针对与父母沟通出现互怼等心理困惑心理咨询师采用SFBT开展咨询的案例剖析（一）

针对与父母沟通出现互怼等心理困惑，心理咨询师采用SFBT开展咨询的案例剖析（一）来访者存在的主要问题来访者林溪（化名），初二在校生，女，近半年来常常因为学习安排、手机使用、作息时间等问题与父母发生争执，从最初的拌嘴升级为频繁互怼，事后又会自责、委屈、内心矛盾痛苦。请心理咨询师在学校心理咨询师开展咨询，运用SFBT进行对话，对话中所使用的技术在对话后面及时进行备注。对话及技术分析一、初次会谈：聚焦问题与例外经验咨询师：很高兴你愿意来这里聊聊。我看你刚才在门口犹豫了一会儿，能说说是什么让你最后还是走进来了吗？（询问来访者求助动机，建立合作关系，SFBT强调来访者的主动性）林溪：（低头抠手指）……上周跟我妈吵完架，我把自己关在房间里哭了好久，觉得特别累。班主任看我这阵子上课总走神，建议我来这儿试试，我想了想，也确实不知道该跟谁说了。咨询师：听起来那次争吵让你很难受，而你愿意为了改变这种状态来寻求帮助，这其实需要挺大的勇气。（肯定来访者的行动，增强其自我效能感，SFBT重视正向资源）那你今天来，最希望我们能一起解决什么问题呢？林溪：就是……我和我爸妈总吵架。以前只是拌嘴，这半年几乎天天吵，学习、手机、睡觉，什么都能吵起来。昨天晚上因为我想睡前看10分钟手机，我爸直接把我手机摔了，我现在看到他们就烦，但吵完又觉得自己不对，心里特别矛盾。（声音越来越小）咨询师：我听明白了，你现在陷入了“争吵—自责—更矛盾”的循环里，这种感觉一定很煎熬吧？（共情回应，确认来访者的情绪体验，建立信任关系）那在这半年里，有没有哪一次，你和爸妈原本可能要吵架，但最后没吵起来，或者吵得没那么厉害的时候？（寻找例外经验，例外是解决问题的线索，SFBT核心技术之一）林溪：（愣了一下，抬头思考）……好像有一次。上个月周末，我作业写完想玩半小时游戏，我妈本来要反对，我突然想起她前一天说脖子疼，就说“妈我帮你按按脖子，你让我玩一会儿好不好”，她居然同意了，那天没吵架。咨询师：可以呀，那次你做得非常棒！你是怎么想到用“帮妈妈按脖子”这个办法的呢？（探讨例外发生的细节和来访者的应对方式，强化有效行为，SFBT中的例外强化技术）林溪：（嘴角微微上扬）我也不知道，就是随口一说。可能是不想让她生气吧，以前我都会直接跟她顶回去说“凭什么不让我玩”。咨询师：所以那次你没有像以前一样直接反驳，而是换了一种方式跟妈妈沟通，结果就不一样了，对吗？（总结例外中的有效行为，帮助来访者觉察自身资源）那你觉得，那次之后，有没有什么地方是和平时不一样的？林溪：好像……我那天心情挺好的，后来我妈还跟我爸说“溪溪今天挺懂事的”。以前她总说我“就知道玩，学习不用心”。咨询师：看来当你用不同的方式和妈妈沟通时，不仅没吵架，还得到了妈妈的肯定，这对你来说一定很重要吧？（确认来访者的正向感受，增强其改变的动力）那我们再来想想，如果接下来的一周，你想让和爸妈吵架的次数减少一点点，哪怕只是少一次，你觉得可以做些什么呢？（设定小目标，SFBT强调目标的具体、可实现性，从微小改变开始）林溪：（低头沉默片刻）……我可以像上次那样，她要说我的时候，我先不顶嘴，试试好好说？比如她催我睡觉的时候，我不说“再玩5分钟怎么了”，而是说“我把这道题看完就睡，大概10分钟，你监督我好不好”。咨询师：这个想法非常具体，而且听起来是你可以做到的。如果真的这样做了，你觉得可能会有什么不一样的结果呢？（引导来访者预想改变带来的效果，增强目标的吸引力，SFBT中的目标可视化技术）林溪：也许……她就不会像以前那样立刻发火了？