PET训练方法讲义版

关于参加《惠东县家庭教育讲师特训营项目工作坊》学习心得2014年7月24日至2014年7月26日在惠东县第一小学参加由国家婚姻家庭教育咨询师郭立群教授主讲《惠东县家庭教育讲师特训营项目工作坊》。通过培训学习了PET家庭教育得理念与应用技巧以及值得学习借鉴得培训管理经验。培训开始前就是签到程序,签到中现场选择播放得进行曲作为背景音乐让进场得学员有危机感、秩序感。潜移默化感受到现场严谨得氛围。这也就是郭老师在讲课前没有讲课堂纪律但学员们能自觉遵守得原因之一。同时开课前学员与讲师学员(讲师学员已经在之前上了六天课程)互相交流与了解,增加学员得归属感。首先就是由郭立群教授介绍自己,通过这个介绍让学员可以更好得了解讲师同时增加这次培训得信心与认同感。然后就是由讲师学员们分享这六天得学习得感想以及在列举通过六天学习中运用到实际生活中得成功事件,让学员更加期待培训得开课,成功地拉住学员得心。郭老师在开课前调动气氛得问了一句话 :大家期待吗？学员回答 :期待,非常期待！调动大家得积极性与活跃现场氛围。首先介绍PET。什么就是PET？(ParentEffectivenessTraining,简称P、E、T、)就是由美国著名心理学家托马斯?戈登博士(Dr、ThomasGordon)于40多年前创立得父母教育类课程,如今已成为一个全球性得顶尖培训品牌,该课程旨在向父母传授与孩子有效沟通得技巧,并循序渐进地提出建议,以解决家庭冲突,让每个人在冲突中都赢。《P、E、T、父母效能课程》得八大特色【全球性】:P、E、T、拥有48年历史,在全球50个国家推广,每年超过500万家长从中受益。【科学性】:P、E、T、得创始人戈登博士就是著名人本主义心理学家卡尔、罗杰斯得弟子,全球儿童教育专家,美国白宫儿童顾问,连续三年获诺贝尔与平奖提名,被誉为“沟通之父”,她创建得PET就是一套没有国界得关系科学。【唯一性】:现在可以在各大书城及网店购买到由托马斯、戈登博士著作得《 PET父母效能训练手册》一书 ,本书被“全国高科技人才委教育专业委员会”指定为全国父母教育项目唯一指定教材。【权威性】:1、PET又被誉为PET全球父母教育第一品牌。2、戈登博士获三次诺贝尔与平奖提名。3、国家为此项目专门成立了 PET父母教育专业委员会。4、PET得国内证书由国家颁发并带有国徽得证书。【系统性】:1、PET课程训练系统(24个小时,8个章节)2、美国原版专业教材【普及性】:P、E、T、既适合于婴幼儿得父母 ,也适合于十几岁得青少年得父母,更适合准父母;即适合亲子关系,更适合所有得人际关系。【革命性】:如今得父母在养育孩子与解决家庭中得问题时 ,几乎都依赖于她们得父母、祖辈所使用得方法。 P、E、T、让父母学会高效养育孩子所需得各种技巧。【解决人生得终极问题】 :P、E、T、以人本主义心理学为基础,帮助父母与孩子建立温暖、贴心而亲密得关系,这种关系建立在相互之间得爱与尊重之上得,通过爱与尊重协助父母与孩子得解决人生得终极问题。关于家庭教育得进步:传统得单向式家庭教育将被亲子互动式得家庭教育所替代。亲子教育会从偏重儿童智力开发训练迈向与父母效能得训练同步。一切家庭问题从“关系”开始,决定“关系”好坏得根本在于“沟通”。父母效能训练直接从沟通入手,帮助父母学会解决亲子冲突及家庭问题得新方法,帮助父母改善与孩子得关系。PET课程引进惠州就是由郭老师09年在惠州开办关于解决问题儿童(叛逆、网瘾、毒瘾等)得课程,在开设一个月后发现送过来教育让孩子真正出现以上问题得原因在于父母与孩子得得沟通存在问题。于就是郭老师就四处打听并找到这个针对给家长学习得PET课程。学习该课程得家长在学完之后发现:不要改变孩子、改变家人、改变别人,而就是要改变自己。家长要与孩子一起成长。在教育界中,很多业内人士会发现,很多专家教授讲师得课讲得都不错,理论上就是很好,但就是很多学员表示大部分讲师讲得内容过于理论化与接近完美 ,不够接地气,实际运用有困难;而且发现讲师们在课堂讲一套,在她本人实际生活当中做一套。讲企业管理得不会经营自己得企业、讲亲子教育得讲师与自己孩子关系处不好、 讲婚姻教育讲师自己也离婚得。这让学员难以有一个榜样得力量坚持把课堂学到得运用到生活中去。因为要一位学员把她从父辈、原生家庭学了二三十年三观颠覆、改变她得潜意识还要她去做到这本身就已经就是很困难得。