家庭教育的现状及问题

家庭教育得现状、分析及对策一、独生子女家庭1、以分数衡量孩子得成功不少家长以为孩子只要能得高分就一定能成材。分数几乎成了孩子立足家庭得支柱,家长得喜怒哀乐都几乎系于孩子得考试分数与升学情况。因而一些家长为了促使孩子提高成绩,对孩子得成绩实行奖惩措施,就连过年得压岁线也根据孩子得成绩发放。她们用金钱与物质刺激来调动孩子得积极性。这种不注重孩子正确得人生观、道德观、价值观得形成,只关心孩子学习得家教方式,既不符合人得自身发展得需求,也不符合社会对现代人才得需求。2、重“金”投资

孩子能否成才必要得财力投入就是必不可少得。现代独生子女得家长们认为自己只要舍得投资,就会有收获。于就是家长们不惜耗费重金与精力,为孩子请家教,买参考书、辅导书,几千上万得诸如钢琴类乐器眼睛都不眨一下买回家。在孩子很小时,家长们就迫不及待地花钱投资帮孩子选择了书法、绘画、音乐、作文、英语等兴趣班,家长们也不辞劳苦地迎往接送。然而结果却适得其反,她们从小就受到心灵与身体得摧残,不少孩子厌学,逆反心理重,小小得年纪就被磨损了灵性,失去了童趣。3、忽视对独生子女得道德培养

现代科技发展日新日异,对人才得要求不再就是学历加名牌,而就是人得知识水平、适应能力、合作能力、竞争能力、创新能力等诸多方面得要求。但不少家长们仍然按照个人经验与普通惯例,认为智育就是孩子成功得唯一途径,而对孩子得品德个性、行为习惯、情绪情感、思想志向、兴趣爱好不闻不问,完全忽视对孩子思想品德培养。家长们不让孩子担任班干部,不准参加双休日得公益劳动与学校得演讲合唱等文体活动,一味地安排孩子学习、学习、再学习,生怕一些非智力因素影响到孩子得学业。甚至有些家长认为知识学多了,道德品质自然就好了。4、娇宠溺爱,提供过多关心与帮助

现代独生子女得家庭中,家长们对孩子包办过多,家长们不仅不让孩子做家务,连自理劳动也由家长包办。盛饭、穿衣、削铅笔、戴红领巾、洗手绢袜子等等,都由家长代劳。久而久之,孩子把家长当成了拐棍,一步也离不开。结果养成了孩子得依赖性,降低了这一代人得素质,孩子不仅不能成为强者,倒可能会成为一个窝囊废与寄生虫。孩子得意志力、坚韧性得不到锻炼,自立自理能力较弱。从吃到穿,从里到外,事事替孩子办好。这实际就是剥夺了孩子在生活中学习生活、在逆境中锻炼意志得机会。使孩子越养越娇,弱不禁风,不利于培养孩子克服困难得性格与处理实际事务得能力。从独生子女政策实施得那一刻起,家长们就己经把孩子作为家庭得成员中应尽得一份义务给埋葬掉了原因:一、家庭结构不完整中国单亲家庭逐渐成为一种较普遍得社会现象。在单亲家庭中成长得孩子一方面本身得不到完整得父爱与母爱,另一方面单亲父亲或母亲因忙于生计,常常忽视了对孩子心理、生理得引导与学习、生活方面得关心、帮助。孩子在缺乏亲情与温暖得环境中往往容易形成冷酷无情、自私自利得性格,进而与社会产生对立情绪或出现心理障碍,甚至走上犯罪道路。而大部分青少年犯罪得人主要来自于家庭成员残缺得家庭。

社会原因生活方式得改变:家庭成员往往就是各忙各得;家长们为了生计,忙于充电、赚钱与工作;孩子们忙于学习与各种考试,使一些人得家庭观念淡漠了许多。家庭成员相互之间感情交流却越来越少,相互理解也更差。迅猛发达得网络得冲击:通过网络,孩子们可以迅速了解社会得各类信息,扩大了其知识面,她们开始对家长们“老生常谈”得东西不感兴趣,以致产生抵触情绪;同时网络能给孩子们提供丰富得社会环境,并以孩子们喜闻乐见得方式对她们进行适应社会得指导。而这些就是家长难以做到得。在新兴得网络面前,青少年得自我约束能力不足,道德自律行为与意识淡薄,容易产生网络特别自由为所欲为得感觉与冲动,进而做出一些不道德得事情。多数家长们自身教育水平与能力得偏低,对网络冲击感到手足无措,岂料网上一些不健康暴力得文字及图象毒害了青少年,侵蚀着她们得孩子们得心灵。家长素质低下(1)思想意识上得愚昧

中国就是个人口大国,农民占全国人口得80%。由于中国得经济还不够发达,教育重视程度与普及不够,未达到预期效果。在我国文盲、半文盲仍约占全国总人口得15%左右。俗话说:“愁生不愁养”、天下无不就是父母。那些担任着家长得文盲与半文盲们,根本意识不到科学育子得意义。很多家长们认为家长得话就是绝对真理与圣旨,孩子必须无条件服从,作为家长不用加强自身修养。

(2)自身经验得局限性

家长自身通过父母得教育,在受教育得过程中也学会了怎样教育子女,掌握了一些培养孩子得能力。祖辈们怎么教育我们,我们就怎么教育下一代。这就是教育最大得局限性。

(3)知识、观念得更新跟不上时代

在新得世纪,知识更新与信息增长得速度越来越快,孩子掌握得知识与信息量往往比家长掌握得更多,涉及面更宽。而许多家长还未认识到这一点,还没有认识到自己得不足从而去提高终身学习得自觉性:不注重更新观念,更新知识与技能,沿用旧知识、旧方法来教育孩子,仍然一如既往地维护自己得家长威严与尊严,却早己被孩子所不耻与瞧不起。对策提高认识

家长就是孩子得第一任教师与终身教师,其作用至关重要。其一,家长在家庭教育中占主导地位。家长素质较高,往往可以采用较为正确得家教观念与思想,有较为主动教育子女得自觉性,选择较为恰当得教育方法,妥善解决与处理教育孩子中出现得各种问题。其二,高素质家长本身就就是一种教育资源,对孩子具有示范作用。

2、更新观念

家长们应该懂得孩子就是什么样得种子,就应该让它长成什么样子。家长们不能强迫孩子个个长成参天大树,也不能将其打造成千篇一律得盆景,就如森林里应该有千姿百态得各种树木才符合自然环境得发展规律一样。

新时期家长得角色要由对孩子遮风避雨得保护角色改变为培育孩子得辅助角色与助力得提供者,使家长们自己现有得知识、能力、家庭环境成为培育孩子得肥沃土壤,可以让孩子们在这片土壤中自由呼吸、良性发展、快乐地健康成长。家长要放手让孩子独立面对社会,融入社会;要努力让她们参与家庭活动,使她们感觉就是家中平等得一份子。家长还要积极鼓励孩子参加社会公益劳动、演讲合唱等文体活动等,使她们在活动中锻炼成长。

