《沟通技能训练》课件-第二章 沟通心理

第二章人际关系与沟通心理

沟通，首先要认知自我，“口乃心之门户”，相随心生，一个没有使命感的人讲不出负责任的话，一个没有大胸怀的人讲不出有气魄的话。自我形象是什么？它是一个人内在的信念。这个“自我形象”借助你的话语，你的穿着，你的行为自然地流露出来。

古谚说：“他的心怎样思量，他的为人就是怎样。”

“水里照出的是自己的脸，内心反映的是你自己。”人的生活定位通常有以下四种：一是“我好，你也好”，相信自己是好的，别人也是好的。换言之，就是对世界与人充满信心，因此，在现实生活中会与别人共同追求双赢。二是“我好，你不好”。有这种生活定位的人会表现出一种防卫态度或有很强的攻击性，并且常常处于偏执、愤怒的状态，这是一种输家的人生定位。

三是“我不好，你好”。有这种生活定位的人有以下两种生活方式：自卑、依赖、无力感、自我放弃、无主见，极度服从别人的要求，努力得到赞许，此人会在无意识中选择持续扮演“受害者”。四是“我不好，你也不好”。这样的人不敢信赖他人，有很深刻的被遗弃感和消极、绝望的情绪，认为自己没有价值，也不相信别人会帮助他，他整个的人生都是在重复上演拒绝这出戏：拒绝自己、拒绝别人同时又被别人拒绝。

需要指出的是：生活中并不存在单一的生活定位，每个人通常都拥有四种生活定位，人与人的区别只在于哪种定位的比例更高。不论一个人有多少不幸的过去，都可以通过现在的努力去改写以后的人生；表明任何时候我们都可以让自己重新具备“你好，我也好”的人生定位；最重要的是，它表明以往的不幸不会成为未来幸福的永久性障碍，只要我们愿意！改写自己的角色，把受害者、拯救者或迫害者的角色改写成建设者的角色等等。

人际关系的性质——好、坏人际关系好—协调、友好、亲密；人际关系坏—不协调、紧张、对立。按人际关系需要：容纳的需要--交往、沟通、归属、参与、随同；反之：孤立、退缩、疏远、排斥、忽视、对立。控制的需要–影响、控制、支配、操纵他人；反之：拒绝权威、忽视支配、拒绝控制。感情的需要—喜爱、亲密、同情、友好、热心、照顾；反之：冷淡、疏远、厌恶、憎恨。

按心理距离——9级

影响人际关系的因素

1、人际吸引力思想态度的相似性需要的互补性感情的相悦性兴趣爱好的一致性能力、特长、仪表和风格2、时空上的接近生态距离交往的频率3、社会文化因素社会因素—社会经济发展、人们的生活方式和价值观念、社会风气、道德风尚、文化因素

所谓人际需要，包括不同层次的需要：物质需要、感情需要、归属需要、交往需要、尊重需要、赏识需要、体谅和宽容的需要等。所谓人际吸引，包括审美的需要、学习的需要和模仿的需要，在人际交往中这类需要常常表现为一方对另一方的吸引。人际需要和人际吸引是同时存在、互相补充的。影响人际关系的个人品质的缺陷1、自私——私心过重，精得可怕。或损人利已，或落井下石，或乘人之危，或一毛不拔，使人们与他交往望而却步，甚至化友为敌。2、虚伪——虚情假意，表里不一。台上握手，台下踢脚；嘴上甜蜜蜜，心中一把刀；平时好，关键时刻踢—脚。3、骄傲——自我膨胀，蔑视他人。相互尊重，才能取得认同。4、刁钻——拨弄是非，制造矛盾，破坏团结，破坏人际关系。在一个群体里，常有一些心术不正的人，散布流言，挑拨离间。他们破坏了群体内的团结。

