一个人一座城一段伤

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热爱一座城市，我想大抵是由于这座城市生活着你热爱的人或者是有一段无关喜悦和哀伤的回忆。也恰恰是由于这样，这座城市的一切都变得与众不同。一草，一木总关情，甚至是城市的气息，都是自己想要的味道，我想我热爱北京也是由于这样吧。

来北京已经快一年了，算不上体验了好多，却让我感受良多。对那时候刚来北京的我来说，一座目生的城市，一种并不知道明天会怎样的担忧，让我对北京弥漫着奇怪，心底同时洋溢着的未知心绪，是宁静、是彷徨？犹未可知。

那时候，我往往在想，假设就这样一向迷茫的生活在这个城市，直到天荒地老，我会遇见什么人？会失去什么？那时候，尽管对北京一无所知，我却一点儿也不无助。每天早晨，我对着满树的绿意盎然畅想，晚时，对着稀稀稀稀的星星思念。就这样，过了一个季节。

后来，我逐渐的熟谙了这座城市。那以后，我熟悉了一位挚友。我们是在网上熟悉的。每天晚上我们都聊到很晚，我逐渐察觉，我热爱上了他。

然后，在一天晚上，我向他表白了。他没有允许，也没有拒绝。他说，我很像他前女友，在我的身上有她的影子，他说我和他前女友一样，都很要强。甚至，我和她前女友说过一样的话，我不知道这是不是一种缘分，可能只是巧合吧！我一再追问他是否也热爱我，他说曾经确实有一刻为我动过心，只是后来强行压抑了自己的情感。而对我动心的理由只是由于我说：假设你忧伤了，我也就不开心了。这，是他曾经的女挚友说过的话。

那一刻，我真的哭了。我是第一次表白，甚至是对一个并不热爱我的目生人表白。

那一刻我想，既然是这样，我和他就不必再联系了。我也真的这样做了。然而我终究没有守住自己的底线，再次和他联系上了。我想，既然没法让他热爱我，但我只要热爱他就好了，只要和他闲聊，我便心安。

热爱上别人的那个时候，自己会变得很傻，直到后来，他也说过我很傻。

我们一向纠缠了大约一个月吧，终究，在一个午后，我把他删了。我发了一封email给他。信的内容我也忘却了，只是记得他的回信，两个字，我注视了好久好久，真傻！是啊，我真傻，热爱上一个不热爱自己的人却照旧倾尽全力关切着他。

删了他很久很久了，今天再次想起，心境是如此的宁静。但把他删了的那一刻，我的心曾是那样的忧伤，我想哭，只是没有眼泪。那时候，我其实是懊丧的。我想假设不删了他，至少知道他的近况如何，无意还能关切关切他。我申请了另一个号，加了他，但是他没有同意，后来，后来有很长一段时间，我都处于一种痛楚的状态。

我想我做的结果一件事情，就是偷偷的进他的空间，用一个刚申请不久的新号。我想知道他过的好不好，那时，这算是我的一种期许。

时至今天，我察觉想起他的时候，心绪是何其的冷静，我真的忘了。假设有一天我们遇见了，我想我可以很坦然的微笑着路过，但我并不梦想有这么一天。

由于热爱过一个人，所以很难再热爱上别的人。这以后，有几个向我表白的人，我都拒绝了，并非由于他，只是由于我的心变得冷淡了，我觉得自己难以在热爱上其他人。

我得感谢他，是他让我脆弱的心变得坚毅。我视为生命的挚友，我察觉自己也可以逐渐的放下了。我知道执着变更不了什么，我选择了随遇而安。

可能是由于他，我热爱上了北京这座城市。我觉得北京有他的气息，我们能在一片天空下呼吸，这是多么好的事情。我曾经一向不太容许离开北京这座城市。可能现在，我可以很坦然的离开了吧，我知道照旧会有不舍，但那又怎样？

我觉得，我可以把他放在心里最亮堂的地方，或许我还热爱他，但这注定是一个没有结果的故事，我容许放这段感情于时光深处，可能，在岁月的积淀下，一切会变得很自然。

现如今，我察觉我想起他的次数越来越少。我想的是其他人而非他了。我觉得生命中的每一次遇见，都是为了接下来的故事还有接下来会遇见的人。我知道，他的生活里会有另一个人的展现，而我的生活也展现了大量未曾相识的人。

我逐渐的不再这么凭借北京了。假设要