80后感人至深的一份情书

最后一份情书 小英： 生日快乐!今天是我们相爱三年来我给你的第一个生 日。本来想我自己和你一起过的，是我不够努力，不 够让你在我身上感觉到安全，是我不好。不能给你你 想要的安全感和简简单单的生活，不是你不好，而是 我自己不够好，在这我想你说声对不起了。 小英，再叫一声老婆。以后要自己照顾好自己，既 然我们相爱，就算我再怎么糟，上天也会为我留下一 段自己的命运。我不知道你现在的想法，我已经在努 力了。可是一切都不是我们所愿的，也许你厌倦了， 厌倦了这样的贫穷的生活，也许你不再相信我了，不 再相信我能可以和你白头到老。这些不是你的错。 从我写这份信起，我知道我现在配不上你了，只 是我很想很想很想你，所以我回来了。你知道吗？在 这个城市里每个我们去过的地方都飘着你熟悉的味道， 在哪里留下了我们许多刻骨的爱。我走遍了我们曾经 到过的每个角落，想寻找你的身影。可是变换的环境 却怎么也抵挡不了我深深的思念。走过你身边却留下 了我浓浓的回忆和相依相爱的暖日。 我做错的事我会来承受结果，可是为什么你不接我 电话了，为什么啊这是？当你不接我电话时，我的心 再也不会像以前那么平静了，乱的我不知道自己做什 么了。每时每刻的在想你在哪儿，在干什么了，有没 有什么特殊的情况发生。一天累不累，忙不忙，穿得 暖不暖，听不到你的声音我渐渐有了一种恐惧。一种 深深的恐惧，我一次一次的拨打你的手机，我越来越 感觉自己的恐惧也越来越严重了。可是你的手机还是 无法接通，每次我开车上百公里只为听到你的声音。 可是次次都是冰冷的机械声，1 月 18 日我拨打你手 机 6 次，可是你却没有接。我直接从沙漠开车出来， 澡都没有洗直接开车去库尔勒坐车了。终于我打通了， 听到你的声音我流下了喜悦的泪水。 有时候我不理解你，只是在等待你先开口，打电 话来；有时候，我真想你能懂我，即使我什么都没有 说；有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没 有说的。可能我做法错了，我们每个人活着的日子很 短，而要死去的日子却很长很长。经过了生死，我不 想把那种感受说给你听，只是想等我们老了的时候我 再讲给你。因为你是我生命最本质的温暖，也是上天 在我失落无助时赐予我的，有这些我已经很知足了。 我走遍了整个我们曾经到过的地方，看到的不是 我们两人热闹的场景，也不是你开心的笑语。而是空 荡荡的双手，每次和你逛街都有东西拿，可是现在只 有孤单的我一人走在茫茫的人海大街。看着那些相依 相偎的人在我面前匆匆而过，只留下漫漫的身影。 以前我想写点什么给你，让我爱的你真正的读懂 我。你知道吗？我的情绪只对你表达，我们过了太久 四五十岁般的生活，太久没有激情的我们，以至于你 开始怀疑我们之间到底还有没有爱情，以至于留下现 在的这个结局。我明白的太晚了，我自以为我懂你， 懂爱情。可是我发现我原来不懂，在一起的两个人偶 尔来一次哪怕是轻浮的热烈，也远强过永远的成熟宁 静。 我知道你现在有多难过，可是你还有上班，还要 开心的强装坚强。不接我电话我无话可说，也不怨谁， 但是我也知道，你很聪明。同时也很大度，大度的为 让我好受点宁愿让你自己受伤，现在我多么希望你霸 道一点，凶一点，我已经被你惯坏了。 我开始反思，我觉得让一个很爱很爱的女孩犹豫， 变心的原因局势对她不够好。我相信你就像你相信我 不会做出背叛你一样，分开久了我们却没有像传说中 的那样：距离冲不断思念的手，时间冲不淡相爱的酒。 很多事我却深深埋葬，却故意说别的，只为不想让你 为我而犯愁发慌。我知道总会有一天你会离我而去， 从我的生活中消失，我也一样会离你而去。只是没有 想到这天会这么快，有时我想，我们再坚持一点，再 违一次家人的意愿，结局会不会是美好的幸福。 好想再叫你声老婆，也好想再在电话里说：老婆， 你傻啊。没心没肺的怎么都不知道想我了。找得到的， 找不到得，反正我今天失眠了。回得去的，回不去的， 总之我想你了，而且很想很想。爱与不爱，我真心爱 了;等与不等，我都静心的等了。在于不在乎，我都 已经在乎很久了。放于不放弃，我都决定不放弃了。 你爱与不爱自有你心里明白。向前或向后，只有你自 己能决定，等待或坚持你自有你的想法。 我知道，每条爱情路都不好走，我知道我们这条 道注定了也好坎坷。曾经说过不再懦弱的流泪，即使 心在痛，泪就在眼眶。这条道我给你撑天我们一起走， 我多么希望有天想让你能放下所有的顾虑去爱我，毫 无顾忌，也不在意旁人的眼光，不在意别人的想法。 如果有一天，我想你坦然面对朋友和家人的目光，并 告诉他们，我们是多么的相爱。也许有人不看好我们 的相爱，但只要我们相爱，一切不需要多就都会有的。 老婆，知道吗？我可以在以前个从我身边走过的 人中听出你的脚步，嗅到你熟悉的味道。因为你的脚 步、味道都已经在我心里生根发芽了。我们不说话已 经很久了，我知道这样的开始以为着什么了，我因为 一个人而喜欢一个陌生的城市，喜欢一种生活。