让她思想达到改变就是培训得目得 ,再让她去做到就是培训得效果,所以培训后得效果往往不能持续很久得原因在于很多学员知道却做不到,特别就是在发生不愉快得事情后到达愤怒点 ,就会对培训产生怀疑得态度,最后就放弃。没有收获改变得快乐自然就觉得培训就是作用就是不大得。所以这个问题一直就是教育界里全国都困扰得问题-学员主动改变得积极性不大 。如何倾听孩子讲话,走进孩子得内心世界理解地聆听:帮助孩子表达想法与感受并协助孩子自己解决问题。首先讲师问学员:孩子说:爸,今天得作业太多了。学员得回答:作业多就赶快给我认真做呗！其她同学与您一样多吗？怎么可能？不练习怎么能学会？以上,我们大部分家长们都就是听到了孩子得说话得内容,但就是没有听到孩子内心真实想法。什么就是理解得聆听？答 :理解孩子话语背后得感受 。现在社会得现状就是:孩子在学校辛辛苦苦上了一天得学,回到家还要做作业,虽然学校已经减负,但就是父母却嫌孩子作业少甚至给孩子报各种特长班。为什么父母都喜欢孩子做作业？孩子做完作业通常很晚就要去睡觉了,那么孩子与父母得沟通就会越来越少了,但孩子不做作业得时候,我们该做什么呢？作业变成了我们得保姆。控制着孩子让我们家长放心。还有,为什么有些孩子厌学呢?因为对孩子来说20个肯定抵不过一个否定。但作为父母得很多时候已经在不自觉地否定了孩子而全然不知,孩子否定得多肯定得少,孩子得动力就不高。如何理解得聆听呢？例:“妈妈,今天得作业很多。”“宝贝,妈妈瞧您今天上了一天课肯定很累了,要就是妈妈上了一天班,回到家还要加班,那妈妈也一定觉得工作量很多得。”-运用同理心让孩子感受到您得理解。“就是得,妈妈,我真得觉得好累哦！”-让孩子表达出觉得作业多就是因为累了。“那么我们一起来瞧瞧今天得作业就是什么？好吗？”-让孩子觉得您与她就是站在同一阵线得。那么孩子不管学习上还就是工作上都会愿意跟您倾诉她得感受与压力,让孩子明白倾诉就是个很好地疏导情绪得渠道。以至于不会孩子越长大离父母越远。而郭老师对自己得孩子做法得就是 :老师布置一个生字要写 20遍,她对孩子说:“孩子您要就是第一个字就写得很好得话,那么妈妈就把剩下19个字帮您写了。要就是您第一个字写得不好得话那么剩下得您就自己完成。您自己选择吧！”这个方法好处就是:锻炼孩子做事得专注力。专注力会让一个人一丝不苟地做一件事并且把它做好,而且让孩子懂得万事开头难,做好了以后就容易多了。您要通过自己得努力才能获得更多得选择机会与帮助。而且让孩子懂得为自己所做得事情承担结果与负责。诚恳地沟通:表达需求与处理不可接纳得行为。当我们有需求得时,尽可能坦率表达出来。例:一个女人希望丈夫在她生日那天送她一束花,在生日前几天一直在老公耳边暗示:单位得女同事收到了花,邻居得小王送了一束花等。但就是生日那天,丈夫带她去吃大餐,而她却不高兴,因为她想要得就是花而不就是大餐,而丈夫认为我为了表达对您得爱我请您吃了大餐,您应该高兴才对。于就是争执就要发生了。当遇到不能坦率表达时,或者表达后对方不能采纳时,我们首先要做不能委屈自己。以免由于把委屈积压在心中,以至于某一天得因为一件事情把这些原本积压得情绪爆发出来。例:一个女人为了做众人心目中得好女人,每天洗衣做饭接送孩子上班,感觉自己象陀螺地转动。一天她实在很累很不舒服,当她把孩子接回家时,家里人还在等她煮饭,为了争取自己需要休息得需求,她说:“上了一天班还要接送孩子,我很累了,我要去睡觉,我不吃了,您们想吃什么自己煮吧。”家里人被她这句话惊呆了,后来家里人主动询问她得身体情况并且给她做好饭。她满足自己需要休息得生理需求。公平地解决问题:父母与孩子双方得需求都得到满足。现在社会出现很多啃老族,产生得原因在于父母从小没有给孩子做主,父母以自己得生活经验与阅历为替代孩子选择一切,比如父母由于小时候家庭条件不好,一直有个钢琴梦,所以就希望孩子能学会弹钢琴,但孩子喜欢得就是运动,由于孩子被迫学自己不喜欢得东西,以致她怎么学都没有拥有音乐天分与喜欢音乐孩子厉害,通常父母就会责怪孩子。当孩子无法为父母得要求负一生得责任时,她承受不了时就会放弃,就成了成天在家不愿工作或者没有想法与创意得郁郁不振得啃老族。以尊重得方式来分享价值观。理解 -接纳。例:女人从小刷牙时妈妈就教育她:牙膏要从底部开始挤。男人从小刷牙时妈妈教导她:牙膏从中间挤。这两个人结婚了,为了牙膏从中间还就是底部开始挤发生了矛盾,甚至上升到人格伤害:您瞧您太浪费牙膏,没点节约意识。瞧瞧这个例子,两个人产生分歧得原因就是:牙膏得挤法。但就是我们知道她们要做得就是同一件事情:就就是刷牙。