“酷”爸“酷”妈的五项修炼-亲子沟通的密码

《“酷”爸“酷”妈的五项修炼一一亲子沟通的密码》

黄序

智慧的所罗门王在箴言二十二章6节说：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也

不偏离。”这是每一位教育工作者及父母的共同心愿.

如何教养？各家各派都有其理论基础，也都各有所长。然而回归孩童的基本面，可发现

“孩童的动作是清洁，是正直，都显明他的本性”，这本性就是爱。

诚如本书的作者所强调：爱是教养孩童的基础，也是稳固家庭的力量。但如何对儿童表

示爱，本书的作者以丰寓的经验、发人深省的实际沟通方式，很实际地引出方法，全书读起

来流畅、容易理解且感同身受。虽然这是一本翻译的书，也有着文化间观点差异，然而他山

之石可以攻玉，诸多做法值得借鉴。

奇妙的爱之语，透过实例的见证和传神的隐喻，轻松感人，您不仅可以会心一悟，且能

即时行之，对家庭的和谐、亲子的互动、情爱的运行都珞有所帮助。

本人长期从事儿童教育工作，深能体会爱必管教的道理°然而现代社会充斥着爱不管教

或负面的反教育，这些都将形成社会的灾害。每位父母都是孩子的第一个最重要的老师，如

何使爱与管教取得平衡且有效，是值得用心思考的课题。特别是忙碌的双薪家庭及与E俱增

的单亲家庭，家里的紧张困惑与累积的焦虑，当如何有效地化解并建立起健康、积极且充满

爱的气第。本书的爱之语很能深入家人的感情。

重视你的家庭，当重拾爱之语。此书微妙之处共赏得之，乐于推荐！

黄清一

引言

“帅呆了”、“酷毙了”、“复活了”。孩子们不时地会说一些令我们乍听之下满头雾水的

言语。但是，当孩子要听我们所说的话时，我们也不一定能把自己的意思表达得一清二楚。

在我们把意思误传的所有沟通方式中，最有危害性的可能就是没有把爱正确地传达给孩子。

你能表达一一并且愿意表达一一你孩子的爰之语吗？

每个孩子都有一种主要的爱语，这是一种他们最能懂得父母之爱的方式。本书会告诉您

如何认识和表达孩子的主要爱语，以及其他四种一般的爱语。这些爱的语言能使孩子知道你

爱他们。我们将会了解，孩子需要知道自己被爱，才能发展成为一个负责任的成人。爱是确

保一个孩子长大成为一个能给、能爱的成人之基础。

《“酷”爸“酷”妈的五项修炼一一亲子沟通的密码》一书中将介绍五种儿童爱的语言，

并且帮助你决定最能使孩子明白你爱他的那一种主要爱语。请仔细阅读详述爱的语言之第二

至六章，因为孩子能从五种接受爱的方式中获益。当然，我们相信孩子透过其中一种爱语，

最能感受到爱，而其他四种爱语也都有益于他。此外，孩子的主要爱语也可能随着时间而有

所改变。

因此，谈论儿童爱之涪的每一章将会从指出那章所谈的爱语之重要性开始。也许那章所

描述的不是你孩子的主要爱语，也请你学会那种语言。操练所有的五种爱语，你就能确保孩

子会感受到你的爱。当然最重要的确定和表达你孩子的主要爱语。

在本书中，我们会强调爱在养育子女上的重要性，最终目的乃在于帮助你教养孩子成为

一个成熟的人。在孩子发展的各方面，都需要爱的基础。例如：当孩子了解到父母的爱时，

他的愤怒情绪就能被疏导至正面。当他感受到你的爱是真诚且一致时，他也比较能思考及接

受你的建议。但是很少有父母认识到他们有责任教导孩工使用成熟的方式处理怒气。我们会

在第十章留意如何训练孩子和青少年处理怒气，这是为人父母最困难的工作。要达成这个任

务就要从爱开始，更有趣的是，教导孩子处理怒气的父母，会促使他们的亲子关系更亲爱与

更接近。

这一本教导父母学习如何更爱孩子的书一一《“酷”爸“酷”妈的五项修炼一一亲子沟

通的密码》，充满着做好为人之父母的建议。当你把最重要的部分做好时，你会发现自己的

家庭关系更坚固、轻松和快乐。例如：在我们谈论管教的第八章中，你会发现首先要记住的

两个关键词是：愉快和稳定。正如爱能遮掩许多罪一样，愉快而稳定的情绪能带给你一个重

新得力的安全脉络。因此在第八章里，我们将会讨论如何保持一个愉快而稳定的态度。

这本书的结论会提出一套行动计划，其中包含许多宾例与练习，可以帮助你向孩子表达

五种爱语里的第一种。我们相信这套行动计划将有助于你活用本书的观念。

在你开始上这项“语言”课程来改进你向孩子说“爱”的方式之前，请让我们两位作者

向诸位说几句话。

盖瑞•巧门的话

本书之前身《创造真爱的五项修炼一一两性沟通秘笈》一书的成功，很令人兴奋。好几

十万对夫妻不仅阅读了，并且还照着书上的原则身体力行。我的档案里充满着来自世界各地

的感恩信件，谈到这些爱语使他们的婚姻一新。大多数人告诉我，学会表达他们配偶的主要

爱语，使家里的气氛产生彻底的改变。更有些人感激该书挽救了他们摇摇欲坠的婚姻。

当我主办婚姻研讨会时，最常被问到的问题是：你何时要写儿童的五种爱之语呢？因为

我的专业以婚姻辅导及充实为主，因此即使我接到过好几百封父母的信，描述他们把这些婚

姻中的爱语应用到孩子身上的成功实例，我仍不愿意写有关孩子的书。

但是当我跟一位多年好友罗斯•甘伯(RossCampbelD联络，请他跟我合写这本书，罗

斯竟然慨然答应了，使我非常高兴。罗斯在精神病学上钻研了30年，专门研究儿童与青少

年的需要。我对他的研究品质心仪良久，也从他的写作上受惠很多，更感念我们这些年来的

挚交情谊。

现在，当这本书接近完成之时，我非常高兴看见我们两人的不同经验融合在一起。我们

各自写完每一章，然后由我们的编辑兼主编凯柔•斯特里德(CaroleStreeter),将我们的观念

改写成可读的书。我对于这个最后的产品欣赏之至。

前书《创造真爱的五项修炼一一两性沟通秘笈》帮助了许多人的婚姻，所以我现在希望

并祷告本书也能帮助无数父母、老师及其他爱孩子、照顽孩子的人，能更有效地满足孩子对

于爱的感情需要。

盖瑞•巧门查普曼博士

于北卡罗来纳州•温斯顿撒冷市

罗斯•甘伯的话

盖瑞•巧门和我在写作和演讲爱的主题上已经20多年了。盖瑞帮助了好儿干对夫妻的

婚姻关系上找到更深的意义，而我本人的写作及举办的研讨会，则是有关父母做来辛苦但回

报很丰硕的儿女养育工作，即使我已经认识盖瑞20多年了，但我从不知道我们的信息竟是

