萌芽经典文章集

1、 木木知道，威尼不知道的一年，两年。过去了，木木依然会时时想起往事，虽然有些淡忘，但还是不可以忘记的。木木天天走在街上，低着头，便是她的路途。威尼偶尔再她脑中出现，散发着淡淡的清香的记忆。 木木知道的，威尼不知道，是从什么时候起呢？恩木木想着，哦，一年前多，或者几十年了吧！ 木木是个被宠坏的孩子，木木想，依旧固执。不肯低头的高傲！ 木木知道的是。对，木木说和威尼的恋爱是因为，一朵月季花，木木当时不确定的爱，被月季打破。那天，木木依旧走在校园，摘了朵月季，木木想如果月季是单花瓣，便不爱威尼，如果是双的，便爱他。最后，是双数，木木用呆滞的眼神望了望天，叹了口气，说：“这样啊。”便爱上威尼。后来木木

2、无意知道，任何一朵月季，都是双数花瓣。威尼不知道的。 木木知道的是。对，木木说那年中秋节，木木和威尼吵架，因为木木说了威尼一句，威尼竟然生气不理木木，木木知道得罪了他，便在中秋时，准备了3个苹果，一个给了好朋友，一个准备给威尼，化解他的恨，可是，当威尼走到木木面前时，没有和木木说话，和好朋友说完话，头也不回的走了，留下伤心的木木，拿者两个通红的苹果，傻傻的望着天，呆滞的目光看着天说：“真的这样不理我啊，苹果我自己吃吧。”其实，木木的泪在眼里，那呆滞的目光便是常见的掩饰。威尼不知道的。木木知道的是。对，木木说当威尼说喜欢木木时的那个晚上， 短信仿佛瞬间凝固。那晚，木木哭的一踏糊涂，枕头湿了大半。

3、木木的爱情便随眼泪来临。威尼不知道的。木木知道的是。对，木木说当威尼那次牵木木的手时，木木兴奋的像个兔子，木木本来想抽回来得，可是，他的劲很大，手也很暖合，其实，是木木陶醉了，失去了方向。可是木木依然用木讷的眼神回应一切事物，因为，本来就是木讷的人。威尼不知道的。木木知道的。对，木木说当威尼抱住木木时，木木也想抱住威尼，可是，木木的大脑却迟到了，反映有些迟钝了，最后，没有抱住心爱的威尼。木木其实是想见到威尼便想亲亲他，因为，木木想，威尼是那么伟大，看见便想抱抱的。可是，木木没有亲亲威尼，没有抱抱威尼。因为木木木讷。木木便失去了威尼。威尼不知道的。 木木知道的。对，木木说喜欢看威尼为自己生气，其

4、实，每次木木惹了祸，然后威尼生气，木木看着威尼生气，木木是不生气的，木木好开心，木木说：“我喜欢。”惹他，是木木的习惯，看他生气，木木从不真生气，哄威尼开心，木木也是快乐的，每次看到木木和男生一起，威尼是生气的，可是，木木知道，任何男生，都没有威尼好，即使他有好多缺点。木木只爱着威尼，别的男生，再她心理，是没有地位的，可是，木木不会告诉威尼，因为，威尼生气时，好可爱，木木便更爱他。威尼不知道的。木木知道的。对，木木说其实木木买了两个平安珠，木木叫这个被红线穿着的圆珠玉，叫平安珠。木木说，一个玉的，一个水晶的，威尼的是玉，因为木木更爱玉，便给了威尼玉，而木木留下水晶，可是木木没有戴上，木木说：“

5、我想带来，忘记了啊。”木讷的木木。威尼不知道的。木木知道的。对，木木说，木木不想上大学的，木木害怕大学的生活，恐惧的。可是，木木为了威尼，努力考啊考。骨瘦的样子，好像病了一样。最后，木木说她好累，其实，木木那年就打算学画画，然后去北京的。可是木木爱上了威尼。木木的呆滞。威尼不知道的。木木知道的。对，木木说。木木忘记了，木木说。木木想抱抱威尼，想让威尼天天牵木木的手，亲亲威尼.木木说。威尼走了，最后是木木不知道的为什么。没来得急的爱。木木又用呆滞的眼神望着天说：“是这样的啊。”依然是呆滞，没有什么，便是空洞的无助。木木知道的。木木说：“应该就这吧，回忆很伤脑细胞的。就这样吧。”依旧是木讷的眼光，

6、没有伤心，木木的心上的伤口好了吗，用呆滞，木讷说明现在过的还是一踏糊涂吗。不知道的。木木最后说：“我木讷吗？嘿嘿威尼不知道的，太多。同样，木木不知道的威尼，也很多吧。木木就像经常玩弄的石头一样，实，坚硬。呵呵，石头是很少改变的，除非自己累了。”木木乖巧的睡着了，嘴里轻轻的说着：“我该累了啊。”可是，木木的眼角有泪水，轻轻滑过孩子似的脸。木木知道的，威尼不知道。木木想说我爱你,想说想你. .为什么要迟到的说出,等到彼此向左向右. .(木木真真切切的爱着威尼,遥远是他们的距离.木木放不开,木木离开了属于她的地方,她知道,离威尼越来越远,也许,威尼从没有感动过,只因为木木是个傻子,木木却永远不懂得威

