滕晓菲和孩子如何有效沟通建立亲密关系

滕晓菲:和孩子如何有效沟通建立亲密关系有人说,孩子的内心世界就像一个藏满奇异的盒子.很多家长都不知怎么去跟孩子沟通.有没有一种方法,能让父亲母亲说出来的话孩子愿意听,让爸爸妈妈在有限的陪伴时间里经过有效沟通和孩子建立更亲密的亲子关系呢？近期,腾讯教育邀请到亲子沟通专家滕晓菲老师,与家长分享如何与孩子做有效的沟通,让孩子能够听家长的话,也能更好地把自己想要说的话表达出来.一、调整说话的方式,照顾孩子的感觉如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说？很多家长都感觉,孩子到了2岁多就有点不好说话了,开始有自我意识,开始会说“不”,开始反叛,开始抗争.这个时候家长如何与孩子有效、快乐的沟通？家长都希望跟孩子的每一次沟通,都是他成长的一部分,也能给家长留下美好回忆,而不希望家里因为跟孩子的沟通出现激动和抗衡.举一个例子,有时家长回到家,看到桌子上的牛奶洒了,可能会跟孩子说:“你怎么把牛奶弄洒了,拿抹布擦一下吧.”孩子可能会感觉爸爸妈妈的语气有训诫、有责怪,但若是说:“我看见牛奶洒了,拿抹布来擦一下吧.”这是妈妈陈述了她见到了一个事实.因此,沟通就有的时候就是一字之差,而造成圆满不一样样样的感觉.第一种情况,“你把牛奶弄洒了,拿抹布擦一下吧.”孩子可能会说不是我洒的,是奶奶弄洒的.也许孩子可能扭头走了,假装没听见.若是第二种情况,“我看到牛奶洒了,拿抹布擦一下吧.”孩子有可能去拿抹布,很积极跟妈妈配合,就把这个事情办理了.因此当家长们感觉孩子不听话的时候,能够审查一下自己的说话方式,照顾孩子的感觉,做一个有效的调整,从而能够让孩子积极的配合.二、采纳孩子的感觉,打开沟通的心门孩子今天回家可能特其余不快乐,甚至和家长发性情.这些行为都不是家长想看到的.那么家长为什么要采纳孩子的感觉？其实这是做了翻快乐门的动作.每个人会有自己独到的感觉.感觉并没有对错之分,因此每一种感觉,我们都是要采纳的.三四岁的孩子有时会圆满陶醉在情绪里,而不能够够够对行为进行办理.家长要去引导的是孩子的行为,可是能够采纳的是孩子生气的感觉、情绪.行为背后隐蔽着感觉与需求.家长们经常会感觉孩子出现一些不能够够够爱的行为.有时孩子看似无理的行为恰巧表达了他们的害怕情绪,也表示他需要爸爸妈妈来帮助他一起解决问题.否定感觉会令人感觉孤独和迷惑.当孩子的需求总不能够够够被家长采纳时,他会感觉自己很孤独,会感觉自己的感觉是错的.以上的道理都特别易懂,可是现实中,家长们经常会把自己的感觉强加给孩子.这些话作为家长,我们多多少少都有说过和听过:孩子说我累了,怎么会累呢？刚睡觉悟起来,是不是又不想去幼儿园了？孩子说我热了,怎么会热呢？你看妈妈穿了四件衣服,你就穿了一件衣服,你再不穿上衣服,你又该生病感冒去医院扎针了.很多孩子到了青春期,什么话都不和家里说.放学回家,爸妈问他在学校怎么样？他说挺好,今后书包一放,就进自己的房间把门关上了,有一句话叫哀默大于心死,很形象地形容了这时候家长的感觉.因此家长们今天所做的所有点点滴滴的沟通,都是为了今后能够跟孩子保持和敞开这扇沟通的门,能让家长的影响发挥作用.从科学的角度也能证明为什么家长要采纳孩子的感觉.海姆?吉诺特博士,也是《如何说孩子才会听》作者的导师以前说过一句话,孩子的感觉与行为之间有着直接的联系.