如此相同。在我阅读了盖瑞的大作《创造真爱的五项修炼一一两性沟通秘笈》之后，我才发

现这个肯定的事实。他的这本书与我的两本著作《如何真正爱你的孩子》(HowtoReallyLove

YourChild)及《如何真正爱你十几岁的孩子》(HowtoRcaUyLoveYourTeenager)并驾齐驱，

是互补且很有激励作用的，

我特别喜欢盖瑞著作中所强调的一点一一我们每个人都有一种主要的爱之语。如果我们

把配偶与自己的这个特定话言识别出来，就可以使用这人无价之宝来提升婚姻品质°这些爱

语在孩子身上也有极佳的应用价值，因为每个孩子也都各有其予和接受爱的方式。当盖瑞了

解到这点时，这本书就成为我们工作相似之处的自然产物了。

我对自己有幸能与盖湍合写这本重要无比的书，觉得光荣之至。我也衷心相信这本书能

帮助父母及其他关心孩子的人，用以满足他们所爱的孩子最深切的需要，敬请读者们与我们

一起携手来探讨这五种儿童的爱之语。

罗斯・甘伯医学博士

于田纳西州信号山市

第一章爱是教养孩子的基础

孩子需要你无条件的爱。它就是：无论孩子的情况如何，都爱他们。亦即不管孩子长相

如何、天资、弱点或缺陷为何，也不管我们的期望如何，还有最难的一点是不管孩子的表现

如何，都要爱他们。

丹尼斯和布琳达简直不知道他们8岁的儿子班恩到底什么地方不对劲。他以前是一位中

上等的学生，又按规定做家庭作业，可是今年在校成绩却一团糟。每次老师出了作业以后，

班恩都会去请她再解释一遍，甚至一天可以来来回回地在她的办公桌前出现多次，要求进一

步地解释。究竟是听力有问题还是理解力出了毛病呢？丹尼斯和布琳达带班恩去做听力检

查，而某位校方辅导员则给他做理解力测试。结果：班恩的听力正常，理解力也在一位三年

级学生的典型水准之内。

此外，另有其他事情也困扰着这对父母一一班恩不时地会有一些几近于反社会的行为。

老师轮流跟她三年级的学生吃午餐，但班恩有时会把别的学生推开，以便自己能接近她；休

息时间，只要老师一在运动场上现身，他就会甩开其他同学，跑向老师问些没头没脑的问题。

如果老师课后参加游戏，班恩会不顾一切地冲过去抓住老师的手，根本不管游戏的进行情形。

他的父母因此会见过老师三次，然而他们都找不到问题的根源。在一二年级的时候，班

恩既独立又愉快，现在却出现莫名其妙的“黏人行为”。另外，他跟姐姐争吵的次数也增加

很多，尽管丹尼斯和布琳达认为这只是一个过渡时期而已。

当这对夫妻来参加我主办的“迈向成长的婚姻”研讨会，告诉我有关班恩的情形时，他

们很忧郁且纳闷是否家中出了一个成长期中的叛徒。布琳达说：“巧门博士，我们知道这是

一个婚姻讲座，我们的问题可能与主题无关，但丹尼斯和我认为您或许可以给我们一些指

导。”接着她说明班恩变化中的行为。

我询问这对父母亲看池们这一年来的生活形态是否有改变。丹尼斯答说，他是一个业务

员，每周有两个晚上外出拜访客户，其余每晚都是六七点钟回家，而这些晚上都是花在文书

工作和电视上。以前周末，他去踢足球，都会带班恩同去。但他已经一年不去了。他说：“时

间太匆忙了，我宁愿呆在家里看电视足球赛。”

“你呢，布琳达？"我问，“过去几个月来，你的生活形态是否有改变？”

她回答说：“嗯，有啊！自从班恩进幼稚园三年来，我都是做兼职的工作，但今年我找

到一份全职的工作，因此，我回到家通常比较晚。事实上，每天下午班恩的祖父去学校接他，

在我去接班恩回家之前，班恩在祖父母家待了一个半小时。丹尼斯出城的晚上，班恩和我通

常都跟我的家人吃过晚餐后才回家.”

那时研讨会即将开始，然而我想，我知道班恩心里的故事了，所以我提议：“等一下我

要谈的主题是婚姻，但我希望你们各人都想一想我把分享的原则，要怎样才能应用到你们与

班恩的关系上。在研讨会结束时我要知道你们获得的结论是什么？他们似乎有点被吓倒了，

因为我结束会谈却没有提供任何建议，但是他们都愿意照着我的要求去做。

那天结束时，其他参加这个威斯康星州拉辛市研讨会的人鱼贯离开，丹尼斯和布琳达冲

着我跑过来，仿佛发现新大陆的样子。布琳达说：“太好了！巧门博士，我想，我们已经得

到一些深入班恩心里的洞见了。当你在研讨会中讨论五种爱之语时，我们都同意班恩主要的

爱语是精心的时刻。回顾最近这四五个月以来，我们发现，我们给班恩的精心时刻，比以前

少了很多。

“当我兼职工作的时候，我每天会去学校接班恩回家。在回家途中，我们通常都会一起

做些事情，例如：办个差事、去公园逛逛，或一起吃点心。回到家后，班恩就做家庭作业。

晚饭后，他和我常在一起玩游戏，特别是当丹尼斯不在家的晚上。最近这一切都改变了。因

为我去工作，所以花在班恩身上的时间大幅缩水了。”

我看了丹尼斯一眼。他说：“在我这方面，我知道自己过去常带班恩去打橄榄球，但自

从不去了之后，我没有用其他方式取代这个父子时间……过去这几个月来，班恩和我已经很

少在一起了。”

我说：“我想，你们已经发现班恩的感情需要了。如果你们能满足他的需要，你们想看

见他的行为模式改变的机会就很大了。"然后，我建议了一些透过精心时刻来表达爱的主要

方法，并要丹尼斯把他跟班恩在一起的精心时刻，排进他的时间表里。我也鼓励布琳达寻找

方法重新做一些她全职工作之前与班恩常常一起做的事情。他们夫妻俩似乎都很热切地想把

得到的洞见付诸行动。

“这当中可能还牵涉到其他的因素，”我说，“但是，如果你们给班恩大量精心的时刻，

然后再穿插一些其他四种爱语，我想你们即将看到他的行为会彻底地改变。”

说完再见之后，我从未接到丹尼斯和布琳达的信。老实说，我也把他们忘得一干二净。

但是大约两年后，我因为另一个研讨会回到威斯斯康星州时，他们笑容可掬地迎着我走过来，

跟我提起以前会谈的情形在新热的拥抱之后，他们向我介绍他们带来参加研讨会的朋友。

“告诉我班恩的情况吧！“我说。

他们笑逐颜开地说：“现在班恩的行为好极了。我们很多次都想写封信向您到谢，但一

直抽不出时间。我们回家以后，照着您的建议做，在连续的几个月，我们特意给班恩很多精

心的时刻。真的，在短短的两三周之内，我们就看到班恩的在校行为产生了戏剧性的大转变。

事实上，他的老师曾经再把我们请到学校去，使我们很恐慌。但这一次，她只是要问我们究

竟做了什么，使班恩的行为产生了这么大的转变。”

