青春有做旧嫌疑

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谈不及身之微物

近来时常有精神分散状态，说是人在静下来的时候才会留神到轻微的存在，譬如我眼前的这些盛开了的蔷薇，还有前几天被汽车运走的身体，看到故土那棵离我遥远的芦荟和蟹抓兰。说实话，我并不是爱花之人，而我对其的描述只想表达我最近视角落在与我关系并不细致的事物上，大有无所事事，精神寡淡之意。我鲜少与花同框，我觉得一个男人不成离花太近。

五一小假，我用了两天的时间一个来回，并没有去做那些重要的事情，而是完完全全的神游，滥用时间。见父母一面，也没能让他们安心，更没有让他们开心，路途中遇到了几个并不熟络，聊不来的旧相识，令我多少有些难堪。突然觉得这些离我或近或远对比模糊定义的人、物、事情让我有些苦恼，何必体验这么多的多余呢？可是人生在世，哪能独来独往呢？从这不及身的微物中我不得已的又跟自己举行了一场殊死搏斗。

偶然间也会主动去联络一些老挚友，这个举动是我天性里的一个具有里程碑意义的重大变更。熟谙我的人都知道对待感情我并不是一个主动地人，所以鲜少与不在周身的挚友联系，这也导致我的孤僻和执拗。跟老挚友联系的时候难免要谈及自己的近况、情况，我总觉得自己的现状特别不堪所以羞于出口，或许这也是我躲避挚友的主要理由！最近联系挚友，问我现在在哪儿？我说还在临沂。他倒是对比艳羡的口气说：很好啊，离学校很近。不知道是在抚慰我还是调侃我。离学校近有什么用，人又不能一味活在重温旧梦当中，这难免让人不觉得是在作对自己。说到自己现在处在上大学的城市，现状让自己熟悉到自己是有多么不堪，但是不成否认的是这个熟谙的地方给自己大量的激励和温存。我去大学是对比频繁的事情，大学还有大量自己熟悉的人，无意也会在一起约饭。我们对理想大都是避而不谈的，而对于大学时代的生活也没有成为谈话的主题。这不免让我觉得跟学弟学妹之间可能只能有一些让自己憧憬的时光在身旁屹立的对比立体真实，在抚慰自己那段懵懂之历还在环绕，同样也是在清楚的告诫自己一切成为过去。

上个周末回去跟以往不同，这次聚会的人里面有一个我的初中同学，高中我们辗转去了不同的学校，没想到到了大学又见面了。所以对待这份兄弟情义就显得更为贵重。我比他早一年来大学，同样要比他早一年毕业。他现在处在邻近毕业的关卡上，而我毕业一年之久。貌似有好多需要交流的东西，我也终究明白那个令我厌恶至极的词“过来人”。我是个“过来人”，只不过是个失败的“过来人”，不过好在一个反面教材对于教导仍是有利用价值的。我们谈及对未来的计划，这正好击中了我的要害。毕业一年之后，现在的我为了给自己换一个环境开头打定考研，有时候向来觉得可笑，有时候觉得自己值得敬重，我都不晓得自己何来的这份士气。但更多的还是觉得自己是猖狂的，他也是。他去年的考研劳绩也是不尽如人意，所以我第一次以过来人的身份赋予别人第一个建议：“持续考研。”就我们现在所处的这个环境之下最好的选择了，可能是出于我们交情对比久对比深，我才这么肆无忌惮、不计后果的给出自己的建议，也可能我们俩人脾气秉性上的类似或是所处环境的大致雷同吧！不管何种理由，总之我明确地给出了自己认为对的那条路给他参考。后来我们又谈及情感，对此我更是一个失败者吧！可是这个“失败”并不切当，暂且用它来代替。结果我所熟悉到的是大学毕业的我们对于一切都持有模糊的认知。对于择业、感情，甚至于自己，都是模棱两可的状况。

