2024年伤感的主题美文欣赏

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回到家，桌上是我最爱吃的菜，父亲在厨房不亦说乎的忙碌着，哼着不知京腔还是二人转的调调儿，独自嗨到沉醉。我用手拿起排骨放到嘴里，嗯，真好吃，真香…偷偷看一眼厨房里的父亲，哈，没发现。却没看到转身之后，厨房里偷偷瞄着的眼睛，和他自己都不知道轻快和提高了的声调儿。

父亲从来都是那个有着一手好厨艺却拿着端着，非要让我们求他显露一手的姿态。那种特别引以为傲的神态，帅的迷人。然而他最陶醉的莫过于看着我们津津有味的吃完，直到撑的起不来，而我们宁愿被这些时光溺死在地老天荒。

父亲从来心细如尘，我们无论何时何事，但凡心情不佳或急躁时，父亲总能第一时间察觉。却永远不会揭穿，他会从别的问题引导，然后就让你逐渐的“不小心”说出心里的委屈或难过，然后他总是洞察一切问你，你想要怎么做呢？这一刻，我们就会无遏制的倾吐内心的一切想法。等我们把想说的不想说的想做的不想做的情愿的不情愿的都发泄之后，父亲一定会风平浪静的为我们打抱不平，建立我们卑微的自信。然后会说，如果冲动了之后会怎样怎样，会不会值得？会有怎样怎样的后果，是否是我想要的结果？那一刻方会醒悟，有时候我们以为冲动的解决矛盾的方法，其结果可能也不是我们真心想要看到的伤害。用父亲的话说，你是个善良的孩子，像我一样，所以你一定不会去伤害，尽管你难过，仍旧不想看到别人难过。只是，我仍旧希望，我的孩子，既有能力维护自己，又能保持善良。

懂我如此，唯有父亲。

父亲，从来不会把工作的`情绪带回家，也不会让家里的烦恼影响工作。父亲的宗旨就是，一道门，必须隔断家事与事业。所以我从来没看到过父亲因为工作有什么情绪，他总是笑吟吟的面对我们，耐心，细致，幽默，如一座山，让我仰望。

至今方明白，哪有事业一帆风顺？哪有一本经不难念？好在他有我们让他可以无忧，快乐。又焉知，他正是为了我们，为了家，默默无声的顶起了这个世界所有的压力与艰难！

至今方懂，每天见到宠溺的脸庞背后，有怎样的坚强？

至今方懂，每次为我们指明方向的心里，埋着是心疼，是欣慰，亦或是担忧。

至今方懂，每个清晨的背影，迎接的是前方怎样的风吹雨打！

至今方懂，每首不知调的声音，是他给予的珍贵幸福的港湾，是他奉献的年华。

那些父亲赐予的岁月，是他，也是我们，永生的挚爱，永远的快乐年华！

致父亲逝世二十周年。

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雨下千丝绿，风飘万条绸，故人知何堪,劝君拾苍穹。

--题记

何时起，花香溢人意，时光落从前。

在哭泣的时候，喜欢告诉自己，这是你该忍受、承受的，亦喜欢问自己，只是你下次还会如此吗？是不是不敢再次奢望？其实，在大都情况下，我都无法回答自己，那份拥有后的失去，太过疼痛，事件未遇、时间未到。

我是个怎样的女子呢？我在彷徨着，在这充斥迷途的人情冷暖的世道上。多少，清楚某些我能许可的，不想让人触摸的底线，我一直在寻找我存活于世的容忍度，也在挑衅容忍度的底线位于何地。

在某种程度上，亦或某些我不容许触犯的，拥有后的失去等同于逝去，无可挽回。想起与前男友的事来，那个一如初、待我好、一直等的男子，可他似乎从未有过真正的懂我，说的话，做的事，对于我们彼此来说，貌似，格格不入。

懒、很懒，这是我给予自己的评价。我不喜爱同样的话一再说，亦不喜欢求人懂我。当某些殇是我无法承受时，让我的情绪涌起骇浪之时，我选择小心翼翼的从伤痛中极尽的疼痛自己，殇的极致之后是过去。虽然，那是伤痛的麻痹，可这于我，像似治疗的极好良方。像这般的拥有后的失去，是逝去。

与‘懂’这字的情缘，该是从叶对我说，我越走近你，就觉我不懂你开始的。有人说，不说出来，我怎么会知道你，可他有怎么知道我不曾说过，而且还说过不少呢？也许，我在拥有并开始失去之时，做过挽回，自我所不能容忍的，告诫过某些人，可事实是，我承受的，不过再度的.怜痛自己：傻瓜，叫你傻。

