非暴力沟通讲稿

今天我给大家要聊的这本书交非暴力沟通，这本书是香港大学推荐给

学生阅读的50本书之一，我第一次接触到这本书的时候是我初恋离

开我之后，当时这本书给我了很多启发。

让我们来思考两个问题，为什么这个世界上有这么一种人，诸如圣雄

甘地，米兰昆德拉，特瑞莎修女，他们即使在充满敌意的环境中，在

最恶劣的情况下，依然能够心存善意关爱生命呢？又究竟是什么是我

们难以体会到心中的爱以至于彼此伤害？

在我们的日常生活中，我们的语言常常会引发自己或者别人的痛苦，

即使我们不认为我们的方式是暴力的。圣雄甘地曾经时候解释过非暴

力这个观念，我在这里引用一下，他说这个词指的是暴力消退后，自

然流露的爱意。我们今天聊的“沟通方式”，在一些地区就被称为“爱

的语言

第一个问题是什么蒙蔽了爱？

有一些沟通方式让我们很难体会到彼此的爱意，它虽然动机在于

满足实现某种愿望，却往往趋向于忽略别人的感受和需要，以至于彼

此伤害。这些方式我们称之为异化的沟通方式。异化的沟通方式主要

分为四种。

道德评判：用道德标准评判别人。如果一个人的行为不符合我

们的价值观，我们就会称之为不道德或者邪恶。我们很擅长于把

人分为好人坏人，善的恶的，负责任的不负责任的聪明的愚蠢的,

我们从小就学长用貌似客观的语言去表达自己，遇到不喜欢的人

或不理解的事，我们就会去想这别人不对。比如“你太自私了”

“这样做是不对的”“你太粘人了”“你太过分了”，批评指责辱骂

归类比较评论都是在评判别人。这类评论都暗含着我们的价值判

断，但不幸的是，以这样的方式提出自己的主张，往往会招来敌

意，我们的愿望也往往难以满足。

进行比较：大家最熟悉的就是“别人家的孩子”，每当我们听

到这种话时，我们就会产生一种本能的逆反，比较蒙蔽了我们对

人对己的爱意。

回避责任：为什么我要打小孩？一因为他不听话。为什么我

要欺骗客户？一因为老板让我这样做的。为什么我要抽烟？一

因为我周围所有的朋友都抽烟。然后我们会经常用一些字眼，

“不得不”“应该不应该“，你让我怎样怎样。这些其实是在下意

识地回避我们所应当对自己的情感，思想，行为所负有的责任。

让我们无法意识到我们是自己的主人，我们就会成为一个危险的

存在。

强人所难：在社会中，强者所经常用的手段是在要求中暗含威

胁。如果你不配合，你就会受到惩罚。比如“棍棒底下出孝子”，

许多人相信，作为父母师长领导，就有职责改变他人使别人循规

蹈矩。然而这种盛气临人所带来的后果就是，被压迫者迟早会想

出办法对付压迫者，强人所难会造成心灵的隔阂，很多家庭矛盾，

师生矛盾，上下级矛盾就是这样产生的。荀子强调人性本恶，我

们需要通过教育来控制住人的天性，新加坡国父李光耀的基本执

政理念也继承了儒家的性恶学说，于是新加坡便有了严刑峻法。

然而性恶学说会导致一个什么样的结果呢？我们往往会忽略自己

的感受和需要，不愿意体会自己的内心世界。我们的社会大环境

并不提倡我们提出个人的感受和诉求。

那么这种异化的沟通方式是来自哪里呢？它来自等级社会。在一

个等级社会或专制社会，领导者们将臣民训练的具有奴隶一样的精神

状态来维护他们的即得利益。（这也是中国封建礼教的作用，毛主席

打江山时为什么支持鲁迅先生对于封建礼教的批判，那是因为这样给

了人民反抗的动力，所谓造反有理，他们站在了舆论的制高点。）在

一个这样的社会中，人们习惯于评定是非，倾向于追随权威来获得正

确错误的标准，诸如某某某云。一旦我们关注与自身的感受和需要，

我们便不会是一个好奴隶和好属下。

到这里我们发现，我们所习惯的沟通方式往往让我们难以体会到

心中的爱。这里我们提出一种叫做非暴力沟通的沟通方式。基本规则

就四步

1.我们观察到的是什么？

2.我们的感受是什么？

3.我们的需求是什么？

4.我们的请求是什么？

这四步听上去好像很简单很有道理的样子哦，能不能举个例子捏。我

业公司应该取什么样的名字，我说给公司取名字应该是通俗易懂简单

的词，这样才便于流传。他反对我的观点，他觉得应该用复杂的名字

显得Bigger高才便于流传，然后他说：“现在人家给小孩取名字，

不都是去古书里找生僻字防止重名啊。”这时候我就提醒他，你这个

都字是怎么来的。其实像这样的言过其实的情况在我们的日常生活的

语言习惯中随处可见。“你每次打电话给我就几分钟”“你从来不曾

给我打过电话”“你总是很忙”“你从没有关心过我”“他经常都

我宿舍楼下等我”“你很少陪我一起出去玩”