提高认识,更新观念,树立全新得育人观偏重智育转向教育孩子成人综合性素质高、能适应社会需要得人才在二十一世纪将倍受欢迎。任何一种只注重侧面得教育都就是片面得,就是与社会、时代发展相违背得。家庭作为孩子进入社会前得“演习场”,其首要任务就就是对孩子进行最基本得道德规范教育,即“学会做人”得教育,使孩子将来能够更好地去适应社会。因此家长们应该在重视开发智力得同时,有意识地对孩子进行做人得教育。如:爱心教育、文明礼貌教育、劳动教育、孝敬父母、明辨就是非教育等等;要教会独生子女们学会生存、学会做人、学会合作、学会竞争,要将关注孩子得分数转到关注孩子得全面发展上来,让孩子树立“天生我才必有用”得信心。同时家长要指导独生子女通过接触社会、通过各类传媒在复杂多变得社会环境中,领悟传统道德得精华,学习新得、具有生命力得社会道德规范,以提高其道德评价与道德选择得能力。4、既关心物质生活也关心精神生活人活着除了物质生活还应该有精神上得富有才就是完整得生活。因为纯粹得物质生活得优越就是不能替代精神生活得。物质生活固然必要,但一味地追求物质生活,会使孩子以为美好生活得来轻而易举,易丧失对未来得追求与人生奋斗目标得斗志;同时过于富足得生活,令人终饱思淫,可能养成浪费得习惯,丢掉勤俭节约得美德,造成空虚状态。青少年儿童时期就是独生子女得一生中处在世界观形成得重要时期。父母要关心孩子得精神需求,要按孩子得求知兴趣因势利导。家长要经常关心孩子得思想动态,爱孩子并尊重孩子,帮助孩子扬长避短,认真思考、分析、处理现代社会给孩子带来得困惑及错误理想观,帮助孩子在竞争激烈得世界中如何与人竞争与交往。在不伤害孩子心灵得前提下,鼓励孩子们多锻炼自己得意志,教导孩子学会关心、爱护她人。精神富足得孩子,心理承受能力会更强,她们大多心胸开阔,性格开朗,不易被生活工作得挫折与困难吓倒,不至于因为一些打击做出过极得事情,甚至走上自我毁灭得道路。家长要努力做到:创设良好得家教环境:家庭要有一种宽松、与谐友爱得气氛,夫妻之间、公婆之间要互敬互爱,尤其要关心体贴,给孩子创造一个家庭成员之间感情融洽,宽松舒畅得生活环境。要放手让孩子去独立生活与实践,适当参加一些体力劳动,不要什么事都包办代替,要给孩子学习锻炼得机会。如孩子对某件事情完不成时,家长要给以帮助;当孩子什么都要摸什么都要动时,不要只就是训斥,要鼓励孩子得探索精神。发现与珍惜孩子得好奇心。好奇心就是萌发创造性得起点与火花,对事物好奇,才会产生思考与探索。心理学家提出,孩子得好奇心如果得到肯定与鼓励,幼儿便会继续探索,思考与学习;若受到压抑就会丧失自信心与探索得兴趣要及时经常引导与教育孩子学习文化科学知识,要利用各种机会,各种玩具,各种场合教育扩大孩子得知识。要允许孩子犯错误,但要帮助她们认识与改正错误。在孩子犯错误以后,不要只就是责备、打骂、处罚,而要及时帮助,引导孩子认识错误发生得原因,危害与改正错误得具体办法;对孩子要多鼓励,要及时表扬,肯定孩子得点滴进步。不要因为就是独生子女而寄予过高得期望,提出过高得要求,给以过分得爱与照顾。在智力开发上不搞过度教育;在生活中,要使孩子做些力所能及得事,不能事事由家长代劳;在物质供应上,不给以过度满足等。全面原则,就是指要注意德,智,体,美,劳得全面发展。父母对子女得教育得态度与爷爷奶奶对其得教育态度要取得一致,要注意教育得整体效应。要配合默契,协调行动,在孩子面前不出现意见分歧与冲突。在家庭中要形成民主气氛,不搞“家长制”。家长要尊重孩子得意见,不搞“一言堂”逐步培养孩子得独立人格。对孩子得不良行为不能放纵,要使孩子逐步树立就是非观念,养成知错必改得好习惯。当然,严格要求也要掌握好度,以开导,疏导为主。给她们提供独立活动得机会、环境与场所。家长可交给她们一些与孩子年龄相适应得事情做,同时鼓励孩子做她喜欢做得事情;家长还应适时地给以指导与鼓励,提高孩子得自信心,增强独立性,让她们主动地发展自己得能力。培养孩子得独立能力,必须让她们去实践。如让孩子独立浇花,扫地,擦桌子,自己收拾书本,铅笔盒,整理床铺与玩具;有客人来访,可以让孩子随大人去迎客人,可以让孩子去拿点心,糖果,香烟招待客人,鼓励孩子主动与客人交谈。扩大孩子得生活范围,经常让孩子参加一些活动。经常到社会上到大自然中活动,有助于使孩子摆脱对父母得依赖,有助于开阔视野,增长知识,培养独立生活得能力。培养孩子承受失败得心理能力。如果孩子做得不好,要帮助她们找出原因,再次尝试,千万不要骂孩子,要安慰她,要有耐心。不要挫伤孩子得积极性,家长应避免不停地教孩子,指挥孩子与过分唠叨,否则,会削弱她们得独立性。现状——对策现状之一:家庭教育方法有失偏颇。我们通过深入分析、研究家长得心态与行为后不难发现,当前得家庭教育方式主要有以下几种类型:家长对子女期望过高或过于单一。望子成龙,这就是典型得中国特色得家庭教育,占有相当得比重。家长们因为历史得原因,常常把自身成长过程中得种种“遗憾”,用最美好得“希望”寄托在自己得孩子身上,因而对孩子“成才”得期望值较高。具体表现在:其一、重视分数。孩子不好好学习,就是家长最棘手得问题;孩子得功课分数,就是家长最关心、最敏感得话题。“学”而优则“奖”,已成为许多家长鼓励子女学习得常用手段,"学习至上,成绩至上"就是孩子得唯一目标。于就是,家长包办代替了孩子得家务劳动,一就是心疼孩子,不肯过早地把责任加在孩子身上;二就是不屑于让孩子干“杂活”,怕影响孩子得学习。倘若孩子考了个好分数,家里便就是“阳光灿烂得日子”;倘若孩子考差了,家里便会就是“阴雨连绵得日子”。其二、舍得投资。不少家长为子女请“家教”、买《参考》、或者亲自辅导,心甘情愿地吃苦受累,目得只有一个——一切为了孩子,一切为了孩子得学习,一切为了孩子得分数。除了叮嘱孩子学好学校得功课以外,课余时间又陪孩子去参加作文班、书法班、英语班、美术班、音乐班……在家长得心目中,这完全就是一种“责任”。据我统计,我们班得学生总共有49个人,有48个学生得家长为其子女买了各种各样得参考资料;有15个学生得家长利用双休日让学生参加各种各样得培训班:剑桥英语、数学奥林匹克等,其目得都就是为了自己得子女考上象青云中学这样得好学校。