《孩子把你手给我》读后感

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《孩子把你的手给我》读后感

《孩子把你的手给我》这本书的主旨特别明确，就是讲父母如何正确有效地与孩子沟通。同一主旨的书应当是不在少数，但这本书提出了这样的命题：爱是需要技巧的。只拥有爱是不够的，掌控大量的育儿常识也是不够的，自以为有了爱和知识就可以教育孩子的父母其实并不肯定能使孩子健康成长，甚至不足以与孩子切实地沟通。技巧与知识是两回事。就犹如一位外科医生，仅有对患者的无限爱心和丰富的医学知识是不能拿起手术刀为患者做手术的，谁都知道那是特别危急的事，由于这个医生缺少专业的技能训练。父母就应当像一位受过技能训练的外科医生那样，当心地、恰当地运用语言，用特别的方式与孩子相处，交谈。要知道语言就像刀，运用得当是去除病痛的利器，运用不得法，就会带来精神上的极大痛楚，其破坏力甚至是致命的。缺憾的是，有的父母并没有意识到这一点，他们无所顾忌地运用着这把刀，损害了孩子自己都不知道，还在埋怨孩子无可救药。

忘却是哪一本书中讲的，“好的关系赛过好的教育”，反过来说，没有好的关系就不会有好的教育。由于孩子成长的动力是他内在、主动的需求。父母加在他身上的是压力，他自己产生的才是动力。好的教育是激发他的动力，而不是一味地施加压力。亲子关系不好，孩子是不会听父母的话的。甚至还会由于反对而反对。家长都盼望孩子能少受挫折，特别是想把自己的人生阅历告知孩子，以此来援助孩子。我们的抱负就是，儿子既独立、自主，又情愿听家长的看法，并且能加以思索。儿子具有独立生活的技能，但是情愿与我们保持亲密的联系。

《孩子把你的手给我》这本书写的是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。在生活中家长、老师和孩子该怎么相处。我们都知道现在的家庭氛围该是：民主、尊敬、同等、自由。大家都有这个意识，但是一旦到实际的生活从我们的言语就表现出了专制和不同等，如：“大人讲话，小孩别插嘴，到一边去；或者：你的作业写完没有？都九点了，你还不去练钢琴？”这类似的不信任和不尊敬.每一天大多数家庭里家长和孩子间都会涌现叫嚷、争论、甚至是吵闹、冲突、冲突等，父母对孩子总会有责怪、羞辱、指责、嘲讽、威逼、收买、惩处、给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。为什么会这样？由于大多数父母没有意识到语言的破坏能量。现在他们对孩子讲的话正是以前自己父母对他们说过的，对孩子的教育方式也好像是照搬着父母对他们的教育方法。涌现这些不幸，不是由于缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解，不是缺乏知识而是缺乏语言聪慧，所以在家长在和孩子沟通时的语言是特别的重要的。

在第一篇章中谈到，我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级原来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”今日这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很剧烈，他很绝望，他用怒气向我表现他的绝望，我可以援助他，只要对他的感受表示理解和尊敬。于是他对儿子说：“你看上去很绝望。”“我当然很绝望。”“你已经预备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”当孩子处于剧烈的情感中，他们听不进任何人的话，他们不会接受任何劝慰，也无法接受任何建设性的批判，他们盼望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。

一个八岁的孩子，一天回家吃午饭时生气的说：我不要回学校了。她妈妈没有跟她陈词滥调地讲，小孩子肯定要上学，怎么怎么不应当发脾气，而是理解的说：“你看上去很烦，能告知我怎么了吗？”“老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她竟然只看了一眼就撕了。”妈妈说：“没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！。”这位妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问，她知道想援助女儿清除怒气，就需要带着理解和怜悯跟她说话。针对孩子的感受作出反应，而不是针对行为。订正他们的行为前，肯定要先处理他们的心情问题。如：那肯定特别尴尬，那肯定你很生气，那个时候你肯定很恨老师吧，那肯定很伤你的心……

作为老师和父母，我们都深有感受：当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智。我们大喊大叫。然而当这一切结束时，我们会感到内疚，我们庄重地在心中决断，以后绝不能重复这样的行为了。所以，我们肯定要克制住自己，依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻焦灼心情。从这我就想到我们老师有时对带有心情，有怒气的同学，通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是立刻强制他不准发火。我们也不妨换一种方式，说一些理解他的话，“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难过吧！我想这些理解的话，马上能让孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，这样同学心情得到理解，心情也会缓和，师生的情感关系自然会提升许多。给