7、尼.木木说她累了,可是只有木木自己知道,那些痛,心酸依然存在,只是木木把他们埋在心底.木木离开了威尼呆的城市,其实,一开始便注定结局,木木就像个流浪的孩子,这便是结局.木木不爱任何人,因为固执.不接受任何人,因为倔强.还是木木一个人,没有陪伴的道路,木讷的眼神看着与自己无关的世界.木木希望威尼快乐,木讷的木木永远离威尼那么远.不懂为什么.)少年心情 不开心的时候就大扫除。 拼命地拖地擦窗，置身窗明几净的屋子里能让心情宁静下来，沉溺与这种干净的环境，感觉我的身边只剩下这一片干净和安静的地方了。于是分外珍惜和爱护。 常常在梦魇中艰难地醒过来，懒得开灯-事实上要等待几分钟才能恢复方向感，才能判断自己

8、在床上的位置和台灯的位置。通常是以开向北方的窗户为参照，只是有时看到窗在前面，有时在左边，下一次又在右边，于是把自己弄糊涂了。接下来在床上摸索火柴和烟，端上烟灰缸赤脚穿过床与阳台之间的地板，脚接触地板的瞬间冰凉轻而易举地引起我的亢奋。无异于雨天行走第一批雨水溢进鞋子里时的感觉。 凌晨的天空繁星闪烁，星星不孤单。我这样想。想一件事，想一段又想别处去了，于是有重新找一个开头想，自然又想丢了，又重新开始。反复这样不停歇，只到把自己弄得很累。其实这是一件完整的事，却被我想得支离破碎。 清晨，氤氲的水气还未散去，和着点点阳光的味道，像还未睡醒的孩子的眼睛。起身离开倦缩以久的阳台角落，被褥散发着温暖的味道

9、，而实际上它所残存的最后一丝我的体温也以消失殆尽。返回的路程并不远，可自己仿佛走了很久，而且是左晃一下右晃一下，行动根本不受控制了一样。重新进入被窝后才发觉它没有先前那么容易就暖和了，脚在里面久久不能感知温度的存在，依稀又想起了冷天时暖脚用的水壶。 嘴里念叨着“少年不知岁月刀”，却依然能平静地，心安理得地躺在床上睡觉和坐在地上画画；并非不想和韩寒大哥那样“像少年呀飞驰”，只是自己翅膀上的毛还没人家多。爸同志常道怎么啦，小翅膀硬了。我唯有苦笑：翅膀硬有什么用呀，纵然有钢筋铁骨，没毛不一样是瞎掰，只是徒然给自己增重，更不可能飞动了。 梦想并不和有些人一样嫌贫爱富，任何人都能站在同一高度拥有它，只要

10、自己愿意。爸同志还常道你这么玩将来怎么办，你不是说你还要xyzabc的吗。于是我笑嘻嘻地唱起了“我的未来不是梦”。爸同志哑然。其实我的梦想具有时段性，比如我梦想下午考综合能过两百分，梦想明天阴而不雨好踢球，梦想后天体彩开奖能中排得很满。于是随着时间地不断推移，我的梦想也一个接一个地幻灭，偶尔有一两个不小心实现，我就乐得找不着北了。因为我很实际，都这样说。所以我更喜欢触手可及的梦想，即使会幻灭。也有长久远大的梦想，那是一种境界，并非现在的能力所及，只能远远地望着，或深深地埋在心底，当作人生旅途的灯塔，生命之舟的主舵。 少年心情颇多，是成长的印记，充满波动与不羁，间或想起，于是记下。显得凌乱，感觉

11、却是永远存在的。后记 要声明一下的是这个后记和这篇文章并不是一体的，文章是我一年多以前写的，那时我还在念高中。只是现在突然在自己的BLOG里读到，又想到了一些片段，发出来，只是希望找到你这个“迟到”了一年多的共鸣者轻风，白云轻风带着白云在空中悲伤的飞翔。“云，还想去哪儿”“我想去看一眼青山”轻风带着白云飞到了青山。那是很青很绿的青山。“云，还要去哪儿吗”“我想去看一看大海”那是很广很蓝的大海。他们仍在蔚蓝的天空中游荡。“你能不能不走”“不行”“为了我”“不行”，白云是那样的坚定。轻风沉默了。“不要悲伤，我.”白云还想说些什么，轻风一头扎进他的怀里。“快到了吗”？“恩”“时间能停止多好啊！”“恩