一场微风所能够带给自己的并不能从我们曾经去往某地流连忘返的感觉，从回忆找取来的东西如故属于第一次赋予自己的那个地方或是那个人，并不是当下的这场微风。所谓重温，总不是原有的，而是原有的遗留下来的有了可惜色调的情感。但是要说的是哀伤永远不会大过幸福。类似青春

春节的假期并不会赋予我任何的空闲，反而显得会更加繁忙。在肉体疲累上建立起精神的颓废，于是整个人就颓了。回家的我又翻出来前段时间找来的刘同的两本书，说起来读刘同，理应是起初一个挚友一句话的起因：“你的那些散着的文字跟刘同很像”。“像”说真的我不怎么热爱这样的一个词，就像是厌恶“不错”一样，我都把他们归为贬义词一类，当然挚友没有那一层含义。可刘同是谁？请原谅我这个生活在窄巷子里的人当时并不知道所谓刘同，这个记录青春的和知名媒体人多重身份的他。所以，找来了他的书看看他和我何来的“像”。说真的我之前读了一片面切实感觉到了所谓好像，但是终究是两个个体，不一样倒是被理解的，一样的成份微乎其微。今年再翻过来读的时候还是有感动到我，甚至让我一个成年的男人有了哭的冲动，可是书读百遍有更深层次的熟悉，那就是我们类似的只不过是青春的那一片面。

一个从村子里走出来的年轻人，在大学的四年里有了一致的爱好倾向，又对此付出了一致程度的努力和获得，而且连那种速度几乎是一样的，我们都会计较回报来的过晚，其实在刘同写那本书的时候已经只剩下感恩这个词汇了，倒是没有了对于付出劳累的怨恨，我在提笔写这篇文章的时候也是一样，早就放下了那些过程中的粗颗粒，剩下的是生活细腻安置给自己的那种已然知觉得幸福感，它并不微小，积少成多，集聚成了我除去繁琐物质生活之外最为美好的片面。再读他的书我想是不是我逐渐懂了他，其实是我逐渐的懂了自己。懂了一个距离自己最远最近的人，这种雷同与好像，这种理解与懂得的感动，实质上是类似青春中的那个自己开头明朗起來，站在了对面。

想想这一年来的自己，从大学毕业到过着上班族的生活，其实更不被理解，我们没有可以拿来当作筹码的例证来压服那些质疑者，甚至讽刺者。可是年轻的自己不是还有任性这么一个词来当作借口的嘛，不过怕是用不了多久了。

其实，年轻人是有一颗担心分的心的，所以我比那些对我有期望的人更渴望到一个更宽广的平台上去，可是年轻的任性是更需要筹码的，所以我不能忘却脚踏实地、循序渐进的警钟。那天领导在跟我们年终总结的时候也说到过一些细节，谈起了我一个离职的挚友，想想她现在理应结婚了吧！领导跟我说，这个女孩临走时跟他讲：“这里全体的人你不留，也要把他留下来。”全体人里，她客观的就认定了我。这个我是不知道的，由于当时我们在一起工作的时候也是大大咧咧的玩笑的很开心，成了很要好的挚友而已，没有想到她临走的时候还跟领导说我的好话。我知道的那一刻真的很感动，好想马上打电话给她，问问她过的好不好。可是并没有！我是一个很被动的人，在生活中也很少的联系那些熟知的挚友，总感觉我们是心交甚至神交，所以不联系不会变更什么的，但是自己明确知道是需要的，至少应有不成缺少的关切、问候。这些细节是最为感动自己的，当然感动自己的那个人还是那个画上任性装束的自己。至于这个同事，在她离职之后我们就鲜少的联系，中间打过几次电话也多是工作交接上的事情，由于我们两个人对比熟络，所以是我联系的，在之后我的大学同学回到这个我们上大学的城市顺便一起吃饭，当时打电话叫她一起过来，可是她在上班，也没能如愿见到她。再之后就没有什么联系了，只是看到她挚友圈里发的一些消息，她犹