写给父亲作文共九篇

写给父亲写给父亲（一）一般来看，写母亲的文章要比写父亲的多。5岁的时候看到一个老人写毛笔字，鬼使神差的跑回家就和爸爸说我要练字。断断续续写到上学，我已经会了不少字。妈妈说要是家里条件好，就送我去正规班培训培训.因为年龄不够，按照当时标准8周岁才能上一年级，无奈在学前班上了一个月。因为上课太过于积极，班主任让我跳级到一年级班上课，这估计是我们那个时代已经为数极少的跳级同学了吧?回家和妈妈说帮你省了几百元!妈妈还不信。小学时，家里比较忙。姐姐每天早上梳头要半个小时，我就会先起来煮早饭，虽然是粗茶淡饭，但冬天也是如此。姐姐一直是年纪第一名，市示范小学全校的大队长啊。没有办法，成绩不如，但那时候相对比较懂事。有次爸妈看到我的作文本里有篇写妈妈的，妈妈比较开心，因为写她日夜操心家里的家务。爸爸开玩笑说世上只有妈妈好嘛，不过下次要写我。翻看自己初中的日记本里写到长辈的都是写妈妈，主要估计是那时候模范作文里也基本都是写妈妈的。像朱自清的《背影》这样的文章都是空前绝后了，上来一句“我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。”直到那年高考，作文题目《提篮春光看妈妈》，对母亲的感恩上升到一个高点，在那样的场合用一段最为真挚的文字送给自己和母亲。因为母亲无声的关爱，我才从那个叛逆的小男孩变得真正坚强。母爱细腻，在母亲的眼睛里我们永远都是长不大的一群孩子，给母亲打电话她总有千万个不放心。父爱深沉，没有那么多的嘱托，但是在你需要时总是会很有力量的支持你。写给父亲（二）父亲去世已一个半月，一个半月里，总是想着怎样能梦见他，抑或是他投梦过来，告诉我们他现在到了哪里，日子过得怎么样，有什么事需要我们替他做，但父亲总不肯光顾我的梦里。禁不住又要责问老天：残忍无情夺去父亲的生命，却又为何连一个梦也不肯给我呀？何其吝惜的、不公平老天！直到现在，方才理解为何那么多人相信这世人有鬼有神。那原是对已逝亲人的一种念想，念想不得时，便产生了亦神亦鬼的幻觉吧？但我的父亲走了，走了似乎就走了，他再也不会回来，也不会投什么梦给我，更不会给我们提这样那样的要求。是呀，生前的父亲，原就是这样的人，自己能处理，能解决的事决不假手于人，多吃苦受累也无所谓。即便是自己的儿女，也从不愿多添麻烦。父亲肝昏迷期间，神志不清，但忙了一辈子的人怎能闲得住？总觉得有这样那样的事还未做，一会儿说要去上班了，一会儿说要去地里看看小菜长势怎么样，一会儿说来了客人得准备好茶叶。。。。。。怎么也在床上躺不住，实在想不出有什么未做的事，也总借口要上厕所，在病房里来来去去，其实有时厕所都没走拢，便又回转了。作为父亲的女儿，我深深知道，父亲不是真的想要上厕所，他是停不下来呀，忙忙碌碌的日子才是他所习惯的！每每回忆起父亲，总会想起他昏迷时与我简短的几句对话。父亲颤颤巍巍的从病床上挣扎着起来，我扶住他，问：”爸爸，你到哪儿去？”父亲茫然地望着我，因为那时的他已视力模糊，视物不清了，他拉长了声音回答我：“到南充去。”我又问：“到南充去干什么呀？”父亲马上回答：“去看病都嘛。”此言一出，我的眼泪瞬间夺眶而出。啊，我病危的父亲呀！这句话所涵盖的不正是你这两年所过的生活吗？