那位老师告诉他们，班恩的负面行为已经消失无踪：午餐时不再推走其他学生以接近她，

也不会再到她的办公桌前问个没完没了。布琳达向她解释原因说，她和她的先生在参加过一

个研讨会之后，开始说班恩的“爱语”。“我们告诉这位老师，我们如何开始给班恩大量精心

的时刻。”布琳达说。

这对父母学会了说他们儿子的爱语，用班恩能理解的方式说“我爱你”。班恩的故事激

励我写这本书。我的第一本有关爱之语的书，探索当我们说配偶的主要爱语时，他们会如何

觉得被爱。在那本《创造真爱的五项修炼一一两性沟通秘笈》的书中，也有一章专门区论如

何发现孩子的主要爱语。现在，罗斯-甘伯与我要求探究这五种爱之语能如何帮助孩子觉得

被爱。

表达孩子的主要爱语，并不代表他们以后就不会叛逆，但是孩子会知道你爱他，因而使

他有安全感和希望，这样能帮助你把孩子教养成为一个负责任的成人。爱是教养孩子的基础。

在养育儿女的事上，凡事都视亲子之间爱的关系而定°如果孩子需求的爱无法得到满足，

就没有什么方法能行得通了。只有在孩子感觉到被爱和受照顾时，她才会凡事尽力。或许你

真的很爱孩子，但除非她感受得到。除非你所表达的爱语能把爱传达给她，否则她不会觉得

被爱。

填满情绪箱子

借着表达孩子的爱语，你能把他的情绪箱子填满爱。当孩子觉得被爱时，施行管教与训

练，比在他的“情绪箱子”接近真空时，要容易得太多了。

每个孩子都有一个情感箱子，一个补给他情绪力量的地方，使他能安然渡过孩童与青少

年时期的挑战。正如汽车从油箱得到动力的来源，我们的孩子也从情绪箱子得到精神刀量。

我们必须填满孩子的情绪箱子，使他们能照该有的情形动作，并尽情地发挥他们的潜力。

但是，我们能用什么埴满这些箱子呢？当然是爱了。但只有一种特别的爱。能使孩子正

常地成长并发挥潜能

我们要使孩子的情绪箱子充满无条件的爱，因为真爱永远是无条件。无条件的爱是一种

完全的爱，就是接受并肯定孩子本身，而不是孩子所做的事情。不管孩子做了什么（或不做

什么），为人父母者仍然爱他。可悲的是，许多父母亲时常表现出一种有条件的爱，他们以

孩子本身之外的事物为条件。有条件的爱常以孩子的表现为基础，也即常与训练而得的才艺

有关，例如：那些表现杰出时能得到礼物、奖赏和荣誉的才艺。

当然，我们需要训练和管教孩子一一但只有在他们的情绪箱子被填满之后才能进行。那

些箱子只能用一种最高级的燃料：无条件的爱来填满。我们的孩子都有爱的箱子等着被充满

（并且再充满，因为它们会定期耗尽）。只有无条件的爱才能预防憎恨、不被人爱的感觉、

罪恶感、恐惧和缺乏安全感等类的毛病。并且，只有当我们提供无条件的爱给孩子之后，我

们才能深入了解他们，进而处理他们不管是好或是坏的行为问题。

茉莉在一个小康家庭长大。她的父亲在居家附近的公司上班，母亲是个家庭主妇并兼点

差事。她的父母亲都是勤奋的人，常以他们的家庭为荣。茉莉的父亲负责烧晚饭，饭后又会

与茉莉一同冲洗和洪干碗盘。每个星期六白天，是他们全家人每周固定做家事的时间，晚上

则全家一同享用热狗和汉堡。星期日早上，这个家庭上教会，然后晚上的时间则与亲戚们一

同渡过。

当茉莉和她的弟弟还小的进候，父母亲几乎每天都会读书给他们听。现在他既然上了学，

妈妈和爸爸就鼓励他们在学业_[_力争J_游，并希望他们都能1_大学，虽然父母已无缘问津。

上初中时，茉莉有一位同学史提芬妮。这两个女孩二大部分课程都在同一班上课，并共

进午餐，但她们没有互访过对方的家庭，如果互访过，会发现有很大的差异。史提芬妮的父

亲是一位成功的业务员，能够给家里提供丰富的资源，但大部分时间都不在家；史提芬妮的

母亲则是一位护士。她的弟弟在外就读一所私立学校，史提芬妮也曾被送去就读一所寄宿学

校三年，后来她才要求就读住家附近的公立学校。因为父亲常出城在外，母亲的工作又这么

多，这一家人常常在外面饭馆用餐。

直到初三，茉莉与史塞芬妮都是很亲近的好朋友。之后，史提芬妮去她祖父母家附近就

读大学预科。头一年，这两个女孩子还互相写信，后来史提芬妮开始约会，信越来越少，最

后完全停止。茉莉另外交了一些好朋友，然后乂忙着跟一位转学来的男生约会。在史提芬妮

搬家之后，茉莉就从此完全失去她的音讯了。

如果她们保持联系的话，茉莉一定会很伤心，因为她的朋友史提芬妮结婚，生下一子后，

因为贩毒的罪名被捕，镇铛入狱了好几年。就在这期间，史提芬妮的丈夫也弃她而去了。相

形之下，茉莉的婚姻却很幸福，她育有两个小孩。

是什么造成这两位孩提时代的朋友如此不同的境遇呢？尽管没有一个肯定的答案，但我

们可以从某一次史提芬妮缶诉治疗师的话中看出端倪。她说：我希望我的朋友们喜欢我。“她

说这句话，并非想要责备她的父母亲，而是想要了解自己。

你知道史提芬妮的话透露了什么吗？并非她的父母K爱她，而是她不觉得被爱。大多数

父母都爱儿女，并且也希望儿女觉得被爱，但是很少父母亲知道如何充分地表达这种感情。

父母只有学会无条件地爱儿女，才能让儿女知道他们被爱得多深。

孩子如何觉得被爱？

在现代的社会中，要教养一个情绪健康的孩子是个越来越难的工作。当代的毒品市场使

大多数父母胆战心惊；我们的教育系统已经迫使父母采取在家教育，或送儿女到私立学校去

就读；这么多城市暴力泛滥，使父母怀疑他们的孩子能否顺利长大成人。

在这么冷酷的现实中，我们要对父母们说句满怀盼望的话。我们希望你能享受到与儿女

之间的亲爱关系。本书焦点在于为人父母非常重要的一面一一满足儿女对于爱的需要。如果

儿女觉得自己真的被父母所爱，那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我

们写这本书的目的，在于犁助你的儿女对你所付出的爱有一个更深的记忆。当你表达他们能

理解并能回应的爱语时，他们就能记住！

如果要让孩子感受到爱，我们必须学习表达他们的独特爱语.每个孩子都有他自己感觉

爱的特有方式。基本上，小孩子如同所有的成人一样，会使用五种方法来传达和感受爱。这

些方法有：身体的接触、肯定的言词、精心的时刻、接受礼物及服务的行动。如果你家中有

好几个小孩，那么很有可能他们的爱语都会不同。因为孩子既然常有不同的个性，那么所接

收的爱语就可能会不一样，通常，两个小孩子会以两种不同的方式接受爱。

“无论如何”都一样的爱

不管孩子最了解的是哪一种爱语，他都需要你通过一种特定的方式来表达：就是无条件

的。无条件的爱是一种引导之光，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的光景与如何教养儿

女。没有这种爱，教养儿女是令人难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前，让我们先

看一下无条件之爱的本质与重要性。

我们由无条件之爱所做的事情，给它一个最佳的定义。无条件的爱就是无论孩子的情况

如何，都爰他们。亦即不管孩子长相如何，天资、弱点或缺陷如何，也不管我们的期望为何，

还有最难的一点是不管孩子表现如何，都要爱他们。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为，

而是意味着我们对孩子永远给予表示爱，即便他们行为不佳的时候。

这听起来很象纵容孩子吗？绝不。这只是先做第一优先的事c采取任何有效的训练与管

