“醋意”为我们的爱情调味(全文)

精品文档-下载后可编辑“醋意”为我们的爱情调味(全文)我不知道吃醋的来龙去脉，但是领教过女人吃醋的滋味，很酸，又有点儿甜的味道。

结婚前，大维问我女人是不是都爱吃醋。我说大概吧。大维又问：“那你将来会不会吃醋？”我眼一翻，鼻子里哼出一股冷气：“我吃醋？笑话!本小姐是何等样人，才貌双全，色艺俱佳，什么样的女人有此殊荣，让本小姐吃醋?哈!”大维如释重负：“那我就放心了。”

结婚后，大维有时在公司加班到深夜，或者和同事泡吧聊到夜半，我心里虽说不舒服，但想到婚前自己把大话都说出去了，只有忍住满肚子的酸水不在他进门时做河东狮吼。

那一天，我陪大维去医院，遇到了一个美女。她当时坐在椅子上，容颜消瘦，面色苍白，整个一病西施翻版。当时，候诊室除我们之外就她一个人，就忍不住多看了她两眼。她也看见了我们，准确地说是她看见了大维。凝视良久，突然伴着一声呼啸，她越过我直扑到大维身边：“维子!”用两手掐住大维的右臂，死命地摇。大维这个怔了两秒钟，然后，用一种喜出望外的语气呼唤着她的名字：“倩倩!”

两人兴奋地在候诊处大声喧哗，全然不顾一旁的我脸色越变越黑。15分钟后，大维终于想起了我：“来来来，认识认识我老婆。”那美女怔了一下，缓缓地伸过手：“你好，我叫周倩。”我就是再迟钝也能猜到她神色变化的原因，便用夸张的热情握了握她的手。

接下来，两个女人都不再多说，只有大维这个，大大咧咧地一个人唱独角戏。从大维的话里我知道他们从小就是邻居(青梅竹马呀)，中学时一起去外地旅行(情窦初开)，后来周倩的父母离婚，周倩家搬走了(天各一方)，两年前周倩结婚(我松了一口气)，半年前她刚刚离婚(怎么会这样)，今天“遇见你真是太巧”(巧你个头)……我在一旁听得心里一阵酸，但我装得潇洒，把所有情绪都隐藏在虚假的笑容里。分手时，我还顺口说了句：“有时间到家里来玩。”周倩立刻看着大维：“我没有你家的地址。”大维马上从病历上撕下一张纸，把家里的电话、地址写得清清楚楚。

回到家，我越想越不舒服，跟大维说话也拉着脸。大维莫名其妙，对我说：“今天生病的是我，摆臭脸的也应该是我吧。”我还击说：“生病的是你，开心的也是你吧。青梅竹马重逢，又留电话又留地址，花痴呀。”大维不解：“邀请她的好像是你啊！我只是附议，吃醋也不能这么吃吧。”我顿时语塞，半天才软弱无力地回了句：“我吃醋，笑话。”

晚上，我们正准备吃饭，有人按门铃。门一开，周倩抱着一大束康乃馨进来了。她先亲热地叫了声“维子”，再把花递给我。大维问她吃饭了没有，周倩轻轻地摇了摇头，可怜兮兮的样子。我请她一起吃饭。席间，大维和她谈笑风生，说不尽的童年趣事，道不完的少年情怀。周倩开口闭口“维子”“维子”，声音甜得滴蜜。那是我一生中最难咽的一顿饭，吃到嘴里的饭在胃里泛酸，没吃到嘴里的饭在心里泛酸。

吃完饭，大维又陪她挨个房间参观。我本想甩门走人，可一想那不是显得咱太没风度了。

我原想这事就算完了，不料，周倩隔三差五地打电话，还总是来家吃饭聊天。常常是我和大维前脚进门，她后脚就到。每次走还让大维单独送她，嘴里还客气：“外面黑，你不要送了，有大维送我就行了。”一副为我着想的样子。再后来，她差不多就常在我们家里了。我想，长期下去难保不旧情复燃，我得想个招儿才行。

我开始利用一切机会，在周倩面前向大维温柔出击：端汤的时候烫了手，小题大做地叫大维立刻拿“药”给我搽上；在阳台上喝茶，眼睛忽然被沙子迷了，大维赶紧往我眼睛里吹气；和大维一起送周倩下楼，偏偏在楼梯扭了脚，柔声细气地直“哎哟”，周倩也就不好意思硬要大维送，我斜倚在大维身上十分歉意：“不好意思啊!就不送了。”……如此三番五次，周倩的电话开始减少，来我们家吃饭也由一周数次改为一月一次、数月一次。渐渐地，她就很少来了。

就这样，周倩黯然淡出，我暗自得意了一阵子。但到了今年2月份，我们搬进新家，没几天楼下搬来一位白领。这位丽人真是太漂亮了，魔鬼身材，还有一双让人沉迷的眼睛。电梯里遇上了，要是我和大维在一起，这位丽人会矜持地冲我们点点头，道一声早安或晚安；可有几次大维先进电梯，等我冲到的时候，就听到两人热情寒暄，偷眼望去，各自的脸上春光灿烂，我恨得牙痒。

