原来我也可以

1、本文格式为Word版，下载可任意编辑 原来我也可以 在繁杂的人际关系中，对我来说人与人的相处是相当困难的，我往往感到无所适从：对别人的过错太过宽容往往心有余悸，弄得心里不安逸。而对每件事都太过斤斤计较则又会情不自禁的冲动起来。往事让人心塞。 大量年前，我在姥姥家上小学，每年的大部分时间都呆在那儿。姥姥有一个孙子、一个孙女，我往往由于一些繁琐小事而和他们打的不可开交。虽然大多数时候我们都会在短时间内和好，但有些时候见到对方宛如仇敌一般针锋相对，这种特别的生活往往让我苦恼一些很简单化解的矛盾啊，怎么到了我这里就变得那么麻烦呢？随着年龄的增长我也逐渐懂了一些道理，大量不必要的麻烦都被避免了。我也逐渐

2、学会了宽容地对待我的弟弟妹妹，不再和他们斤斤计较某些事情。 而在学校又是另一番风景，最近有一场大型考试，我需要好多时间复习，但在教室里往往有同学时不时骚扰我、打搅我复习。假如说只是一次两次也就算了，可是三番五次的开那种无聊的玩笑太让人忍无可忍了吧。由于此事我每天都很焦虑担心，无法操纵自己的情绪，莫非与其他人处事就那么难？我一点也不活跃，不喜欢吵吵闹闹，这点和别人很合不来吧。我对那种行为实在厌恶，我曾经计划对他们不闻不问，可是自我闭锁感觉太压抑了，这让我不知不觉的忘掉了曾经的计划。我想这算宽容大度吗？ 对于有些事情吧，虽说我的立场是对的，可对最终的结果总是心有余悸：心中太多不高兴，真的好忧伤。宽

3、容好比是与我毫不相干的品质，我在想真的是这样的吗？ 我与同在一个屋檐下的谁斯特的战争是永不止息的。她的缺点是那么的多，我梦想着完美生活总是对她吹毛求疵，试图改掉她的坏毛病，这终究是不可能的事啊，我又怎么能够如愿呢。人之初，性本惰、性本馋这才是真理吧，太好吃懒做我又能改变什么呢？还是不管了吧，让我省点心也好，就让她继续她的爱好吧。就让我大度一次吧，一次也好啊！ 突然豁达起来，原来我也可以宽容。 人的性格都是天生的，但在后天的作用下，也会发生一些改变。我曾以为自己的性格会一直这样下去，但我后来发现原来我也可以活泼。 曾经，我经常封闭自己，不愿与外界交流，并不是觉得内向什么的，而是有些淡然身边的事，

4、就是有些不爱说话。常用无形的外壳包裹着自己，常用一张冷漠脸对待别人，好像永远都事不关己的样子。从镜子里看自己的眼睛甚至都觉得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我总觉得一个人挺好的。 可能是受够这种冰冷的自己，我开始想改变，逐渐尝试剥掉这层外壳。做一些朋友之间很平常的小事。可是，刚开始有些不适应，就像冬天里皮肤接触外界的空气。有时放学都习惯性地一个人走，后来才发现，原来还有人被自己忘了。但我还是想改变，即使是逐渐的改变。就算冷漠的瞳孔中，也会映出世界的美好。 我揣摩着与别人交流的方法，终究我以前并不爱说话。逐渐的，我也会讲笑话，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融进去，也笑了起来。逐渐的，我也

5、有了很好的朋友，我们一起探讨问题，一起玩，一起笑，一起开玩笑，一起谈着小机要。现在，我也越来越喜欢现在的自己。可能是由于心思细腻吧？总会由于别人一件无心的事，无意的话，而惦记好久，由于我很珍惜这来之不易的友情。 有些地方我还是需要逐渐改变的，可能我还会变得更好吧？ 有人说：恋哥，我一直以为你是高冷的。我只是笑了笑，世界变了，我也变了。 世界那么美好，我们不应当总是封锁自己。世界是漂亮的，我们不应当总冷漠对待。由于面朝大海，春暖花开。 人们都说有爱心的人最简单感伤，就譬如黛玉葬花，林黛玉由于有爱心，所以看见小小的落花也要怜惜一番。但我一直不算是有爱心，所以我也极少感伤。我本来以为我以后也不会有什

