中学初恋情书（八）

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夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有好多话想对你说，但对你的思念扰乱了我全体的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很喜悦很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝物，我好久没有真正的感到过喜悦。也不记得幸福是怎样的感觉。我一向生活的都很惆怅。可能是血型的起因，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲近的人。

我厌恶自己这样的性格。也由于它，我错过了一生中的最爱，给自己留下好多可惜。

宝物，有时我总在想，人为什么总不能很领会的熟悉自己？一段时间以来我都没能很好的工作，很好的赚钱我感到很懊悔！你常对我说做过了就不要懊丧。但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔！很自责！

我总不能把生活中的每一个点分的很领会。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到颓唐。

我总是搞不清自己是怎样的一个人？怎样的性格？我为自己感到迷惑！有时也很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从？我总梦想能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个切当的说法呢？

每个人还不都是在雾中摸索和探索。可能他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。

快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许骄傲，几许可惜，但留给自己更多的却是莫名的伤感！在这些年中曾以为自己很固执，很执着，很努力。但现在当你越来越能领会的看到自己的时候，却是如此的怯懦，不坚强，也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！我失落由于没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。

我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有士气回头去看你，去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的怯懦让我失去了我一生中的最爱！我失落由于我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，

让自己现在每走一步都很艰苦和不自信。

宝物，回首自己走过的路，我失去好多好多！所以现在我越来越懂得珍惜！从未有过的珍惜！可能只有体验过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我？我对你的爱，深刻的爱！可能你还没有深深的体会到！

我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不喜悦也没能抹去这份爱的光辉！但面对它的时候我却总是很怯懦，没有士气去爱，去得到！我总试图把自己养护起来，但实际上我却深深的伤害了自己。

宝物，对于现在的我们，我曾想到过离开，离开你的生活，离开你的视线，我想把全体的痛都留给自己。爱一个人就理应是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一向留在你的身边，在你最需要我的时候。假设有一天我觉得你不再需要我了，

没有我你也能生活的很喜悦，我会选择离开，由于爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚强，我想和你在一起，和你有美好的未来，尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不再在乎！

宝物，你知道吗？那天晚上画那四幅画，（.）是我长这么大以来最痛楚的一个晚上。我开头真正的明白自己，我用我的沉静来吞噬这种痛楚。从那天起我变了，我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择，坚强的选择，我知道为此我会付出沉重的代价，但我报告自己我不会回头了。

所以宝物，你不必再问我要等你多久，时间会报告你。可能是几年，可能是几十年，