看看你的人际关系如何？在做自我介绍时，我的措辞总是简洁得体、不卑不亢，且能引发对方的好奇心。

我与众人相处时非但没有不自在的感觉，而且还能技巧性地打开话匣子。

如果在公众场合中发现与对方似曾相识，我会主动再做一次自我介绍。

当对方在做自我介绍时（或经别人介绍）。我一定会牢牢记住其大名与长相。

倘若为了广结善缘而须在某个社交场合做东，那可正是我的拿手好戏。

为了替自己的事业扩展出路、打知名度，我会很乐于站出来。

在与每个人打交道时，无论其社会地位如何，我总是待之以礼。我会经常评估自己的人际关系网，不断予以扩展。

如何让别人来亲近你，我对自己的直觉深信不疑。

对于在人际关系网上的每个盟友，我都会倾全力助他们飞黄腾达。

我能提供朋友们一流的服务。

朋友们都喜欢向我倾诉他们的心声。

君子爱财，取之有道。无论我是本着何种目的去和别人打交道，他们都不难感受到我的那股高尚节操与专业涵养。

我能以开敞的胸襟去面对每个结缘的机会。案例分析那是07年2月底的一天，刘奶奶象往常一样,给宝贝孙子烧好饭,摆好碗筷,就等孙子用餐了。正当刘奶奶低头忙呼手中的活时,“吱……”的一声门响了,想是孙子进来了,就顺口说道：“今天俺宝贝孙子表现不错,没在路上贪玩,回来的挺准时的。”话刚说完，听见一向淘气的孙子没有答话，就觉得有点奇怪。抬头看了一眼,这一看不得了，吓出刘奶奶一身的冷汗。只见一个20多岁的小伙子,正拿着一把尺把长的刀子逼在自己眼前。刘奶奶想喊人吧,这冰天雪地的,外面也没人呀。一旦惹怒了这歹徒,老太婆可打不过他。想到此,刘奶奶灵机一转,强压下紧张的心和颤抖的手，张口说了句：“小伙子,你是卖刀吧的,多少钱一把,奶奶我买了,外面冷,先来喝口水吧！”刘奶奶的这番话是小伙子万万没有想到的,他的心一下子软了：多么善良的老人家啊！我来抢人家东西,我还算人吗?小伙子于是一愣。刘奶奶随即对着里边的卧室大声空说：“宝宝！快来看，这卖刀的小伙子还不如你大呢，人家就知道自食其力啦！哪像你，这么大的个头除了用拳头打那个沙袋子，就知道睡觉！”然后笑笑对小伙子说：“小伙子，你是个大学生吧？放假还打工赚学费，多好的小伙子，你爹妈该有多高兴呀！这刀我要了，多少钱？”“卖刀”的小伙子支支吾吾了一会儿说五块钱一把。刘奶奶从兜里拿出十元钱给小伙子要他别找了，并夸他以后一定是个有出息的人。小伙子接过钱，给刘奶奶鞠了个躬，急匆匆走了。刘奶奶出了一身冷汗，其实家里就她一个人。

假设情景情景一：小伙子持刀进室抢劫，刘奶奶大叫声惊叫，突口高喊：“救命啊！有人抢劫啊！”小伙子势必拿刀就势一捅，刘奶奶可能重伤，也可能就失去了宝贵的生命。小伙子可能见杀了人就慌忙夺路而逃，更有甚者，把刘奶奶家翻天覆地一遍，然后延长而去。小伙子最终也难逃法律的制裁。两杀宝贵的生命没有了，同时也给小伙子和刘奶奶两个家庭带来无尽的失去亲人的悲伤与痛苦。

情景二：小伙子持刀进室抢劫，刘奶奶还是灵机一转,强压下紧张的心和颤抖的手，张口说了句：“小伙子,你是卖刀吧的,多少钱一把,奶奶我买了,外面冷,先来喝口水吧！”刘奶奶的这番话是小伙子万万没有想到的,可他的心却没有软了，小伙子会：（1）把刘奶奶打晕（这是比较仁慈的），然后把刘奶奶家抢劫一空，然后逃之夭夭；刘奶奶家造抢，小伙子最终锒铛入狱，这不是一个好的结果；（2）小伙子也极为可能一刀上去把刘奶奶捅倒（因为手里拿着，即很顺手，又不用思考）至重伤甚至死亡之后再把刘奶奶家抢劫一空，小伙子最终也是难逃法律制裁。又是两条人命，两家悲伤。情景三：小伙子持刀进室抢劫，刘奶奶哪里见过这阵势，当即吓晕过去了，然后小伙子当即顺利在刘奶奶家翻找一空，抢劫而去。刘奶奶醒来后庆幸自己还活着。可这种情况遇到残忍的劫匪：这老太太见过我的样子，不能留“活口”，给上一刀，连自己怎么样死得刘奶奶也不会记得了。而小伙子也最终难逃生命的死亡与良心的死亡。