6、么特别的情绪，终究我一直是一个很欢脱的人，没想到后来我还会有多愁善感的时候。 我不算有爱心，经常不拿那些小东西当生命对待的。我时常和朋友去体育馆捉蜻蜓、蚂蚱、蝴蝶。有时候还经常欺负了邻居家的那只小狗，那只小狗叫贝贝，它往往被我追得在院子里直跑，有时候实在被我惹急了，它会回头，冲我大声汪汪两声，有时候累极了，它直接往地上一趴就不跑了，我本来只是为了玩而已，它要是真是停下我也不会对它做什么，顶多自讨没趣，再出去看看有没有其它好玩的。 后来我们家搬到了广场以后，又养了一只黑白色的花猫。那只猫的性子极为温和，每次我摸它时它都会乖乖的低下头任我抚摸。后来在她怀孕以后，我们才发现它是一只母猫。它怀孕的那段

7、时间，妈妈几乎每天都给它煮小鱼炖饭，我也给它准备了一个大纸箱，用来做产房。它的一第窝生了三只小猫，都是黑白色的，极为可爱。没想到，其次年它又怀孕生下了四只小猫。但是这四只小猫还没有和它们的母亲相处两个星期，它们的母亲竟然离家出走了。 我一开始以为母猫只是简单地到外面玩而已，但直到其次天早晨，我才发现母猫已经不见一天了，小猫被饿的在箱子里嗷嗷直叫。妈妈去私人的小诊所里拿了四个注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然后妈妈把她学校每天发的纯牛奶，吸入注射器中，一点一点的喂给小猫。小猫一开始不愿协同，得把它们的嘴巴掰开，用注射器提防地喂着。它们尝到味道以后便不再抗拒，自

8、己主动张开嘴巴，让我们喂食。再后来，小猫稍微长大了一点，学会了自己吸，我们喂食就更便利了，只需要把注射器拿到它们的嘴边，他们会自己一点一点的吸着喝，在那段时间里，我一边帮助妈妈喂养小猫，另一边又在想念着大猫。终究养了两年的猫，它突然的消失，令我感觉有些不习惯。那是我第一次感觉凄怆，我总觉得心里空空的，少了些什么。 随着时间的流逝，我感觉自己竟然越来越想小咪了，那段时间，我竟然喜欢上了那些多愁善感的诗词，没想到我也会感伤。 不是有句话这样说吗？男子是泥做的，女子是水做的。的确，女孩子天生就有敏感的内心，感情丰富心软良善，会由于一部电影或一本书感动到眼泪直流。而我则恰恰相反，像我这样用铮铮铁骨代替

9、少女心的女孩子，平生最反感的便是为了吸引人的注意、博取别人可怜的不合时宜的煽情。 倒也不是说我就是心如磐石的冷心肠，只是我天生对感情不敏感，骨子里就是理性大于感性。当她们都由于一些很小的事情触动而感慨流泪时，我却迟迟不能进入状态，满脸困惑她们毕竟在感动些什么？举个最不恰当的例子吧。确定有无数的人遇到过这样的问题当你的亲友与另一位同时掉进水里，你先救谁？大量人都三思一再思，力求一个完美的答案，但我却会满脸困惑为什么他们会掉到水里？为什么一定只能救一个？我不会游泳怎么办总之绝不会有一个深情的让人听之心里一暖的答案。 这能怪我吗？女孩子总是感性的，但我偏偏就是理性大于感性。 但是自从上了初中，我感性