不再奢望有人懂，也不敢再告诉自己，你拥有何？我只是在逃避“我拥有”的权利，尽我拥有的义务，这般，我能在这世间好好的存在着，能忧则忧，可喜则喜。

世间有许多的不如意，我能的、我有的，不过是在那份拥有后的失去中，学会跨过那道垲，让它成为逝去，全新的去寻找属于自我的栖息之地。

即便，那些伤和痛还在，可在时光和沧桑的冲洗中，只留下了当初的“好”，隐隐约约记的那个人的好，除此之外，再无它。我总觉得，这样的，是对过往的释怀，而于我，是最佳和最向往的希望之地。

花语草香飘人思，新雨过后清吾意，倾道云海愉开怀。

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七月，忍不住的彷徨，思不尽的过往。。。。。。。。。。

一个人，走在这早已被烤熟透了的街上，唯有那熙攘不止的车声与我作伴。突然想仰起头看看那45°的天空，却早已发现，不只是汗水还是泪水，已让视线变的'模糊不清了

去年，相同的地点，相同的时间，让我在那大雨滂沱中相遇，你我向驰奔跑在那雨中，却又显得与行人格格不入，你告诉我，你喜欢在雨中奔跑，因为那样别人就不会在意脸颊上是泪水还是雨水，就算你大声的哭泣，也会被那疾驶而又吵闹的鸣笛声所遮掩。

与你矗立在那周围高楼耸立的路边，像是两个被这个城市抛弃而有毫不在意的两个人，但却又有一丝丝的微弱的呼喊，好像在告诉你坚持下去，让你学会在这车水马龙的城市里去寻找孤独。

一年间，我们貌似经历的人间的喜怒哀乐，世间沧桑，我们曾经试图让这个城市察觉到我们的存在感，却发现，很多事情，不是你努力就会得到想要的结果。

一年间，我们试图去寻找那些所谓的快乐，却又一次次的被生活击倒，仿佛这个世界早已成了行尸走肉，没有什么会存在一丝丝情感。

这一年，我们看过灯红酒绿的夜色，也感受过那登上最高峰把这个城市踩在脚下的喜悦，但又不得不去面对那枯燥而有复杂的白天。

你对我说，你想去这个城市以外看看，是否整个世界已经蜕变，你终于踏上的自己的征途，这时的我才发现，原来

这个世界除了你，我变成了真正的孤单。

随风

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时间过得真快，一转眼姥姥已经去世两年了。在睡梦里，我经常梦到她；每当看到白发苍苍的老人，我也总会想起她。当我清醒地意识到她已经永远地离开这个世界的时候，眼泪总是不由自主地滚落下来。

记得两年前初春的一天我接到父亲的电话，他说：“你姥姥离世了，她是今儿个凌晨四点的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外，因为姥姥患了肺癌，饱受病魔折磨。前些日子母亲打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。

我赶回家的时候已经日落，昏昏沉沉的暮色笼罩了大地。姥姥的丧事在舅舅家举办，哥哥开车带着父亲与我去舅舅家。我们到的.时候已经夜色混沌，唢呐队在门口吹奏着笙与唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。

简陋的灵堂两侧坐满了人，头上裹着白色的孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九拜行礼。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光线我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。她的微笑永远定格在了我的心间，苍老而和蔼。

礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在矮床上，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，她看到我后泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓音说：“你姥姥走了……”我静默片刻，和她一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景荒诞而虚妄，它只会发生在噩梦里。我木然地跪在地上，姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

次日姥姥出殡的时候我们站在棺材前。舅舅哀毁骨立，他毕恭毕敬地用清水为姥姥净面。母亲涕泗横流，泣不成声地说：“妈，你一路走好！你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥恬静而枯瘦的面庞，想到以后再也见不到她了，我的泪水像是决堤的洪水在脸上滔滔奔涌。

我们跟随着灵车为姥姥送葬。我想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕吃，想到逢年过节她拄着拐杖在门口远望着我们离开，想到在医院她躺在病床上对我微笑的情景……我抹着眼泪，放声大哭了起来。

夕阳渐渐沉落在了地平线上，整个世界仿佛即将沉没在无穷无尽的黑夜里。

姥姥已经被埋入了厚厚的泥土里，母亲坐在她的坟墓前一副失魂落魄的样子。

我搀扶起母亲说：“妈，咱们走吧。姥姥安息了，再也不会受病痛的折磨了。”

母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想让她早些死去，她死了之后就不会疼痛。我看到人们往墓坑里填土，泥土慢慢盖着棺材，我心如刀绞。我想人要是一粒种子该多好，埋入泥土里还会生根发芽儿长出来，可惜人死如灯灭。”母亲说着泪如泉涌。

浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了我漫无边际的记忆。

虽然说“人死如灯灭”，姥姥的生命之光却常常在我的生命里闪耀，让我感到光明，感到温暖。

我有时候会想象自己在弥留之际的情景。或许，那一刻我会十分畏惧死，因为我对人世间有太多情愫，太多留恋；或许，那一刻我十分欣喜，因为死后若有魂灵，我将与已故的亲友相会。我将会见到姥姥,在她面前我依然是一个孩子。

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昨夜老屋猝不及防地出现在了我的梦中，还是原来那般熟悉亲切，记忆也随之如潮水般涌来，往日老屋的一点一滴浮现在眼前。

老屋是外婆家的老屋，粉墙黛瓦，甚是古朴淡雅；上下两层，宽敞高大，跟矗立在它身边的那些三层小洋楼相比，气势一点也不输。

老屋的中间有个天井，抬眼望出去是四四方方的天。晴天时，阳光就从那里跑进来，整个屋子就亮堂了。对着光线，你还可以看到细小的灰尘在半空中肆意飞扬，我常常一个人出神地看着它们不规则的舞动，试图寻找规律。

雨天时，雨水就顺着天井落下来，刚好落到了它下面的水坑里。雨大的时候，水坑很快就能蓄满水，但却从不会溢出来。我曾一度计划着要在里面养只小鸭子，再买几条小鱼儿，做个悠闲快哉的渔翁。只可惜受到各方势力阻挠，从未实现，算是人生一大憾事吧。

我不知道老屋它坐落在那儿有多久了，就连外婆也说不清楚，只依稀记得她小的时候老屋就在了。

老屋的堂前有两根圆溜溜的柱子，我没事的时候就爬爬。不过外婆说原先柱子上边是有很多精美的浮雕的，雕刻着各种仙人和花卉，惟妙惟肖，只可惜后来都被人拆除了，到如今只剩下了光秃秃的柱子，使得老屋寂寥了很多，我也无缘得见。

老屋最让人记忆深刻的是夏天，老屋的夏天是真的凉快。因为老屋用它厚实宽广的.身体把炎炎夏日的暑热都抵挡在了外面，一丝一毫都不让它们溜进来。

因此我最喜欢夏天在老屋午睡小憩。还是小小人儿的我，费九牛二虎之力吭哧吭哧地拖一把竹制躺椅，找个好位置，然后便爬上去四仰八叉地躺在上面，舒坦极了。不一会儿，就在阴凉中进入了香甜的梦乡。

有时往往一觉醒来，天边都已经出现了晦暗，只留下晚霞燃烧过后黯淡的浮云。再加上深闭的大门，幽深的过道和悄然无际的周遭，总有种让人恍如隔世的感觉，睡醒惺忪的我一下子就清醒了，焦急地呼喊着外婆。直到看见外婆的身影匆匆跨过厨房高高的门槛，向我走来，一颗悬着的心才慢慢放下。

有时还在睡梦中，外婆会轻轻唤我。于是我艰难地把自己从困意中摆脱出来，这过程虽有点折磨人，但绝不会闹脾气，因为我知道这个时候是有大西瓜吃了。西瓜是舅舅从山上背回来的，外婆早已把它们湃在清冽的井水中了，所以刚取出来的时候摸上去很冰很冰，有一丝丝的寒意沁入心底，睡意突然间就消散了，清醒过来的我在旁边迫不及待地喊着让外婆快切瓜。

外婆看到我要流口水的样子，总是笑着用食指点一下我的小脑瓜，说一句“小馋猫”才转过身去。下一秒手起刀落，瓜瞬间就裂成了两大半，红嚷嚷的瓜瓤鲜艳夺目，配着墨绿色的瓜皮，那是夏天最欣喜渴望的颜色啦，我的眼睛再也移不开了。

外婆慢慢地把瓜切成一片片月牙状，好像故意在考验着我微乎其微的耐心，我盯着它们不停地咽口水，再晚一秒我觉得口中就要泛滥成河了。

瓜好甜好冰，咬一口到嘴里顿觉舒爽无比，感觉五脏六腑都灌进去了一股凉爽爽的风，身上的毛孔也都舒张开了。三下五除二，一块西瓜就下肚了。

外婆在旁边不停地朝我喊着：“慢点吃，慢点吃，没人跟你抢呢。”

可是外婆的喊声哪能阻止我吃瓜的速度，不消多时，大半个西瓜就都被我消灭了，肚子转化成了圆滚滚的西瓜，嘴角和胸前也都是西瓜红红的汁液。虽然饱嗝声间或响起，但我满不在乎地一抹嘴巴，手还是继续伸向了西瓜。