12、”，白云只是不想让轻风伤心了。“我爱你”“别走好吗？”“不行”白云仍是那样的坚决。他们来到了一片戈壁，白云变黑了。轻风的心疼到了极点。“我要走了”“不走行吗，和我在呆一会儿”“不，戈壁上的新生命需要我”“但是你会死的”“戈壁上的新生命却能活”“可是，你死了我该怎么办”“我爱你轻风”“别那样云”.“风，我时你能吹大一点吗？”“云你为了它们已放下一切，我也会做到的”如果一切歌声都赞美精灵如果一切魔法都迁就森林如果一切故事都割舍阴影那么你能不能告诉我 谁才是属于尘封里的爱情不是一切白云 都选择飘走不是一切溪流 都 溺爱平静不是一切花朵 都等待凋零不是一切水滴 都凝成霜冰不是一切的灿烂 都孕育成功不是

13、一的成功 都放弃等待不是一切的等待 都汇聚未来不是一切的未来 都鄙视黑夜不是一切的黑夜 都迎接夕阳不水一切的夕阳 都害怕曙光如果 连忧伤都哭泣惆怅如果 连时光都回首过往如果 连爱情都思念孤单那么你能不能告诉我 生命可不可以拒绝 激情的绝唱破壳已是寒冬腊月时分了，清早，街上的行人很少，只有些坚持晨练的老人。我一个人小跑，是要赶所有同学来之前去学校开教室门，因为 我是劳动委员。 2开学二月又三天，班委会最后一个官职：劳动委员竞选投票大会胜利召开。我以1票赞成，58票弃权的绝对优势，竞选成功。说是竞选不如说是拱手相让这是最烂的官职，没人要了，让给我。竞选后，几个哥们找到我说：“木库当官了，有权利了，

14、你们班的同学，你可以管了。真好！”我呸，这官根本就没有权利，班里除了板凳桌子等物体肯听我安排，剩下的人类，根本就不理我，“劳动着小事，别找我，我是来学习来了，不是给你扫地。”全班第一如是说；“我不干劳动，给你提前说好。你不要给班主任说我不干，其实你说了我也不怕，我一个差生，老师眼里早就没有我的存在了。”全班最后如是说。 3班里的劳动分配是需要列表的，我精心列完表，拿给班长看，班长看后，二话没说，扯了。我生气，因为那是我的心血；但我又不感生气，因为高中新课改积分制，班长有89%权力填写同学的思想道德积分，我如果一生气，惹他不高兴，他还不得记我个“思想顽固，道德底下”等莫须有的罪名，我不比岳飞还冤

15、吗？我强挤出一丝笑容，说：“班长英明啊，那纸我早都想扯了，今天你替我扯，帮我了个大忙呀，我欠你个人情了。”班长笑道：“这就对嘛，去安排一份没有班干部的劳动分配表。”我学日本那样，略欠身子，笑呵呵的说：“嘿。你们大官怎么能干人干的活呢，累着怎么办，我这就去。”班长满意的走了。这班长名叫张专，在班里狂妄的没有领子，没有一个人喜欢他，班主任除外。 4我开了门，座到坐位上，看着窗外。我的坐位是块风水宝地，靠着窗子往外眺望，一片原野尽收眼底，每逢心慌，郁闷时向外看看，可以缓解心情。等同学们都来了，我开始安排值日生，不巧，今天轮到班里混混王自，王自平日里在班里霸道惯了，没有一个人敢惹他生气只要他一生气，全

16、班就如同天崩地裂。就连一向自是清高的班长都经常排他马屁，我都替班长脸红。我说：“王自，轮你值日了。”“啥？值日？值哈日呢，不值。”我脸一沉，说：“不值？你敢不值，我把你”“你把我杂？”我说：“我把你还杂不了，你去找个你的马仔替你一值就对了，给我个面子。”“行。”他喊：“张专你过来。”张专象日本狗一样，摇着尾巴，哈着气，小跑过来，说：“干啥，有啥吩咐。”“你去今天给我把日一值，值不好，厕所走。”这里所说的“厕所走”是行话，意思就是去厕所教训张专。王自说完，哼着小曲走了。张专看王自走远，恶狠的对我说：“去重新找个人值日，值不好，我记你个劳动不负责人，扣你2分。快去。”我天，到头来，还是推给我。 5

17、 第二节上语文课，老师征集我们的未来职业的憧憬，同学大多选择，老板，经理，董事长，有钱人等有钱有地位的职业，而我却当了个另类，选择当“靠吃粉笔的活的”老师。他们笑我没远大志向，我说：“什么就算是远大志向？”他们不说话了。人的一生，总共有俩种选择：一是“才”，另一是“财”。一般大多人都会选择“财”，因为“财”是最容易实现的，比如，偷，炒股，卖破烂，买彩票，一夜暴富，都能达到钱财的目的，是个投入小，风险小的选择。而“才”呢，要实现，必须经过小学到大学甚至一生来实现，到头来成不成了“才”还是个未知数，是个投入大，风险大的选择一般人不会选的。 6我运气不好差2分就考上重点高中，现在在职业高中读书，我们