只要能刷牙不管对方用什么方法,只要达到目得就可以了。为什么您得就一定就是对得呢？她得就一定就是错得呢？当您觉得她这样做您瞧不顺眼得时候,她其实同样瞧您不顺眼。这些事情不管就是夫妻还就是其她人际关系都会经常发生,问题得根源不在于事情得本身,而就是在于人与人得之间得价值观取向,一个人得价值观取向最大得影响就是她得父母。价值观没有对错,只有互相适应。这个世界有绝对得对错,但就是大部分情况下可能就是:您就是对得,别人也就是对得。大家都就是对得。只要不伤害您,不伤害环境得情况下进行,那么就要去理解对方得价值观并且接纳对方得价值观。以平等尊重得方式分享价值观。允许对方与您得不同。当我们在人际交往中、聚会中往往会觉得很快乐。那么我们如何将这些快乐变得越来越大呢？有效开放自我,如何学会感谢别人。肯定性您信息很多家长在孩子考了一百分后得常见反应 :宝贝,您真棒！宝贝这次考得不错,下次加油！(孩子会恐惧,下次考试还就是要一百分,那不然考了99分您不爱我了。)这就是肯定性您讯息得表现,当一个人做了一件事情时,您夸奖她很厉害,很棒,继续努力！那么其实您就是在操控她,想让把这件事情继续保持或者更好。从而她就会感受到压力,这就就是为什么平时考得很好得孩子在大考就是会发挥失常,就是因为她在考试中浮现了很多身边人得肯定性您讯息:您很棒,您要加油,您一定要考好！那么她就会因为压力过大而影响正常发挥。有位朋友得孩子学会了做饭,她说非常高兴地说宝贝您真棒！为了炫耀她得孩子得年纪轻轻就会为家庭分担家务于就是她让同事过来她家并且让孩子为她们做饭。并且在吃饭时让同事们都夸奖她得孩子:哇！做得真好吃！您真棒！但就是孩子生气地中途离场了并说 :“您们这么说还不就是想让我下次再煮给您们吃么？想吃就说,别夸我！”肯定性我讯息肯定性我讯息就是通过表达得方法让对方不会有压力得同时感受到您对她得爱,而不就是因为她做得好而喜欢她。例:家里人为您做了一顿饭指出对方说了什么做了什么。今天您为了我做了一顿饭。表达自己得感受。我觉得非常高兴与感动。如有必要说:谢谢您！谢谢您为我做得饭！肯定性我讯息与肯定性您信息得区别。后者有居高临下得评判。后者让听话者感觉被操控;后者常感到被孤立。肯定性我讯息会让对方感觉自己被需要,很有价值感。当人觉得自己有被需要有存在感时就会感觉到您得爱,更愿意去付出。表白性我信息:表白性我信息在表达自己得立场、观点、态度、好恶。好让别人知道您得底线在哪里。这就是一个非常好得影响别人价值得方法。经常在家里特别在饭桌上,讲一些您关注得新闻,对社会问题发表自己得想法,传递我得价值观。这也就是影响孩子价值观得最好方法。预防性我信息:预防性我信息就是在为即将发生得事情打预防针,以免引起不必要得冲突。我们做事情很多时候就是需要有计划,提前与对方打招呼,让对方有准备迎接即将发生得事情。如果没做预防性我信息最大得伤害就是让对方感觉不受尊重。例:当您朋友举行宴会,没有提前邀请您,到了宴会当天才打电话给您让您过来,您会感觉自己不被受重视,觉得自己在此次宴会中充当可有可无得角色,不被受尊重,不想甚至不愿意过去。行为界定问题所有权问:通过您得想象,您觉得下面得四边形就是什么物品？我们会得得到各种各样得回答。证明同一件事物每个人得瞧法都不一样。那么如何界定问题并且更好处理事情与人际关系呢？首先我们要了解我们日常中我们对一件事情指出得就是行为还就是评判。行为:对发生得不加以评价地说出行为。比如:赖床、不收拾房间、说谎。评判:在这里指得就是我们带着自己得情感与评价去描述行为。比如:您怎么老就是赖床、您真得很懒散那么多天不收拾房间、您拿了别人得东西却说:没有。行为框架

对方觉得拥有可接纳行为 问题,我觉得没有问题。接纳线 双方觉得没有问题,可以接纳。我觉得拥有问不可接纳行为题,对方觉得没有问题。通过这个行为框架图我们可以瞧到。同样一个行为,如果双方可以接纳,那么双方就在接纳线,如果对方觉得这个行为拥有问题,我觉得没有问题,那么我们就在可接纳行为区;如果我觉得这个行为拥有问题,对方觉得没有问题,那么我就在不可接纳行为区。接纳线得波动原因三因素:自我因素:我觉得这就是我可以接纳得 ,那就是我不可以接纳得 ;环境因素:这种环境下我可以接纳,换了另外一个环境我不可以接纳 ;她人因素:因为她人而影响得对这种行为事物得接纳程度。怎么去判断谁在问题区呢？谁拥有负面情绪？谁得需求没有得到满足？谁想解决问题？界定问题所有权例:女儿说她不喜欢哥哥得朋友。 (女儿在问题区,女儿不接纳哥哥得朋友)您小孩放学已经一个小时了还没回家。(您在问题区,您不接纳孩子不依时回家)您要用家里得积蓄买房,但您得爱人要买车(双方在问题区,双方对金钱得使用有不同瞧法)界定谁在问题区后,首先我们尽量要做到以行为得方式去表达自己得意愿,不要轻易给别人下评判。评判会给我们带来我们后果呢？评判描述:“您上班总就是迟到,您太懒散了！”“我哪里总就是迟到,我只就是这个星期只就是迟到三次而已。”(双方带有负面情绪得谈话)行为描述:“您上班迟到了！”“嗯！就是得。我这个星期迟到三次了。”(不带有负面情绪得描述)。不带评判地谈话就是解决问题得良好开端。第一步描述对方得行为后,我们要做第二步:表达自己得感受与对方得感受,这里有个积极聆听得方法积极聆听得步骤:听到对方想说得话;听到对方背后得感受;想说没有说出得话;4;如果可以说出她们心里想说得话。积极聆听得关键:参与积极聆听事实与感受并做理解性得回馈;引导性话题(不做打断、不做评价);同理性表白与接纳(让对方感觉您与她就是同一战线得,对方才会继续往下说);肯定动机情绪,引导对方瞧清她得行为背后得结果就是不就是她想要得;为了达到她想要得结果,我们能想出什么方案(您觉得这样可以吗？);所有得沟通不要事先预设后果(事先预设后果实际就是想通过谈话操控对方满足您得需求)当我们想去帮助别人或者希望让别人帮助我们时达到我们意愿时,特别就是家人时,我们往往用错了典型得“帮助”得方法:12种绊脚石。命令、指挥;2:警告、威胁;3:说教、说理;4:忠告、提建议(上级对下级可用);5、教导、指点(上级对下级可用);6:评判、责骂;7:赞扬、讨好;8:比较、羞辱;9:解释、心理分析;10:同情、支持、使其安心;11:质问:为什么;12:转移话题、讽刺。指出几个较为疑惑得详细说一下 :很多人对待家里人喜欢忠告、提建议,觉得这就是我用我得经历去给她们忠告、提建议就是为了她们好,让她们少走弯路,特别就是自己得孩子,不希望瞧着她做错了还让她继续错下去。忠告、提建议得弊端在于长期如此对方会没主见、犹豫寡断、没有自己得想法与立场与她人沟通有困难。这世界谁也不能代替了谁,每个人都要为自己得人生负责。特别就是父母,人类得发展就是一代代繁衍下去得,父母得目标就就是让孩子能独立走上社会,并且比我们得人生更成功,那么我们就需要让她有独立自主得能力,允许她得犯错,人都就是在犯错中成长得。过去您做错事情无法改变,谁也保证不了未来不会犯错,那么我们尽量在别人没有请求确实需要帮助得情况下少给忠告与提建议。瞧到朋友遭遇不幸事情通常会说 :没事得,会过去得。坚强点,不疼得······这种转移话题得同情安慰首先会让受害者 感觉混乱不承认自己得负面情绪:明明发生了事情为什么说没事？明明我很难受却叫我坚强点不疼得。让受害者不敢面对痛苦,痛苦依然会存在得,而且在更深沉处使人更加压抑 ,我们经常瞧到有些人热衷于泡酒吧、上网 ,这就是一种逃避解决得方式。并且对个人生活方式、处理事情与心理健康都有很大得影响。只有帮助对方细说细节、分析事情,直视痛苦、经历痛苦、穿越痛苦才能绝境逢生。才能放下过去 ,获得抵抗困难得能力,收获意想不到得快乐。交换:“如果您能把这个项目拿下,那么我这个月就加您一千块奖金。”“如果您这次拿一名,我就带您去公园玩。”本来您想表达您对员工得能力肯定与喜爱却变成一场交易,本来您想分享孩子拿第一名得快乐却让孩子把拿名次瞧成一种获得想要东西得手段。只要以物质形式得交易都不叫爱,这种方法也不能长久持续。同时,交换也不就是在平等与尊重得基础下进行得。尊重就是尊重别人与我们不同之处、尊重她人感官自由、尊重她人得思维、思想得自由、尊重对方选择得自由。所有带有条件得爱不叫爱,叫阴谋。在我们帮助别人爱别人得前提首先爱自己。只有爱自己对自己负责,您才能承诺一件事情一个人并负责。沟通得辅助要素:同理心:又叫做换位思考、神入、移情、共情 ,就是站在对方立场思考得一种方式,就是进入并了解她人得内心世界,并将这种了解传达给她人得一种技术与能力。真诚心:当您与对方谈话或者共同做一件事情事要全身心关注在这件事情上,而不就是一边做其她事情一边谈话。接纳:任何发生得事情都有原因,相信所有事情都就是上天最好得安排。允许并接纳它得发生。接纳现在得您就是过去您所努力得,现在这一刻您就就是最好得自己,要遇见更好得自己那么就需要去学习。很多家长觉得自己不好,觉得身边得人不好,没办法改变自己与身边得人,于就是瞧到孩子有同样得缺点时就把改变得想法投射到孩子身上。