云南大学学生马家爵因杀害四名同学触犯国法被处以死刑。三年后，美国弗吉尼亚理工大学学生赵承熙枪杀四名学生并自杀身亡。马家爵和赵承熙惨无人道的极端行为，受到了正义的惩罚，付出了自己生命的代价。

马家爵和赵承熙是传统的亚洲东方人，他们能在大学读书，说明他们原是对生活充满希望、对未来怀有理想而积极进取的青年，是普通又优秀的青年。却为什么在大学不长的时间里变得如此冷酷无情、没有人性？

有专家分析，马家爵犯罪是因为穷困、歧视而心理畸变、人格分裂发展的结果，是强烈、压抑的情绪和扭曲的人生观所致，是自以为是、惟我独尊、极端自私心理的恶性发展。实质上，马加爵犯罪是他受到周围环境的歧视和不公平对待的结果。而他自己又不会调整心态去适应并正确面对现实、难以排解痛苦，终于有一天在一点小事的刺激下积郁爆发、心理崩溃并挺而走险、报复杀人，铸下弥天大罪。我们的政府、社会、制度和我们的教育、学校的老师，没有责任吗？为什么不给他们合理或平等的地位和待遇，让他们享有平等的经济条件？为什么要让他们贫困？为什么不给他们正常成长的环境和权利？谁制造了这种差别、不平等和歧视？谁伤害了他们的心灵？再说，学生、社会上其他人，由于某些原因出现了心理问题，以至于有不好行为的倾向时，我们关心帮助过他们、使之回归正道、尽到社会责任了吗？马加爵事件发生后，国人不仅痛斥和声讨马加爵，而且直到马加爵被枪决，他的父母也未能被允许见其一面。这让一直想知道自己儿子为何如此没有人性如此残忍的父母伤心不已。国内的媒体还纷至沓来，打破了马加爵父母的安宁的生活，马的父母被置于舆论的漩涡中。后来，他们几乎闭门不出，他们的儿子犯下的错，成了他们的一生的包袱，一辈子的痛苦和悲伤。而人们对社会、政府、制度应负的责任，几乎没有什么深刻反思。

反观赵承熙事件后，美国人的行为让我们钦佩。赵承熙是因为自己生活的悲剧借机杀人，更残忍更不择手段，罪行更大，更十恶不赦。但美国人在悼念活动中，凶手赵承熙和32名遇难者一起被列为悼念的对象。他们认为凶手本身也是受害者，因为他心理有疾病，可惜没有及时得到社会、家庭的关心和救治，才导致悲剧的发生。有人留下纸条：希望你知道我并没有太生你的气，不憎恨你。你没有得到任何帮助和安慰，对此我感到非常心痛。所有的爱都包含在这里。很多人在哀悼那些年轻却意外死于凶杀的学生，也对那个因为愤世嫉俗而制造了这一桩全世界为之巨烈颤抖的惨案的凶手，同样给予了发自内心的祈祷。虽然这个祈祷是苦涩的，含着不尽的揪心的泪水；但在这种情真意切的集体悼念中，我们也同样可以发现，这些受害者，这些惨案的幸存者，这些在惊恐万状中担心的美国人，他们也在反省和懊悔。他们觉得，社会没有尽到责任，才会让赵承熙的精神处于颠狂的状态，才让赵承熙极度憎恨这个社会，以致最后走上不归路，选择了和这个社会那么多善良的人们同归于尽。

已经消灭了岐视的美国，美国人成功地做到了这样的一条标准：每一个人的堕落，都是社会的冷落所至。虽然赵承熙是一个极端的例子，但美国人，依然在自责中反问自己。所以，他们没有去打扰犯下滔天大恶的赵的父母。对于赵的父母，他们已经失去了一个儿子，不能再让他们失去这个社会的关爱了。一位网民安慰说：这不是你或你家人的错误。你也失去了你心爱的人。来自社会的安慰和关切，纷至沓来。赵的父母失去了自己的亲生的儿子，但他却获得了这个社会源源不断的关怀和慰问。想到已经被人们淡忘的虐猫事件和最近南京的烧狗事件涌起的浪潮，太令人心情沉重了。我们应该保护动物，实现人类与动物和谐相处，保护我们地球的生态环境。虐待残杀动物与这个目标相违背，必须受到批评和纠正。但对这种行为的人，有关部门紧急动员调查，一次又一次处理，直至停其工作；网络大加声讨，通缉，追杀；一些人聚众上门漫骂威胁，使其无法居住，被迫逃亡；并去工作单位挞伐，其所在单位也受到冲击。这些做法合适吗？人们了解过虐待残杀动物的人心理状态和困难处境吗？在批评他们的同时，我们帮助他们解决实际困难和治疗心理疾病，给他们关爱了吗？