教之前，孩子的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的孩子对父母的指导会有回应，而不会

怨恨。

有些人深怕这会惯坏或子，但这是一个错误的观念。孩子接受再多正确且无条件的爱也

无妨。但一个孩子或许会被缺乏训练或不当的爱所惯坏，这都是错误的训练和给予所造成的。

真正无条件的爱绝不致于惯坏孩子，因为父母给再多也不为过。

这些原则对你来说可能难行，因为它们与你先前信以为真的想法格格不入。情形若是如

此，你要给孩子无条件的爱，可能就不容易了。然而，你若能操练并了解好处之后，你会发

现比较容易做了。既然你知道因为爱不同，会产生适应良好又幸福的孩子与没有安全感、易

怒、难以接近、不成熟的咳子之间的差异，那么请在这里暂停一会儿，做一些有益于孩子的

事情吧！

如果你未曾这样爱过孩子，在开始做时可能会有困姓。但当你无条件地去爱，并在各种

关系的层面中变得更会付出与爱人时，你会发现它具有令人惊奇的果效。当然，没有人是完

美无缺的，你也不能期待自己能够随时无条件地爱别人。但当你朝着这个目标迈进时，你会

发现自己比较有能力爱了，

时常提醒自己留意下列关于孩子显而易见的特性，对你很有帮助。

1、他们是孩子。

2、他们总是表现得像孩子。

3、大部分孩子气的行为是令人不悦的。

4、如果我尽到为人父母的责任并且爱他们，不论他们有多幼稚的行为，他们也会长大

成熟，脱去孩子气的行为，

5、如果我只在他们使我高兴的时候爱他们（有条件的爱），而且若我只在这些时候对他

们表示爱，他们不会觉得真的被爱。这将会破坏他们的自我形象，使他们觉得不安全，并且

妨碍他们采取比较自制且更成熟的行为。因此，孩子的发展与行为，是我的责任，正如也是

他们自己的责任一样。

6、如果，我只在他们达到我的要求与期待时才爱他们，他们会有无力感并认为尽力也

没用，因为再怎么做都不够。他们会被不安全、焦虑、没有自尊与怒气所搅扰。为了避免这

点，我要经常提醒自已必须对他们的全方位成长负责。（若你要更进一步了解这点，请阅读

罗斯・甘伯著的《如何真正地爱你的孩子》Howt。ReallyLoveYourChild）

7、如果我无条件地爱他们，他们会对自己感到比较放心；当他们长大成人时，也比较

会控制自己的焦虑与行为，

当然，儿女各有与他们年龄相称的行为。十几岁的青少年与幼儿的表现不同，13岁大

的孩子与7岁大的孩子反应也不一样。但我们仍要记得，他们尚未成年，还不是一个成熟的

大人，所以我们会不时地看到他们做得不好。因此当他们学习成长的时候，我们对他们要有

耐心。

爱与……很多东西

本书的主要焦点是孩子对于爱的需要，以及如何供应之。因为，爱是他们最大的情感需

要，且对于我们与孩子的关系会产生重大的影响。别种需要，特别是物质需要，比较容易辨

识，并且通常也易于满足，但它们不像爱那么能使人满足且能改变人的生命。没错，我们必

须供应孩子居住、食物与衣服，但我们也要在他们的心智与情绪的成长与健康_L,尽到养育

的责任。

为孩子需要健全的自尊心与适度的自然肯定所写的书多得汗牛充栋。但自我形象过度完

美的孩子会自视高人一等一一以为自己是神给世界的恩赐，可以予取予求；对自己评价过低

的孩子，则会被“我不像别人一样聪明、有运动细胞和漂亮”等思想折磨。他唱的主题曲是

“我不能”，但他真正的实情却是“我不做”。身为父母的我们，应当尽力使孩子发展健全的

自尊心，使他们知道自己是社会上的重要分子，拥有特殊的才华与能力，并且渴望成为有所

作为的人。

孩子另一种普遍性的需要是安全感与平安。在我们这个充满不确定的世界中，要提供安

全感是越来越难了。越来越多父母听到孩子问“父母亲要离我而去吗？”这等令人伤心落泪

的问题。这个令人悲伤的事实是因为他们很多朋友的父母已经离开他们了。如果父母中有一

位不见了，孩子会担心另一位也会离开。

一个孩子也需要发展人际关系的技巧，使他视所有人都有同等价值，并透过平衡的施与

受的过程来与别人建立友谊。缺乏这些技巧，孩子就会有见人畏缩的危险，直到成人仍是如

此。孩子若缺乏人际关系的技巧，也可能成为一个权力至上的怪兽，不惜踩在别人头上以达

到他个人的目的。人际关系的技巧有一个重要层面，就是与权威建立适度的关系。人生的成

功有赖于认识与尊重权威，缺乏这个技巧，没有任何才能会有重大的意义。

父母应该帮助孩子发展这些特殊才能与天赋，使孩二感受到内在的满足，并体会到它所

带来的成就感。尽责的父母应该在刺激与鼓励之间保持微妙的平衡。

最大的是爱

上面所谈到的一切，甚至还有更多东西，都是孩子合理的需求。但是，在这本书中的焦

点是爱。我们相信孩子对爱的需要，是其他所有需要的基础。被爱与爱人是人生的活土，能

使人生正面的努力开花结果。

幼年时期

在婴儿时期，孩子不会分辨牛奶与亲情、食物与爱。但如果没有食物，孩子会饿坏。没

有爱，孩子的情感也会饥渴，并且可能终其一生都无法复原。很多研究指出，人一生的情绪

在出生后头的18个月内奠定基础，特别是母亲与孩子之间的关系更是如此。使婴儿将来情

绪健康的“食物”是身体灼接触、亲切的话语与温柔的照顾。

学走路的孩子具有比较强烈的自我意识，开始能分辨自己与所爱的对象，在此之前，是妈妈

可以离开孩子的视线，现在孩子也有能力离开他所依靠之人的视线了。当孩子越向外发展，

他越学会积极地爱人。他不再是一个爱的被动接受器，而是有回应能务的人。然而，这个能

力大多在于拥有别人的爱多过于自己所给予的。接下来的几年内，孩子表达爱的能力与日俱

增，如果他继续接受到爱，则他爱人的能力也会增加。

幼童期所建立的爱的基础，会影响孩子的学习能力，并且会大致决定他能开始吸收新资

讯的时间。很多孩子还没有备妥学习能力就上学，亦即他们的感情还没有成熟到能够学习的

地步。孩子的感情要达到适当的成熟度才能够照着年龄有效地学习。单单只送孩子到较好的

学校或换老师都不是好办法，我们必须确定孩子的情感已准备好去学习。（要进一步了解爱

与学习的关系，请参阅第九章。）

青少年时期

满足孩子爱的需求并不像听起来那么简单，尤其是孩子在青少年时期，这更是千真万确

的事实。青少年危机的本身就已经够吓人了，但一个情绪箱子空空如也的小孩子进入青少年

时期后，更容易受到十几岁青少年问题的危害。

被有条件的爱养大的孩子，也会照同样的方式去爱人。当他们到了青少年时期，他们常

常会操纵和控制父母。高兴的时候，他们会取悦父母；不高兴的时候，他们则会折磨父母。

这会令他们的父母不悦，因为这些父母等着儿女取悦他们，但是这些青少年根本不知道如何

无条件地爱父母。这个负面循环的结果，常导致青少年愤怒、憎恨并讨诸可怕的行动。

爱与孩子们的感情

儿童主要是感情的动物，他们对世界最初步的了解乜是情绪性的。最近有些研究证明母

亲的情绪状态甚至能影响到她胎中的孩子。胎儿会回应母亲愤怒或幸福的感觉，并且在成长

过程中，对父母的情绪状况特别敏感。

在我们甘伯的家族里，孩子们常常在乎父母的感情过于关心他们自己的情绪。例如：其

中有个孩子，甚至在连我自己都不自觉的情况下，也能指出我的感觉。我的女儿会说诸如此

类的话：“爸爸，你在生什么气吗？"虽然我不知道自己在生气。我会停下来想一想并发现，

我仍在为白天发生的事情生气。

另外有些时候，我的孩子也会说：“爸爸，什么事使你这么快乐？”