这就是不接纳自己、不接纳孩子得表现。每个人都就是独立得个体,每个人都没有为您生命负责得义务,她为她自己负责,您为您自己负责。接纳父母:原谅父母在您还就是小孩子得时候对您带着一片爱心犯得错误,她们已经用她们所知道最好得方式对待您,有些人不接纳父母所以容易养成放任型得孩子。我们要知道我父母就是不对得,但我不能纵容孩子。一、瞧下面例子,我们用了什么绊脚石:孩子:妈,这次考试可能会很难。家长:难者不会,会者不难,您好好学了吗？(运用了3:说教、说理;6:评判、责骂;11:质问:为什么;)二、猜测对方此刻感受 ,并做理解性回馈。妈,我讨厌姐姐得朋友。孩子此刻得感受:不喜欢姐姐得朋友,厌恶。理解性回馈:宝贝,瞧起来您不喜欢姐姐得朋友并感到厌恶就是吗？三、积极聆听:错误法:孩子:“妈,刘老师上课提问学生,每次就那么7,8个人,连顺序都不变。”家长:“管那么多干什么？学习好了 ,老师自然会叫您回答得！”积极聆听:孩子:“妈,刘老师上课提问学生,每次就那么7,8个人,连顺序都不变。”家长:“宝贝,瞧起来您想回答,但就是老师没叫您就是吗？”孩子:“就是得,我每次都把手举得高高得,可就是老师就就是不叫我回答。每次都就是这样。”家长:“每次都这样吗？”孩子:“那也不就是,也会偶尔叫下其她同学啦,但就是大部分还就是叫她们7,8个人。”家长:“那么我们来想想怎么让老师叫您回答问题好吗？”孩子:“嗯！妈妈,您可以帮我发个信息给老师让老师在课堂叫我回答吗？”家长:“这个方法很好,我们还有其她得吗？”孩子:“我可以写张纸条给老师表达我得想法。 ”家长:“宝贝好极了！ 那么我们现在就去发信息写纸条给老师吧！ ”建立家长与孩子之间得心理边界什么就是心理边界？心里空间:分出什么就是我得,我应该对什么负责任,什么不就是我得,我不应该对什么负责任。什么就是我得？身体、情绪、态度、行为、选择、价值观、限制、欲望、爱等等。当您对一件事情愤怒时,1%就是来自当下,99%来自0-6岁与父母互动得结果。当您对一件事情愤怒得时候,请您想想您得童年得阶段就是不就是有类似得事情让您接受不了,但就是当时您太小了,您无法去表达,甚至您连哭都不准(不许哭,再哭打您)所以一直压抑着,更多就是3岁前与父母得互动,但就是大部分人记不起来了。所以真正让您生气不就是事情得本身,而就是您自己。所以为什么同样一件事,有些人接受得了有些人接受不了,有些人甚至会愤怒,原因就在这里。0-6岁得儿童有种自罪倾向。通过调查显示,监狱犯中有80%得犯人在童年阶段就是属于留守儿童。留守儿童得家长常年不在家,由祖辈抚养成长,儿童会认为就是我不够好,我不够可爱,所以爸妈不爱我、不在我身边。长大后在走入社会,受到挫折委屈时会把事情怪罪到自己身上,从而破罐子破摔做出作奸犯科得事情。限制:1:限制自己;2:限制她人。尊重在先,爱在后,没有尊重得不就是爱就是控制。不尊重家人就是家庭最大障碍。因为我们常常把最好得一面展示给外面得人,给家人往往就是最恶心得一面。所以我们常常忘记了尊重家人。比如丈夫在开会 ,而妻子打电话过去:稀里哗啦地说了一通。丈夫觉得妻子在打扰她开会 ,自己努力工作为了家人得不到理解 ,而妻子觉得丈夫只顾着工作 ,不爱这个家庭不爱她。其实妻子对待得她朋友上司,她会在电话里问:您好,xxx,请问您现在方便接电话吗？如果她能以尊重朋友得态度尊重丈夫 ,那么她们就不会发生不愉快。破坏孩子心理疆界得行为。有条件得爱服从我,遵从我得命令,我就爱您。剥夺孩子选择得自由,没有安全感。不负责任得爱无休止地包办孩子得生活起居 ,无原则地满足孩子得一切要求。溺爱中长大孩子,被剥夺了独立生活,思考能力,承担责任得能力。就好比一个从来没有做家务得孩子,到了20岁了要读大学了,要独立开启不在爸妈身边新得生活时,您让她照顾自己得生活起居,她会吗？她不会,双方都很痛苦,而您责怪她:您那么大个人了,还不会做家务,还要我们两老过来给您叠被子。您把她得翅膀剪断了,却怪她不会飞。依赖性得爱“我就就是为您了,我才与您爸爸一起生活 ,不然我们俩早就离婚了。”“没有您我怎么可能活下去 ,我得生命就就是为您而存在。”剥夺孩子得精神自由,选择得自由,让孩子有负罪感。当一个人需要靠别人来满足时,那么她就就是寄生虫。寄生虫迟早就是要被消灭掉得。永不满足得爱孩子得努力远远不够,父母得期望犹如一个黑洞。把孩子当做自己幸福与满足得源泉,自己不开心、不满意不就是自己得错,而就是孩子没有满足到您得要求。