18、学校最大的特色就是美女如云。对于美女，我有话要说： 世界上美女众多对美化社会起着重要作用，可是美女素质却越来越低化，对整个社会来说又是一块大的毒瘤。我建议人们对美女的评比不应该再是名牌加亮妆以及魔鬼身材，而是国人所缺少的素质！ 我们学校的丑女也很多，它们竟然也学美女们没有素质。别人叫她恐龙，她还真以为自己是恐龙了，成天霸王龙似的乱吼。最近它们听说整容可以变丑为美，便将饭卡 典当成为钱，成群结伴的去门口诊所整容，可是她们运气不好，去的是家黑诊所，把它们越整越丑，最后还背负个骂名先天不足，后天畸形！我喜爱阳光，喜欢明亮的，暖暖的光。记得书上讲到一个爱哲学的家伙，他喜欢在阳光下洗澡。假若有人来了，他

19、便会呵斥:“走开，别挡了我的阳光。”哈，那是一个怎样一个世界啊，自在、自由。我也只有在儿时才有那样的资格，但还没来得及细细体味就再也没有那样的第二次机会了。我酷爱阳光，也爱阳光般的自由。因为那是美妙的。但我却没有纯粹的体验过一次，因为自由意味着劫数和责罚。母亲的责问，父亲的责罚，老师的责难，不禁让我感到胆怯。至此我们都被什么丝线缠绕，不得自由。无奈啊 我不恨八股，只是不喜欢，因为不适合我。我是个野孩子，不懂得高尚，不明白文明。只是我越发的觉得我喜爱阳光了。“有爱就会有恨或多或少，要幸福就有煎熬，除非你都不要”。这么说的话，我只好低头，就暂且不在阳光下洗澡吧。好难过，就好像和我所爱的人只能相爱而

20、不能结合。不过依然深爱五月十三号妈妈,节日快乐.五月十三号,为谁落地的年华. 仲夏的旁晚,起床吃了个饭.准备去上班.因为是在一间不大的KTV做事,所以晚上上班,半夜三更才下班回家,整天感觉日子颠倒着过.我们这个年代的孩子,对晚上有着特别的感情,那一刻我们会觉得这个世界挺美好的.纵然这个世界不是那么美好. 我坐上城市的公交去城市的另一头上班,这一个路程是每天必须走过的.慢慢的会喜欢上这种感情.用穿越来证明自已的存在,生命固然卑微,但我们都希望自已存在.有意义地存在.以此证明而已. 在公车上看见俩个穿着朴素的老妇人谈话,他的年华被交给了生命繁衍的下一代,时过境迁之后的淡然.体态臃肿,脸上爬满岁月的

21、痕迹.她们在谈论她们的儿子与儿媳.极其平常而又敏感的话题. 她说:儿子长年在外,很少与之联系.她要用节省的钱与她儿子通话,以此知道他们是否平安. 另一妇人说:是的,现在的孩子都这样. 她说:其实她只是想知道他们是否平安.别无所求. 另一妇人说:是的.可是他们不了解. 我叫清枫,21岁.混迹于学校与社会的边界.这是个迷茫的时候,学校里的生活已经厌卷.我只是每天坐这趟公车来回于工作与恋人之间.都不能舍弃的事情. 我一直都觉得我是很爱我的母亲.可是一接通 就是大段大段时间的沉默与争吵.她一直都给我看相,想看清我命运里的苦痛与劫难.然后提醒我要注意安全.多年恒久不变. 我不自觉地向后窗望去,一个窥视的

22、窗口.会看清走过的路途.我看到了我的母亲.那个面容憔悴心事重重的女人.她站在路途上,远远地望着,满脸的依恋与不舍. 这是我与她告别仪式中最为长久的姿态.我不知道应怎么表达.我只是这样看着她,从我的视线中走远,她只是站在那里看着我离开. 我还是望着后窗外,很小的一块光明地.我望着那里,想念我的母亲.那个我最爱的女人.不知道用什么方式表达的爱.我看着老妇人下车,蹒跚的碎步,走往喧嚣的人群.一个人的淡然. 她走进那片阴影,阳光照不到的地方.她撑着拐杖.生命的对立面,夕阳西下.人约黄昏瘦.另一个妇人说:你在这里下车.她说:是的,我还得回去给我的孙子做饭. 恋人发来短信,她说:你明天早点过来.我说:好的

23、.她说:今天五月十三号.我说知道.她说:有没有给你妈妈打 .我说:没有.她说:你应该打个 回去.我沉默以对. 我下车,给我妈妈发了条短信. 妈妈.节日快乐.五月十三号.没有说出的再见虽然。一直在忍耐与等待中。 但是。眼光盲目，形势却看清了。 我的坚强抑或脆弱还有快乐和难过。在你一次一次的操纵中颠覆。 显得如此轻而易举。 挥之即来，弃之则去。 我之于你，生活的调味料？ 我只能想到最坏，尺度无限扩张。导致表面后的现实昭然若揭。 太过自我却不真诚付出被当成了你之于我的习惯。 我一直在试图努力。用我能做到的方式小心翼翼地企图继续。 却，只增添了起伏和曲折。改变不了最初的天经地义。 而我，也终于做不到伟