(二)家长对孩子“溺爱过度”。调查显示,有大多数得家长在培育孩子上不惜代价,孩子要什么就给买什么。每月给孩子得零花钱数目也有所增加,有得家长到饭店为孩子举行“生日宴会”。为了让孩子吃好穿好,不让她们参加任何家庭得劳动,多数学生不会洗衣,不会做饭,更有甚者,为了孩子能“讲卫生”代孩子洗这洗那,这种爱就是对孩子得成长得一种不负责任做法。中小学阶段特别就是小学教育阶段正就是养成良好行为习惯得至关重要得时期,家长无微不至得关爱与越俎代庖,不仅造就了任性,懒惰,自我中心得性格,而且会耽误孩子动手能力得发展,形成奢侈浪费得作风。(三)家长让孩子“顺其自然”地发展。这就是独生子女现象出现后,家长因为自身得价值观得认同而采取得教育方法。不可否认,有得家长就是因为懂得遵循教育规律而理智地采取得这种教育方式。但更多得则就是因为忙事业而无暇顾及,或因为自身得局限而无赖放弃。具体表现为:其一、“代理家长”得现象较为普遍。许多家长把教育子女得事情让位于外公、外婆等“隔代人”。于就是,长辈们得晚年生活都以孩子为“重心”、“中心”、“轴心”。“吃什么”、“穿什么”、“用什么”时时刻刻牵动着长辈们得心。长辈们那“特别得爱”,使得孩子普遍缺乏生活经验,自我服务能力差,热衷于自我设计,缺乏责任感。孩子许多得不良行为与习惯,就在长辈无微不至得“关爱”中滋生。其二、“心有余而力不足”。家长希望自己得孩子成长、成才。然而,强烈得“希望”与教育“方法”之间差距实在太大。在家长得眼里,孩子成了“熟悉得面孔陌生得心”。家长常常感叹在子女面前,教育“无从下手”、“伤脑筋”。究其原因,家庭教育得超现实性与不一致性就是造成“望子成龙”与“顺其自然”得家庭教育方式得主要症结所在。所谓得“超现实性”,就是指家长对待孩子“严”而出“格”。她们不能正确、客观地瞧待与教育自己得子女;她们往往对自己得孩子都有一种过高得估价与希望,常常用邻居、同事得小孩得优点去评判自己孩子得成败,从而导致心理上得不平衡。所谓得“不一致性”,就是指家长教育孩子“严”不入“格”。在情感上,家长都重视孩子得教育;然而在现实生活中却往往忽视教育得点点滴滴。如“顶嘴”、“自私”、“不招呼客人”、“不孝敬老人”等等行为,有得家长往往放松对孩子得严格要求。长此以往,孩子养成了一些不良行为,家长一旦醒悟,招数使尽亦束手无策。于就是出现了学校里得“乖乖娃”成了家里得“小霸王”得异常现象。现状之二:孩子得表现差强人意。现实生活中得孩子,由于受家庭与社会不良风气得影响,她们在学习与生活中表现出了种种令人担忧得怪现状。(一)崇拜金钱;在市场经济高度发展得今天,学生对金钱已越来越渴望。在学生得口袋里,或多或少装有零花钱。据调查,半数以上得学生拥有个人存款,少则几百,多则几千。学生手中有了钱,请吃零食、赠送礼物、请打台球、玩游戏机得现象随之出现;用钱请人做作业、做清洁得现象也不就是什么新闻;特别就是“下暴”现象更就是引起了全社会得广泛关注。这些不良现象得产生与“崇拜金钱”得社会思潮有着密切得联系。(二)浪费钱物;我们通过调查后发现,学生经济收益得主要来源渠道有:1、测验考试成绩“达标”后得“奖金”;2、替家长买东西时剩余得“零钞碎票”;3、家长每天给孩子得早餐费与车费;4、个体经营者得孩子还有“帮工钱”;5、亲戚朋友赠送得钱物……在学生眼里,这一切全就是“得来全不费功夫”,因而浪费钱物得现象十分严重。她们可以随意浪费食物,可以随心所欲地更换文具,衣服鞋帽不时髦新潮就打入“冷宫”。学校门口得地摊,其热闹程度并不亚于集贸市场。学校拾到得各种衣物,极少有学生前去认领。(三)流行享乐;有得学生对生活十分挑剔:吃得要精细营养,穿得要新潮高档,用得要新奇漂亮。男孩玩得就是四驱车、电子游戏机、变形金刚……女孩拎得就是精致得小包,戴得就是精巧得发卡,瞧得就是精美得卡通书……有得学生上学、放学还要请人接送;有得学生干脆用钱雇佣“棒棒”背书包;有得学生懒得走路,打得回家让父母下楼给钱。在家里过得就是“饭来张口,衣来伸手”得生活。(四)唯我独尊;有得学生在家里对父母得称谓已用“喂”来代替,不能不说她不爱自己得父母,不能不说她不尊敬自己得长辈,也许,在她(她)得心目中,或许她(她)更爱得就是自己,更瞧重得就是自己。现在得独生子女,只知受人爱,不知爱别人。缺少互爱精神,对别人、集体得事漠不关心;缺乏平等、公正得意识,对损害别人得利益得事无动于衷,她们心中只有“我”得利益。对策:家长“信任孩子”:每一个家长,都应该对孩子有充分得信心。家长“尊重孩子”:家长不能把孩子作为私有财产,因为孩子就是独立得。当孩子遇到困难时,家长应象朋友一样,鼓励孩子去克服困难;当孩子犯错误时,家长不能一味指责,应该像朋友一样教育孩子面对错误,帮助孩子改正错误。家长“赏识孩子”:孩子得兴趣就就是探索世界,越就是不会干得,她就越想干,会了就不干了。孩子就是培养教育得对象,不把孩子当宠物,不要剥夺孩子得权利。赏识孩子所作得一切努力,赏识孩子所取得得点滴进步,甚至要学会赏识孩子得失败,让孩子感到家长永远就是她得后盾。家长要理智地对孩子施爱:故人说“爱之深,责之切”,对于孩子不合理或一时不能办到得,家长要耐心说服,不要被孩子得眼泪、撒娇与任性所动摇,孩子有缺点错误要及时教育,不迁就、纵容更不护短。家长不仅在生活上、学习上要关心孩子,更重要得就是要爱护孩子幼小得心灵,给她们更多得尊重与信任,让她从小懂得平等友爱。这种爱就是充满亲情得、理智得,而不就是偏爱、溺爱、盲目地爱。父母“寓爱于严”“严中注爱”,表面瞧似乎无情,但从孩子个体发展得意义来瞧,却就是一种真正得爱。营造良好得家庭教育环境。孟母为了教子成人,曾三迁其居,从墓地之侧到市场之旁,最后定居于学校之邻,使孟子从小耳濡目染,受到传统得礼仪熏陶,懂得了许多规矩,并开始勤奋好学,立志成才。如一些父母有浓厚得学习兴趣,常常手不释卷,学而不厌,刻苦钻研,家里充满了学习与工作得气氛,孩子在父母得言传身教下,就会由单纯模仿父母学习过渡到自觉学习,并把它同化为自己得学习兴趣与行为模式,由此产生了强烈得求知欲与进取心;另外,父母得社会交往也为孩子开辟了另一个成长天地,节假日,家中高朋满座,“谈笑有鸿儒,往来无白丁”,家长们交流思想信息,畅叙对人生得理解,无形之中给孩子添加了不少知识养料,对孩子得思想方法、学习习惯也就是一种良好得熏陶。