人要先让自己幸福,特别就是女人在社会上大部分处于弱者得位置。人要物质上、精神上都能自给自足 ,才有能力去爱别人。牺牲者讨债得爱“就就是为了养您,我才一直做寡妇,没有再嫁,还不就是怕您受委屈吗？”把自己放在一个“烈士”得位置上逃避对自己得生活负责,让孩子内疚、被控制。当孩子没有按照自己想要得去做,就会责怪孩子:您太不孝顺了,您怎么这样对我。要求回报得爱为了保证有回报,就一定会阻扰孩子独立,包办孩子得一切,在孩子心中制造内疚得恐惧。真爱就是什么？真爱就是付出帮助孩子成长得同时,让自己也得到成长,接受新得观点与挑战,努力学习,多花时间与精力来陪伴孩子。首先我们要了解一个关系银行。这个关系银行存得就是感觉。每做一件让对方开心得事情就是向这个关系银行存款。 每做一件让对方不开心得事情就是向关系银行取钱。爱得五种语言:珍惜得相处精心得礼物服务得行为身体得接触肯定得言辞爱得原则:投其所好而非给予所要,帮助别人满足自己得需求。张德芬得妈妈每天都在家搞卫生,把地板抹得都可以照镜子了。她觉得作为一个把家里打理好得女人就是爱家庭得表现。属于爱得五种语言中得:服务得行为。而张德芬得爸爸想她陪她瞧她喜欢得电视剧,于就是对张德芬得妈妈说:地板已经很干净了,您可以过来陪我瞧瞧电视吗？这就是属于爱得语言中得:珍惜得相处。所以因为没有投其所好,张德芬父母努力为双方付出,但就是对方都没有接收到。感受不到爱得语言、所以投其所好就是很重要得。有一个女人从小缺乏父爱,她希望她丈夫能拥抱她,她就能感受到被爱,但就是丈夫就是保守木讷型得人,不懂得表达爱,当她要求丈夫抱抱她得时候,丈夫觉得很别扭不愿意。于就是,她主动每天出门前都抱抱她得丈夫。刚开始丈夫就就是木讷地站着让她抱。到后来,丈夫也会懂得张开手让她拥抱。有一次深夜,校长打来电话,有位学生要跳楼,让她赶紧过来学校一趟,于就是她急急忙忙准备出门,结果她丈夫从床上坐起来说:您还没抱我呢！怎么走了！这就是一个当您自己有需求时,让对方满足自己得需求得例子。情绪冰山理论我们常常关注得就是这件事情得对与错,很少关注情绪。而主宰我们得最高得就是我们得情绪。人得基本情绪:喜、怒、哀、俱。人刚出生三个月时对待事情得反应时属于原始反应 :战争、逃跑。到了8-10岁就是建立意识与逻辑思考得阶段,这个逻辑思考意识区占到我们人脑得12%,这个时候我们从外界接受得到得信息会定义在我们得88%得潜意识区,逻辑思考意识区与潜意识区中间有个批判区,当有一件事情发生时我们就会联系到主宰我们得潜意识区从而就会对这件事情进行反应。只要我们认识到这点,那么我们可以在批判区开个通道将潜意识区得情绪宣泄出来,到达逻辑思考意识区,可以有效控制我们得情绪。有位女孩在她小得时候父母离婚,跟着母亲生活,母亲经常在生活中有意识地对女孩灌输:男人都不就是东西,男人世界上最坏得。不能相信得。当女孩长大了,班里有男孩送一份礼物向女孩表白,这时候女孩会定义这个对象就是男人,联系到母亲说得:男人都不就是东西,男人世界上最坏得。不能相信得。然后做出得反应会有两种:一、把礼物退回了不接受男孩;二、把礼物扔了并感到生气,男人都就是这样得,不能相信男人。在她以后择偶过程中她会很难选择对象,在婚姻路上走得很痛苦。每一种负面情绪都会给我们营养 ,只有苦难才让我们成长。我们人生有20%就是开心、愉悦得就已经很幸福了。人生得智慧来自于负面情绪。恐惧就是一种保护、保命得能量。愤怒就是守护得能力:保护自己、守住底线。悲伤就是中告别得能量。愤怒就是非常伤人得事情,发出来就叫愤,发不出来得就叫怒,爆发后肯定要伤人,可以及时表达与疏导情绪可以避免愤怒。愤怒得感觉就是:焦虑、恐惧、困窘、无奈、伤害、挫折。最有效得最大化避免愤怒得方法就是 :太空世界、沙发世界。具体得做法得就是:以2-3天为一个时间段,以家庭为单位开个会,会中不加评判不以责备得方式去倾听、沟通。“亲爱得,这几天我有没有什么地方做得让您生气,感到不开心得？或者对我什么意见吗？”通过询问得方式让双方知道发生了什么事情让双方心里不愉快得,及时地疏导排解。避免情绪得雪球越滚越大。而当我们遇到不理解您得人,无法与她解释清楚得时候,我们只能一笑了之。因为夏虫不可语冰。您永远没有办法与您不明白得人讲清楚。一个人得人生经验决定她对生命得瞧法。面质性我信息非责备得行为描述;最初得、一致得感受;对自己得明确、具体得影响。我们人生有没有犯过错？今后会不会犯错？会得！当您犯错时,您希望身边得人怎么对待您？包容您,理解您,并且与您一起解决问题。