10、的那一面貌似被激发了出来。 每当看到朱老师在家长群里发那些一看就发自内心的话语，就忍不住想让眼泪痛痛快快的流出来。妈妈看到了还古怪：这是怎么了，老师不就是说补课的时候让家长一定要接送吗？你怎么感动成这样？ 明明是一开始她说我大大咧咧没个女孩样的，现在又来问我干嘛这样感动。 干嘛这样感动，你不是永远理性的吗？说毕竟，我也在问自己。为什么呢？一向泰山崩于前而面不改色的你，什么时候也开始由于一些话语潸然泪下了呢？ 怎么能不感动啊。朱老师的日日悉心教育，用语言播种，用粉笔耕耘，用汗水浇灌，认真血滋润。尽管我们一直埋怨考试太多，埋怨每个星期都要补课，但的的确确，我们是如此的感谢老师。我虔诚得不敢寻觅词汇

11、，由于老师这两个字本身就是世界上最崇高的敬词。教化如春风，师恩似海深。我为什么会一次又一次写关于朱老师的文章，我为什么会往往由于一些无关的话语鼻酸落泪，这些还需要解释吗？ 老师同学让我变得感性。感性也是一种生活态度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一点，就是随性一点，生活会轻松一些。 为何我心中从理性转为感性？由于我对这班级爱的沉重。 虽然我已经那么大了，但可以说我是没有一点担当的，由于我畏惧自己会接受教训。但经过那件事后，我突然发现原来自己也是有担当的。 那天中午，我和表妹骑车出去玩，在马路上有说有笑，当我们骑到一个小村庄的时候，我偷偷向表妹的自行车靠过去，然后又用脚把表妹的车子向旁边一蹬，

12、车子马上向一旁偏去，可谁知前面突然出现了一个人，表妹一下子没有反应过来，车子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起来，而那人则在地上低声的惨叫，我和表妹站在一旁被吓傻了，脸上出现了畏惧的神色，她用颤抖的声音对我说：哥，怎么办？我们装人了！说完，原先在眼眶里打转的眼泪全都流了下来，我在一旁也不知道该怎么办了。这时旁边走来了一个女人将那个男的扶起来，然后怒问我们：你们住哪儿？还不赶快叫你家大人来！我用颤抖的双手拿出手机，用带着哭腔的声音告诉了妈妈刚刚发生的一切。 不过一会儿，爸爸妈妈和舅妈就赶过来了，在一旁和那女的商榷了半天，决定赔给她一千元，这件事就此终止。爸爸他们把我们带

13、回家，一路上没有一个人说话，我在路上一直在想怎么才能推脱自己的的责任。大厅里，爸爸妈妈和舅妈生气的问：谁撞得，骑车都不好好骑？我迅速推脱自己的责任：不是我！而妹妹则一直默然不语，在这时舅妈突然爆发了：你个死丫头，这次竟然惹那么大的祸，骑车不好好骑，还撞到人了！跟我回去！我马上急了，我也知道妹妹假如回去确定免不了一顿打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顾不得那么多，直接承认：这是我弄的！舅妈停了下来，一脸不解的看着我，我又将事情原原本本的描述了一遍，爸爸妈妈大怒，罚我两个月不能骑车，这件事便不了了之了。 之后，妹妹告诉我，假如我还是那么没有担当的话，以后就不会理我了，不过我最终还是承认了。我心里听的

14、一惊一惊的，心中暗叹：我差点又要失去一个好朋友了。但心中还是一阵惊喜：原来我还是有担当的！ 一个人只有有了担当才是迈开了成功的第一步，否则，一个没有担当的人永远都不会成功！ 我是一个没有自信的人，是的，我没有自信。 小学里我是个班长，学校的大队长，在班里我是老师的左膀右臂，在整个学校里，我是所有同学的代表，然而在别人眼中是如此光鲜的我，却对自己毫无自信。 虽然我总是能很好的完成老师和学校交给的任务或组织活动，但那是由于我有老师的参与指导，建议和修改，有活动老师，也是一直在我身边帮我组织，我才能更好地组织活动。所以我一直都是认为我是依仗老师的帮助才能完成任务，否则我就什么也不会了。 这种不自信的