一下子，所有痛楚的折磨与煎熬皆一起涌上心头：父亲坐上班车，忐忑不安的奔向医院；到了医院，找到医生，开了处方，排着队去做彩超、CT及其相关各种检查；入了院，医院按惯例做化疗，然后便经历着化疗药物带来的种种恶心、呕吐、食欲不振等痛苦；回家，等待，再检查，再入院，再等待，再失望，再经历打击……啊，父亲，我知道你早已厌倦，早想放弃，但在生命结束的日子里，却还依然想要停留，你想要停留，你多想看你的孩子们越过越好，多想知道你的两个外孙学习怎么样，多想看着你正蹒跚学步的小孙孙四处捣乱……不由想起季羡林老先生对于母亲的苦思之情，母亲走时，他“多想随母亲于地下”，不能报答母亲生养之恩，使他一生“抱终天之憾”。但他的母亲，却常入他的梦，经年累月，梦魂依稀，母亲的容貌早已如烟般轻淡。父亲的容颜却深入了我的髓，即便他从不入我梦来，我也总能想起他的一言一笑。或许我比季老幸运得多了吧！父亲，我亦不能随你于地下，并深觉惭愧且惶惑，我不如季老那般孝顺，因为我居然从未有随你于地下的想法。只觉得自己肩上的责任很多很多，未完的事情也太多太多，未了的心事总也说不尽道不明。还有，我想，你一生随和、良善，在天堂里总也不会孤单、寂寞。更重要的是，父亲，你一定也不会愿我随你于地下，你一定希望我能承担起该承担的一切，替你照顾好母亲、弟弟和妹妹一家人。我知道自己的能力终归有限，不能如父亲做得那样的好，但我总是会尽力的。父亲，祈愿你在天堂里幸福、平安、快乐！写给父亲（三）父亲，是一个普普通通、地地道道的农民。他一辈子种着他所钟爱的庄稼。父亲走过的路给了我很多很多的启迪。沉默寡言的他和不善言辞的我之间总有一份默契，就像他与他的庄稼之间的那份默契。父亲，是一个饱经风霜的汉子。他生命中的风雨是我读之不完也受益不尽的书，他皱纹里蕴涵的故事是我挖掘不完的财富。他一生与土地相伴，自认与土地有种关系，曾饮半壶烈酒感叹道：“土地是我的兄弟，庄稼是我的儿女……”父亲，他时常守望着田野，他说自己能看透土地的心思，读懂庄稼的语言。纵使生命平凡，也有一份希冀。日出而耕，日落而归。洒一腔热血注入祖辈们传留下来的犁铧。夕阳下，执鞭于老牛身后的他，是我心中最美丽的风景。父亲，我深深地敬佩着你，你是我人生的航向，是我心中那道最高的山梁！你那被岁月风霜雕刻的皱纹，使我想起土地上那被开垦后的犁铧；你那被阳光浸晒的胸膛，使我想起那黑土地的宽广。如今，我懂了……父亲，其实真正的土地是你，真正的庄稼是我们！写给父亲（四）父亲的脊梁靠着月下的田埂晶莹剔透的汗珠洒落四周成为唯一能感动土地的泪父亲的脊梁挂在岁月的背后当年播种的姿势化作一尊塑像写在新月的衣角父亲的脊梁刻在我的心头弯如稻穗的背影在风起的一刻问我何忧写给父亲（五）晶莹的泪滑过脸颊，留下一条深深的痕，浸在嘴边，让我尝到了世间最让人难以承受的滋味——苦涩。它就像是一个恶魔，侵蚀我坚强的心，逼迫我面对着我不想面对的事，它是天底下最大的恶魔！然而，我却被这个可怕的怪物打败了，我流下了自己久违的真实的泪水，我——哭了，我的哭泣是伴随着父亲的呜咽一同出现的，在我出生这十七年里，我从未见过父亲落泪，更没有看到他像现在这样憔悴过，也许是因为他病了吧……先是切除一个肾，之后是淋巴癌，最后变成了骨髓癌，这些病症的一层层递进，带来的只有父亲一声声钻心的呻吟，和我止不住的泪水……我的泪随着嘴角咬出的血迹一同风干了，而我的泪也快流尽了，为父亲流尽了…………记得小时侯，父亲是那么健壮，可以很容易的将我举过头顶，长大以后，我也常常依偎在他的怀里，向他撒娇，享受着他给的父爱；而就在我步入中学后，我们的关系僵化了，和父亲漫漫变的遥远，矛盾也随之激化，取而代之的是不休的争吵，而面对今日苍老的父亲，我沉默了，有时我想在他的腿上停留片刻，都成为了不能实现的幻想。