在美国，赵承熙得到了许多充满爱心的人的真诚道歉和诚恳的悼念；而马加爵却迎来了无尽的声讨和全国大仇恨，以至让他的父母至今在人前还直不起腰。一个没有岐视的社会，才可能出现这样的奇迹：爱是没有界限的。如果我们的爱仅仅给予那些表现良好的公民，那么这样的社会状况其实是很糟糕的，是一种非常不成熟的表现。假如我们漠视个体的生命，那么这个社会中再尊贵的生命也将被遗弃。当我们把我们的关怀和尊重以某种理由从那些有污点或者犯有过错的人身上转移时，一种不健康的社会关系也就酿成了。很多悲剧和不应该发生的事情，往往就是这种不正常的社会关系催生的。

如果我们不能在此事件上深入挖掘它的实质，类似的事件就不会得到根本的制止，也许有的马加爵还会杀人，也许有的马加爵会自杀，也许还有的马加爵会报复整个社会和人类。这个事件暴露了一个我们整个社会迄待需要解决的问题。对比悲先生和乐先生A悲观B乐观压力事件某人粗野，说话呛人某人粗野，说话呛人理解不把我当回事不把我当外人情绪反应愤怒、激动心平、同情身体反应不舒服，难受没什么反应行为反应冷漠、远离他接近、宽慰他结果影响人际关系收获友情处理好人际关系必须把握自己的“情商”情商情绪智慧”或“情绪智商”，又称为“情绪智力”，简称情商。据《情商：为什么情商比智商更重要》，萨洛维及其合作伙伴约翰·梅耶已对情绪智力给出了详细的定义，情绪智力扩展为5个主要领域：了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。“情感智商包含了自制、热忱、坚持，以及自我驱动、自我鞭策的能力”。情感智商包含五个主要方面：1.了解自我：监视情绪时时刻刻的变化，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心世界体验，它是情感智商的核心，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。2.自我管理：调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来，即能调控自己；3.自我激励：能够依据活动的某种目标，调动、指挥情绪的能力，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发；4.识别他人的情绪：能够通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望，是认知他人的情绪，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；5.处理人际关系，调控自己与他人的情绪反应的技巧。

心理学家们认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富有同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。能洞察、辨析他人的情绪、气质、动机以及欲望等，并能对此作了适当反应了解自我内在的情绪，有能力辨析这些感受，并以此引导自己的行为是人际关系智能的核心这一观点加以转化，并认为它是情感智商的核心。

自知自知(Self-awareness)就是能准确地识别、评价自己和他人的情绪情感，能及时察觉自己的情绪变化，能归结情绪产生的原因。自知的特点是：（1）准确识别情绪，包括情绪对象特征、情绪强度特征、情绪时间特征和情绪变化特征；（2）准确识别情绪原因，准确归因，包括能准确识别自己的需要特征、动机特征和自己的角色特征；（3）准确识别环境关系，包括自己与他人的关系，自己所处的任务目标特征和环境的结构特征。

自控自控(Managingemotions)就是适应性地调节、引导、控制、改善自己和他人的情绪，能够使自己摆脱强烈的焦虑忧郁，能积极应对危机，并能增进实现目标的情绪力量。自控包括自我监督、自我管理、自我疏导、自我约束和尊重现实。尊重现实包括尊重自己的现实、他人的现实和周围环境的现实。领导干部要有肚量，“肚量”这就是自控。当别人做了一件不合你意的事，你能不能容？当别人没有征求你的意见，就做了一件与你有关但不合你的观念的事，你能不能容？当有一个有能力，有个性，但有棱角人，你能不能宽容？这时的一言一行，一举一动，体现的都是情商的高低！不宽容的具体表现很多，有的急噪狂妄，有的抑郁难耐，有的绝望自尽。