做到非暴力沟通的第二个要点是学会体会和表达感受。我有一个

朋友跟我抱怨他的室友总是在半夜三更吧音响开得很大，他怎么也睡

不着。我就询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不应该这么大

声。”我提醒他，虽让他用了觉得这个词，但他表达的是看法而非感

受。他又试了一次，这次他说：“声音太大了就会打扰到别人”我说

这依然是看法而非感受。他想来想去，最后斩钉截铁的跟我说：“我

没什么感受！”然而很明显，他有强烈的感受，不幸的是他体会不到,

更别提表达了，这种现象在我们理工科学生中尤为常见，表达感受与

我们的专业形象是冲突的。大家回想一下，在我们二十年的人生中，

是不是很少或者从没有人问过我们的感受！为什么会这样，因为社会

的大环境告诉我们感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正

确思想”，于是我们被鼓励去听从权威而非倾听自己。渐渐地，我们

习惯于考虑别人（父母亲戚老师朋友陌生人）期待我们做什么而不

是我们自己想要做什么。在这里有一步很关键就是区分想法和感受,

我们常常会使用“我觉得”这样的字眼，“我觉得他更优秀”“我觉得

自己很无能”这些并不是在表达感受而是在表达一种看法。而正确的

表达感受就需要很丰富的词汇，诸如“很好”“很差”这类的表达并

不能让人明白我们的实际感受。在此我们来列举一些：兴奋喜悦感

激高兴平静；心烦意乱绝望厌恶孤独尴尬内疚恐怖；

那么这些感受的根源在哪里？先让我们来思考一个小一点的问

题。当我们听到不中听得话的时候，一般我们会怎么做？大部分同学

会想到，反思自己，如果自己做错了，就自责检讨自己，这已经是境

界比较高的状态栏，大部分情况下，我们的下意识是申辩和指责他人。

那么还有没有其他选择呢？？？？？？？当然有.，我们还可以选择体

会自己当下的感受和需求，也可以选择体会他人的感受和需求。通过

了解自己的需求，愿望，期待，想法，我们就不再去指责他人而承认

我们的感受我们的感受来源于自身，也不会陷入盲目的自责。我们再

来说一个身边的例子。在国学社的群里，曾经有人指责我们是“一群

酸腐文人在装逼。”遇到这种指责我们应该怎么做，我们去跟他吵架

吗，那就太幼稚了。我们反思自己吗，当然也会反思自己怎么会让别

人有了这样的看法。但是无论怎么样，我们都并不会生气，这是为什

么呢？我们来用后两种选择分析一下。我们的感受和需要时什么？我

们需要找一群志同道合志趣相合的小伙伴一起扯扯淡做做事而已，我

们需要认同感归属感，但本质上是为了削弱孤独感。他指责我们是为

了什么，一•样是为了获得别人的接纳认同尊重，本质上还是因为孤独

感。这么一想我们只有同病相连的悲悯有怎么会生气呢？

这里我们就要提到一个现象，批评中往往暗含着期待。根据行为

科学中的马斯洛的需求层次理论，人类需求像阶梯一样从低到高分为

五种：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现的需求。

我们往往可以透过别人的言论看到他的需求，这就是我们在于人沟通

时需要注意的。

然而社会文化不鼓励我们；表达个人的需求。对于妇女来说，尤

其是这样，长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起，一旦把照

顾他人当作最高的指责，他们就会倾向于忽视个人的需要。而如果

你自己不看重自己的需要，别人很可能也不会。比如可能你妈妈跟你

爸爸唠唠叨叨滔滔不绝的讲了她一天干了很多事情。父亲大人听了很

不耐烦，母亲大人又生气父亲大人不在乎她的感受不关心她。事实上

母亲大人并没有告诉父亲大人她想要什么。其实她想要表达的不过是

她很累，她需要好好休息一下。事实证明，我们直接说出自己的需要,

获得积极回应的可能性会怎加。

对于大部分人来说，个人成长要经历三个阶段