说不定还会愿意等我10分钟。咨询师：那我们就把这个“当妈妈催睡觉时，用商量的语气和她约定时间，不直接顶嘴”作为这一周的小尝试，好吗？到下次我们见面的时候，再来聊聊你尝试的过程和发生的变化，怎么样？（确认行动方案，约定反馈时间，强化来访者的执行意愿）林溪：（点头）嗯，好。二、第二次会谈：巩固改变与扩大例外（一周后，林溪走进咨询室时，表情比上次放松些）咨询师：林溪，这一周感觉怎么样？上次我们说的小尝试，你有机会做吗？（关注行动执行情况，延续上次的目标，SFBT重视行动后的反馈）林溪：有三次我妈催我睡觉，我都跟她约定了时间，她真的没发火！不过有一次我玩平板超时了，她还是说了我两句，但没像以前那样骂我。咨询师：你做到了，而且比以前的感觉好了很多，说明你很重视这个尝试，而且做得特别好！（具体肯定来访者的努力和成果，强化其改变的信心）那当你和妈妈约定时间，她没发火的时候，你心里是什么感觉？林溪：挺开心的，觉得没那么紧张了。以前她一开口，我就觉得她要骂我，现在好像没那么怕了。咨询师：这种“不那么怕”的感觉，对你来说是不是很重要？（确认正向情绪的意义，深化来访者的积极体验）那除了睡觉这件事，这一周在其他方面，比如学习安排或者用手机的时候，有没有类似的“没吵架”或者“吵得轻了”的情况呢？（扩大例外范围，寻找更多有效经验，SFBT中的例外扩展技术）林溪：有一次我爸检查我作业，说我字写得潦草，以前我会说“你小时候字还没我好看呢”，但那天我就说“我下次写认真点，你别生气了”，他居然没再说什么。咨询师：你看，你又发现了一个新的办法。先承认自己可以改进的地方，而不是反驳爸爸，结果冲突就没升级。这说明你很会从经验里总结办法呀！（提炼有效行为的共性，强化来访者的问题解决能力）那如果我们把目标再推进一点点，接下来一周，你想在哪些方面再试试类似的办法呢？林溪：我想试试在她管我学习的时候。比如她总说“你看隔壁小明，天天刷题，你就知道偷懒”，以前我会说“他是他我是我”，下次我可以说“我今天也做了两张数学卷，只是你没看到，我拿给你看看好不好”。咨询师：这样既回应了妈妈的担心，又告诉了她你的努力，听起来很有办法的。那你觉得，在说这句话的时候，需要注意什么语气或者表情吗？（细化行动方案，考虑实施细节，提高成功率）林溪：不能像以前那样不耐烦，要好好说，表情别太凶。咨询师：对，语气和表情也是沟通的一部分。那我们来模拟一下好不好？我来当妈妈说“你看隔壁小明，天天刷题，你就知道偷懒”，你试着用你想的办法回应我。（角色扮演，帮助来访者练习新的沟通方式，SFBT中的行为演练技术）（林溪有些不好意思，但还是配合进行了模拟，过程中咨询师及时给予肯定和调整建议）咨询师：你刚才的语气比平时温和多了，这样说的时候，妈妈更容易听进去。那这一周就来试试这个新办法，同时继续用之前的方式处理睡觉和作业检查的问题，我们下周再看看效果，怎么样？林溪：嗯，我觉得可以。三、第三次会谈：处理挫折与强化资源（林溪坐下时，眉头紧皱，不像上次那么轻松）咨询师：林溪，这一周看起来好像有点不一样，是遇到什么困难了吗？（关注来访者的非语言信息，主动询问挫折情况，SFBT不回避问题，重视从挫折中学习）林溪：前几天还行，但是昨天我妈翻我书包，看到我日记本，里面写了点不开心的事，她就说我“心思不用在学习上，天天想些乱七八糟的”，我一下子就火了，跟她大吵了一架，跟以前一样。吵完我又后悔了，觉得自己怎么又没忍住。咨询师：被妈妈偷看日记，换作是我也会觉得不舒服、不被尊重，所以你当时会生气是很正常的。（共情挫折中的情绪，避免来访者因挫折而自我否定）那这次争吵和以前相比，有没有什么不一样的地方呢？哪怕只是一点点。