自励自励(Motivatingemotions)就是利用情绪信息，整顿情绪，增强注意力，调动自己的精力和活力，适应性地确立目标，创造性地实现目标。自励就是上进心、进取心上进心、进取心就是确立奋斗目标，并为之而积极努力。自励意味“求实坚毅”，对一个情商高的人来说，面对困难能够一点一滴地从事自己的工作，坚强自己的信念，而不是抱着“干得了就干，干不了就算了”的心态。

通情达理通情达理（Empathy）就是能设身处地考虑他人的情感感受和行为原因，具备换位思考的能力和习惯，理解和认可情感差别，能与自己的观念不一致的人和平相处，理解别人的感受，察觉别人的真正需要，具有同情心。Empathy作为心理咨询学的专业词汇，常被翻译为“共情”。“共情”的基本特征是“准确理解他人”和“准确表达他人的思想”。准确理解他人就需要换位思考和高位思考。只有换位思考，才能达到“己所不欲，勿施与人”的效果；只有高位思考，才能达到“欲穷千里目,更上一层楼”的佳境。

和谐相处和谐相处（Handingrelationships）就是能妥善处理人际问题，与他人和谐相处。在专业分工越来越细的前提下，相互协作变得越来越重要，时代呼唤团队合作精神，时代需要人人相互信赖、相互尊重和相互协作。协作的作用在于提高组织的绩效，使团队的工作业绩超过成员个体业绩的简单之和，从而形成强大的团队凝聚力和整体战斗力，最终实现团队目标。只有真正融入了团队，才能保证工作的效率和质量。如何与人相处呢？心理咨询学提出了两个很重要的技术，一个是“无条件积极关注”，另一个是“真诚”。“无条件积极关注”就是无条件地关注他人的言语、行为和需要，不能视而不见，也不能过分厌恶他人。“真诚”就是接纳他人，真诚与他人合作。表里不一会影响合作的基础。概括地说，情商是指人识别和监控自己及他人的情感，运用“共情技术”恰当地维护心理适应和心理平衡，形成以自我激励为核心和的内在动力机制，形成以理性调节为导向的坚强意志，妥善处理自身情绪情感、与人交往和个人发展等方面问题的心理素质和能力。高情商1．自动自发2．目光远大3．情绪控制4．认识自我5．人际技巧即：尊重所有人的人权和人格尊严。不将自己的价值观强加于他人。对自己有清醒的认识，能承受压力。自信而不自满。人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。善于处理生活中遇到的各方面的问题。认真待每一件事情。

低情商自我意识差，没有自信，无确定的目标，也不打算付诸实践，严重依赖他人，说话和做事时从不考虑别人的感受，经常大发脾气，处理人际关系能力差，应对焦虑能力差，生活无序，爱抱怨。总喜欢为自己的失败找借口，推卸责任，做事怕困难，胆量小。心理承受能力差，受不了一点打击，经常流泪，对生活感到悲观绝望。控制情绪1)深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。2)自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”3)有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。4)你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

提高情商方法1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。2、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。

3、找一个生活中鲜活的榜样。我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人。4、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