24、大，做不到甘于付出。 我只是个小女子。 做不到看着你们的甜蜜无动于衷。 听着你漏洞百出的话语，失了挑明真相的兴趣。 亦步亦趋的守护和了无止境的等待在丧失了孤注一掷的快感后毙命。然后面无表情地。最后沦至淡漠。 对不起。我终于学会拒绝和保护。 只是因为，在我难过的时候，你不曾给予温暖。 而我要的，仅仅是。存在。你在我身边的存在。给我的安心。 无法控制的是情绪。 操纵的却可以诠释为宿命。 不想。再由着过去不断渗入和胁迫自己，越陷越深。无法自拔。 不想。看着自己建筑的防备和坚强在顷刻轰然倒塌。而自己，眼巴巴。无能为力。 不想。卷入你和她四手围圈的囚笼。 我。一人两手，可以自筑围墙。自过逍遥。 愿意与否

25、是自己品尝 是否值得是别人评价 害怕玩转于五指之中 暧昧和纠结。不想拥有，不再需要。 张爱玲说过。 这世界上总有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。 只能。只有静静等待那个人的出现。 天气很好，生活是晴朗的，如果还有爱情也会是明媚的。祈祷。 那些真心的，珍惜的。好好的打包藏匿在角落。 安安静静。偶尔让它们出来吹吹风，见见朝阳。 放下了你，才能遇见的他，应该会是更好的吧。 没有和你说的再见。留给缘分吧。 明天天气依旧好。穿上白裙子。鼓浪屿。走走。海风。留影。可是。没有摄影师。那。就自拍吧。没有说出的再见虽然。一直在忍耐与等待中。 但是。眼光盲目

26、，形势却看清了。 我的坚强抑或脆弱还有快乐和难过。在你一次一次的操纵中颠覆。 显得如此轻而易举。 挥之即来，弃之则去。 我之于你，生活的调味料？ 我只能想到最坏，尺度无限扩张。导致表面后的现实昭然若揭。 太过自我却不真诚付出被当成了你之于我的习惯。 我一直在试图努力。用我能做到的方式小心翼翼地企图继续。 却，只增添了起伏和曲折。改变不了最初的天经地义。 而我，也终于做不到伟大，做不到甘于付出。 我只是个小女子。 做不到看着你们的甜蜜无动于衷。 听着你漏洞百出的话语，失了挑明真相的兴趣。 亦步亦趋的守护和了无止境的等待在丧失了孤注一掷的快感后毙命。然后面无表情地。最后沦至淡漠。 对不起。我终于学

27、会拒绝和保护。 只是因为，在我难过的时候，你不曾给予温暖。 而我要的，仅仅是。存在。你在我身边的存在。给我的安心。 无法控制的是情绪。 操纵的却可以诠释为宿命。 不想。再由着过去不断渗入和胁迫自己，越陷越深。无法自拔。 不想。看着自己建筑的防备和坚强在顷刻轰然倒塌。而自己，眼巴巴。无能为力。 不想。卷入你和她四手围圈的囚笼。 我。一人两手，可以自筑围墙。自过逍遥。 愿意与否是自己品尝 是否值得是别人评价 害怕玩转于五指之中 暧昧和纠结。不想拥有，不再需要。 张爱玲说过。 这世界上总有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。 只能。只有静静等待那个

28、人的出现。 天气很好，生活是晴朗的，如果还有爱情也会是明媚的。祈祷。 那些真心的，珍惜的。好好的打包藏匿在角落。 安安静静。偶尔让它们出来吹吹风，见见朝阳。 放下了你，才能遇见的他，应该会是更好的吧。 没有和你说的再见。留给缘分吧。 明天天气依旧好。穿上白裙子。鼓浪屿。走走。海风。留影。可是。没有摄影师。那。就自拍吧。再相逢 坚持原创 谁温暖了我的视线 我湿润了谁的泪眼 风一般易逝的流年苍老了昨日的誓言流淌的月的光华洒下无言的静谧斑驳的光的倒影穿透遥远的记忆走过那一段深情的沉默铭刻那一份短暂的沉醉不敢凝望你的眼眸怕忍不住去牵你的双手不敢轻抚你的长发怕止不住去贪婪的享受交差的刹那为什么会莫名的颤