好的感觉会惹起好的行为,孩子的感觉优异自然就会知书达礼.传统地,大脑被分成左脑、右脑.也能够把大脑比喻成一个复式的小楼,有楼下和楼上.楼下是杏仁核,负责一些原始生理的反应、感情的反应.楼上大脑有前额叶,负责思虑、计划、逻辑以及同理这样一些高级的思想活动.研究发现,楼下大脑在出生时已发育好,但楼上大脑却要等到孩子大概26、27岁的时候才会发育圆满,这就像中国人讲的一句话:三十而立.不能够够是说三十岁时候我们会在社会上可能有必定的基础,从发育的角度来说,人类也是在三十岁上下的时候,大脑才真实发育好了,孩子的楼上大脑正在建设的过程中间.但碰到害怕、害怕,特别强烈情绪的时候,杏仁核会被激活,这是一种自我保护的方式.这时被激活的杏仁核会阻断楼下大脑和楼上大脑的连接,我们就很难到楼上去进行理性思虑了.特别是楼上还没发育好,还没竣工的大脑.因此家长们会发现,有的时候孩子坠入某种情绪,和他讲道理也许跟他问为什么,忧如圆满没有奏效,这时候他的楼上大脑已经被楼下大脑挟持了,即“情绪绑架”,那一刻理性其实已经被感情这种情绪的反应给绑架了,孩子圆满没有方法进行理性的思考.这样就很简单理解这些问题:为什么家长要采纳孩子的情绪？为什么在孩子的情绪没有获取开导以前给他讲道理是没用的？心理学专家认为,孩子在以前经常没法对情绪做出必要的调整,可是优异的情绪状态又是大脑健康发展的必定,因此成人必定充当一个外面调理器,帮助孩子调理他们的情绪.家长如何做孩子情绪的外面调理器？爸爸妈妈们应该先采纳孩子的负面情绪,今后能够做适合的开导,包括转移注意力等开导方式.三、专心聆听,让孩子感觉自己被重视在很多家庭生活场景中,爸爸总是背对着孩子.很多家长工作很忙,甚至回家今后还要加班.这时孩子乐呵呵跑过来,想和爸爸说今天幼儿园发生的故事.爸爸一边说:“你说吧,我听着.”一边自己打着电脑,也许妈妈有的时候在厨房准备晚饭,孩子跑过来和妈妈说,妈妈说:“说吧,我听着.”这边却在洗菜做饭.若是家长给孩子的聆听是这样的,孩子会感觉他的沟通没有碰到重视.聆听,有的时候可是是一种眼神、一个动作,能让别人感觉到我们是在专注的聆听别人.家长们能够蹲下平视孩子,今后用眼神和他互动.在聆听的过程中,最难做到的是不打断.家长们特别想问孩子:“发生什么事了？”但家长要给孩子一个表达和思虑的空间,若是被打断,孩子的思路就被强行切断了.有些家长会发现,孩子有时总是在打断大人,其中一个原因,可能就是孩子在说话的时候,家长也在不断地打断孩子,因此孩子就习得这样一种沟通和表达的方式.可有的时候,爸爸妈妈真的要办理一个紧急的工作,就没法专心聆听,怎么办？家长们能够和孩子说:“妈妈现在很忙,你能等我两分钟也许五分钟吗？”这给了孩子一个预期,孩子知道大概多长时间今后妈妈能够来听我说,这是很重要的.在这以前,我们也能够说:“妈妈看到你特别忧愁想跟妈妈分享.”说完今后孩子多少会感觉被家长理解了.但若是孩子说不能够够够,怎么办？家长们能够善用家里其余人的资源,也许这个时候爸爸也许老人有空,那孩子先跟家里其余人说,今后妈妈再加入进来,也是一种方法.四、简单回应,可是多地苛责孩子有的时候家长会说:你看你我都跟你说了多少次了.后边还有一大堆责怪.但说完却发现对孩子没有帮助.那就可以试一试简单回应.比方孩子上学把铅笔给丢了.妈妈就可以用简单回应.没有提问,没有责怪.特别要注意的是,不要先问为什么呀,你怎么又把铅笔搞丢了.妈妈诚然语言上特别简单,哦,原来是这样子.