1.情感的奴隶一一我们认为自己有义务使别人快乐。

2.“面目可憎”时期一一我们拒绝考虑他人的感受和需要，会说这

件事关我P事，关你P事。

3.生活的主人一一我们意识到了虽然我们对自己的意愿，感受和行

动负有完全的责任，但是无法为他人负责。同事我们还意识到，

损人无法真正利己，利己能更好地利他。我们处于爱而非恐惧内

疚惭愧去做某些事情，去帮助他人。为什么说利己能更好地利他

呢？我们举个例子，两个老师，都教《儒释道》这么课。一个老

师并不喜欢中国哲学，但是处于作为老师的责任，他认真备课认

真讲课。另一个老师，非常喜欢中国哲学，他觉得和学生讨论中

国哲学他很快乐，他想出很多办法丰富课堂。那么这两个老师，

一个是处于责任的利他行为，一个是处于喜好的利己行为，哪一

个老师更能把课堂上好呢？答案不言自明，这就是我所说的利己

可以更好地利他。

好了，我们下面来谈非暴力沟通的四步中的最后一步，提出请求

O提出请求事我们要注意，要提出具体的请求。即能明确的告诉对方,

我们希望他们做什么，而不是请求对方不做什么。比如说我今天演讲

时一时情绪冲动说错了话，然后我就回去告诉自己，下次不能再这么

冲动不能再这么冲动。然后周四的晚上，我遇到了相同的情况，然后

我又不由自主的冲动起来犯了同样的错误，问题在哪，问题在于我提

醒自己不要采取错误的处理方式时，并没有给自己提供正确的处理方

式，在没有其他选择的情况下，我的本能就是采取自己最熟悉的方式

处理问题。抽象的语言没法深化我们的自我认识。我有个朋友，去年

跟男朋友闹分手之前跟我聊过，她说他男朋友一点也不关心她，他男

朋友每天出了中午跟他一起出来吃饭其他就没有联系了，感觉两人就

像是饭友。好，我们来看他想要什么，她想要有人来关心她，但是她

希望别人怎么来关心她呢，她说不知道。这个时候我就只好呵呵了。

当她说她需要别人关心时，她实际想要的是，即使在她自己都没有察

觉到具体自己需要的是什么的时候，其他人就可以考虑到她的需要，

不但如此，她还希望她总能得到这样的照顾。我想这种高段位的技能，

得谈过多少次恋爱才能练就，您还是另寻高明吧。

第二点呢，是要明确谈话的目的。有些时候我们不需要直接提出请求，

我们跟妈妈说你口渴了，妈妈自然会知道我们希望她倒杯水给我们。

但有些时候，也许我们只是说出了自己心中的小快，却误以为对方知

道知道我们想要什么。比如说你约会迟到了，你对象会抱怨你怎么这

么墨迹，他的目的其实是想告诉你他觉得你迟到是对她的不尊重，他

希望你下次可以按时到。更常见的情况是，我们说话的时候，自说自

话，并不知道自己想要什么，导致别人也不知道应该怎么回复。可能

有人会说“我有时候说话时候也没什么请求啊，就随便聊一聊而己

但是我们相信，我们在和另外一个人说话的时候，总是会希望有所回

应的，或许是希望得到对方的理解，或许希望得到对方的真实想法，

或许希望对方的行动。只有当我们对自己的了解足够深刻，我们才能

表达清楚自己，才更可能得到称心如意的回复。（这里我们差一个题

外话，很多男生觉得跟女生交流真实累，女生觉得跟男生交流累，这

是为什么呢？男性思维和女性思维是有差异的，男性思维是结果导向

型，女性思维是关系导向型。举个栗子，一个女生跟男票说，我今天

在新百看到一件双很漂亮的包包哟，男票一般会回答，买买买。但如

果女生跟闺蜜说同样的话的时候，闺蜜或许就会回答，真哒，上个星

期我在德基也看到一个超漂亮的包包，我超喜欢的。大家看，男生给

女生解决方案，是直指结果，女生和女生之间则是共情，是分享，其

实两个女生讲得东西基本没什么联系，都是自说自话，如果大家认真

观察小区里坐在一起神侃一个下午的大妈，你会发现他们都是在说着

各自的事情。当然没有人士纯粹的男性思维或者纯粹的女性思维，通

常我们是同时具有两种思维，但是有一种更强烈一点而己。于是我们

看到很多理工科的女汉子是结果导向型的人，很多文科的男生天天多

愁善感）

好了，我们再叵到刚刚的话题，提出请求的第三点是要请求对方