爸他今年才39岁，还没有享受到生活的快乐和女儿的回报，就要忍受着痛苦的折磨，我不甘心！为什么全世界那么那么多的人却偏偏选中我的父亲！这是为什么？为什么啊？我不服！不服这样的命运！！爸他是那么善良，那么仁义，那么孝顺，又有谁忍心看他受这样的苦啊！如果可以，我宁愿替父亲来承受，我愿意爸，我愿意！！我在生活中是一个表达能力很强的人可惟独对于父亲，我不知道用什么语言来陈述我的情，诉说我对他的爱，所以我写了着篇文章，我想对父亲说：“爸，如果人真的有下辈子，我还会选择做您的女儿！爸——我爱您！”写给父亲（六）大概是因为母亲是和蔼、慈祥的，所以父亲便套上了“严父”这一词。我的父亲也是严格、严肃的。从来紧绷着脸，不肯将嘴角微微上扬。所以邻居家的孩子们都怕他吗，怕他那张看上去毫无表情色彩、呆板的脸。父亲对我是严格的，不管是言行举止还是学习成绩。而青春期的我却是任性的。于是，成绩便成了我们父女俩之间的导火线。“啪，我摔下筷子，夺门而出。走上楼，故意将地板蹬地啪啪响。一个猛扑，将自己狠狠地摔来。不能任性，我想。可现在的我却还在闹脾气。其实，因为成绩我考差了，是我错了。父亲也忍不住唠叨几句。我说，爸，你好烦啊！父亲还是止不住嘴。我都说我知道了！我会多努力地。我忍不住大叫。余光里的父亲似乎气青了脸。又说了我几句。于是，我就这样愤怒加内疚地躺在了床上。眼一闭，眼泪竟“吧嗒吧嗒”地往下掉。最近的父亲变了。变老了，变得憔悴了。原因呢？是我？还是工作压力太大？是我的缘故多一点吧。父亲真的老了。不再是那个抱着背我的高大的青年了。他老了，脆弱了，像个孩子了。第二天，父亲依旧开车送我去上学。依旧是那张毫无表情的脸。我不知昨天他受了多大的伤害，伤心了多久。我该向他道歉，我想。不，他会没事的。回到家后，便不敢与父亲独处。可父亲却像个跟屁虫，甩也甩不掉。“我们谈一谈吧。”父亲说。我跟着的父亲坐在了椅子上。“以后我们都要好好的讲话，我保证以后不发脾气了。”父亲像个孩子似地发起誓来。我努力地跑出了父母的房间，为了不让父亲看到我脸上脏兮兮的泪珠。父亲，我本来是想道歉的！本来，我是想对您说“对不起”的。了，“对不起”却像胶布封住了我的口。小时候，说出这三个字何等容易，可长大后的我变得不坦率。支支吾吾地藏在心里。听见脚步声在楼梯上回荡，我慌忙擦干了泪。对不起，父亲。我在心里说。写给父亲（七）我有时候很讨厌我的父亲，父亲生于七十年代初，是个地地道道的农民，小学毕业之后就去工地上挣钱，不想过朝不保夕的日子，简单的只想要自己过上好一点的生活。我的父亲生的时代还没有那么繁盛，接受的教育里还是残余了很多得封建思想，可能是文化程度不高的原因，我的父亲一直是个不怎么明事理的人。当家里发生事情的时候，父亲不像其他家庭那样，也不像作文里写的那样是家里的顶梁柱，我的父亲只会逃避问题，然后推卸责任，这是我不喜欢的点，我的母亲总是跟我抱怨我的父亲的缺点，一个脑子不灵活，不懂得变通的人，真的很难沟通。在家一个月的时间，我见我父亲的时候一般都是在一日三餐，平常我都是不出我自己的房门，我喜欢呆在我自己的小世界里，但是我的父亲不允许我这样，总说我，每天闲着也是闲着，干脆从说我中取得到成就感，还说天下没有不是的父母，我也不会跟我的父亲解释，任他，随他，我不会理他。