你的 存在让我感受到了什么是宽容，什么是包容。什么又 是生死相依我们苦恋着。 我回来了，带着伤痕累累的身心我回到了你的身 边。看着你为我做的一切我彻底的被你感动了。那刻 我努力的忘记以前发生的所有，开始脚踏实地的靠我 自己的双手了。我回来了，使得你原本惬意的生活因 我的到来而变得拮据。是你的宽容和包容让我冰冷的 心彻底的融化，我忘却了仇恨，得到的是你的爱。你 总是说我神秘，不知道我的想法，脾气很是怪异。但 是你却不知道的是我心中的种种都还没有彻底的放下， 还没有看开。只因为有你我不去想而已，直到有天我 的噩梦真的结束了，那刻我比任何一刻都快乐。而这 一切都是你教我的，看着你快乐的笑我便是最幸福的。 一切都过得这么的快， 我们相爱已经有 838 天了， 整整两年三个月零 18 天。在此间我没有给你过一个 像样的生日，也没有给你买过什么像样的衣服和首饰。 我记得去年有次我们去逛七一酱园，看到了一个戒指。 看着你留恋的目光我发誓 2013 年你的生日我一定卖 给你，晚上我想起你留恋的目光我流泪了。我告诉我 自己一定会给你买到的，可是我现在却拿着它远走他 乡。当我知道我的贷款下来了时我是多么的开心想你 生日那天给你一个惊喜，带着已经有两个月没有多少 睡眠的身体我回来了，拿着你盼望已久的礼物并且大 声的告诉你：我们可以买房子了，多大的都可以。只 要你愿意！惊是惊到了，可是却没有喜。也许这就是 乐极生悲吧，这天我不知道自己是这样度过的。拿着 你给我打包的行李，我强忍着我自己，可是在一出楼 门那刻泪还是留下了 我们的出生不能选择，但是我们可以选择和相爱 的人一起共患难同享福。我不能说我做到了多少，让 你背叛亲情留在我身边。我不敢说我会让你一辈子无 忧无虑，但是我可以自信的告诉你：我可以让你幸福 陪我过完一辈子。因为我只能有这辈子，下辈子我不 想做你的亲人，我想做你的宠物，任你打骂绝不还口。 我们经历过风风雨雨，吵过架，骂过你，我还总找各 种理由说你的不是，这些只为了能让你在任何时间都 记得还有我的存在。世间情爱莫过于相遇、相知、相 爱、相恋，直到厮守到老。从懵懵懂懂的开始，简简 单单的要求，直到幸福的生活。那时候，我们畅想着 生几个孩子，男孩还是女孩。我还说你得给我生两个， 不然我们家就断香火了。我还跟你说，我一定会是个 特别特别好的老爸，我会蹲下来和孩子们说话，会和 他们耐心地讲道理，会让他们骑在我头上瞎嚷嚷，嚷 嚷完了晚上再让你欺负我，你说你也这么觉得。 这次，我们吵完后，你变了。 你知道那天我打 你手机多少次吗？6 次你都没有接，急的我刚从沙漠 回来澡都没有洗就直接坐上去库尔勒的汽车到底看看 你怎么了时，你打来了。那刻的喜悦伴随着幸福的泪 水一起涌出，有次你骗我说你在医院了，虽然那次是 你诓我不是真的。只是我知道你身体一定不舒服又不 想让我知道，而你却不知道的是那次我在车中流泪了， 只要你当时语气不再那么坚定我想你 8 小时后就可以 看到我人了。其实这一年有好多好多事情，但是我不 想写，因为你知道的，你的变化，就开始在这一年， 从我住进医院和死神擦肩回来那时开始的。每当我想 到，其实从那时候开始，在我面前的你，开始隐藏自 己的某些心情，我就会难过，会后悔，会想，当初我 没有去那该死的地方，还有各种如果。我也不会是这 样的结局吧，不过我当时终究是不知道的。无论是在 沙漠，还是乌鲁木齐，我都把自己当成一个已经有家 的男人了。我会感觉，我们只差一张结婚证，别的和 结了婚的人没什么区别。在那地方有人问我：你为什 么心平气和的待在这种地方，他们成家的人都不想待 的地方，更何况你一个小伙子。他们不知道的是，因 为我有你，就算我输光了一切，鼻青眼肿了，遍体鳞 伤了，我还有你，我还有个家，有个让我无论在任何 地方都牵挂着的爱人。 把你捧在手中放在我心的地方，只为了能让我感 觉得到我自己的心跳。今夜我再次把前世今生的伤重 新撕开，想让我再看清我自己。你不知道，我有多庆 幸自己遇见了你，有多庆幸自己能够和你分享生命中 最宝贵的时光。两次与死神擦肩而过，我在回家和朋 友们聚会的时候，提到你，我总是眉飞色舞、小人得 志状的说你是多么多么的好，歌词大意总是那些老话， 我不羡慕任何人，因为我就算失去了全世界，我还有 你，我还有一个家。可是你都不知道这些，这也让我 后悔，我太不解风情了，我本应该更懂女孩儿，本应 该让你知道这一切。如果我一直，一直给你更多的关 爱，如果一直让你清楚，我有多么为你而骄傲，结局， 或许会不一样。你也不会想心中这样迷茫，你也不会 怕父母的良言反对，而现在我却让你心痛的如刀绞般。 不知道你自己该怎么办了，再次的让你在面对我时说 着言不由衷的话，我知道你的心此刻痛的无法说话。 你只是想让我幸福而已，你遮掩了你自己的伤痛却不 和我一起分享。我再次心流泪了，只是当时我忍住了 自己的泪。我想用泰戈尔的诗来祝福我们永远在一起！