29、抖擦肩的瞬间为什么会无由的悸动到底是无语 到底是分离到底没停留到底没回头只是我不知道你纷飞的点点泪水你没看见我流下的一行后悔蓝莲花强冷空气叫嚣了之后，终于又到花开时节。在一段殷红之中，我感到了一阵阵眩晕。这就是所谓的“花杀”吗？想起“花朵的绽放是花芯的破碎”，想起亚瑟夫王子说“不能流泪，只能流血”，想起仙剑中赵灵儿倒下瞬间的绯红。我感到，红色或许真的不适合我。我讨厌它的油腻，讨厌它的不可阻挡，讨厌它的嚣张。想起几年前的许魏，想起蓝莲花。一某年某月的某天，也曾想过自由的离开。去巴黎，去里约热内卢，去米兰？听说过，米兰是个不错的地方。有我喜欢的各种各样的服饰,或许可以看见圣诺朗的蒙德里安群,看到摇

30、滚的”后朋式”款式,亦或许是三宅一生的褶皱式.其实这是次要.最重要的是,听说,这是一个自由的境地.那里有蓝莲吗?或许也没有.但是,也仅仅是听说而已.我们终究还是个孩子.需要干净的叮咛,干净的温暖.我与米兰终究隔了半个地球.“没有什么能够阻挡/你对自由的向往/天马行空的生活/你的心了无牵挂”.其实,真的是一种模糊的惆怅.许魏是,我是,大家都是.记得有谁说过ife is everywhere,but not here.(生活无处不在,但不是这里).被同学誉为17世纪最伟大的一句话,是最伟大的叛逆,勇敢的逃离.我不能.走在路上,流了血便是”血染的风采”,剜了脚便是”比西施更有风韵”,大家都是如此,大

31、家都是勇敢的孩子.历史早已给我们划定了界限.我们无法阻挡钟声在黎明前响起,所以我们只能朝着自己的方向奔驰.不管,原有的准则和模式,我们只知道,时代需要我们.回头望望走过的路,是黄色的混沌,或是白色的惨烈.更多的是,红色的壮观吧.惟独很少的是,蓝色.我们踏着前人的足迹,一个模子一个模子的往前走,后来的又踏着我们的模子,我们都走的很辛苦.Lao Ding说:”这种情况至少要维持50-100年”.哦,希望50年后的途中,已经开满了蓝莲花.“穿过幽暗的岁月/也曾感到彷徨/当你低头的一瞬间/才发现脚下的路”鲁迅先生说:时间永是流逝,街市依旧太平,有限的几个生命,在中国是不算什么的.张爱玲说:城市人的思想

32、,背景是条纹子的幔布,白白的我只是希望,它们的背景是一片蓝色.干净的蓝,绣着莲花.尽管世界太浩大,个人太渺小.亦或许,再走过一段路,等我们完完全全被白色的幔子征服,我们就不会有年这种想法.因为我们的身上也会沾满世俗的油腻,成为让后来者鄙夷的对象.就像,我们现在这样心中那自由的世界/如此的清澈渺远/盛开着永不凋零/蓝莲花.现在,蓝莲花开在何处?许魏在何处?与萌芽的那些事儿记得在高一的时候，班上有人在看萌芽。那时与文字有关的东西，我不太喜欢。当光阴带走了那些流年，我在某个有阳光的日子里，在某个邮亭，买了一本萌芽，我已经是大三了。我的第一本萌芽是07年九月份的，十月份的又买了，不知道自己为什么要买，

33、我知道任何的理由只不过是一种借口，好象很多事情，即便有什么正当的理由，到了要说的时候，却也含含糊糊。 或许我不再年轻，花季，流年，光影，那些懵懂与感动，只是为了祭奠。欢歌与笑语，在萌芽里总能找到那些感动你的故事，也许很久没有在别人的故事里流着自己的泪了。看到征文，我有了冲动。明明知道自己的文字经不起推敲，但我还是投稿了，因为我还想年轻，还想和那些有梦的孩子一样，去拼，去奋斗。或许只想感受那份投稿的心情，就好象自己在种植一个希望的种子，也许在埋葬下去的时候，它已经没有了今生。花葬友在那片深红的木棉花树下,曾经有过一段愉快的欢笑也曾经有过一段悲痛的友谊! 那年我和她还很小,大概只有8,9岁.她叫傅

34、莹,是个漂亮聪明的女孩.而我叫玛玛,和傅莹是好朋友.在幼儿园我和她是最佳拍挡,在我们的领导下班级是全校最好的.老师常常夸我们.那时候我们都笑的很甜. 很碰巧,上小学后我们又一起读书.我们依然是好拍挡,班级依然是全校最好的.不过在大队部里她当上了大队长,而我却是副队长.虽然她是大的,可是她的事却是我做的.那时或许我很小不懂. 6年就这样过去了,初中依然是同一间中学不过再也不是一个班了.我们两人依然决定要参加学生会很意外的是我选上了副会长,而她只当文艺部长.所以厄运从此便开始了,也是的花葬友.开始. 打那以后莹很少跟我说话,放学也常常找理由不跟我一起.而这样便决定友谊的淡然,直到变为一杯清水. 那