“你怎么知道我很快乐呢？"我反问，想要知道自己是否透露了什么线索。有一次我的

女儿葛丽回答：“因为你正在吹口哨，哼着一首轻快的歌。”我甚至都没注意到自己在吹口哨。

孩子们很了不起，不是吗？他们对我们的感情很敏感。这就是为什么他们能很敏锐地察

觉到我们向他们表达的爱，也是为什么他们怕我们生气的原因。我们以后会再进一步诃论这

点。

我们应该使用孩子能噬的语言把爱传达给他们。离家出走的青少年都是那些认为自己没

人爱的孩子。很多这类青少年的父母会抗议说，他们很爱孩子，这或许也是事实，但他们没

有把爱传达得很成功。这些父母做饭、洗衣服.，提供孩子交通、教育和休闲娱乐的机会。如

果无条例的爱能摆在第一位的话，其他这些都是合宜的爱的表示。但是后面这些爱不能取代

那最必要的无条件的爱，而且孩子会分辨它们的差异。如果他们领受到他们最渴望的爱，他

们会知道得一清二楚。

如何传达你的爱

很令人伤心的事实就是，很少孩子感受到自己被人无条件地关爱和照顾。但是，很多父

母深受他们的孩子也是事实。为什么会有这么大的矛盾呢？主要的原因是，很少父母知道如

何把他们衷心的爱传达到弦子的心中。有些父母以为他们爱孩子而孩子会自动知道。另外有

些父母则认为单纯地对孩子说“我爱你”就足以把爱传达给孩子人。很不幸的是，这些都不

对。

用你的行为激发爱

当然，感受到爱并说出来是很棒的，但这还不足够使孩子觉得他们无条件地被爱。因为

孩子是被行为所激发的。他们回应的是你的行动一一即你对他们做了什么。所以要触及他们

的心，就要照着他们的条件爱他们，也就采取行动。

这个方法对父母也很有利。例如：如果有一天，你很倒霉而且心情很低落，回家后仍很

泄气，一点都不觉得心里有什么爱，但你仍然可以表现出一副很有爱的样子，因为行为是简

单的。即使当你没有爱心讨，你也能够把爱给孩子。

你或许会怀疑这样是否诚实，而且孩子是否会识破之？在某种程度内，他们会看穿，因

为他们对情感有微妙的敏感度。他们知道你并不觉得爱，但他们仍会从你的行动上感受到你

的爱。难道你不认为当你可以不管内心的感觉如何都能够爱他们进，孩子们可能会更感激和

重视吗？

孩子会因着你对待他们的方式感受到你的感情。约翰一书三章18节写道：“小子们哪,

我们相爱，不要只在言语和舌头上，但要在行为和诚实上。”如果你开始采取所爱孩子的行

动方法，我不信你能洋洋酒酒地列出一大张。没有很多方法其实没关系，因为你就是要使它

简单才好。有重要关系的是使孩子的情绪箱子满溢。你只要能简单地记住，用行动表达爱的

方法可以分为：身体的接触、精心的时刻、送礼物、服务的行动与肯定的言词。

诉说孩子的爱之语

正如我们在前面提过的，儿童爱之语有五种，并且孩子可能有一种主要的爱之语，使我

们最能把爱传达给他们。表达孩子的爱之语最能够满足他们对爱深切的需要。这并不代表你

只要表达一种爱语就好，孩子需要所有的五种爱语，才能使他们的情绪箱子充满。所以父母

必须学会如何讲好所有的五种爱语。接下来的五章将会逐一讨论这些爱之语。

孩子能从所有的爱之涪中领受到爱。但大多数孩子仍然有一个主要的爱之语。当你要有

效地满足孩子对于爱的需要时，发现孩子的主要爱语是极为重要的。

从第二章开始，我们将帮你找出孩子的主要爱语。然而，这里有一个值得注意的地方，

如果孩子的年龄在五岁以下，别想找出他的主要爱语，你找不到的。这孩子可能展现出一些

蛛丝马迹，但他的主要爱语清楚可见的情形是少之又少。五种爱语都说就是了。温柔的接触、

鼓励的话语、精心的时刻、送礼物并服务的行动都可以满足孩子对于爱的需要。如果这种需

要满足了，孩子便会觉得真正的被爱。那他在其他领域的学习与反应就容易得多了。这爱成

为孩子其他需要的接触而。当孩子年纪渐长时，你也要对孩子说所有的五种爱之语，尽管他

最爱其中一样。

第二个该注意的地方，当你发现孩子的爱之语，而他又领受到所需的爱之后，别以为此

后的他就会一帆风顺了。这当中仍然会有挫折与误解。但孩子犹如一朵美丽的风姿。缺少这

个爱，她会变成一朵枯萎萎的花，乞求一点水分的滋润。

因为你希望孩子完全长大成熟，所以你要用所有爱语向他们表达爱，并且教导他们自己

也会使用这些爱语。这个价值不仅传达到孩子身上，也会传达到孩子生活与接触的人群中。

成熟的大人有一种记号，就是他会使用并感受所有的爱语一一身体的接触、精心的时刻、肯

定的言词、接受礼物和服务的行动。但很少成人能做到这点，大多数人只能使用与接受一两

种爱语。

如果这不是你以前做过的事情，你或许会发现自己在人际关系的认知和品质上都在成长

和变化中。时候一到，依将会有一个真实且拥有许多爱语的家庭。

第二章爱的语言之一：身体的接触

身体的接触是最易于使用的爱语。许多研究表明：常被人握着、拥抱和亲吻的婴孩，比

那些被人长期甩在一边且无人碰触孩子更容易发展出健全的感情生活。

珊曼莎是小学五年级的学生，她家最近搬到新社区。她说：“今年真难过，搬了家，还

要结交新朋友。在原来的学校里，我认识每一个人，他们也都知道我。”于是我们问她曾否

觉得父母不爱她，因为他们把家搬离原来的学校与城镇。珊曼莎说：“哦！才不哪，我从不

觉得他们是故意的。我知道爸妈爱我，因为他们总是格外地给我许多拥抱和亲吻。虽然我但

愿我们不需要搬家，但我知道爸爸的工作重要极了。”

