城市女该不该嫁给农村男

城市女该不该嫁给农村男（图）？ 柯老师 ：您好！ 偶然看到您的博客，一下子就被吸引住。 在外人眼里，我有一个幸福的家庭，丈夫事业有成，儿子学 业优秀，相比于一起长大的同伴们，我有着很优越的物质生活 条件。然而，近几年我的感情生活却亮起了红灯。丈夫视我如 同路人，每月只把他应承担的生活费用按时交给我。当然，这 些钱用于日常花费富富有余。但我知道，丈夫还有多得多的收 入，到现在为止他有多少存款，打算怎样使用，我全然不知， 而且不容过问。 自从儿子上了寄宿高中，家对于他只成了一个过夜的地方， 除了周末要陪儿子，他在家吃饭的次数都屈指可数。白日里我 们各忙各的事，晚上分房而居。很多夜晚我独自一人守着空荡 荡的大房子备感无聊和煎熬，但又不好意思把朋友眼里貌似“美 满”、实则危机潜伏的私事对任何人讲，几乎要崩溃了。 我今年四十多岁，结婚也二十来年了。丈夫是大学同学，是 我的初恋。用时下流行的网络语言说，他是典型的“凤凰男”，家 境不好但个人优秀。我虽不是富家小姐，但从小长在城里，父 母皆有工作，是没有家庭负担的。 丈夫是家中的长子，相恋后他不止一次对我说，是父母拼了 命保他一人读完大学，弟弟妹妹因此只能在家中务农，这使他 对家人深感内疚。将来若事业有成，要无条件地好好报答父母。 这个我能理解，也觉得应该，但没想到日后帮助这个穷家，承 诺他对父母的牵挂，竟会带给我无法解脱乃至无穷无尽的烦恼。 回想刚结婚的那段日子，虽然很穷但很快乐，我们住在一间 不足十平米的小屋，因为钱紧，冬天甚至自己腌咸菜。虽然现 在的生活条件大大改善，我却十分怀念两个人吃着馒头稀饭憧 憬未来的穷日子。 公婆偶尔也会来城里住上几天，由于没有共同语言，我和他 们的关系一直很淡，所能做的只是面子上相敬如宾，过年过节 买礼点礼物送点钱而已。不能和他们亲近，还因为一个小小的 心结， 结婚时公婆竟没有送任何礼物给我。我认为结婚这样的 大事，穷不能算理由，起码是对我的不尊重。于是免不了向丈 夫抱怨。他却一味地为父母辩解，说回乡下办酒席已经很不容 易，父母私下里也找他商量过，不知道城里媳妇的喜好，怕花 了钱我又不满意。我本不是贪心的人，也不希罕金戒指一类， 以现在的生活水平，钻石项链我都买得起，我要的只是一份心 意。 婚后第二年我怀孕了，做生意的丈夫经常出差，于是他和我 商量着将乡下的妹妹接来帮忙。 这本来是好事，但风波也由此产生。不知是乡下人的观念还 是怎的，他妹妹觉得城里人挣钱很容易，到我家不久就沾染下 很多坏习气，是那种 好吃懒做花钱如流水又满口谎话的人。我 开始还尽量包容，后来发现她常常向邻居借钱买衣服，等我丈 夫出差回来时再跟他要，有时还在丈夫面前搬弄是非。这让我 很反感，于是提出让她离开。丈夫先是不同意，要求我大度点， 后看到我们实在相处不来，他妹妹方才离开。 这件事我做得很坦然，不料却成为丈夫的心结，他对我一天 天变得冷淡。 开始我还不明就里，以为刚刚结婚生子，由贫穷的大学生到 为人父母的转变有些不适应。即使他有时冷言冷语，我也未认 真计较过。以前穷的时候，每月发了工资我们会放在一个抽屉 里，谁用谁拿。有了孩子后，因开支大了，也怕他妹妹乱花， 我把钱单独管起来。自从他妹妹离开后，丈夫有了保留，只拿 出一部分钱用于家中的开销，暗中一直供养着乡下的父母家人。 他的弟弟因婚变而生活困难，多年来他不仅为弟弟的女儿提供 学费生活费，甚至帮她买笔记本电脑。为了让妹妹的孩子进城 借读，他更不惜花钱找熟人送礼。这么多年，养家的重任基本 由他这个长子承担。 让我不快的是，丈夫从不告诉我实情，很多事是我从旁慢慢 了解到的。 我不是不理解他对父母家人的责任，也不是不同意他有所付 出，但我觉得凡事要有限度，起码要让妻子理解和接受。再者， 既然是夫妻，他不应该把这些事瞒着我。我计不计较是我的事， 但他不告诉我却是对我的不尊重。我自然有怨言，也大吵过几 次。每到这种时候，丈夫就用沉默或离家出走对付我。 为了照顾他的大家庭，他甚至不惜伤害和我的感情。 近来丈夫更把妹妹妹夫带到城里一起做生意，还帮弟弟找到 了稳定的工作，下一步他还想为父母在城里买房。但这些他都 不再我和我商量。