沟通蕴藏着美好的亲子关系

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刘律廷

主持人语：

研究发现，儿童最初是借由家长的语言来渐渐认识世界的。儿童大脑的活跃程度，不仅和家长向他们灌输的词汇量有关，更与亲子会话的深入程度有关。良好的亲子交谈是一座宝库，蕴蓄着美好的亲子关系，也蕴蓄着孩子智商与情商发育的“催化剂〞。

多与孩子进行探讨：你爱说，他就爱听

（孙先生，31岁，大学讲师）

在我妻子怀孕的时候，我做大学教授的岳父告诉我们：“有睡前听故事习惯的孩子，到5岁时会比没有这个习惯的孩子多听到29万个词。让孩子变聪明的方法不是报兴趣班，而是好好跟孩子交流。〞

于是我们一家人达成一致看法：将来要多读书给孩子听，多与孩子进行探讨。

孩子出生后，我们在实践中摸索出了如下经验：在孩子3岁前，应多跟孩子探讨“他看见的东西〞;在孩子3岁到6岁，多跟孩子探讨“生活中的东西〞。

孩子所能看见的东西，就是孩子目光所及的一切。譬如，当宝宝看见妈妈要离开，就会哭，我岳父便对他说：“宝宝看到妈妈走了吗？那你哭的声音可真大，你在想什么呢？〞当宝宝注意力转移到我岳母身上的时候，我岳母说：“你在看姥姥对不对？姥姥今儿穿着粉色的衣服，是不是很美丽？看，这儿还有个胸针。〞

出门遛娃时，我们也说个不停。我们爱说，宝宝就爱听。譬如岳父带他出门，看见梅花会说：“宝宝在看梅花吗？这是蜡梅，它的花很香。〞在说“香〞的时候，他做一个嗅的动作，配上迷醉的表情。宝宝被他吸引，细心看蜡梅的花瓣。只要是宝宝关注的人、事、物，岳父都跟他“探讨〞，而且不断发散，由此及彼地跟他陈述相关的事物。他会指着正在工作的园林工说：“蜡梅是园丁叔叔种的。你看，他在种花。我们过去打个招呼吧！〞然后，他会带着孩子去跟园丁问好。

孩子上幼儿园后，亲子交流的内容更丰富了，从目光所及的东西渐渐过渡到“生活中的东西〞，包括那些能唤起孩子回忆的东西、孩子期待的事物、未来可能发生的事情等。

在送孩子上幼儿园的路上，我常说：“宝宝，今天你希望有什么好事儿？〞假如他心情好，就会发挥想象力说好多。我会参与探讨，引导他使用更丰富的语言。假如他懒得理我，我就说出自己的期待，譬如午餐的美食、工作中的惊喜等。他会被我的情绪感染，抱着美好的期待度过这一天。

放学的路上我们也会探讨各种话题，譬如：今天哪个小朋友没来上学呀？哪一节课你最喜欢？为什么？中午饭吃了什么？等等。孩子不愿好好回复的时候，我就主动猜：“我猜今天最好玩的是音乐课，是不是又学新歌了？〞这样的对话可以刺激孩子进行回忆与总结。伴随着认知水平的提高，孩子渐渐能够理解更繁杂的概念。

亲子闲聊可以帮助孩子对“过去〞与“未来〞产生认知，渐渐理解时间和空间的概念。譬如我说：“儿子，爸爸今天接你的时候，带你去小公园捡树叶。我们把树叶带回家晚上做标本玩好不好？〞通过亲子探讨，孩子会渐渐理解两个概念：“爸爸接我的时间〞还没到，要先去幼儿园好好上学。“小公园〞是他以前去过的地方，“捡树叶做标本〞是要吃过晚饭后才能做的事。

再譬如，我爱人是电视台记者。她在出差前会跟孩子探讨自己对旅途的期待，许诺带礼物回来。在她走的那段时间里，每天都发照片回来。我就跟孩子继续探讨妈妈去的地方、遇到的新鲜事，以及她的工作成果等。这样的沟通既能缓解孩子思念妈妈的情绪，又能开阔孩子的视野，让他见识更多的事物。

我们经常勉励孩子畅想未来。“梦想〞“等你长大后〞“未来〞等概念似乎简单，实则对孩子意义重大——孩子在畅想与探讨的同时，会逐渐理解并树立远大理想。

无论孩子畅想得多么离谱，哪怕乱说一气，我们也会认真凝听并勉励他说得更有条理，更丰富，更细节化。亲子话题就是从这些畅想中诞生的。假如孩子敢于做梦，敢于表达自己，他有什么事情就会乐意跟大人说，也乐意跟老师说，就能够避免情绪压抑导致的各种心理问题，更健康地成长。