珊曼莎的爱语是身体的接触，这种接触传达出父母的爱。拥抱和亲吻是表达这种爱语最

常用的方式，但是仍有其他方法能达到相同的目的。例如：一位父亲把1岁大的孩子轻轻地

向空中抛举，把7岁大的女儿绕得团团转使她开怀大笑，或是一位妈妈把3岁大的孩子拥在

怀中念故事书给他听，等等。

父母与孩子之间身体的碰触确实会发生，但远不如你想的那么频繁。许多研究报告指出，

很多父母只在必要时才碰亥子。例如：当他们替孩子穿衣、脱衣，带上车或上床时，他们似

乎不了解孩子多么需要碰触，也不了解用这种方式能轻易地使孩子的情绪箱子充满无条件的

爱。

身体的接触是最易于使用爱语，因为父母不需要等候特殊场合或理由就能与孩子做身体

的接触。父母几乎不断地有机会借着接触把爱传到孩子的心中。接触的爱语并不限于拥抱与

亲吻，而是包括所有的身体接触在内。甚至在很忙的时候，父母也可以常常轻触孩子的背部、

手臂或肩膀。

尽管有些父母很会坦率地表露感情，但也有些父母几乎是尽量避免碰触孩子。造成这种

很少身体接触的原因，常是因为父母不了解自己的行为模式，或是不知道如何改变自己的模

式。因此很多父母很高兴能学会这个表示爱的最基本方法。

弗列得对于他与4岁的女儿贾妮的关系忧心忡忡，因为贾妮见了他总是退避三舍，似乎

存心不要跟他在一起。弗列得的心胸宽大，而也是一位内敛且常常保留感情的人。他市于用

肢体表示感情总是感到不自在。但因为想跟女儿贾妮接近，他愿意作些改变，开始以轻触她

的手臂、背部或肩膀表示关爱。他渐渐地更多使用这种语言，最后，他能够拥抱和亲吻掌上

明珠，而不会感到不适。

这种改变对弗列得来说，可不是一桩小事。但弗列得最后还是坦率地表达爱了，因为他

发现贾妮需要父爱，将会扭曲她将来与他异性的关系。

幼童需要你的接触

弗列得发现了这个爱港力量。近年来，许多研究得到相同的结论：常被人握着、拥抱和

亲吻的婴孩，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子更容易发展出健全的感情生活。

身体的接触是最有力量的爱语之一，它大声地喊着：“我爱你！”碰触孩子的重要性可不

是近代的观念。

你将会于第七章学到发现孩子主要爱语的方法。也许不是身体的接触，然而无所谓，因

为所有孩子都需要人触摸，而且在很多文化中，聪明的父母都了解触摸孩子的重要性。他们

也发现让孩子接受其他重要成人的温柔触摸很重要，例如：祖父母、老师与宗教领袖的触摸。

没错，那些需要身体的接触为主要爱语的孩子需要更多的抚触，但所有的孩子也都需要成人

的拥抱与抚摸，才会感受到“我爱你”的事实。

很多人因为担心性侵犯而不敢给孩子健全的触摸。这太不幸了！或许恐惧使你不敢运用

这个最自然的表达方式表达爱。没错！我们知道有些成人做了扭曲与邪恶的性行为，这些罪

犯应该被起诉并加重刑罚。但没有任何人拥抱孩子就该被怀疑是恋童癖。我们也许需要注意

一些防范措施，但我们不必让这种被告的恐惧使我们不敢适度地表露爱的感情。你对于拥抱

和亲吻自己的孩子、年幼的亲戚以及在你影响范围之内的孩子，应该觉得自由自在。

成长阶段中的身体接触

婴儿与学走路的幼童

小孩子在出生后的最初几年，需要大量身体上的接触。幸运的是，拥抱和抚摸婴儿几乎

是妈妈的天性，并且在大多数文化中，父亲也会积极地对幼儿付出感情。

但在忙碌的美国社会中，现代的父母接触孩子，已大如以前他们的父母接触他们那么频

繁了。现代父母的工作时间很长，回家后常常都累垮了。如果一位母亲出外工作，她必需确

定替代者能常触摸孩子。孩子是会整天都被亲切地抚摸，或会被搁在婴儿床上，没人照顾没

人爱呢？在育婴中心，不管是在换尿布、喂级或抱着行运时，婴孩子都应该得到亲爱与温柔

的触摸。即使是一个婴儿，也能分辨温柔的接触，或精暴急躁的举动。父母们要能确保自己

不在时，孩子会得到出于爱心的照顾。

当一个婴儿渐长并变得比较活泼时，身体接触的需要并不会减少。拥抱、亲吻、地上摔

跤、骑马战或其他好玩的爱的接触，对孩子的感情发展都极为重要。孩子每天需要很多有意

义的身体接触，父母要尽可能地做出这种爱的表达。如果你的天性不是一位“拥抱者”，或

许会觉得这种方式违反你的自然倾向，但是你可以学习。当我们了解爱的触摸对孩子的重要

性以后，我们就会有改变的动机。

小男孩与小女孩同样需要身体的爱，但小男孩子接受的通常比小女孩少。产生这种情形的原

因很多，而最普遍的是，父母觉得身体的接触或多或少会使一个小男孩女生化。当然，这不

是真的。事实上，父母越使孩子的情绪箱子充满，孩子的自尊心与性别认同会愈健全.