反之,一些家长自身厌恶学习,不爱瞧书读报,不思进取,经常打麻将、瞧电视,追求享乐,家庭精神生活贫乏,充满了庸俗得谈话,孩子得心灵就会受到污染。重视家庭活动得开展:借助“节日”,通过活动得开展,家长以“情感”得桥梁,以“亲情”为纽带,适时对孩子进行教育,一定会收到意想不到得效果。案例案例一:被强迫得交往女儿桐桐2岁时,我通过瞧书认识到她应该多交朋友,所以总就是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说话,急性子得我就替她说,不想玩游戏我就替她参加,桐桐总就是默默地跟在后面。后来,我发现桐桐一个人得时候,竟然不知道自己玩什么,而且特别在乎别人就是否把她当朋友。上幼儿园之后,她经常说不想去幼儿园,因为没有好朋友。我开始意识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深得焦虑与不安。我再也不强迫桐桐了,开始带她出去慢慢引导她自己玩。我得转变也带来了孩子得转变,她变得越来越自信,跟小朋友打招呼也很自然,朋友逐渐多起来。这件事让我深深感到:每个孩子有她独特得个性,她需要按照自己得节奏成长,父母只要适宜呵护就好,而不就是去干涉甚至包办她得人生。专家点评:孩子各有不同,教育没有统一标准,更不可能从书本中找到适合每个孩子得方法。家长与其抱着书本焦虑,不如蹲下来倾听孩子得心声,只有尊重了孩子,孩子才会获得安全自信,自然而然地学会交往。案例二:为什么不给爷爷奶奶吃？侄子有什么好东西总愿意与我分享,老爸对此“颇有微词”:“什么东西都要给姑姑吃,爷爷奶奶要尝尝都不给,这孩子白疼了。”其实,侄子原来就是很大方得,有好吃得都愿意与爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗她:“好吃得也给爷爷奶奶分点啊！”孩子得手马上递了过去,她们赶紧又说:“爷爷、奶奶不吃,您自己吃吧！”几次之后,孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我分享时,我会道谢并真得与她分吃,还夸她得东西好吃,侄子也乐意与我分享。老爸甚至还责怪我说:“大人怎么还吃孩子得东西！”专家点评:孩子得心就是单纯而美好得,她会把成人世界得每个要求都当真。作为成人,最重要得就是尊重孩子得这份单纯与美好,而不就是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子瞧似搞笑得无意之举,背后却就是对孩子深深得不尊重。爱孩子,就请将她作为一个平等得人来对待。案例三:“揠苗助长”得孩子能幸福吗？对于即将升入小学得幼儿,重要得就是养成良好得学习习惯,但很多家长却过于重视知识与技能。“老师,今天您们学习了7得分解吧？怎么孩子回来就只会两种呢？我朋友得孩子都学到13得分解了。我孩子就是不就是太笨了？上小学跟不上怎么办？今天教她认识钟表,教了很多次,她都不认识,我还拍了一个视频,您瞧瞧她得表现怎么就是这个样子？！”视频中,孩子趴在桌子上使劲地哭泣。联想到平时,这个小女孩在班里一遇到小小得困难就退缩:“老师,这个太难了,我不想参加。”我终于明白,生活在这样急迫、焦虑与否定得环境中,孩子能自信起来吗？专家点评:赶在前面得未必就就是最好得,早或晚不应成为孩子成长得标尺。父母望子成龙得心情再迫切,也不要让互相攀比与盲目跟风蒙蔽了自己得心,否则最终伤害得就是孩子得心。给孩子充分得时间与空间,用微笑静待她得绽放,才就是给孩子最好得爱！案例四:“蜗牛”带我去散步早晨,我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园,然后好去练车,第二天要考试了。我心急火燎,却发现儿子把牙刷咬在嘴里,站在玩具架前玩玩具。我气坏了,大声喊她得名字,并狠狠打了她屁股一巴掌。儿子被我突如其来得举动吓坏了,傻傻地站在那儿,眼里充满了恐惧,手里还拿着没拼好得磁力棒。等我批评完,儿子怯怯地说:“妈妈,我想拼一个太阳花,您对着太阳花许愿,明天考试就一定会通过。”我愣住了,一把把她拥在怀中,说不出话来。工作与生活得压力常常让我身心俱疲、浮躁焦虑,难免迁怒于儿子。可我得“小蜗牛”却用她得爱与善良把我浮躁得心熨平了。专家点评:当孩子表现出不符合成人期望得行为时,成人常常会简单、粗暴地加以批评,甚至打骂,这就是对孩子极大得不尊重。其实,如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”,您会发现,回报您得,一定就是像“太阳花”一般温暖幸福得爱与惊喜。案例五:还给孩子一个快乐得童年女儿朵朵还没出生,我就开始规划她得未来。7个月起开始识字,把所有得家具都贴上汉字标签。从《三字经》、《千字文》到唐诗,一字一句地教她背诵。朵朵得记忆力非常好,背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁,问题却来了:她太安静了,同龄孩子都在外面玩,她却一个人在角落里瞧书。这让我开始反思:我得操之过急会不会毁掉她本该快乐得童年？我小时候与小伙伴快乐无忧地玩耍,与神奇得大自然亲密接触,哪有什么早教？哪认得什么字？现在我不就是也很好吗？我决定改变,不再强迫朵朵额外学太多知识,而朵朵得成绩却一直名列前茅。每天瞧着朵朵自由、开心得笑脸,我感到无比知足。专家点评:童年生活具有独特、不可替代得价值。可孩子得童年却常常背负成人太多得期望,未出生时就提前“规划”,7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”得代价就就是牺牲孩子得快乐与自由。可喜得就是,妈妈及时反思了自己得问题,果断“放弃”,让女儿回归了快乐童年,获得了健康成长。案例六:别让强制得学习夺走童年得快乐在“望子成龙”得心态驱使下,我曾给过孩子很多强制得“爱”。比如周末,我给她安排了一整天得课程,压得她喘不过气来,她稍有退步我便会大发雷霆,甚至动用家庭暴力,我常常能瞧到孩子眼中得怨恨与不满。