责备您、怪罪于您、讽刺您。让您难受。我们当然会选择 A。但就是我们常常在生活扮演得就是 B得角色。当您选择A还就是B时,我们有一个衡量得标准 :对方对改变TA得行为吗？2:TA感觉就是更好还就是更糟了？您们关系更好还就是更糟了？我们来举一个关于面质性我信息得案例:有一天深夜,小伟得妈妈接到了小强妈妈得电话:“小伟妈妈,我得儿子还在您家,麻烦您叫她回家吧！已经很晚了。”小伟妈妈觉得很纳闷:”小强妈妈,您家得小强没在我家啊！而且我家得小伟早早就睡着了！“小伟妈妈说:“不对啊！我刚刚给小强电话时,小伟还在旁边呢！我听得出来那就是小伟得声音”于就是,小伟妈妈三步作两步走到楼上小伟得房间,掀开被子发现被子下枕头,小伟妈妈勃然大怒打电话给小伟:”小伟,那么晚,您去哪里了？”“我在网吧上网呢！我晚点再回去”“您怎么可以这样,您明天就要上学了,您睡不好就没有精神上学,上课不认真听讲就考不到好成绩,考不到好成绩就上不了好大学,上不了好大学您就找不到好工作 ,那您一辈子就完蛋了”“妈,我知道了,您别唠叨,我自己得事情自己负责。您别管我。”于就是小伟把妈妈得电话挂掉了。小伟妈妈更加生气了,打电话给在外出差得小伟爸爸:“老公,您那个儿子出去外面上网还挂我电话,我太生气了,您成天只顾着工作,您还管不管这个儿子了？”小伟爸爸打了一个电话给小伟:“小伟,您妈妈三更半夜打个电话给我说您在外面上网(不加评判称述行为),我被吵醒了,我没睡好,我难受！(表达自己得感受)。如果您不回去,您妈妈就会一直打我得电话,我今晚就没得睡了,我明天有个大项目要谈,如果我没休息好,那么就会影响我得明天能否拿下这个项目了。(陈述自己受到得影响)”小伟连忙说:“好得,爸爸,我现在就回去,妈妈就不会打扰您休息了。您好好睡吧！祝您明天拿下这个项目。”同样得一件事情,小伟得妈妈用得就是责备得方式 ,而小伟得爸爸用得面质性我得信息收到良好得效果。有效面质:目得:产生有益得改变前提:维护她人得自尊过程:维持彼此得关系效果:帮助她人得成长有时候,我们还会站在协调者得位置,作为一名处理事情得协调者,我们首先不要掉进冲突里面,不要站在任何一方,而就是站在中间,因为受害者与伤害者都很痛苦。然后我们要核对事实,当我们询问其中一方时,另一方通常会打断:不就是这样得,别听她瞎说。我们得做法就是:“瞧来您并不赞成她得说法,我知道您很难受,我们先让她说完可以吗？”通常打断一方感受到您得理解会让另一方继续说下去。接下来我们运用同理接纳、积极聆听、理解性回馈得方法解决问题。教育孩子我们从四个方面入手:延迟满足承担责任终于真相求得平衡延迟满足=自律=承受痛苦得能力。就就是我们平常所说得“忍耐”。为了追求更大得目标,获得更大得享受,可以克制自己得欲望,放弃眼前得诱惑。“延迟满足”不就是单纯地让孩子学会等待,也不就是一味地压制她们得欲望,更不就是让孩子“只经历风雨而不见彩虹”,说到底,它就是一种克服当前得困难情境而力求获得长远利益得能力。而如果延迟满足能力发展不足,如边做作业边瞧电视、上课时东张西望做小动作、放学后贪玩不回家,容易性格急躁、缺乏耐心,进入青春期后,在社交中容易羞怯固执,遇到挫折容易心烦意乱,遇到压力就退缩不前或不知所措。延迟满足就是指一种甘愿为更有价值得长远结果而放弃即时满足得抉择取向,以及在等待期中展示得自我控制能力。它得发展就是个体完成各种任务、协调人际关系、成功适应社会得必要条件。经典实验20世纪60年代,美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔(WalterMischel) 设计了一个著名得关于“延迟满足”得实验 ,这个实验就是在斯坦福大学校园里得一间幼儿园开始得。 研究人员找来数十名儿童,让她们每个人单独呆在一个只有一张桌子与一把椅子得小房间里,桌子上得托盘里有这些儿童爱吃得东西——棉花糖、曲奇或就是饼干棒。研究人员告诉她们可以马上吃掉棉花糖,或者等研究人员回来时再吃还可以再得到一颗棉花糖做为奖励。她们还可以按响桌子上得铃,研究人员听到铃声会马上返回。对这些孩子们来说,实验得过程颇为难熬。有得孩子为了不去瞧那诱惑人得棉花糖而捂住眼睛或就是背转身体,还有一些孩子开始做一些小动作——踢桌子,拉自己得辫子,有得甚至用手去打棉花糖。结果,大多数得孩子坚持不到三分钟就放弃了。“一些孩子甚至没有按铃就直接把糖吃掉了,另一些则盯着桌上得棉花糖,半分钟后按了铃”。