可是妈妈表达了关心的态度.妈妈诚然话不多,可是跟孩子的情绪是在一起的.当孩子能够被敬爱和理解的时候,他愿意跟妈妈去沟通,而且重要的是他想到认识决方法.这是家长们希望的.家长都希望孩子能够慢慢学会为自己负责,能够独立自主.还有很多话能够用来简单回应孩子,比方说我理解了、今后呢？真的吗？告诉我更多的情况.特别是,感谢你把真实的感觉告诉我.很多时候孩子不愿意和家长表达,也许是隐蔽自己的情绪,家长们就可以专心理学上讲的正增强的方式给孩子一个积极的回应.长此过去,孩子会愿意和家长表达.五、说出感觉,给孩子情绪发泄的出口我们会经常这样欣慰人家:别伤心了,别伤心了,别哭了.真的起到欣慰的作用吗？忧如没有.孩子的语言理解特别简单,当家长说不要、别这样的字眼,他听到所有是后边的.因此他会更伤心.说出情绪诚然有时会让孩子哭得更厉害,但也给了他一个通道能够释放情绪.家长陪在孩子身边,孩子感觉他很安全,被理解了,情绪可能会更加释放,清理掉情绪包袱.这时候家长感同身受的态度很重要.有些家长会担忧,用一些词汇,比方烦忧、沮丧,年纪小的孩子,可能不理解.其实家长告诉孩子情绪和告诉孩子香蕉、苹果是相同的道理,孩子出现在某个情况中间,把那个情绪描述的字眼告诉他,孩子就知道了,下一次再出现这种情况,孩子就可以去表达了.“妈妈我很伤心,妈妈我很伤心,妈妈我很沮丧.”当孩子能够用语言表达的时候,他的一些不良行为可能就被取而代之了,因此不用担忧孩子不理解,家长要做的可是在一个适合适合的场景中间把情绪的字眼告诉孩子.六、想象实现,转变孩子的负面情绪经过例子,家长们能够更清楚想象实现是如何做的.有孩子睡觉以前想吃绿豆糕.平时爸妈不让吃,感觉甜的东西简单造成蛀牙.这时如何用想象实现的方法呢？孩子说我要吃绿豆糕,妈妈说你必定还想吃红豆糕吧,孩子说对,我还想吃紫豆糕.妈妈说,你必定还想吃被子豆糕吧？孩子说,对,我还想吃床豆糕.妈妈说你必定还想吃睡觉豆糕吧.今后孩子很配合就睡觉了,没有再要绿豆糕了.孩子在2岁左右会进入符号联想期,他会把一件事情想象成任何的东西,因此想象实现的方法对孩子来说,大部分情况下都特别好用,可是对大孩子怎么办呢？这里还有一个大孩子的例子.他大概11岁,一天下午他想吃冰淇凌,家里没有.孩子说,爸爸我想吃冰激凌.爸爸说,你想吃冰激凌了,那你就假装吃一个冰激凌了.孩子说我不要假装吃一个冰激凌,我要真的吃一个冰激凌.爸爸说,那你就真的吃一个假装的冰激凌.孩子说我不要真的吃假装的冰激凌,我就要真的吃一个真的冰激凌.两个人说到最后,爸爸说你这个绕口令说的太好了,明天到学校你说给同学,大家必定会给你鼓掌的.这段话结束今后,孩子也不再牵挂要吃冰激凌了.为什么这样的方式会让孩子和家长合作呢？因为在这个过程中的氛围是轻松的,快乐的,好玩的.家长和孩子道理,孩子能听进去吗？但经过刚才的对话,大道理变成游戏的方式了,孩子已经不是要吃那个东西,而变成了和妈妈在做游戏,这个过程中,孩子也感觉父亲母亲理解到他想要某样东西的梦想.家长们能够不给孩子那样东西,可是不见得孩子不接受那个梦想.再讲一个例子.有一个3岁半的一个男孩,一天清早上幼儿园以前,一不小心把圆形的饼干掰断了.3岁多的孩子正处在圆满敏感期,一看饼干断了,开始哇哇大哭.妈妈忧愁送他上幼儿园,还要上班.见孩子哭起来了,妈妈说:“嘘,等一等,饼干说话了.”孩子立马就不哭了,很好奇饼干在说什么.饼干说:“我的身子断