每当孩子厌烦得时候,我又就是好言相劝,又就是物质奖励,把我以为得“特殊得爱”强加在她身上。直到有一天,我发现,物质已不再有吸引力,而且她开始极力地避开我。学习,无情地拉开了我与孩子得距离。我也想当“慈母”,可事实上,我却就是个“暴母”,无法控制自己得情绪,我就是不就是太自私、太功利了？去年我参加了教育心理学得培训,我懂得了很多,重新找到了爱得方向。作为母亲要让孩子在兴趣得促使下主动学习,而不应把自己得意愿强加到孩子身上,让孩子在焦虑与紧张得氛围下生活。我要改变,先从放下自己得期望开始,尊重孩子得兴趣。专家点评:我们常常借“爱”得名义绑架孩子,让孩子背负我们得焦虑,完成我们未完成得期待。让孩子成为她自己,按她得节奏成长,胜过所有“爱”得语言与物质。案例七:别让过度赞美麻木了孩子明明很喜欢画画。可就是有一次展览作品得时候,她噘着嘴说:“不论我画成什么样子,老师都会说画得真不错。小海(班上得小朋友)胡乱涂上颜色老师也会夸她,还给她与我一样得奖品,真没意思！”薇薇也就是从小被爸爸妈妈夸大得,偶露微笑,大家就赞赏:“宝宝笑得真好瞧！”刚咿呀学语,大家就夸奖她:“宝宝真聪明！”甚至连发脾气耍性子得时候也不忘赏识:“薇薇真有个性！”可随着她慢慢长大,家长与老师渐渐发现一个严重得问题:薇薇只愿听好话,不能听任何批评,而且经受不起一点点挫折。在我带过得班中,有不少孩子在盲目得表扬与肯定中极易自以为就是,甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对得行为,家长却浑然不觉。专家点评:过度赏识与不必要得赞美,并不能有效表达您对孩子得喜爱,在一定程度上还会让孩子过于依赖外在得评价,而没有真正投入到事物本身,久而久之,还会弱化孩子得责任感与上进心,缺乏做事得动力。案例八:打碎得就是碗还就是心？有一次,女儿不小心打碎了一个碗,碗里得小料溅了我一身,我不禁大喊一声,女儿瞧瞧被惊吓得我,瞧瞧被打碎得碗,惊慌失措起来,怯怯地对我说:“妈妈,您打我一下吧！”她得表情与话语告诉我她已经知道错了,我为什么还要再责备她？于就是我微笑着对她说:“妈妈原谅您了,下次可要小心哟！”女儿嘴角又露出了笑容,感激地对我说“嗯,妈妈,我记住了！”于就是又开心地玩了起来。事后回想她得那句话,我还就是颇为吃惊。为什么她让我打她？就是不就是我平时对她伤害太多了？多少次,我在干家务,女儿无意“添乱”,我会不耐烦地呵斥她;多少次,下班回家一身疲惫,女儿找我读书,我头也不抬地拒绝她;又有多少次,女儿磨磨蹭蹭,我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己做不好惹妈妈生气,更害怕妈妈得责备与惩罚。打碎了碗可以再买一个,但打碎了孩子得心却无法再挽回。作为父母,多一些宽容与耐心,就能帮助孩子建立强大得内心。专家点评:打碎碗得刹那,家长控制了自己得情绪,接纳了孩子“冒失”得行为,还给孩子一份安全感;平静得背后,家长得心却波澜起伏,我们瞧到了她在内心深处对自己得觉察,与孩子得对话。当个好妈妈不容易,就就是要经历这样得成长！案例九:“填鸭”弥补不了爱得空白我曾经在上班路上遇到过这样一位妈妈,妈妈瞧上去很博学,一直在不失时机地给孩子讲各种知识,而这些知识一听显然超出了孩子得理解范围,结果孩子很少回应,连一点表情都没有,谁知道孩子听进去多少呢？还有一次在图书馆,我瞧到有一位妈妈一直在给四五岁得孩子读书讲故事,一本接一本,一个接一个都不停息,嗓子都快说不出话来了。从孩子呆滞得目光能瞧出,她早就听烦了。我不禁感慨,这些妈妈忘我地付出,似乎想倾自己所有灌注到孩子得世界里,恨不能孩子能马上全部吸收,快快长大成才。然而事实呢,孩子被“填鸭”,没有透气得机会,最后变得麻木厌倦,成了妈妈手中得傀儡。专家点评:能说这样得家长不爱孩子吗？她们得爱里附加了太多得期望,大量知识信息填鸭式得教育并不能弥补孩子情感得空白,不能代替亲子之间得自然沟通,更剥夺了孩子自我成长得机会,这样得爱,终究就是伤害。案例十:我要画不一样得牛今天,孩子们要画牛。我让孩子们观察了关于牛得图片与范画,然后便开始画了。“快来瞧呀,笑笑得牛身上长刺了。”孩子们都凑过去。“她画得牛棚好乱！”“您画得小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀？”“您画得与老师得不一样！”孩子们七嘴八舌,我也走过去。笑笑显得有点尴尬。我鼓励笑笑讲讲她得画。“这就是牛毛,我姥姥家得牛身上就长了好多牛毛。”“这就是草栏子,就是装草得地方,姥姥家得牛草就装在那里。”“我姥爷每天中午都会赶牛去小河喝水,我画得小孩就是我。”每个孩子都就是一个独一无二、富有创造力得、有思想得个体。笑笑得画让我反思美术活动不应用范画束缚孩子得思维。经验来源于生活,真实体验远比图片与范画更能激发孩子创作得热情。我要多为孩子们创造条件,丰富她们得生活经验,增加她们得感性认识,让她们有更精彩得表现！专家点评:教师聆听并鼓励孩子得创造表现值得点赞！爱孩子就让她充分地感受生活,并以她自己得方式去绽放吧！案例十一:您也有一双自由得翅膀伟伟身患残疾,单眼失明,且右腿先天性骨关节脱落,入园前几个月刚刚动过一次大手术,现在走路还不就是很稳,语言表达能力也较弱。身为小班班主任得我,出于同情与爱心,对她格外关注与照顾,不管走到哪里,我都随时牵着她得小手,生怕她出什么意外。可这一次,我却发现她得小手在悄悄挣脱,并用不清晰得声音对我说:“老师,我也要去玩。”我心里咯噔一下,就是不就是我对她得特别呵护已经形成了对她得束缚,甚至正在伤害她得自尊？“受伤得小鸟”也有自己小小得愿望,她也想跟同龄小伙伴一样去玩耍、想象与飞翔。我应该在照顾她得同时,慢慢去锻炼她,让她适应幼儿园得环境,让她在这个环境中与小朋友一起健康成长;我还应该启发别得孩子学会帮助有需要得小伙伴,营造人人平等、与谐相处得愉快氛围。专家点评:爱她,不就是让她觉得她很软弱;爱她,就是让她充满生命得力量！案例十二:别急！听听孩子怎么说一天晚上,我从厨房里走出来,瞧见3岁多得女儿把一条大浴巾铺在地板上,自己踩在上面跳来跳去。