15、感觉并没有由于我日积月累下来工作经验和现场历练而减轻，反而有一种愈演愈烈的趋势，可能是由于我一直都在想：果真工作这么久了，还是得依靠着别人的帮助，而自己却不会独当一面。这妄自菲薄的情感压得我心情惆怅，我迫切的想找人倾诉，便在周末里把好朋友给拉了出来。 一开始，我并没有说话，由于我不知道从哪说，而她反倒是先说了起来：你最近怎么那么惆怅，毕竟怎么了？她一脸关切的看着我。 我觉得我真是太依靠老师了，自己一点主见都没有。我颓丧的时候。 应当相信自己，而不是在这里妄自菲薄，懂吗？ 后来学校举行文艺节表演，我还是想跟着老师后面走程序，可谁知道找了半天都找不到老师，眼见着节目就要开始，我心急如焚。 我走到了

16、后台处，看见一堆人围在哪，便走过去看看发生了什么，结果是表演服的长裙摆破了，而她是领舞，所以这才慌张起来，我更加焦虑了。看了看那条将破到膝盖的裙子，我抓起梳妆桌上的剪子便在一群诧异的眼光中把裙子剪到了膝盖处，并剪了大量的流苏，看上去更加灵俏活力了。 后来，状况总是有的，但我都是一个人解决，只是我还是在找老师，老师不在，我心里没底。 节目便在我的寻觅中终止了，老师这时候才现身，我跑过去说：老师，方才你不在发生了好多状况 但是，不都是被你完美的解决了吗？老师打断我说。 是啊我这才反应过来，这些困难都是我一个人解决的，并没有依靠老师我不禁为我方才的果断感到诧异。 之后我才知道是我那个好朋友，把我的焦

17、虑告诉老师，所以老师选择了隐身，让我来解决一切。 要相信自己，你也可以独当一面的。我的朋友这样对我说。 没错，不管什么时候我都应当相信我自己，原来我也可以独当一面！ 现在的人们大多都没有什么毅力，我一直以为自己也是这样干什么都三分钟热度，不能持之以恒。 直到八年级，那时也不知道受了什么刺激，竟和陈文建比起锻炼来。现在回想起来仍觉得那是一段辛苦的时光啊中午、晚上、睡觉前，竟然都会做上十个二十个的俯卧撑、仰卧起坐！ 毫无疑问，这样的锻炼还是有好处的：强身健体自不必说，而且还能压制住心里面的那些乱七八糟的念头什么电视呀，小说呀，手机呀统统都被加快的血流冲得干洁净净。如此学习的效率自是提高不少。 一开

18、始还是怀着和陈文建攀比的心态做锻炼的，到了后来，陈文建大约是看我做俯卧撑就像快入魔了一样，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是尝到了甜头，不想就此停下。为了保持这股魔怔的劲头我给自己定了一个期限，到期就停。 果不其然，过了那个周末，一个多月的坚持轰然倒塌。之后再想恢复那股气势，却仅仅只是想想而已。果真，毅力这种东西不能一蹴而就，对现在的我来说亦是可遇而不可求。 直到今日，当年的锻炼到现在仍在断断续续的持续着。可能两三天做一次俯卧撑，可能一个星期做一次仰卧起坐，可能哪天不提防撞了墙就坐了五六十个深蹲但是竟然坚持到现在还在做着锻炼，这是从前我所不敢想象的。 持之以恒，多么令人着迷的词汇啊！千万年的令人憧憬的品质，没想到有朝一日，我也能够触摸到它，真是令人冲动不已！而且还是这样不知不觉，真是足够我高傲的了。原来持之以恒不需要如何的夸诞，只要下意识的一直做着一件事就够了。 我一直自以为并不是冷静的人，也很想成为那样的人。 有时候大大小小的事情总会令我手忙脚乱，突入而来的意外紧接着是焦虑与一丝无措。表面看起来貌似一如寻常，实际内心一派纠结混乱。幸而身边的朋友大多是旁观者清，总会用一两句话或帮助稳定住我，有时也会帮我安然度过或大或小的插曲。我总实在依靠他