有一天，我正在厨房做饭，门铃大作，接着就听见大维无比热情地说：“请进，请进!”我侧耳去听，竟是丽人找上门了。她来――借醋！“今天打算要烧糖醋排骨，锅放火上，才想起来没买醋。不好意思打扰邻居一下。”

我们家的大维露出一副呆相，吃惊地说：“你还会做饭啊!”“排骨烧好了，送上来给你尝尝就知道了。”大维连连点头，说好啊好啊。

我透过厨房的玻璃门看见白领丽人一身精致的套装，心里十分不屑：骗谁！谁见过在家做饭还要穿“纳微”的!又见大维如此热情，心里那个酸呀！哼!老虎不发威，拿我当病猫啊。我回身拿起半瓶子醋，迎着大维往外走，等大维到厨房门口时，我假装失手把醋瓶子摔在他脚上。只听“啪”的一声，醋瓶摔了一地碎片。

大维意味深长地看了我一眼，转过身往外走。我连忙跟出去，就听见他压住一肚子坏笑对那位丽人说：“真对不起，我家的醋瓶子刚才被我太太不小心打烂了。”丽人看见我跟在大维后面，脸不由一红，说：“没关系，那我就不烧排骨了。”

关上门后，大维蹲在地上收拾碎片，又用抹布擦净地上的醋汁。我不说话，大维也不说。过了三分钟吧，大维终于忍不住大笑：“亏你想得出来!不过，你也太小题大做了吧?”

我把脸拉得半尺长：“别以为我是吃醋，我只是不小心打碎了醋瓶子。”

那天晚上，大维语重心长地对我说；“爱情的基础是信任。不要老是吃不相干的醋，弄得大家都神经兮兮的，邻居见了面也尴尬。”我辩解道：“我才没那么无聊。再说我就是吃醋也是因为在乎你，你别狗咬吕洞宾。”

我们俩一宿无话。

第二天上班，我苦着一张脸去向同事丁姐请教。丁姐结婚八年了，夫妻恩爱，是我们这群小妹的榜样。她听了我的诉苦就笑了，说像大维这样要才有才要貌有貌的男人，别的女人有眼共赏是很正常的事。问题是作为太太，要有化腐朽为神奇的本事，要有办法在一口浓醋刚要进嘴时，把它兑成一杯醋茶。丁姐说：“你要相信大维的人品，不要那么多疑，把王子看成癞蛤蟆。”

我对着电脑想了1个多小时，觉得丁姐的话有道理。这天回到家里，对大维改颜相向。大维大喜过望，弄明白原因后，连说要好好谢谢丁姐的大恩大德。又说早知道我是个通情达理的女人，庆幸自己娶了个天下最讲道理的老婆。

那一阵，大维每天进来出去腰板都挺得直直的。

我的变化如此之大，这使得大维经常在不同的场合表扬我越来越可爱了，越来越成熟了，让他在一帮哥们面前很是自得。可是没过多久，情况急转直下。

以前，他在家里打电话总是声音要多大有多大，吵得我看电视也不安宁。现在他一接电话就故意压低声音，神秘地看我一眼，对着电话说：“你等一下，我给你打过去。”然后，抓起手机到另一间房窃窃私语。一会儿，他会再回到客厅继续打电话，但又跟我拉开一段距离。偶尔我站起身去倒茶，他会立刻躲到阳台上去。

更叫人匪夷所思的是，他连说话的方式也变了。以前他晚上要出去，就会跟我说：“今天晚上我跟几个哥们儿去酒吧聊天。”现在他会吞吞吐吐地说：“今晚我跟几个好朋友去酒吧谈心。”我心里又开始犯嘀咕，是不是这阵子我疏于管理，有什么猫腻吧？

终于有一天，大维又“跟朋友聊天”去了，回来时把衬衣往我身边一丢，就去书房上网。我拿起衬衣往衣架上挂，突然发现几根鬈卷的长发，那长发就缠在大维的第二颗扣子上，编成了一缕。我不由急火攻心，当下就想冲出去把花瓶烟缸所有顺手的东西一股脑砸在他头上。

突然间，我想起丁姐的谆谆教导，于是按下怒火对自己说：慢来，慢来。要以德服人。于是，我坐下来拿着那一缕头发看了半天，思来想去不由得疑窦丛生：大维今天没喝酒，所以不可能是不小心泄密，而且以他的智商，他不会带这么一件明显的“罪证”回家，这种错误对他来说显然是太低级了。这就是说，他是别有用心?

我装作无事、很镇定的样子，到厨房沏了一杯咖啡，送到他手上，然后非常优雅妩媚地坐在他身边，柔情万种地陪他一起上网玩游戏。玩到极处，大笑几声。大维不住地看我的脸色，越发六神无主。最后，他终于忍不住失口问：“你刚才没发现什么吗?”我笑得花枝乱颤：“看到了，人家怎么会让你从脑袋上往下拔头发?”大维一下子泄了气。

原来，大维总在他朋友面前夸我如何如何不会吃醋，他的一帮哥们先是不信，听得多了就打击他，说老婆不吃醋是因为男人的魅力不够，