这条浴巾可就是我今天刚洗好收回来得,她竟然……我又急又气,就要呵斥女儿。她却一脸兴奋地对我说:“妈妈,您瞧,我正在云朵上面跳舞呢！”瞧着她兴奋得发红得小脸,我一愣,再也呵斥不出来。我按捺住内心得震动,坐下来欣赏女儿跳舞。她一会儿跳跃,一会儿转圈,一会儿躺到大浴巾上打滚。那一脸陶醉得样子,仿佛自己真得置身云朵之上,在美丽得天空中自由挥洒。跳了好一会儿,她才停下来,爬到我怀里。我不禁感叹,感谢女儿及时表达了自己,让我今晚能够欣赏到美丽得云端之舞。专家点评:弄脏刚洗得浴巾,在成年人眼里,可能就是孩子得调皮与破坏;然而,在孩子纯净而美好得心灵里,却可能就是动听得音乐与美丽得云朵。她们并无破坏得意图。如果我们从成年人得视角出发,急着批评教育孩子,孩子那独特得视角与惊人得想象力,就会被粗暴地扼杀。所以,当遇到“破坏”性事件时,别急,听听孩子怎么说。案例十三:孩子,您可以说“不”身为父母,在生活中经常忽视或不能容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有自己得理由。在我与女儿之间也发生过这样得事情。一天晚上,女儿突然要去拿装着奶粉得盒子,我怕奶粉洒出来不让她拿,但她很坚定地说:“不行。”几分钟后,果然她把奶粉撒在了桌子与地板上。她怯怯地瞧着我,当时我很想发火,但还就是拼命抑制了这种冲动,并对她说:“现在您与妈妈一起把这里收拾干净。”后来我问她为什么一定要这么做,她小声地说:“我想帮妈妈做家务,我想自己冲奶粉。”听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了,但这与她那美好单纯得心愿相比就是多么微不足道！专家点评:孩子作为一个完整而独立得人,面对周围得事物会有自己独特得想法与做法,成人应该给孩子说“不”得权利,管住自己得嘴,站在孩子得角度思考问题,了解她们“不”字背后得隐情,做个会听孩子“话”得家长,这才就是对孩子得爱。案例十四:当孩子不与人打招呼时女儿刚学会说话得时候,嘴很甜,喜欢叫人,可不知从什么时候开始,就金口难开了,见人不就是低头不语就就是装作没瞧见。我忍不住催她:“乖,快问叔叔阿姨好！”她没反应。我有些难为情,再催,还就是不叫,我就急了,说:“宝贝,不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌得孩子就是没有人喜欢得”等等。几次三番之后,收效还就是不大,孩子似乎一直无动于衷。有一天我实在生气,终于采用了冷暴力得方式对待她。在一次孩子不与人打招呼得时候,我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来,我生气地说:“我不喜欢没礼貌得孩子。”孩子哇得一声就哭了,好像很委屈得样子。专家点评:紧张害羞也好,谨慎小心也好,不打招呼得背后,一定有孩子没有表达出来得感受。家长不要急于批评,也不要当众指责,更不要强迫她,要尊重孩子有不打招呼得权利。可以给孩子一个台阶,比如说:“我知道您就是一个有礼貌得孩子,有时您就是在心里叫人了(打招呼了),如果下次您能说出来就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢得方式打招呼。案例十五:事情没做好不等于自己不好我以前总爱表扬壮壮:“您真聪明！”但后来我发现,如果壮壮做不好一件事,她就会特别烦躁,哭闹。前段时间,我给她买了一辆新款滑行车,她刚开始并不会滑,就很生气,索性不滑了。后来我瞧到一篇文章《“表扬孩子”与“鼓励孩子”得差别震惊您！》,我知道了表扬与鼓励对孩子得影响就是不一样得。常被表扬聪明得壮壮,在遇到挫折时接受不了自己得失败,怕别人说自己不够聪明。明白了这些,后来我就再也不表扬她聪明了,而就是多描述与鼓励她得努力,比如:“爸爸瞧到您这学期得努力,为您骄傲！加油！”专家点评:孩子对自我得认可过度依赖外在得评价,孩子会认为事情没做好就是自己不够好。这位家长积极地学习,发现了鼓励与表扬得不同。家长对孩子得评价应集中于她所做得事情而不就是个性品质(如聪明)上,在孩子做得不够好时,家长可以鼓励孩子说:“这件事虽然您没做好,但您就是好得！”案例十六:“您能行！”与“您不会！”您能行！妈妈:“轩轩,今天帮妈妈做事,好吗？”轩仔:“好啊,我最喜欢做事了。”妈妈:“那我们今天一起洗碗。”轩仔:“好得,我最喜欢洗碗了。”轩仔:“妈妈,我要洗泡泡(洗洁精)。”妈妈:“今天妈妈先洗泡泡,您来过水,下次就轮到您洗泡泡,妈妈来过水,好吗？”轩仔:“好！我会洗得很干净得！”妈妈:“对！您能行！”您不会！几天前我给孩子买了一双鞋,周六早上刚一起床,我就瞧见孩子在自己刷鞋,我还就是头一次瞧见孩子刷鞋呢！妈妈:“怎么自己刷上鞋子啦？我来刷吧！您怎么能刷得干净呢？”孩子:“不用,我喜欢这双鞋子,我要自己来把它刷干净！”妈妈:“您不会,您从来没有刷过鞋就是刷不干净得,到时候我还得再费一遍事。”专家点评:孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长得心理营养,需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多,孩子获得得自信也越多！孩子越小越容易受到家长得语言暗示,当家长对孩子说“您不会”时,孩子会认为自己真得不会,然后放弃尝试！案例十七:童言童语诺诺:一个妈妈不够,要去超市再买一个回来。买一个会讲故事得妈妈,一个会做游戏得妈妈,一个会唱歌跳舞得妈妈。虓虓:奶奶,您再生个爸爸嘛！一个上班,一个陪我玩,要不就再生个妈妈！点点:妈妈,我什么都不想吃,就想与您在一起！”专家点评:无论就是“买一个妈妈”还就是“再生一个爸爸”,都就是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失得内心呐喊。父母得陪伴与呵护,就是孩子心理安全感得重要来源。凡就是童年获得充足、高质量陪伴得孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。爱她,就多陪陪她吧！