书名为孩子立界线

1、書名：為孩子立界線班級：日四技幼保四乙姓名：洪雅媜學號：495i0034 亨利克勞德、約翰湯森德他們是美國廣受歡迎的講員，都擁有執照的開業心理醫師，共同主持全國廣播電台新生命廣播節目，也是克勞德與湯森德傳播中心(Cloud-Townsend Communications)、講習會、資訊供應以及教會訓練小組的合辦人。兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology)，獲臨床心理學博士學位；也在加州新港灘(Newport Beoch)合開私人診所。他們合着了許多暢銷晝，包括：榮獲ECPA金章獎的過猶不及如何建立你的心理界線、為婚姻立界線、為

2、約會立界線等，均由台福傳播中心出版。 為孩子立界線這本書由三篇所組成。第一篇，孩子為何需要界線說了許多孩子學習負責的重要性，實際舉了許多父母及孩子在一般的生活中常會犯錯或忽略的例子，並以假如有界線去規範，結果又會有什麼不同；第二篇，孩子需要知道的界線十律討論十條法則。如何從中實行、學習，不只讓孩子“明白”界線，自己本身也可以從這“體會”界線的魅力，幫助提升自己與孩子的認識與學習承擔後果，甚至還因此改善了彼此間的親子關係；第三篇，與孩子立界線的實際以六個步驟來實踐與孩子所明確而實際的界線，作為總結。 心得： 隨著社會的進步及多方面的宣傳下，不少新一代的父母開始反省傳統以打罵為主的管教小朋友方式，

3、學習以和平、溝通和讚賞的管教方針，甚至會開始參與有關親子教養的演講、研習，還會買書來充實自己。 可是，近年來，有父母停止打罵管教的方式時，卻發現進入一個極端當中：一方面既停止了打罵，另一方面卻因未能掌握管教方針而縱容了小朋友。尤其現在的新一代父母，大多只生一或兩個小朋友，對孩子愛惜有加，捨不得他們有任何的委曲，就容易傾向盡力滿足他的所需，而較少去管束、約束他。 像我以前在實習中帶一位將近四歲的小女童，她家裡就只有她一個孩子，在帶她的過程中，假如有不順她的意思或是指責她，她會尖叫、大哭，甚至攻擊，直接就打下去，問他原因，她沒辦法說出為何打別人的動機，也不知道自己做的對不對？剛開始先告訴她姐姐不喜

4、歡你打人，姐姐被你打的好痛，你沒有放好鞋子，就要去遊戲，這是不對的，你鞋子亂放，萬一有別的小朋友或是你不注意時，會踩到而跌倒。之後引導她說出原因，大多要以姐姐惹你生氣了？姐姐不幫你穿鞋子？鞋子沒穿好，姐姐不讓你去下一個地方玩？一一說出來，讓她點頭或說對不對等等，慢慢的，她開始會直接說出原因，試著自己表達，並且也知道自己鞋子沒穿好或放好，是不可以進行下一個活動的。 在人際方面，因為她是獨生女，所以她沒有實際經驗和別的小朋友相處；她剛開始和別的小朋友接觸時，她會用打招呼弟弟好、妹妹好等等方式，做出對其他小朋友好的行為，但接下來她就不知道該怎麼做了？像她只是想要和某一位相彷年紀小男孩玩，看他玩汽球，

5、她就跑著去“玩”氣球，整個氣球被她霸佔住，小男孩就跑去另一邊氣球玩，她又跑去“玩”，就這樣展開了你追我跑的遊戲，之後她看到小男孩玩球池，她也跟著跑去，她本意是想要和他一起玩，要拉他一起玩，卻造成小男孩跌倒，小男孩生氣也要讓她跌倒，兩人就差點打起來，先將兩個小朋友各自帶開後，我以口頭方式姐姐知道你剛剛不是故意的，你是想要和弟弟玩，但是不小心把弟弟給推倒了，你要和弟弟玩，可以跟他說我們一起玩，這樣子弟弟就知道了；你剛剛把弟弟給推倒，弟弟會痛、受傷的，弟弟也不知道你是要和他玩，就會也要推倒你，所以下次要和別人玩，你可以用講的，那個人就會知道了，讓她知道原因。 隔了幾週，當她看到那個小男孩跟他的大姐姐