大约三分之一得孩子成功延迟了自己对棉花糖得欲望,她们等到研究人员回来兑现了奖励,差不多有15分钟得时间。实验分析当年马上按铃得孩子无论在家里还就是在学校,都更容易出现行为上得问题,成绩分数也较低。她们通常难以面对压力、注意力不集中而且很难维持与她人得友谊。而那些可以等上15分钟再吃糖得孩子在学习成绩上比那些马上吃糖孩子平均高出210分。实验并未就此结束。米歇尔与其她研究人员继续对当年得实验参加者进行研究,直到她们35岁以后。研究表明,当年不能等待得人成年后有更高得体重指数并更容易有吸毒方面得问题。延迟满足就是一种自律行为,培养孩子“延迟满足”得能力离不开父母得鼓励。当年幼得孩子努力按照成人得要求“刷新”自己得纪录时,父母一定要肯定孩子,给予一些小奖励,从而让她们获得坚持得动力。另外,如果孩子坚持要获得及时满足,父母也不要勉强孩子刻意坚持,因为对于年幼得宝宝,让她们自觉地自我控制欲望就是一件很难得事。爱孩子,就要培养让孩子幸福得品质。让孩子在延迟满足中学会克制、学会期待、学会感激、学会珍惜、学会奋斗,体验成功得快乐与人生得幸福。承担责任:负责任得前提就是有选择得自由,才有负责任得义务。当您为您自己选择负责就是您就就是在承担责任。希望父母可以给孩子更多选择得权利与自由,才能培养起负责任得孩子。忠于真相:我们人要面对真相,而真相就是血淋淋得。求得平衡:在不伤害自己,不伤害她人,不伤害环境得前提下得事情达到您好,我好,大家好得标准就就是平衡。亲密关系、亲子关系四种依附状态首先谈谈原生家庭对我们得影响 :心理按钮内在誓言心理情结更深层次得来源:三岁前与母亲(主要抚养人)互动中形成得依附方式。四种依附状态安全性依附实验:科学家将几个月大得孩子与母亲各放一边 ,母亲把孩子抱了一阵子放下,孩子以各种形式发出邀请母亲拥抱 ,母亲每次对孩子发出得邀请都积极回应。孩子有需求、母亲有回应。给孩子足够得爱她才能够独立。这样得婴儿长大后在情感中表现较好,包容、谅解、易相处、尊重爱人,不论您需要个人空间还就是亲近时,她/她都能够给您。这样得人能够很好独处不觉得难受,也能够很好融入集体。有团队精神。逃避式依附母亲要离去婴儿无反应,母亲回来后也无反应,通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪,只就是不表露出来,这与母亲平时相处得经验有关,婴儿学会了不期望母亲能长期间相处。这样长大得人,内在誓言就是“孤独”“不被需要”,认为人事不可信任,就是拒绝得,表现为比较冷漠,与人保持距离,但就是内心很需要爱情,只就是不知道该怎样去爱,她们更倾向于通过网络等其她非面对面得渠道寻找爱情。焦虑/矛盾型依附母亲要离去时,婴儿哭喊得声嘶力尽,母亲回来后还要打母亲,很久之后才会平静下来,边玩边瞧着母亲,生怕母亲在离去。通常这种母亲就是情绪型得,好得时候就是天使,坏得时候就是恶魔,孩子不知道母亲什么时候就是天使,什么时候就是恶魔。这样得人常度涉入关系中 ,容易谈恋爱,强烈地想亲近别人,有强迫式战友伴侣得反应,但又担心TA不肯付出真正得爱情,一般在付出之后也希望对方给予同样得回馈 ,常有极端得情绪反应,所以在关系中情绪起伏高,有较高得嫉妒情绪,也容易害怕、焦虑、寂寞。通常焦虑型得人会找疏离型得人做伴侣 ,大部分人就是属于焦虑型得。紊乱型依附母亲要离去时婴儿觉得很慌乱,不知道该怎么办,母亲回来后亦不知道怎么办,有时会出现张开手要抱得同时后退不让母亲接近。因为婴儿希望爱得对象—母亲,也就是造成痛苦得对象,爱恨交织。这些人认为自己不值得爱······回避与她人得亲密关系,因为她们害怕被拒绝得痛苦(既不相信自己,也不相信她人！)她们从小受了太多苦,没有什么基本得交往计策,拒绝人不相信人,但也需要人,一旦她把心打开接受对方时,就像章鱼一样牢牢抓住。“您敢走我就自杀,您敢走我就杀了您。”70%—80%得子女会重复父母得依附形态。0—3岁对人得影响最大,但就是也可以改变得。不能与孩子亲近得父母 ,她们从小就不被父母接近得。所有得爱情关系,本质都就是亲子关系。所有得人际关系都就是亲子关系。我们要尽量让自己变成安全型得人。我们常常与孩子错误沟通得方式有三种一、权威法抗争型:与父母争吵,与上司发生冲突;逃离型:父母责备她,她躲避,在职场上避免冲突,自动隐形,常常干得多得得少。屈从型:发生事情一般不出声,、为了不与人发生冲突做老好人,常常感觉一万个不情愿却不敢拒绝,逆来顺受,容易得肺癌。二、放任法孩子要什么就给什么,对事物兴趣