35、天老师召开一个会议,说是要找两个人主持红征会,那会我楞了.因为我听到有人报我的名字上去.我望了望莹她没有任何的表情,同时也没有理我.会议结束后,莹悄悄的留下来了,我本不想听的可是就是不凑巧.我听到的是:老师,华,她不适合当主持,小学我当过,我有经验,让我来试试吧!随后也听见老师的答应声.我本不相信因为我依然记得她是我的好朋友. 时间很快的流逝了,没有一点声迹.初二来了. 那天我听到一个同学说校门外有一群女生在打架,我又楞了,因为我又感觉到她有参加.不错,我的感觉对了.看着她那脸的伤我哭了.她什么也没有说的从我身边走过,我拉住了她的手没想到被她绝情的甩开.她冷冷地说:不要在我面前这样子,我会打你

36、的.随后一声清脆的巴掌声从天而降. 那晚我没有睡,我在回忆着我们的美好时光,是不是快乐都是错觉,是不是朋友都是过客呢?我反复的想,反复的想. 2007年的3月3日她把我约了出来,地点是:木棉树下.我很开心,早早的起床了,毕竟她已经很久没有约我出来了. 2点钟我准时到,但是她比我更早.她像从前那样的静静地对我说:我们的友谊可以结束了吗?面对你我很烦! 没有过多的语言去挽回,只是静静地看着她离去的背影和回忆她留下的一堆话. 我和她小时候真的很好,就连一次的争吵都没有.或许今天的结果就是我们一直以来所堆积的恨吧!因为太好所以不敢用真实的话语去对她说话.朋友本应该是坦白的但我们没有做到,我们都互相的忍

37、耐了,朋友本应该是真实的但是我们没有做到我们互相的掩饰了.而这些误会与忍耐一旦被某件事或被某人所揭发了,就会有不可收拾的局面. 2007年3月3日那天是我的生日,在那天我把我们的友谊花葬了.孩子的脚印深夜.深夜的海边.深夜的海边凉风习习.风吹拂着白色的衬衫.深夜的海没有沉睡,但不孤单.你看-有一个孩子在海边.深夜的时候一个睡不着觉偷偷跑出来的孩子.他踩在细腻质感的沙子上,有白天阳光的残余温度.沙滩像蔓延出去的白色梦田.那是他梦中见到过的田地.茫茫大海.自由自在.安妮宝贝曾经说过深夜来到海边的人，灵魂是脱去衣服的蓝色孩子.因此此刻沙滩上的这个孩子,是个脱去提副的蓝色孩子,是一个灵魂.他躺在沙滩上

38、,仰头看星星.他不数有多少颗星星,只是默默的看着,看着它们眨眼睛,朝着它们眨眼睛.特许天上的星星,也都是一些像它们一样的孩子吧.深蓝色的孩子.灵魂.他也看对面.对面是大海,茫茫的没有另一边.大海是沁看的枝桠,一簇一簇,开满即将被大风吹熄的白色花朵.另一簇开了,这一簇就谢了.那是大海灵魂的舞动,心潮的澎湃.也是小男孩灵魂的舞动,心潮的澎湃.蓝蓝的天和蓝蓝的海有些幽和忧.但是小男孩不感到幽也不感觉忧,因为他也是一个深蓝色的孩子.或许他想他是不是大海的儿子,他不肯定.但是我能肯定他是深爱着大海的.大海也同样是庇护着他的.海潮涌上沙滩的时候,蓝色的海水冲上来抚摩到孩子蓝色的脚.男孩是欣慰的.那种抚摩是

39、亲柔的脉脉的,是爱泉的涌动小男孩走的时候,在沙滩上踩了很多很深很深的脚印.是一个大圆圈.而后延伸出来,直直的通向远处,一直到尽头.也许小男孩的脚印在第二天朝阳升起的时候就会被水冲走.但他确确实实已经在深蓝色的大海里,留下了一串身蓝色的脚印.而他也已经在我的心里,留下了一串很深很深的蓝色脚印,永不可磨灭.听说听说冬天已经来过听说绿叶为她枯落听说空气为她脆弱听说.听说听说秋天为她逗留蔷薇发香开到最后蔓草梦中含泪挽留春天的灿烂收敛了季节的伤痛青春的氤氲拒绝滞留生命的倔强被风带走华彩的乐章埋葬了涅磐的超脱南飞的海燕害怕停留天使的翅膀才到梦中听说冬天已经远走听说鲜花为她萌动听说流星为她闪烁听说.听说听说

40、冬天已经来过UID727149帖子2精华 HYPERLINK :/forum.mengya /digest.php?authorid=727149 1积分36 HYPERLINK :/xiaonei /getuser.do?id=221857486 t _blank 查看个人网站 HYPERLINK :/forum.mengya /space.php?action=viewpro&uid=727149 t _blank 查看详细资料TOP 爱的习惯当看到她依然喜欢那部动画片时,明白,这是爱的延续,或许不带有任何感情色彩,只是习惯而已.知道她爱上那部动画片是因为男孩,可同样像别人一样,他们,最后