这一块我知道自己实在吃不下了，就有点糟蹋，咬一小口，然后“咕咕咕”地呼唤着院里面的母鸡，等它们围过来，我便抬手扔向远处，然后在旁边看着它们蜂拥着朝一个方向扑去。

东一点，西一口，我把西瓜扔得满院都是，母鸡们追随着我的瓜满院的飞来跑去，如果这时候再来条大黄狗，那就是一幅完美动人的鸡飞狗跳的图了。

外婆在门口哭笑不得的看着我这个罪魁祸首，无奈地对我摆摆头，我却一脸得意地冲着她做着鬼脸，估计那时候的我在外婆眼里就是一个混世大魔王。

偶尔遗落未被母鸡找到的西瓜籽会在老屋某个墙角根突然冒出绿色的芽，这真是个幸运的家伙。于是我又给自己每天增添了一项新任务，那就是保护这颗幼小的生命免受母鸡的侵扰，且干得十分出色。

因为在初秋略有寒意的早晨，我惊奇着发现它蔓延的藤蔓开花了，几天后便结出了一个小小的果子，只有拇指般大小，却是那般可爱迷人

夜幕慢慢降临，暑热渐渐消褪，晚饭过后，便是乡下人们最闲适放松的时刻。这个时候我往往朝老屋门前长而窄的石砌门槛上一躺，耳朵漫不经心地听着外婆和邻居们的闲聊，眼睛却望向那深邃幽蓝的天空。夏夜中的星星似乎格外明亮，在那调皮地一闪一闪，惹得我不禁伸手去摘。

外婆看到我伸出的手，会一脸严肃地教育我说：“小孩子不能用手指着的，月亮婆婆看到会来割耳朵的。”于是吓得我赶紧把手收回来了，摸摸自己的耳朵还在不在。还好还好，耳朵没丢，不过这以后我只敢用眼睛看，再也不敢伸手去指了。

夜深了，起风了，有人打了个哈欠，然后就像病毒似地传染开了，大家此起彼伏打起了哈欠；有人看了下时间，说“不早了，该回家睡觉了。”于是大家就纷纷散去，四周顿时安静下来了，可以听得到蟋蟀在草丛中奋力“唧唧唧”的叫声和远处传来的一两声犬吠声

想着想着，不觉泪眼迷蒙。许久未见老屋和外婆了，必是他们俩想念我了才入梦来，是时候找个时间回去看看了。

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撩一缕青丝，迎于额前，风起遐思闲瞑。低头浅叹，散！

适逢几时醉，醉人，醉吾心。

不尽酣肠别绪，不完折柳之言。寄于天，于雁，只道是纤陌挂念。杨柳依依，依惜别，木叶萧萧，啸清冷。只得辗转，侧影幽咽。

题记

恍忽间，火红的时间的烙铁又把痕迹烫的更深，砌入了凹凸起伏的妩媚。时间的瞬隙万变，无从察觉的，如岁月悄意的穿过指间。

一如即往，我们仍用可代表时间的笔在纸上来来回回的演算，计算着时间的悄然流逝，直到画完一个生命的句点。

谁还记得儿时走过的小桥踏过的浅滩，谁还记得曾穿着裤叉顶着夏日的骄阳在河塘嬉戏时的场景？儿时，已经成了回忆。或者说成了一种向往，一种可遇没可求的向往！现在对儿时的回忆可能也就一句话了：小时候真好啊，可以什么都不做，什么都不想，想做什么就做什么。

回不去了，回不去了…

长大了，在儿时迷迷糊糊的基础上，在爸爸妈妈的打骂教育声中，长大了。我们都不再是以前那个带着时间混日的孩童了。多了些许成熟，少了幼稚；多了意气，少了孩子气；多了固执，些许不服输的固执。从一个文盲变成了一个半路出门的知识分子。长大了，他的定义是否就是懂事？！在这暂且我先把它当做是吧。可如果真的`是这个定义，岂不是表示那么多人都还是孩子？！哎，语文的纠结可能就在这吧。

长大了。记的很多老师都喜欢说：都这么大了，该懂事了。于是，我们就又像孩子一样在老师的带领下继续长大！

长大了，回不去了，回不去了…

时间就这样分分秒秒匆忙的走过我的身旁，十几年来不管是陪我走过的，还是路过我生命年轮的都一一的离去，虽然他们迟早都会。只是走过了这么久，到最后还是自己一个人，岂不是很可悲吗？！他们的离去，我不会挽留，或许我们本来就注定是彼此的路人，只不过相识了。

五月