父亲的身体不好，干不了重活，文化程度低的人只能靠苦力挣钱，我的父亲就是靠着他的双手跟双脚一直在工地上干活，养着我们这个家，年纪大了，没有那么多力气的时候，我的父亲的建筑公司把我父亲辞退了，父亲的失业对我们自己家是一个沉重的打击，没有了经济收入来源，意味着这社会上都寸步难行。找不到工作的父亲开始处处为难我的母亲跟我们家里的小孩，在家里跟在老太爷，什么都不敢，还要处处挑刺。看着父亲这样令人厌恶的行为，我想好好的跟我父亲沟通但是都被他骂回来了，似乎我们在挑战他的权威一样。这封信，写给你，是因为当面跟你谈总是会被你骂，我写下来，希望你能看楚您的女儿是希望你变成这个世界上最好的父亲，你的缺点我们会包容，写给你也希望您能改正自己身上一些不足的点，即使找不到工作挣不到钱，你要相信自己的家人会一直陪着你，我们会一起家里的经济问题，我们一家只是希望你好好。写给父亲（八）父亲在农历的深处翻耕岁月犁铧剖开土地柔软的封锁朴厚的汗珠解读着简单的期寄脚踏四季的芬芳与苦累父亲的歌子和天空一样嘹亮读不懂父辈的艰辛一些讪笑曾悄悄的走近那个如弓的背摆不脱清贫的骨血我丢掉了鞋子保持沉默走进过水泥的森林就开始鄙夷麦秸的单薄在父亲的酒碗之外流浪我把自己驱逐出村庄想家的调子深入了眼角父亲的犁铧重又耕耘了我的梦乡永远也走不出那双浑浊的眼眸我开始试着编织一些微笑父亲宽厚的手掌接纳着一个无知的灵魂五谷飘香父亲轻轻的翻拾着一地饱满的语言我站在父亲的肩上品读生活写给父亲（九）亲爱的父亲：望着窗外呼啸的狂风，滂沱的大雨，我独坐在窗前，思绪万千，那一幕幕被您用爱温暖的画面，在心里，缓缓的展开了……曾经不懂您笔直的脊梁因何弯曲，不懂您俊朗的面容因何憔悴，不懂您大半辈子的辛劳究竟为了谁……您好似一座大山，我便是那小树。小的时候，我是山上的一棵小树。踏着您宽广的肩我踏实的成长。您很爱我，爱的粗犷、爱的实在、爱的深沉，就像大山抚育小树，一边把自己的生命化作涓涓爱流输送给正在成长中的小树，一边盼着小树越长越茁壮，越长越挺拔。您就像我成长中的教练，从不迁就我。人生路上，跌倒了，要拉我起来的是妈妈，喊：“自己爬起来”的是被埋怨的您，犯错说谎时，给予我原谅话语的是妈妈，用巴掌提醒我的是您。直到那天……那天，您喝的烂醉，摇摇晃晃，跌跌撞撞的走到了家，一进门，就是您自认为优美的嗓音大唱了起来，妈妈一边为您清理赃物，一边不停的唠叨着，您就像个做了错事的小孩，红着脸，低着头，一言不发，听话的坐在床上。接着，您把我们姐弟几个叫到了床边，讲您的故事，您的辛酸苦辣，您竟落泪了，我分明看见您的两滴泪从您的脸上滑了下来，在我的印象中，您是坚强，不轻易流泪，始终坚持“男儿有泪不轻弹”的人。如果没记错，在平常生活中，您从未掉过一滴泪，您总是那么坚强能扛得起的样子，那天的您比说着，一把鼻涕一把泪的也哭着，像个孩子似地哭了，您把平生的委屈、辛劳都融合进了这泪中，从那一天起，我决定用我的成绩来报答您，用一颗感恩的心来来报答您。“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛……”这首歌从小就一直陪着我，让我一层一层解读父亲那博大而深沉的爱，我知道在您的威严背后，深透着如许的温柔；在您的