：当人的某一级的需要得到最低限度满足后，才会追求高一级的需要，如此逐级上升，成为继续推动努力的内在动力。人人都希望得到相互的关心和照顾。感情上的需要比生理上的需要来的细致，作为一名班主任，工作核心就是一个字“爱”， 工作的基本内容是全面关心、教育和管理学生。尤其作为小学低年级的班主任，更要关注孩子在校期间除学习任务之外的需要，比如：生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要等。从孩子的脸上能看出他们的想法、情感，从而帮助我更好的完成所担负的工作。一、观“变”之表象我的班中有这样一个小男孩，方脸盘，厚嘴唇，白牙齿，胖小手，他穿的鞋子后鞋帮总是向外侧倾斜，走起路来后鞋跟总是与地面发出“嚓，嚓”的摩擦声，衣服皱皱巴巴，很不平整，上衣斜穿在身上。每当看到他这样，我总会善意的提醒“把衣服穿正，走路抬起脚，这样才是精神的小伙子呢！”我从一年级带这个班到现在已经整整3年了，每天与孩子们朝夕相处，也就更了解每个孩子的脾气秉性。但我却为他的“巨变”而担忧啊！小学二年级的他比较开朗活泼，与班里的男孩一样顽皮好动。每当语文课上朗读课文时，总能看见胖胖的小手举得高高，很有自信的样子。同学们都喜欢听他朗读课文，声音抑扬顿挫，跟随作者的情感而变化声音的高低，朗读完毕总能听见一阵掌声和赞美声。数学课上，通过他的眼睛能感受他在认真思考，尽管他写字速度不快，但能比较清楚地把自己的想法与同学分享。课间活动时，与同学一起做游戏，愉悦的心情溢于言表。当他与同学发生矛盾，如果是他的错，就会主动道歉。上课迟到时，他会向老师鞠躬说： “对不起，老师，我迟到了。”他也愿意帮助同学，给同学讲解不会的题目，看见同学打架也要劝一劝。虽然他的体育不太好，但同学们都愿意和他一起玩。可是，从三年级上学期的期末开始，他变得有些忧郁了，学习成绩逐渐下降，总在合格左右徘徊。对此，我找他谈过几次，但是收效甚微。每次一谈到学习，他眼神左右闪躲，低下头不说话了。他变得有些自卑了，不愿意听到同学说他的成绩不好，为此与同学争吵，朋友越来越少了。语文课上很少看见他自信地举起手，也很少听到他朗读课文了。每次叫他回答问题，总是慢悠悠地站起来，身体紧贴着课桌，一脸无助地看着我又低下头。为帮助他提高学习成绩，我主动找他补习功课。刚开始，他的学习状态有所好转，成绩提高一点，课上也有点自信了，与伙伴的关系也好一点儿。但是没过一个月，他又变回去了，而且比之更甚。家庭作业不按时完成，课上走神时间更长了，同学们也不愿意和他玩了，甚至有的男孩子跟他打架。二、析“变”之根源为此，我很烦恼。曾经的那么好的一个孩子，怎么变成现在这样了呢？我不断反思自己的教育方式是否适合他，是否对他关爱不够。我还动员全班孩子用爱心感染他，一起帮助他改正，可都没有见效。每当给学困生补完课，家长来接他们时，他总是低着头，不愿意说话。偶尔听到其他家长说“以前补课的孩子，可没有小林。”“怎么这孩子学习也不好了。”“这孩子怎么看着有点忧郁啊！”听着家长这样的话语，我心里也不是滋味，我的烦恼慢慢变成了担忧。每次补课，都是他爸爸急急忙忙赶到学校接他，由于他爸爸是做有关建材生意的，所以时间不固定，有时早有时晚接。隔几天，我就会把小林在校的情况以及问题跟家长交流，他爸爸也总是点头应允好好辅导孩子学习。可是第二天，事与愿违，还是家庭作业没完成，课上走神。每当看着他这样，我总在想：短短的三年时间，是什么让他变成这样呢？有一次，我随意问他：“你妈妈怎么不来接你了？”“嗯，妈妈上班了，就不能来接我了。”他很懂事地说到。又过了一段时间，我又问：“你妈妈在哪上班？”他说：“妈妈天天在家玩电脑，爸爸说妈妈在学会计呢。”在他上小学一年级时，总是妈妈来接他，那时他的成绩还很好呢。难道是妈妈的原因致使他学习成绩下降，变得忧郁？