学龄孩子

当孩子开始上学时，他仍然迫切地需要身体的接触c当他早上离去时，你是否给他一个

拥抱，是使他一整天有无安全感的关键。回来时，你是否给他一个拥抱，会决定孩子有一个

心智和身体活动都很积极的平静晚上，或是一个努力要争取你注意的吵闹晚上。这是为什么

呢？因为孩子在学校里，每天都要面对新的经验，并且对老师或同学都有或好或坏的情绪，

因此家庭应该是个天堂，一个肯定有爱的地方。所以切记，身体的接触是一个强有力的爱语

之一。当它表达得自然并且使人舒服时，孩子会变得比较舒坦，而跟别人沟通时会大方自在。

有些人或许会争辩，但我有两个孩子，当他们愈来愈大时，对爱的需求就比较少了，特

别是在身体的接触方面。这是不对的观念。所有的孩子，在整个孩童与青少年时期都需要身

体的接触。很多7到9岁的男孩子，会经历一个拒绝爱的触摸时期，但他们仍需要身体的接

触。他们的倾向是，对于活泼有力的身体接触的方式比较有回应。例如：摔跤、推挤、玩笑

式的打击、热烈的拥抱、击掌等等“女孩子也会喜欢这种接触方式比较有回应。例如：摔跤、

推挤、玩笑式的打击、热烈的拥抱、击掌等等。女孩子乜会喜欢这种接触方式，但她们不会

抗拒比较温柔的碰触；因为跟男孩子不同的是，她们不会经历抗拒亲爱触摸的时期。

在这个时期，很多身体的接触来自于运动。篮球、橄榄球和足球都是接触运动。当你们

在后院一起玩球时，你们就是同时在进行精心时刻与身体接触。但接触不能仅限于这些运动

中。迅速地摸一下孩子的头发、碰一下他的肩膀或手臂、轻拍他的背和腿，并加上几句鼓励

的话，对于成长中的孩子都是很有意义的爱的表示。

父母最喜欢的一种身体接触方式，就是一面抱着孩N,一面读故事书。这使父母能够持

续接触孩子比较久，而一些对孩子深具意义的故事，也会成为孩子终生的记忆。

其他身体接触的重要时刻是：孩子生病、身体或感情受伤、疲倦、喜乐或悲伤时。这时

候父母要确定自己对待男孩子的方式跟女孩子是一样的。大多数男孩子在某些成长时期，往

往会把身体表达的爱视为女性化；当他们抗拒的时候，父母就容易跟他们保持距离。有些成

人也认为，男孩子在某些时期比较不可爱。如果父母有些感觉，抵挡这种感觉是很重要的，

应该继续给男孩子所需的身体接触，即使他们表现出好像不喜欢的样子。

迈向青少年的孩子

当孩子上中、小学的时候，千万要记得为他们准备好面对孩子最艰难的时期一一青少年期。

当孩子还小的时候，要充满他的爱箱比较容易，当然小孩子的爱箱也掏空得很快，立刻需要

再充满。当孩子成长时，情绪的爱箱也会成长，而要使它充满就比较困难了。最终，一个小

男孩会长得比你高大、强壮，且更精明！而小女儿会变成一个美丽贤淑的女士，比你更耀眼、

更聪明！

你必须持续地用爱充满他们的情绪箱子，即使在他们没有打出需要的信号时亦然。当男孩子

接近青春时期，他们或许会排斥身体接触，因为怕自己太女生化；女孩子却可能觉得父亲冷

淡了。如果，你要适当地为青春期以前的女儿的将来作准备，不要停止这些接触。原因如下：

在青春期以前，女孩子对父爱有一种特别的需要，这与男孩子不同，她需要被无条件地爱，

且这种需要与日俱增，直到11岁左右达到顶点。产生这个特别需要的一个原因是，母亲在

这个阶段所做的身体抚触通常比父亲多。

如果你观察一群在学的六年级女生，你会发现已经准备好进入青春期的女孩与那些仍在挣扎

中的女孩子，有所差异。当一个女孩子进入生命中的这人敏感时期，她直觉地知道必须觉得

自己很棒。她也不自觉地知道自己要有良好的性别认同，以便平安地走向未来岁月。在她而

言，觉得身为女生很有价值是极为重要的观念。

当你观察这些女孩子时，会发现有些女孩子很难跟异性融洽相处。她们或者害羞、退缩，或

者轻浮、色引。虽然男孩子对美丽女孩的调情会受宠若惊，但他们都不会看重她，并且常会

在私底下取笑她。但这种女孩子的真正苦恼还不在于名誉，而在于她与其他女孩的相处关系。

因为她对男孩子的行为，使别的女孩子嫌恶她。在这个年龄，得到其他女孩子正常与支持的

友谊，远比她跟男孩子相处得很好来得重要，因为这些友谊将会树立一生的典范。

你所观察的女孩子当中，有一些对男孩子不会有不自在的表现。她们大方自然，因为她们有

健全的自尊心与性别认同。她们的行为模式是和谐且稳定的，不论她们互动的对象是足球四

分卫的明星球员，或是害羞且畏缩的男生。你也会发现男孩子对这类的女生很尊重。最棒的

还是，她们与其他女孩子会有亲密、友好的关系。

有坚强、健康的性别认同与自尊心的女孩子，比较能够对抗负面的同学压力。她们通常也比

较能够持守在家里被教过的道德标准，且有能力为自己着想。

有些女孩子与同学的关系有问题，另有一些则跟同学相处得很好，是什么使得这些女孩子有

这种不同呢？你猜猜看！原因就在情绪的爱箱上。大多数表现良好的女孩子背后往往有一位

父亲很尽责地使她们的爱箱常常充满。但家里没有父亲的女孩子，也未必全然无望，她或许

会找到一位良好的父亲替代人，例如祖父或叔伯。很多没有父亲的女孩子仍能够长大成为一

位各方面都很健全的妇女，

十几岁的青少年与身体接触

当孩子长到十几岁时，用积极的方式并在正确的时间与地点向他们表达爱是很重要的。母亲

绝不可在儿子的同学面前拥抱他，因为他正在发展独立的人格，这种行为会使他觉得尴尬，

也可能会使他以后成为被人取笑的对象。然而，在一天结束时或孩子打橄榄球并玩得筋疲力

尽回到家里之后，妈妈的拥抱或许就能真正地被他当作爱的表达而接受。

有些父亲不敢再拥抱和亲吻十几岁的女儿，觉得这段时期并不适宜。但事实上，正好相反。

十几岁的女儿需要父亲的拥抱与亲吻，如果父亲不如此，她可能从别的男人那里寻找肢体的

接触，并且是不正当的接触方式。但是，父亲的接触，时间与地点仍然是重要的囚素。在公

共场合，除非女儿主动拥抱，否则避免这种动作才是明智之举。但是在家中，你大可主动地

拥抱她。

十几岁的青少年会发现拥抱和其他方式的爱的碰触对他们都大有帮助，特别是当他们经历难

关，或与学校很难的功课奋斗时。而且别忘记，同性父母亲的拥抱也很重要。父亲拥抱儿子、

母亲拥抱女儿，在孩子成长的每个阶段都适宜。一个儿子需要父亲爱的接触，正如需要母亲

的一样。而一个女儿需要母亲充分的拥抱与爱，正如需要父亲的一样C

如果你肯寻找向青少年孩子表达爱的触摸方式，你将会找到。臂如，当他作完喜爱的运动回

来，全身酸痛并很疲倦的时候，你帮他揉搓肌肉僵硬的地方使它松驰，或当他专心读书好几

个小时之后，可以按摩他酸痛的颈部使他放松一下，并给他一些爱的抗触。而很多孩子也喜

欢人家抓抓他的背部，即使他们已长大且不住在家里了。

然而，你不要强迫与十几岁的孩子身体接触，如果他挣开你的拥抱，或当你碰到他肩膀时他

跳开，你就要适可而止。也许是有某些原因，使孩子在此时不要人碰触。这个原因可能跟你

毫无关系，也可能是你们之间某些方面出了问题。这种年纪的青少年充满情绪、思想和愿望，

并且有时候就是不喜欢别人碰触他。你要尊重他们的感情，不管他们是用话或行动表达出来。

然而，如果他一直拒绝你的碰触，那你就需要安排一段时间和他谈谈这些。

请记住，你是孩子的角色典范，他们会注意你身体接触方式。有个方式使你能看出孩子是否

仿效你，就是观察他们使用的身体接触方式。你可能会很惊喜地看到，孩子有效地运用这种

爱的语言一一身体接触一一在与别人交往。

当孩子的主要爱语是身体接触时

你孩子的主要爱语是不是身体的接触呢？请务必读第七章以确定之。然而这里也有一些揭

示。对于了解这种爱语的孩子，身体的接触比说“我爱你”、送礼物、修理自行车，或花时

间跟他在一起等，更能传达爱意且更深入。当然，他们从所有爱语中都能领受到爱，但对

他们来说，传达得最清楚并最大声的就是身体的接触了。没有拥抱、亲吻、轻轻拍背，或其

他用身体表达爱的方式，他们的爱箱就无法充满。

当你用身体接触这类孩子时，你爱的信息会大声且清楚地传达给他们。一个温柔的拥抱能把

爱传给任何一个孩子，但对需要这种爱语的孩子而言，温柔的一触就能把爱强烈地传达出来。

相反地，如果你用身体的接触表达怒气或敌意，你会深深地伤了这个孩子。打一下耳光会伤

到所有孩子，而对爱语是身体接触的孩子来说，这是致命的一击。

玛丽莲，直到她儿子乔伊12岁时，仍未学到这五种爱的语言。在一个爱之语研讨会结束时，

她转向一个朋友说：“现在我终于了解乔伊了。这几年来，他就是一直找我麻烦，当我洗碗

时，他会走到我的背后用手环绕我的脸，遮住我的眼睛。如果我走过他身边时，他会伸出手

来捏我的手臂。当我经过他的房间，如果他躺在地上，他就会抱住我的腿。有时，他会把我

的双手拉到背后。当我坐在沙发上时，他常常伸手弄我的头发，但因为我告诉过他别碰我的

义发，所以他已经不再这么做了。乔伊对他的父亲也一样，通常他们都会因此摔起跤来，两

人在地上扭成一团。

“现在，我知道乔伊的主要爱语是身体的接触。这些年来，他之所以要碰触我，乃是因为他

要我触摸他。我承认自己不是一位很好的抚触者一一我父母是不会拥抱的人。我现在才明白

我的丈夫用他的摔跤与扭打的方式来爱乔伊，但乔伊想从我这里得到爱的努力却遭到我的拒

绝，我怎么错得这么离谱呢？现在一切似乎都清楚了。”

当天晚上，玛丽莲跟丈夫讨论这个研习会。克利斯对所听到的十分惊讶，告诉玛丽莲说：“我

从未想过摔跤是一种爱的表示，但听起来却言之有理，我所做的对我而言是很自然的，事实

上，身体的接触也是我的主要爱语。”

当玛丽莲听到这话，她的心中闪现了另一道亮光。难怪克利斯总是要拥抱和亲吻。即使当克

利斯对性没兴趣时，他仍是玛丽莲所遇到对触觉最敏感的人。那天晚上，玛丽莲觉得她被这

么多见解压得喘不气来，但她仍然决定要学习表达身体接触的爱语。她想从回应他们的接触

开始。

下一回，当乔伊走到水槽来，用手遮住她的眼睛时，玛丽莲把她湿淋的手从水槽抽出来，转

向乔伊，给他一个很热烈的拥抱。乔伊被吓了一大跳，但笑得开心极了。然后，下一次克利

斯拥抱和亲吻她时，玛丽莲也热情地予以回报，一如他们当初约会时一样。克利斯笑着说：

“我要把你再送去参加研习会，这玩意儿还真管用！”

玛丽莲坚持要学习一种新的爱语，到了适当的时候，接触对她变得自然又舒适。在她完全放

得开之前，克利斯和乔伊早就因她的身体接触受益无穷了，并且用她的主要爱语一一服务的

行动来回报她。乔伊洗碗，克利斯除尘扫地，玛丽莲觉得自己似乎已经置身天堂了。

孩子们说的话……

对很多孩子来说，身体接触的爱语比肯定的言词、接受礼物、精心的时刻或服务的行动都显

得更大声，没有身体的接触、他的爱箱永远不会满盈。请看这些孩子对身体的接触产生之力

量所说的话。

艾利森，7岁：“我知道妈妈爱我，因为她拥抱我。”