的反馈。我们在表达完自己诉求后，追加一句“我的意思清楚吗”或

者让对方重复一下对你的请求的理解会更让我们放心。

在确认对方己经明白我们的意思后，我们会想了解对方的反应，

我们需要做的是明确自己想要了解对方哪一方面的反应，并提出明确

的请求：

1•他先在的感受是什么，高兴还是生气？

2.他在想什么？我们在询问他人内心想法时最好讲清楚想了解的哪

一方面的想法（比如“我的这个建议你觉得怎么样”就不是一个

明确的提问，如果我们这样问“你觉得我的这个建议是否有可行

性？如果不可行，那么根据你的判断，哪些因素会妨碍计划的实

施”）

3.他是否会同意我的建议？

在集体发言时，我们尤其要注意清楚地表明自己的期待，否则是

在浪费大家的时间。我们来看觉知国学社的群里曾经有人说过的

一句话，“孔子是儒家最厉害的人。”我们来分析一下这句话期待

什么样的回应。一种情况是他希望寻求别人的认可，另一种情况

是他希望得到别人给他解释孔子是否是儒家最厉害的人。在这种

二义性的理解下，我们很难给他做出一个回复。

下面我们来谈请求中最重要的一个问题，区分请求和命令。一旦

人们认为不答应我们的请求就会受到责罚时.，他们就会把我们的请求

看做是一种命令，他们就会不开心。人们对于命令的选择只有两种，

服从和反抗。如果我们过去常常指责别人，我们的请求就很可能被看

做是命令，同样的，一个经常受到指责的人也会倾向于把请求解读为

命令。而我们如果越是将他人的不服从看做是对我们的排斥，那么我

们表达的愿望就越有可能被看做是命令。在日常生活中，我们说“能

不能帮我把窗户打开”这样的疑问句往往比“请打开窗户”这样的陈

述句让别人更舒服，而非暴力沟通的目的不在于改变他人去迎合我

们，而是要帮助我们在诚实和倾听的基础上与他人联系。

下面我来讲讲如何倾听。其实无需赘言，好的倾听就是听出别人

的观察，感受，需求和请求而不是把他人的话看成是指责。我们是否

遇到过这种情况，当我们遇到挫折困难时，别人的安慰建议同情说教

只会加重我们的心理负担。其实根本原因是分析妨碍了倾听，当别人

在诊断我们的时候他们并不是在倾听。倾听意味着放下已有的想法和

判断，一心一意的体会别人，它与理解已经同情是有区别的。

在倾听别人的观察，感受，需要，请求之后。我们要及时地反馈,

说出自己对对方话语的理解，这样帮助对方知道我们准确领会他的意

思。一般来说，在一个人说话有明显情绪的时候，他一般会期待得到

他人的反馈。在给别人反馈时，我们的语气是非常重要的。一个人在

听别人谈论自己的感受和需要时，往往会非常留意其中是否会暗含批

评和嘲讽，如果我们的语气是非常肯定的，仿佛是在宣读对方的内心

世界，对方往往不会有好的反应。这一点我深有体会，我们的中国文

化中，直接谈论一个人的感受是很少见的，我初次运用非暴力沟通和

我固执的父亲大人沟通时，就遇到了父亲大人情感上强烈的抵抗，父

子俩大吵了一架，根本因为我对于这一套理论掌握的不是很成熟，犯

了一些低级错误，让他觉得自己受到了指责。

我们如何判断对方得到充分的倾听呢，一般情况下，我们会感到

气氛变得轻松，并且对方会停止谈话。比如，我和父亲大人吵了一架

的第二天晚上，父亲大人就气冲冲的拿了他用了一整天时间写的跟我

谈话的纲领开始对我进行长达两个小时的批判。完了以后呢，他气还

没消，我就对着他批评我的每一条，一条一条地先转述他的意思，然

后提出他没看到的部分，让后询问他我讲得是否有道理，如果他还有

什么需要补充的，就继续把话说完，然后他果真气鼓鼓地继续补充论

证我的罪行。我把他所有批评指责性的话语拿出来一句一句地分析，

像“你总是怎样”“人家都怎样”这一类的字眼统统量化，有哪几次？

有哪些人？。整个交谈的过程持续了将近五个小时，父亲大人从最开

始的气急败坏不容置喙，到慢慢的心平气和的讲话，到慢慢的点头认

同闭口不言，到最后的拍手称赞喜笑颜开，然后我就知道，沟通成功。