我是在他和妹妹通电话时才知道的这件事。 在他的心目中，我成了外人。 深夜躺在床上，想起这些年的争争吵吵，觉得命运特别不公。 难道和我生活了二十年，我还不如他的弟妹和父母吗？想不通。 我有时不愿让他给家里多花钱，并不是为了自己，是为了孩子 和自己的小家呀，他怎么不理解呢？（晓樾） 我曾告诫很多城市女孩，在下决心与“ 凤凰男” 结合前，要充 分了解 这个决定会给 自己人生带来什么。它可能意味着婚后几十 年无怨无悔的付出，意味着小家庭的收入在某种程度的被分割。 “爱” 是可以的。“嫁”要谨慎。 无论社会如何进步，人们对般配夫妻的形容不少还是 “郎才 女貌” 四个字。条件好的女孩选择婚姻，往往更重视 “才”。而“才” 本身是潜力股，值得期待。 但有“ 才”的男人相当一批出身贫寒，比起富家子弟，更有改 变现状努力向上的动力；也由于其出身背景，他们的成长往往 承受了父母很大恩惠，如晓樾的丈夫，举家之力成全一个人的 成功。当这样的男人有条件回报家人时，通常会尽力。 父母生活的改善不仅是他的责任，亦是幸福感的来源。 这是出身富足的年轻人所没有的心理。 我在 婚姻诊所一书中提出过“婚姻对等律”，认为好的婚 姻是一系列条件的对等，家庭背景自然是重要选项。这样的理 论往往令恋爱中的年轻人不屑一顾，认为相爱最重要，考虑家 庭背景很庸俗。但这样的爱情一旦成为婚姻，而且自己选择的 “凤凰男 ”恰恰属于家庭负担重并且回报父母的愿望又特别强烈， 往往会酿出难解的矛盾。 我这样给晓樾回信： 你的最大问题是丈夫把你当成了“外人” 。那么，作为一种不 算安慰的安慰，以我的判断，对“外人” 二字要加一个引号，你的 感受一半真实，一半只能说是“错觉”。 许多家庭中，当一方想要照顾父母又得不到另一方的理解和 同意时，会偷偷摸摸的干，尽可能躲开另一方的监督。这样既 达到了照顾的目的，又不致点燃家庭的战火。可以断言，你的 丈夫背着你为家人办事，带有被迫的意味，恰恰是为了保全夫 妻关系。若不如此，他要照顾，你坚决反对，久而久之的恶性 循环，事情会越来越僵，关系也会越来越疏远。公开持久的家 庭大战，哪一天你就可能真的成了“外人”。而这，恐怕正是他极 力想避免的结果。 这样说似乎在为你丈夫辩护，且慢，我还要为你说一句公道 话，嫁给这样的男人，这些年你也很不容易。作为妻子，你并 没有直接承受过他父母的恩惠，也不可能理解他作为优秀长子 对弟弟妹妹的责任。你遇事比较多地考虑小家庭，自然很难接 受他对家人如此多的承担。假如是你的丈夫问到这个问题，我 会告诉他，夫妻关系搞到如此地步，他有很大的责任。他为自 己的父母做得更多，要设身处地体贴妻子的感受，在照顾父母 家人与经营小家庭之间搞好平衡。做好人的事要尽可能由妻子 出面。这样，既满足了丈夫回报父母的心愿，妻子与婆家也会 越来越融洽。 但现在是你写信求助，我只能从妻子的角度谈谈这类矛盾的 解决之道。 首先，能够如此善待父母和兄弟姐妹的人一定很善良正直。 他想让亲人过得好，并不说明他不重视妻子和儿女。也许他觉 得小家庭的生活已好过亲人的生活，也许他觉得照顾妻儿还有 待时日，而回报家人却刻不容缓。 此外，夫妻关系的疏远，丈夫有责任，你也是有责任的。 比如你不太理解和尊重丈夫的感情，认为他的妹妹“又馋又 懒满嘴谎话” 。 站在丈夫的角度，他的弟妹因为全家供他上学而失学，这份 歉疚恐怕一生都无法补偿。即使妹妹真有缺点，通常作哥哥的 也会比较宽谅。而你，一来没有那份骨肉亲情，二来有可能将 某些缺点扩大。对他妹妹的描述就难免有“扩大化”的成分。这是 这类矛盾关系中经常出现的事情，而这是最容易伤害丈夫感情 的。 只有不妖魔化他的家人，善于从丈夫的角度理解和看待他与 家人的关系，矛盾才有解决的基础。 而让丈夫理解你，最简单的方法就是充分沟通。不搞冷战， 不激怒 丈夫，用柔的方法让他了解你的感受，比如诉说一下你 被他忽略的委屈。 什么时候他不把你当“外人” 了，有了事情愿意和你商量，有 了困难能和你一起面对，婚姻的基础就牢固了。 至于结婚时婆家没有送礼，希望你不再计较。一来你现在生 活得很好，二来这已是过去的事情。以我了解的情况，婆家往 往对生活条件好的儿媳关照少，是因为他们