我又好奇地问：“那你妈妈明天能接你吗？你就说是老师让妈妈明天接你放学的。”第二天，妈妈没有来接，他有点失望了。为了能让孩子高兴一点儿，我与他爸爸联系，请妈妈来接孩子，爸爸含糊其辞，没有说准。面对爸爸这次的态度，我猜测：是否因为父母关系不和，才影响孩子呢？家庭是孩子获得归属和爱的需要的源泉，一旦家庭有所动摇，孩子情绪会变得不稳定、坐立不安、容易生气、甚至神经质。一个和谐温馨的家庭气氛，使孩子在充满爱和关怀的环境下成长，让孩子感受何谓幸福家庭，并了解父母的责任。三、寻“变”之根源为了尽快解决孩子的问题，找到引起孩子变化得根源，我几次与小林的爸爸沟通，希望他妈妈有时间接孩子，了解孩子现在的情况。在担忧、急切的心情下，一个多月过去了，我终于见到小林的妈妈。但是令人意想不到的是，妈妈面带怒色走进教室第一句话是“正正，你是男子汉，应当对自己的事情负责。你为什么不完成作业？”于是我请小林的妈妈到教室外，还没等我说话，他妈妈就说：“老师您不知道，这男孩子就得从小让他有责任感，要不然长大了就没办法了。就跟他爸一样。我的大女儿学习特别好，干事又快又利落。看这孩子就随他爸，什么事都拖拖拉拉。”我说：“你家孩子才上三年级，您怎么让他有责任感？你怎么能把对成年人的要求强加到孩子身上呢？8岁的孩子没有太强的自制力，所以需要成年人来帮助他。如果他不需要成年人帮助，就能独立完成很多事情，那我就不用请您来学校了。”过了一会儿，我把小林也叫过来，当着孩子的面我问妈妈：“您知道孩子最近的作业总是不能按时完成吗？”妈妈立刻回答：“不知道啊！”孩子低着头没说话，可想而知此时孩子心里压力是多么大！看着妈妈有些生气的样子，我解释道：“我想孩子宁愿来学校补作业，也不愿父母因他的作业不完成而争吵，这个孩子的心里要承受多大的压力。他为什么不告诉您？怕您着急，怕您生气，这都是源于爱妈妈呀！”听了我的解释，妈妈稍微平静了一些。于是我建议母子俩在教室外的石桌子旁先聊一聊。大约过了四十多分钟，妈妈来找我解释：“我跟他爸爸因为教育孩子的问题总是吵架，这不去年我就不接送孩子。我是一个急脾气，他爸性子慢，干什么都不急，所以这孩子也跟他一样。可是我没想到我们生气打架耽误孩子学习啊！这孩子现在这样我也着急，从这以后，我天天辅导孩子学习。”我很高兴听到妈妈这样反思自己，说：“其实您家孩子以前学习挺好的，由于父母总是吵架，而您对孩子的爸爸要求比较高，父亲达不到您的要求，于是您又把这样的要求转嫁到孩子身上，出于对妈妈的爱，孩子努力朝着您的目标努力。可是父母天天争吵，让他得不到父母的关爱和肯定，于是就从自信变成自卑，又从自卑变成忧郁，以致到现在学习成绩处在不合格的边缘。是你们把孩子给耽误了啊！”为了缓和气氛，我问小林：“你爸爸、妈妈带你出去玩吗？”孩子低着头嗫嚅到：“没有。”我劝慰他说：“你周六把作业写完，让爸爸周日带你去图书馆看书吧！”妈妈也点头同意我的想法，说道：“你们老师相信你能按时完成作业，也相信你能恢复以前的精神。所以，你得努力啊！”孩子重重地点点头。从这以后，小林的作业基本能按时完成了，学习和生活状态也有所好转。功夫不负有心人，他的期末成绩接近优秀了。我想：人人都有自己的脾气，当父母生气吵架时告诉孩子缘由，可让孩子了解我们的情绪，同时也可示范宣泄情绪的方法。孩子看到父母吵嘴后和解的经过，体会到冲突的化解和爱的持续力量，也学到处理人际关系的技巧；看到父母悲哭，学到如何处理哀痛的情感；孩子难过时，我们在旁慰藉，让他知道分担悲伤可使亲密关系更深厚。四、由“变”而思这件事给我感触比较大。人人都需要别人对自己的认同和关爱，这是人对生命的一种需要。正如马斯洛的需要理论中所阐述的“当一个人的生理需要和安全需要都获得了满足以后，爱、感情和归属的需要就会产生。处于这一需要阶层的人，把友爱看得非常重