当然有一些特殊的情况下，我们自己本身就很痛•苦无法倾听别人,

那我们应喝怎么办呢？我们需要体会自己的感受和需要，并且大声的

提出自己的请求，“我今天很累，心情不好，不想过问你的事"，我们

大声提出自己的请求，是为了提醒对方注意到我此刻的痛苦和需要。

如果对方也处在一个激烈的情绪中，那我们就只好换一个环境了，平

静下来再来。

以上我们讲完了非暴力沟通的两种沟通模式，一种是诚实地表达

自己而不批评指责；另一种是关切的倾听他人而不解读为批评或指

责。我们大概了解到非暴力沟通如何用来发展友谊，促进家庭和睦，

改善工作关系。然而非暴力沟通最大的用处，应该是用来爱护自己，

如何培养对自己的爱？我们需要改变对自己的评价方式。我们通

常的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。生活中我们总

能遇到我们表现不够完美的时候，当我们遇到这种事情的是时候，我

们往往会很严厉地自责，或者羞愧或者内疚。我们往往会用诸如“应

该”“必须”“我应该早点知道”“我必须锻炼”这样的字眼来引起羞

愧继而打击自己，一旦我们顺从了这些命令，我们的生活也就失去了

乐趣，这是最大的悲哀。我们对于他人的指责来自于我们遇到的挫折

——他人的行为不符合我们的需要；同样的，我们对于自己的自责来

源于我们自己的行为不符合我们的需要。那我们要做的是对自己的需

要有一个清醒的认识。非暴力沟通鼓励我们直面认识的苦难，在遇到

挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。当我们去理解自己的所

作所为后，就需要问自己，我做这些事是为了满足什么样的需求。。

人的行为总是要服务于自己的价值观和需求的。我们爱惜自己的关键

在于包容两个不同的“我”-----个对过去某种行为感到后悔的“我”,

一个是采取那种行为的我。举个栗子，在我初恋离开我后，我一度非

常沮丧，陷入深深的自责与悲伤，然而当我开始分析自己的需求时，

事情变了，我发现我的需要是寻找一个我爱的并且爱我的人陪在我身

边，而我曾经的所作所为，是为了让这样一个人留在我身边，我如今

的悲伤与自责，并不是因为她的离开，而是因为我的这种需求并没有

因为自己的努力而得到满足。我们需要为自己负起责任来，努力地寻

找内应，这样才能有助于个人的学习与成长。

同样的，非暴力沟通的另一个运用是用来表达自己的愤怒。首先

我们不再把自己的愤怒归咎于他人。我们之前讲过当听到不中听的话

时，我们可以选择1.自责2.指责他人3.体会自己的感受和需要4.体会

他人的感受和需要。当我们选择第二条时，我们就倾向于把我们愤怒

的原因归咎于他人。然而这是外因，内因是我们的需求没有得到满足。

当我初恋离开我的时候，我一度非常的生气，我把原因归结为她离开

我使我生气，然而她离开我是外因。继而我把原因归结我对自己没能

把她留在身边的这种无能而感到愤怒，事实内因就是我有这种需要而

没有满足，是一种对于自己的愤怒。观念一转化后我立马就走出了愤

怒。再比如“你的成绩不好让爸妈伤透了心”，又将内因外因混为一

谈，这其实在在指责别人，然后利用内疚趋势别人改变自己的行为，

然我我们都知道，内疚所导致的行为转变是不会持久的。我们要注意

的是，在愤怒的情况下，我们很难去关注自己还未满足的需求，因为

愤怒驱使我们去惩罚他人。当我们意识到自己的需要时，愤怒就转变

为服务需要的情感。就惩罚的结果看，我们有人觉得惩罚是可以影响

别人的行为的。但其局限性就在于，我们希望他人基于什么样的原因

去做我们希望他们做的事。举个例子，我小时候父亲大人对我非常严

厉。以至于早上面他叫我起床跟他一起去跑步，我害怕不跑会被他揍

就只好硬着头皮早起。后来我发现不去跑步好像他也不揍我的样子，

然后我就不去跑步了。然后他又用好吃的诱惑我，我经不住诱惑每天

早上就陪他去跑步，唯一的动力就是跑完后可以吃一碗香喷喷的馄饨

面，而不用在家硬着头皮喝稀饭