“打网球〞式沟通：从不愿闲聊到“无话不谈〞

（孙女士，30岁，会计师）

儿子快4岁时，我把他从农村老家接到身边读幼儿园。他对新环境很不适应，想念爷爷奶奶，情绪不稳，常闹着要回老家。为了帮助他适应新的生活，我每晚都抽出一个小时陪他。

儿子普通话不标准，说话以老家方言为主，缺乏自信心，不太乐意跟我闲聊，经常说着说着就急了，发一通脾气。

我学会了一种类似于打网球的沟通方法，当儿子不愿说话或不好好说话时，我会先判断他的情绪状况，再换位思考去理解他，然后以温柔、理性的态度回应他。这种沟通，就像是打网球时等待球落到地面弹起来以后再把球打回去。假如用颜色来比喻情绪的话，当孩子急于表达而语无伦次时，他的情绪就好像是一只愤怒的红色球，最好的沟通方式是让这个红色球在地上弹一下，速度降低以后变成绿色球，再接住它并打回去。举个例子：孩子玩到很晚不愿洗漱，对我的催促很反感，闹着要回老家找爷爷奶奶。假如我指责他，他会中止沟通并大吼大叫来发泄不满。我试着以“打网球〞的方式与他沟通，先用语言描述我所感受到的：“爸爸知道催你洗漱你很烦。你特别烦，我知道你还想玩。〞先让他感受到自己的情绪被接纳，他会中止吼叫，开始哭着描述他在老家的时候是何等自由，由于爷爷奶奶从不催他洗漱。我和爱人认真听他说，等他说得差不多了，我们再表达我们的感受：“我们担忧你睡晚了明天早上起不来，也耽搁我们上班。假如上班迟到了，会被罚钱。没有钱，你想要的盲盒就买不成了。〞

兒子的情绪逐渐平复，就会问我：“你什么时候给我买盲盒呢？〞

这就相当于我接住了儿子发来的球，我们的谈话得以继续进行。我会顺着孩子的话题继续与他沟通，勉励他自己提出解决问题的方案。儿子说出他的想法，我们说出我们的想法，儿子的情绪逐渐积极起来，我们再一起约定一个以后每天洗漱睡觉的时间。

沟通时与孩子共情，让我们的亲子关系迅速改善，从刚开始的沟通不畅到后来的无话不谈，中间只经历了20多天。儿子越来越自信，越来越爱跟我们交流。

给孩子提供思考的线索，

一步步启发他找到想要的答案

（高老师，小学特级教师）

我给一年级新生上课的时候，总会先说：“同学们，把语文课本拿出来，翻到第4页，准备上课了。〞一些孩子立刻就能照做;一些孩子只能跟上部分指令，把书拿出来后去偷瞄其他同学翻到多少页;也有少数同学处于神游状态，对我的指令充耳不闻。

简单的一句话其实包含着三个指令：

1.把语文书拿出来;

2.翻到第4页;

3.中止玩耍、说话，集中注意力。

这一系列指令是听力、理解力、智力、执行力的综合表达。想象一下，孩子每天上8节课，日复一日，能跟上老师讲课内容的孩子往往就是未来成绩好的孩子。这类孩子耳聪目明，往往只占班级人数的20%。

我认为，孩子是否耳聪目明，与他在幼儿阶段接触的词汇量密切相关。孩子与父母交谈的频率越高，大脑中语言相关区域的活动能力就越强。那么，怎么跟孩子进行有效的交谈，培养孩子的听力与理解力呢？

交谈不是唠叨。在具体的生活情境中，家長可以不断引申发散，扩大对孩子的词汇输入。

在上文第一个案例中，家长通过描述孩子所看到的事物与生活中的事物，循序渐进地给孩子灌输各种概念的探讨方式是科学的。当幼儿不会说话的时候，家长可以自问自答，不断进行引申与发散。譬如，妈妈看到孩子抓玩具，就说：“宝宝，这个玩具什么颜色啊？噢，它是蓝色的。〞看到孩子注意力转移了，妈妈指一指他的衣服，再指着天空说：“哇！宝宝今天穿的上衣也是蓝色的，和天空的颜色一样，是不是？〞妈妈用惊喜的语气把孩子的注意力一次次拽回来。妈妈说：“这玩具是个三角形的，哈哈，咱们家还有什么三角形的东西呢？〞妈妈不断地重复与颜色和外形相关的词汇，就可以刺激孩子的听觉系统，让孩子积累起不同的词汇概念。

孩子的天性就是从游戏中学习，在游戏中沟通。

“你画我猜〞的游戏是一种十分好玩儿的亲子互动。先是家长画，让孩子来猜;也可以让孩子画，家长猜一猜。譬如孩子画了一只小兔子，家长用提问的方式说：“妈妈看到这是一只小动物，它是吃草的吗？它是白色的吗？〞这样一来，亲子探讨就可以展开了。

再譬如家长用语言来描述：“从前有一片森林，森林里有一个小木屋，木屋里面住着一只蚂蚁。蚂蚁有一个美丽的花园，花园里种了五颜六色的花……〞在孩子画完后，家长可以针对画面提出孩子遗漏的地方，也可以请教孩子：“你为什么会画成这样呢？〞借助孩子猛烈的求知欲和好奇心，我们可以传递好多概念给孩子，并给孩子解释其中的原理。

亲子间的对话就好比打网球，我们要跟孩子发球、回球，多打几个回合，要花时间倾听、等待孩子，不要直接给孩子答案。举个例子：

孩子：苹果树是怎么长出来的？

妈妈：还记得我们上次种绿豆芽吗？（不直接给答案）

孩子：记得。

妈妈：你看，绿豆能发芽，发出芽来还会长叶子。大树是不是也有叶子？

孩子：是的。苹果树是绿豆发芽长出来的？

妈妈：不是。绿豆是种子，种子能发芽。昨天你吃苹果是不是看到了苹果核呀？那个核

里也有苹果的种子。

孩子：是的。苹果种子也能发芽吗？

妈妈：对啦，苹果的种子发芽长出来的就是苹果树。不同的植物，种子是不同的哟。

在上面的对话中，家长不是直接回复问题，而是给孩子提供思考的线索，一步步启发孩子回忆、思考，最终找到自己想要的答案。

上文其次个案例中，家长和孩子从沟通不畅到无话不谈，是家长观念的转变起了作用。无论孩子说什么，他们都予以倾听，并勉励