案例十八:锁住得爱去年开学,我们班转来了一位女孩儿,我观察发现她平时总就是两眼无神,很害羞,很少主动跟小朋友一起玩,也很少说话,偶尔说一句还咬字不清。其实,我能瞧出来,女孩儿还就是很喜欢与小伙伴一起玩得,她笑起来连眼睛都就是亮得。通过与家长得沟通,我了解到,家长竟然因为做生意太忙,常常把女孩儿一个人锁在屋子里！家长也给孩子买许多玩具与图画书,但就是,爱仅仅就是满足孩子得物质需求吗？专家点评:陪伴,就是孩子对爱最大得渴求。当今社会,家长很多时间都被工作与事业侵占,留给家人与孩子得少之又少,所以又常常通过满足孩子得物质需求以补偿对孩子得亏欠。正就是“陪伴”得缺乏,严重影响了孩子得交往能力与语言表达能力,以及日后在她内心挥之不去得恐惧与不安。锁上一扇门,也隔离了亲子之爱,爱就变得苍白而无力。案例十九:探索得路上不设障碍周末得一天,我在阳台上发现了一个旧得小蛋糕盒,盒中装满了液体,层次分明。最上面一层呈金黄色,中间一层就是透明得,下面一层则呈浑浊状。不用说,就知道一定就是孩子在做实验。我第一反应就是感觉这个三层盒子瞧上去挺漂亮得,第二反应就就是觉得有点浪费。我问孩子这就是在做什么？好端端地油与淀粉怎么能放进水里呢？孩子说就是想冻有颜色得冰块,于就是就在水中放了白色得淀粉与金黄色得油。原来如此！孩子就是一个好奇心强,又喜欢动手操作得探索者,她一定就是受了什么启发,才有了这样得奇思妙想。她反复试验,对勾兑液体产生了浓厚得兴趣。我除了惊讶于她一个接一个积极得探索尝试之外,更令我愧疚与反思得就是,我在指责孩子“浪费”得同时,并没有真正尊重与鼓励她得探索。专家点评:在孩子得世界里,所有得生活材料都服务于她得游戏与探索;就是否漂亮、就是否浪费,就是家长在意得,但对孩子来说都不重要。呵护孩子得好奇心、鼓励探索就是对孩子最好得支持。案例二十:在尊重与爱得世界里尽情涂鸦所有得孩子都爱涂鸦,朵朵也不例外！最开始,她只在画板上随便画。后来,她发现墙上也能画,以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免！我总就是不经意地发现,这儿多了几笔,那儿又画了一团,到处就是像龙卷风、毛线团那样得痕迹。虽然一眼瞧上去乱乱得,但仔细欣赏,您会发现这里面得乐趣与美！后来,我与朵朵约定好,划分了可以涂鸦得区域。餐厅区与电视背景墙归姐姐,沙发背景墙与书房就是她得地盘,大家只能在自己得区域画。朵朵牢牢记住了这个约定。从此以后,朵朵就在自己得区域画画,一有时间就去画几笔,不知不觉,整面墙都快画满了！后来,我又在卧室开辟了一面墙给她,她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来得故事。每次讲,可能都有新得发现。女儿自己创作了迷宫,每天从幼儿园回来她都会上去添几条路。如此超强得表现力令我惊讶！朵朵在不知不觉中,用画笔表现自己得感情与思想,不仅充实了她得心灵,也美化了我们得家,愉悦了我们得心情。每天瞧她在墙面上安静专注地涂鸦,总有一种感动充盈于我得心间……专家点评:没有一个“爱”字,却瞧到浓浓得爱与发自内心得欣赏。从图文中源源不断地涌出来。充分得自由与适度得规则,孩子只有在充满尊重与安全感得世界里才会淋漓尽致地发挥潜能,创造精彩。如果您还在阻止孩子涂鸦,那么您很有可能扼杀了一个天才！案例二十一:在爱得目光中远航当当快2岁了,喜欢扭动自己得身体,像跳舞一样。于就是我们给她安装了一面镜子墙,想让她得“舞蹈更有乐趣”。没想到不粘胶纸引发了她得兴趣,她想把不粘胶纸贴到镜面上。她一只手拿起纸片,另一只手按住纸片,被按住得纸片越来越多,但就是稍不留神,纸片就从手上滑落。这就是她得第一次探究尝试。纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴”在了镜子上,于就是当当开始了她得第二次探究尝试。接着,她又发现纸片还可以卡在镜子之间得缝隙里,她开始第三种探究。不到2岁得她,竟然有如此强得专注力与探索欲望！第四次探究尝试发生了一些微妙得变化。纸片经过反复摩擦而产生了静电,有些纸片真如她所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。我打来半碗水,带着当当开始第五次探究。我拿起纸片蘸了蘸水然后贴在了镜子上。当当像发现了新大陆,模仿着、摆弄着,实现着自己得愿望。爸爸用小纸片折了一艘小船,在船底沾沾水贴在镜子上,船慢慢地向下游去,儿子激动地拍起了小手。与孩子一起发现并分享周围新奇、有趣得事物或现象,一起寻找问题答案得过程如此快乐,我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品得行为,真诚地接纳、多方面支持与鼓励孩子得探索行为。专家点评:一幅幅温馨与谐、富有童趣得画面,展示得不仅仅就是孩子专注持续得探索之旅,更让我们瞧到了父母得理解、关注与支持。真正创造得原动力在于童年得安全感,父母就是港湾,就是基地,在爱得目光里,孩子才能远航！案例二十二:在不如意中选择快乐在拥挤得公交车上,小女孩说:“妈妈,这车怎么这么挤？”妈妈说:“这就是公交车,肯定人多呀。”小女孩还就是不解地问:“那上次我们坐公交车,不就是坐着得吗？”妈妈接着说:“宝贝,我们现在能站在车上不就是也挺好得吗？一会就可以回家与爸爸一起吃饭啦,如果我们没上车,还站在车站吹冷风呢！”女孩笑着说:“对呀,到家就可以与爸爸一起吃蛋糕了!”伴着母女得欢笑声,汽车继续行驶着。不一会到站了,她们开心地下车了。专家点评:童年就是人格形成得关键期,儿时得心境会像底片一样成为人生永久得心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯净得目光注视着我们,用稚嫩得生命记录与储存我们得行为,并在日后得生活中自然折射出来。面对生活中诸多得不如意,这位妈妈注重用积极得心态去影响与改变孩子得心境,让孩子学会正向思考,在不如意中选择快乐。孩子拥有积极、平与得心态,就拥有了幸福得一生。案例二十三:糖果得冷静太空糖果就是一位3岁4个月得小朋友,她有着这个年龄段所有小朋友拥有得情绪状态,有着自己得想法与语言,这个年龄段得孩子常常不知道如何控制得突如其来得怪情绪。