请对下列问题作出“是”或“否”的选择：1.碰到熟人时我会主动打招呼。2.我常主动写信给友人表达思念。3.旅行时我常与不相识的人闲谈。4.有朋友来访我从内心里感到高兴。5.没有引见时我很少主动与陌生人谈话。1—5题分数说明交往的主动性水平。得分高说明交往偏于主动型，得分低则偏于被动型。6.我喜欢在群体中发表自己的见解。7.我同情弱者。8.我喜欢给别人出主意。9.我做事总喜欢有人陪。10.我很容易被朋友说服。6—10题得分表示交往的支配性水平。得分高表明交往偏向于领袖型，得分低则偏于依从型。11.我总是很注意自己的仪表。12.如果约会迟到我会长时间感到不安。13.我很少与异性交往。14.我到朋友家做客从不感到不自在。15.与朋友一起乘公共汽车时我不在乎谁买票。11—15题得分表示交往的规范性程度，高分意味着交往讲究严谨，得分低则交往较为随便。16.我给朋友写信时常诉说自己最近的烦恼。17.我常能交上新的知心朋友。18.我喜欢与有独特之处的人交往。19.我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事。20.我对发表意见很慎重。16—20题得分说明交往的开放性偏于开放型，得分低则意味着倾向于闭锁型，如果得分处于中等水平，则表明交往倾向不明显，属于中间综合型的交往者。主动型的人在人际交往中总是采取积极主动的方式，适合于需要顺利处理人与人之间复杂关系的职业，如教师、推销员等。被动型的人在社交中则总采取消极、被动的退缩方式，适合不太需要与人打交道的职业，如机械师、电工等。领袖型的人有强烈的支配和命令别人的欲望，在职业上倾向于管理人员、工程师、作家等。依从型的人则比较谦卑、温顺，惯于服从，不喜欢支配和控制别人，他们意愿从事那些需要按照既定要求工作的、较简单而又比较刻板的职业，如办公室文员等。严谨型的人有很强的责任心，做事细心周到，适合的职业有警察、业务主管、社团领袖等，而随便的人则适合艺术家、社会工作者、社会科学家、作家、记者等职业。开放型的人易于与他人相处，容易适应环境，适合会计、机械师、空中小姐、服务员等职业，闭锁型的人适合的职业有编辑、艺术家、科学研究工作等。David最近感到很郁闷，他负责的一个项目需要和另一个部门合作完成，而和他直接合作的是一个年轻的女孩。由于经常在一起讨论，难免会产生一些摩擦，坏就坏在，每次遇到意见不和的时候，那个女孩就会表现出很不高兴的样子，有时甚至会在办公室对他大发脾气。David一直告诫自己要忍耐，但是却发现情况好像越来越糟糕。如果你是David你会怎么办呢？1.选一个你可能做出处理的选项A下次再出现这种情况时，严厉地告诫她，让她也知道你不是好欺负的。B找个机会和她单独谈一下，要她以后注意分寸。C不和她计较，如果还遇见这种情况，冷静地和她一起讨论、分析。沟通练习1、给每个小组一张白纸，让他们在3分钟时间内用头脑风暴的办法列举出尽可能多的会激怒别人的话语，比如：不行、这是不可能的等等。

2、如果遇到有人激怒了你，你怎么办？悲先生与乐先生的区别（情绪反应、身体反应、行为反应、结果）

案例分析：一家公司要招聘一位部门经理，经过三轮筛选，张先生和李先生有幸入选。这一天，该公司的总经理亲自到场，进行最后的二选一。总经理入座后，一个眼神，示意让人事部负责人提问。竞聘者之一的张先生见总经理的神态，未曾开口，先慌了神，在自我介绍中结结巴巴，把该说明白的话没说明白，不该说的说了一大堆。而另一位竞聘者李先生则不一样，他大大方方的坐在椅子上，心平气和地回答人事部负责人的问话。最后，总经理让张先生说说对自己的印象。张先生低头不敢正视总经理的眼睛，声音低低地说：“没什么，挺好的。”总经理又问李先生，李先生从容不迫地看着总经理，说：“一见到总经理，感受就两个字，‘威严’。常言说‘严师出高徒’，我愿在这样的领导手下尽快提高自己的各方面能力。”事后李先生曾这样说他当时的感受：看到满脸威严的总经理，我觉得这很正常，这只是他的职业体相，没必要过分的敬畏。他也是父母的儿子，老婆的丈夫，孩子的爸爸，和我的大伯没什么两样。这样想着，心态就放平了。其实，每个人的人格都是平等的，然而现实社会却到处都是高低贵贱等级差异。你如何能在这充满等级观念的社会里，找到人格平等的感觉，维护人格尊严，这是关系到有无主动交往意识的重要前提。“恐高症”的症结是什么呢?一是得失心过重。过分在意某些人手中的权利或对自己的评价，不能正确地估价自己。

案例分析：陌生女人的敲门我正在擦地，听到敲门声。门外站着一个二十来岁的年轻女子，水汪汪的大眼睛，红艳艳的嘴唇。她看着我，像看一个熟悉的人。“请问你找谁？”我说。她没答，也没有表情，时间停滞5秒后，女人安静地转身离开。她是谁？这么奇怪！丈夫回来后，我把下午发生的事讲给他听，他却一副若有所思的样子，我心里不禁“咯噔”一下，难道，是找他的？她是谁？他们是什么关系？

第二天早晨，送丈夫出门，他问我，你哪里不舒服？我冷冷看他一眼，什么也没说。仍然是下午，仍然是那个时间，又有人敲门。我的心怦怦直跳。门外站着的，还是那个年轻女人，只是换上了一条草绿色的短裙，昨天，她应该是穿着一条紧