杰利米，大三学生，他告诉我们自己怎么知道父母爱他的。他说：“他们总是这样一一就我

记忆所及，每次我要离开家时，我都会从妈妈那里得到一个拥抱和亲吻，并从爸爸那里得到

一个拥抱，如果他在家的话。并且每次我回家，这些也都会重演一次，至今仍然如此。我有

些朋友无法想像我父母的行为，因为他们不是出生于一人善于身体接触的家庭，便我可是喜

欢得很。我仍然期待父母的拥抱，它使我打从心里觉得温暖。”

11岁的马可被问到：“在一个从0到10的刻度表上，你的父母亲爱你有多少？”他眼也不

眨一下就回说：“10。”当我们询问他为什么觉得这么强烈时，他回答说：“喔，一方面是他

们告诉我的，而更明确的是来自他们对待我的方式。爸爸每次经过我身边的时候，总会撞一

撞我，然后，我们会在地上摔起跤来。他直好玩I而妈妈总是拥抱和亲吻我，尽管她在我的

朋友面前不会这么做。”

杰西卡，12岁，大多数时间都跟母亲住在一起，每隔一周的周末则跟父亲见面。她说自己

觉得父亲特别爱她。当我们问她为什么时，她：“因为，每次我去看他时，他都会抱着我亲

吻，并告诉我他多么高兴看到我。当我要离开时，他会把我抱得很久，告诉我说他会想念我。

我知道妈妈也爱我一一她为我做很多事一一便我希望她拥抱我，并跟爸爸一样兴奋地表示跟

我在一起有多棒。

如果身体的接触是孩子的主要爱语，而你本身却不是一人天生喜爱碰触的人，然而你愿意学

习孩子的爱语，就从触摸你自己开始吧！这或许会很有智助。这可不是随便说说而已，我们

是说真的。首先，举起手来触摸你的手臂，从手腕开始慢慢地摸到肩脐，按摩一下自己的肩

膀；现在用另一只手，在另一边也照样做一次，然后用双手摸头发，当你从前面摸到后面时，

顺便按摩头皮，再把双脚放在地上坐直，带着节奏拍拍腿。如果你愿意的话，把一手放在胃

上，然后屈身向前，摸你的脚并按摩你的脚踝，最后坐起来，说：“好啦，现在我办到了。

我触摸了自己，也可以触摸我的孩子了！”

对于那些从来没有触摸过或对触摸浑身不自在的人这个练习是打破身体接触之障碍的第一

步。如果你是这种人，或许要一天一次重复做这个练习，直到你有一天鼓起勇气主动碰触孩

子或配偶。一旦你开始行动，便可以设定一个目标每天触摸孩子。最后，你每天可以碰触孩

子好几次。每个人都能学会身体接触的爱之语，而且如昊它是你孩子的主要爱语，更值得你

尽力一试

第三章爱的语言之二：肯定的言词

对于主要爱语是肯定言词的孩子，再也没有比听到父母或大人在口头上肯定，即赞美和鼓励

的话更能使他们感受到被爱了。

14岁的菲立普说：“他总是到场为我加油，并且球赛后总会对我说：‘谢谢你这么努力

打球。’他说打球的主要目的不是赢球，而是要尽力而为。有时候我犯了错，他都劝我别担

心，他说如果我继续努力就会做得更好。”

就传达爱来说，话语是很力量的。亲切和挚爱的话、赞美和鼓励的话，以及所有能给予

正面引导的话都是在说：.‘我在乎你。”这种话如同柔和、温暖的雨水落在灵魂的心田里.能

够滋养孩子内在的价值与安全感。即使这些话说得很快，它们却不会很快地被遗忘。一个孩

子可能因为一些肯定的话而终生受益O

相反地，因为短暂的失败而发出的尖锐话语会伤害孩子的自尊心，使他怀疑自己的能力。孩

子们认为我们深信自己所说的一切。

第二种爱的语言是“肯定的言词”。有些孩子从别人肯定的话中感受到最大的爱。诚如我们

即将了解的，这些言词未必是“我爱你”三个字。

亲切的爱的话

在了解话语的意义之前，孩子们就能接收感情的讯息。音调高低、语气柔和度、关心的气氛

等等，都能传达感情的温暖和爱。所有父母亲都会对他们的婴儿说话，而宝宝所了解的是配

合身体的靠近而有的，例如父母脸上的表情和亲切的声音。

因为幼童的用字和观念成长得较慢，他们不会全然懂得我们说话的意思，即使当我们说“我

爱你”时也一样。爱是一个抽象的观念，他们不能看到爱如同看到一个玩具或一本书。因为

孩子倾向于思考具体的物品，所以当我们表达爱的时候，我们必须帮助他们了解其意义。当

孩子能够把“我爱你”跟挚爱的感情联想在一起时，这二个字就具有更大的意义，而它常常

代表的是身体的亲近。例如：当你在小宝宝睡前，手中抱着他，口里念故事书给他听，在故

事进行中，若孩子感受到温暖和爱的时候，你可以轻轻地说：“小宝贝，我爱你。”

一旦小宝宝开始了解你说“我爱你”这名话所代表的意义时，你就能把这三个字应用在其他

方面或场合，命名它们与日常生活中的一般事件连结，例如：送孩子出去玩或上学时。你也

能把爱的话语与你对孩子某些事情的真心赞美结合在一起。艾丽丝，现在是两个孩子的母亲，

她说过“我记得母亲常提起我那一头美丽的红发。在我上学之前，她替我梳发时的正面评语，

留在我的自我意识中直坚定不变。几年以后，当我发现我们这些红发族是少数民族的时候，

我从未对自己的红发有过负面的感觉。我确信这与母亲充满爱的评语是息息相关的。

赞美的话

赞美和喜爱常常交织在我们给小孩子的信息中，我们需要区别这两者。喜爱代表的意义是欣

赏孩子本身，也就是对属于孩子个人的某部分特质与能力以欣赏。相反地，我们的赞美及是

针对孩子所做的事，或者在成就，或者在行为，或者在他有意识表现的态度上。所以我们在

这里所使用的赞美，针对的是孩子有能力控制的事情。

若要所说的赞美对孩子真正具有意义，你就必须谨慎所说的话。如果你赞美得太频繁，你的

话正面的效益就很小。例如：你或许会说诸如“你是个很好的女孩子”之类的话，这些都是

很棒的话，但你要有智慧地使用它们。说这句话比较有效的时机是当孩子完成了一些他自觉

很好并且应受夸奖的事情时。对于明确事件的赞美，这点显得特别真实。例如，你说“这球

接得真好！”而事实上那只是一记很平庸的接球，这句赞美的话可能就没有正面的交用。小

孩子很会区别恰到好处的赞美与那些只是讨好他们的话，并且他们会视后者为虚伪。

常说的随意赞美是危险的，其中一个原因是有些孩子因为太惯于爱到这种赞美，以致他们觉

得这是很自然的，并且总是期待得到赞美。一旦面临没有受到赞美的情况时，他们可能就认

为自己出错了，并且焦虑起来。当他们看到其他孩子并没有接受那么多捧场时，他们可能会

纳闷这些孩子为何会那么过度地渴望赞美。

当然，我们要赞美自己所关心的孩子，但我们要确定这些赞美是真实且恰当的。否则，孩子

或许会将它当作是谄媚，这在他们看来如同谎言。

鼓励的话

“鼓励"(encourage)一词的意思是“灌输勇气”。我们要给孩子勇气并激励他们试着做得更

多。对一个幼童来说，几乎每个生活经验者是新的。学习走路、说话或骑小自行车都需要勇

气。我们说的话若不能鼓励孩子，就会打击孩子的努力。

语言病理学家说孩子借着模仿大人来学习讲话。如果大人不仅把字章清楚地发出来，并且用

话鼓励孩子使他努力把字说得正确，就可以加强这个学习过程。例如下面的话：“说得很接

近了、说得很好、是的、很棒、你办到了”，不但能鼓励孩子学习现在的字，也有助于他发

展将来的词