6、在玩躲貓貓，看她想加入卻不敢講，而我也故意不幫她，看她的後續動作，她幫忙弟弟找地方躲好，還會以噓的動作告訴我，接著她就一直注意那大姐姐，當大姐姐問她弟弟躲去哪裡了，她也以噓來表示。 其實，適當的打罵也是一種技巧、學問，要讓小朋友知道打他的原因和他做錯的事，打的越久、大力反而會讓小朋友與自己的距離拉遠，更會還變本加厲的回應你，倒頭來，累的還是自己。 誇獎也是跟小朋友溝通的一個好方法，教小朋友一些簡單幫忙家裡的小工作，邊誇獎表揚他將家事做的很好，幫了父母很大忙，使他做家事或是任何事情來都還要有信心、做的更好、順利完成，把誇獎變成是他前進的原動力，反而比用命令的口語叫她完成家事來的更加有效果。 教導

7、孩子立界線不是一件簡單的事，但也不是做不到的事：只要有心、願意改變、願意學習，仍可以成功的為孩子立界線，培養出有好品格的。 問題兒童不會憑空出現的。 每個問題兒童，一般而言，都是來自有問題的生活環境。像孩子整個外表髒兮兮，衣服也是如此，或是身上有某些傷痕，瘦巴巴的，這就有可能他被打、受到虐待，或是父母、照顧者有疏於照顧的情形，就要徹底了解一下，萬一真的受到虐待就該報警，請相關單位介入，假使是生活上疏於照顧，了解原因，協助改善，或請相關單位協助。 通常受到健康約束的孩子，不會無中生有地出現問題。另外像孩子有遲緩的情形，也是要給予馬上協助，與家長溝通，並開始探討原因，是不是父母的管教方式？還是遺傳

8、？等等影響原因，在一般的父母不會知道自己的孩子是否有遲緩現象，除非差很多，才比較容易被父母發現，否則都是需要一些專業人員的觀察，發現有問題，才再進一步的測試，越早發現對孩子越好，治療效果更有成果。 其實孩子的行為是對父母行為的反應。一般來講，孩子並不知道他們在作什麼，他們也不知道如何過對的日子，孩子會觀察父母的言行，他們觀察如何對待他們、對待配偶、及對待工作，然後不分好壞，照單全收地模仿你。榜樣不只是在你扮演父母角色時才需要表現出來，它乃是隨時存在的，它出現在你被孩子看到或聽到的時刻。 很多時候，孩子表現出父母親所表現的行為，而不是父母親所教的行為。像以髒話來講，這個往往都是父母的情緒不佳時，

9、會表現出來，但孩子是隨時都在觀察學習的，所以就會有“吸收”下來的表現。 另外，在一般來講，父母、照顧者常會犯了這種錯誤：當孩子出現不對行為，ex：罵髒話（刺激），就會有非常大的反應，就是這個大反應，往往產生讓孩子以為是“對”的行為（反應），一直重複。 這就是為什麼他們需要父母來愛他們、給他們規定，並引導他們邁向成熟，他們需要外來的幫助。基本上，孩子只能成熟到父母給他定的程度，不會超過。 因此，父母會影響到孩子如何學習負責任。孩子本身無法讓自己成長，他們只會回應和順應父母的教導。 另外，對小孩子的期望不要太高，父母最難面對的是保持一個平靜的心來教導他，因為孩子本來就是慢慢的、粗心大意，或是從錯誤中學習，而事情一大堆的父母往往沒有耐心來好好的教導小孩，打罵的結果是孩子可能只做做樣子，但慢慢的會發現，孩子的注意力更不集中，或是更不聽話了。 而父母一但發怒，就更難控制自己的情緒了。所以一定要慢慢說，好好的教，不要怕孩子做錯。而且在生活習慣的指導，與其嘮叨不如動腦想竅門以生活習慣的管教來說，我想主要可以從讓孩子全權處理以及孩子看著父母的背影長大的兩個考量原則著眼。 父母嘮叨的話，孩子當然會乖乖地洗臉、刷牙或洗手，不過因為不是基於自發性的驅使，所以囉嗦的人一不在的話，孩子就會偷懶不做。因此改善的方法就是由媽媽率先以身