林溪：（思考）……吵完之后，我虽然后悔，但没像以前那样哭很久。而且今天早上，我跟她说“你看我日记不对，我很生气”，她没说话，但也没像以前那样继续骂我。咨询师：你看，即使争吵发生了，你也有进步的地方。情绪恢复得更快了，而且还能在冷静后告诉妈妈你的感受，这其实是很大的变化呀！（从挫折中寻找正向进步，避免全盘否定，SFBT中的正向重构技术）那你觉得，下次如果再遇到类似让你生气的事，除了直接吵架，还有什么别的办法可以表达你的感受吗？林溪：……也许我可以先深呼吸，等自己不那么生气了，再跟她说？咨询师：这个办法好，当情绪激动的时候，先让自己冷静下来，再沟通。这次你能在吵后主动跟妈妈表达感受，说明你有了很大的进步，也学到了一些属于自己的解决方法呀。（将挫折中的小进步定义为例外，强化来访者的抗挫折能力）林溪：真的吗？我还以为只有不吵架才算呢。咨询师：当然不是啦，哪怕是吵架后的处理方式有进步，也是改变的一部分。就像走路摔倒了，能更快爬起来，也是一种成长呀。（用比喻帮助来访者理解进步的多元性）那我们再想想，除了自己调整情绪，还有没有其他办法可以减少这类冲突呢？比如，你觉得可以怎么跟妈妈说，让她以后不看你的日记？林溪：我可以跟她说“日记是我的隐私，我不想让别人看，如果你想知道我在想什么，可以直接问我，我愿意跟你说的会告诉你”。咨询师：这句话既表达了你的边界，又给了妈妈沟通的机会，特别棒！那你打算什么时候跟妈妈说呢？（将想法转化为具体行动，明确执行时机，增强行动力）林溪：今晚吧，等她心情好的时候说。咨询师：好，那我们就期待你今晚的尝试。不管结果怎么样，能鼓起勇气表达自己的想法，就已经很了不起了。（降低对结果的期待，强调行动本身的价值）四、第四次会谈：巩固成效与展望未来（林溪进门时面带微笑，主动打招呼）林溪：老师好！这一周挺开心的，我跟我妈说了日记的事，她虽然没道歉，但说“以后不看了”。而且这一周我们只吵了一次，是因为我弟抢我东西，不过很快就好了。咨询师：听到你这么说，我真为你开心！这说明你之前的努力都有了回报，你不仅能处理和爸妈的冲突，还能主动解决问题了。（全面肯定来访者的进步，强化其自我效能感）那现在回想刚开始来的时候，你觉得自己最大的变化是什么？林溪：以前一听到他们说我，就觉得烦躁，忍不住要顶嘴。现在好像能先停一下，想想再说了。而且吵完之后，也不会像以前那样一直自责，觉得自己不好了。咨询师：你能看到自己的情绪和行为变化，这非常重要。其实很多时候，改变就是从这种“看见”开始的。（总结改变的核心要素，帮助来访者内化成自身能力）那如果用1到10分来打分，10分是你最希望达到的状态，1分是你刚来时候的状态，你觉得现在自己大概在几分呢？（用评分评估改变程度，使进步可视化，SFBT常用评估技术）林溪：应该有6分了吧。我觉得还能更好。咨询师：6分已经是很大的进步了！那从6分到7分，你觉得还需要做些什么呢？（设定下一步的发展目标，保持改变的动力）林溪：我想试着跟他们分享学校的事，比如今天班里发生了什么好笑的事，以前我都不怎么跟他们说的。可能他们知道我在学校的情况，就不会总盯着我的学习和手机了。咨询师：这是一个很棒的想法，分享生活中的小事能增进你们的感情，减少对立。那你觉得这个目标可以怎么一步步实现呢？（将目标分解为具体步骤，确保可行性）林溪：可以从每天吃饭的时候说一件小事开始，比如“今天体育课我们班赢了拔河比赛”。咨询师：非常具体，而且很容易做到。那如果以后遇到新的矛盾，你觉得自己可以用哪些办法来应对呢？（引导来访者梳理已掌握的应对策略，增强解决问题的信心）林溪：先冷静，不顶嘴；好好说话，说清楚自己的想法；如果是我的错就承认，不是我的错