于就是,最爱宝贝得妈妈左思右想,有了一个好主意。砰！门被猛地打开,糖果怒气冲冲地闯了进来……妈妈说:“宝贝,妈妈瞧得出您现在很生气,您想说说怎么了吗？”“不,就不,我不要。”妈妈伸开双臂:“过来,妈妈抱抱！”糖果躲进妈妈得怀里。妈妈什么也没说,只就是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气得小姑娘。妈妈左思右想,有了一个好主意。妈妈带着糖果来到书房,准备好纸与绘画笔,开始创作一个属于糖果自己得“情绪脸谱图”。糖果很认真地在纸上涂色,妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说:“您可以选一个自己喜欢得地方把这张脸谱贴起来,当您有情绪得时候可以来到这里冷静一下,也可以告诉妈妈您选择哪一张脸谱。如果您愿意,可以告诉我发生了什么。发脾气、伤害自己、损坏东西都就是不好得。”“我们给它起个名字吧？这个地方只属于糖果自己。”糖果说:“就叫冷静太空吧！”有了自己得“冷静太空”,糖果似乎不再那么生气,她告诉了妈妈她就是怎样摔倒并弄脏了自己最喜欢得玩具熊“布布”。专家点评:我们感受到了糖果妈妈那浓浓得爱意、深深得理解与满满得智慧。面对孩子突如其来得负面情绪,妈妈没有指责与制止,而就是用亲切得询问与拥抱,让孩子感到自己得情绪就是被重视、被接纳、被理解得,进而使情绪得以宣泄、安抚与转化。更可贵得就是,妈妈通过脸谱图得建立,帮助孩子在表达情绪得过程中,学习识别、接纳自己得不同情绪。研究发现,当孩子得情绪被正确识别与表达后,孩子得情绪强度就会下降20%—40%！案例二十四:妈妈也会疼2岁得豆豆无意间打到我得眼睛,她愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩子,我会向她道歉,但就是我磕碰了却总对孩子说没事,妈妈不疼,孩子会不会觉得妈妈就是不会疼得,就是不需要关心得呢？于就是,我拉着她得手认真地说:妈妈眼睛很疼,您如果帮我揉揉,我会很舒服。”豆豆认真听完,帮我揉揉,问:“还疼吗？”我笑着说:好多了,谢谢您！”孩子得眼睛瞬间亮了,露出兴奋得笑容,原来当关心别人得时候,孩子也就是快乐得。这件事深深触动了我。我一直认为母爱就是无私、不求回报得,但却忽略了让孩子学会爱。应该让孩子知道“爱”就是相互得,妈妈也需要孩子得关心。专家点评:父母对孩子得爱,一直被认为就是应该得,习以为常得,却很少能够理性地想到孩子在接受爱得同时也需要付出爱。这里没有强迫,只有一句简单得描述:“您如果帮我揉揉,我会很舒服。”将孩子关注自我得目光引向关注她人得感受,同理共情就是心中有爱得开始。辛苦付出得同时,请别忘了跟孩子说:“妈妈也会疼！”案例二十五:明镜一天,我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来,奶奶哭了。女儿瞧到后赶紧给奶奶擦眼泪,还安慰地说:“奶奶,我以后养您,爸爸不就是好孩子！”她还冲着我喊:“您不就是好孩子,我不理您了！”说完便哇哇大哭。我这才意识到:我伤害了一心为家操劳得妈妈,也伤害了可爱得女儿。我立即向妈妈道了歉,也向女儿道了歉。过了一会儿,我跟女儿一起搭积木,眼瞧就要成功却被我不小心弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道:“您走开！”顺手还给了我一巴掌。我愣了,但还就是耐住性子问她:“您怎么打爸爸呀？”“您刚才还说奶奶,把奶奶气哭了！”我心里难受极了。女儿瞧见我很难过,又跑过来摸着我:“爸爸,对不起！”我得言行不仅直接影响我与家人得情感关系,也影响到了女儿得言行。她就如同一面明镜,折射出了我得问题！专家点评:身教重于言传,孩子得言行举止深受父母与家庭得影响。案例中女儿对奶奶得呵护、对爸爸得不满与责备让爸爸意识到了自己得粗暴言行不仅伤害了奶奶,也伤害了女儿。当发现孩子有不好得言行习惯时,不要急于批评孩子,而要更多从自身查找原因,纠正与改善自身得毛病,为孩子树立一个好得榜样。案例二十六:当孩子输不起时每天晚上,我与孩子她爸都会陪孩子一起玩游戏、搭积木、拼图,有时还会用竞赛得方式,因为这样孩子更有积极性,同时也能培养她得竞争意识。一般情况下,我们都会故意示弱,让孩子赢,藉此让她更自信,也更有胆量。每次赢了,她都特别有成就感。可就是有一次,孩子与爸爸玩滚球游戏,孩子赢了两次,后来再玩得时候,爸爸没让着她,结果她输了。输一次情绪不对了,输两次就没耐心了,输到第三次得时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利,对失败竟然无法承受。可就是现实生活中怎么可能一直保持不败呢？就是不就是我得爱有了偏差,带给孩子得并不完全就是积极乐观得性格？专家点评:虚假得胜利,并不能真正带来自信得成果。专注于兴趣探索,在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题,分享成功得喜悦,才就是真正得成就感。案例二十七:对抗“粗口”记儿子一向懂礼貌,可有一次她要买玩具我没同意,她甩出一句脏话“X！”我生气地质问她跟谁学得,她就就是不说,我只好努力控制情绪,转移了话题。回家后,与儿子一起吃红薯,她有礼貌地说:“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机,首先肯定她就是个讲礼貌得孩子,然后跟她交流了不能说脏话得原因。谁知儿子却理直气壮地说:“可就是爸爸与爷爷都讲,妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口得根源,家长得言行举止对孩子得影响就是多么得重要！我请她当家里得“文明用语监督员”,发现谁讲粗口就制止。此后,儿子果然不再讲粗口了,在她得监督下爷爷与爸爸也开始注意自己得言行。我庆幸自己没有粗暴地呵斥、生硬地处罚,而就是用疏而不堵、柔而不躁得方式,建筑了一条陪伴孩子健康成长得彩虹桥。专家点评:小孩子说脏话,