41、离开,不知道为什么分开,她难过,酗酒,我们看在眼里,痛在心里.又有什么办法,挽回时,看到男孩眼里的痛,知道,他也爱了,他不比她少爱一分.她找了另外的男人,他也心痛了,可是不知道为什么不去挽回.她慢慢爱上男人,慢慢忘记他,可是她还是喜欢那部他们都喜欢的动画片.或许,这便是一种习惯.一种不带有任何色彩的习惯.从没有在去问过她忘记他了吗?不想触动那颗凋落过的心!爱的习惯. .因为,发现,再她身上有他的影子,他的习惯被她学去.他的思想让她改变.何时何时,我们走在不同的街道.何时,我们忘记了悲伤 何时,我们变的冷冷的,让自己害怕何时,我们面对事情,那么的平静,没有激动何时,我们面对彼此时,彼此选者逃避何

42、时,我们看到对方挽者别人得手时,只是一点点的愣住,没有了语言何时,我们听不到彼此的一切何时,我们可以笑者对彼此说:还好吗?何时,我们要自己变的坚强何时,我们要努力的让自己心痛,只为了过的比别人好,只为了,让彼此不笑话自己.何时,我们走到陌生的城市时,偶尔的思念可以不在恨,会觉得我们好傻.好可爱何时,我们明白了,陌生的路是生活 ,是将来.何时,我们融入别人的世界,而我们的空间还是会悄悄的走来走去一个人一个人走在陌生的街道上,低着头,是一种习惯.什么时候我将学会不在觉得孤单.一个人看陌生的风景,却无瑕顾及天边的夕阳,陌生让人窒息,陌生的城市让人觉得寂寞,来来往往的人群,不会感到快意,不会害怕遇到熟

43、悉的人.只是害怕丢掉回去的路.当熟悉的人和我转身的一瞬间,泪水淹没我的心.突然想到,我是一个人,来到陌生的空间,将如何面对陌生.一个人盼望着在陌生的环境出现熟悉的身影,虽然是梦,可还是期待.期待着,失望着,是习惯.仿佛很喜欢那句话:看,那群仓皇南飞的大雁,带走了谁的思念.思念化做泪水,流在心间.一个人的思念被信使带到天涯海角,化做海水.一个人走在陌生的街道,默默的走,不被人打搅.在那些等待的日子里在那些等待的日子里 孤寂默默煎熬我一人 曾经的碎影已老去 通向天堂的阳光亦黯淡 向着天空呼喊 只有山水给予回首 在那些等待的日子里 若地若失紧紧包围我一人 真的自己已迷失 在那浓浓的灯红酒绿里 闻不到

44、一点熟悉的气息 只有点着脚尖承受压仰 在那些等待的日子里 你的消息是我唯一的希冀 我抛弃了一切只为等你 如果还有一丝爱的空隙 我定会钻进去 在那些等待的日子里 盼来了飘舞的杨绒柳絮 那天堂的精灵啊 挥着无法想象的翅膀 翅膀的下面 是大朵大朵的阳光 在那些等待的日子里 承受住了别人的眼光 学会了坚强 知道了每天要把手伸向远方 守望天堂 因为那里有 阳光 天堂的忧伤我是在中心花园邂逅R的。我睡在草坪上，平平整整地躺着，仰望湛蓝的天空。突然一朵白云挡住了我的视线，我眨着眼睛，以为自己是在做梦。白云竟从天下掉下来了，还挡在我眼前。当“白云”飘走后，我才确定不是在做梦，但却不是白云，是穿着白裙子的女生，

45、我并没有因此在意，仍旧睡在草坪上。在歪脑袋的那一刻。我看见那女生也睡在草坪上，望着我笑。那个下午，城市的上空多了一朵白云，久久不散，像在凝视着什么。在认识R后，我才渐渐发现原来她是个多愁善感的女孩子。在和她看电视时，看到一个小男孩被她继母打的场面，R会禁不落泪。看到那单影子的孤雁时，R说，她就像那只孤雁，孤零零的，无依无靠。后来R告诉我，她十岁时母亲去世，她和他父亲相依为命，但后来他父亲取贤，继母是上海一个有钱的女人，她父亲想依靠那女人发展商业，竟抛弃她去了上海。R说这些话后，我在想是不是金钱是万能的，可以让人为之付出一切，即使自己的妻儿？想不到世界黑暗的一面竟是人性丑陋的一面。如果真是这样，

46、那么地球上出现人类真是最大的可悲。它世界又多了一个孤寂的生灵，尽管R的父亲每年都要从上海来看她，但是R习惯了孤僻的日子，不愿见他。有时会骂她父亲：“为什么当初抛弃我”。她孤僻自己是因为觉得世界没有她留恋的人。没有人会爱她，没有人会像母亲那样在灯下为自己缝补，她有时甚至想永远地离开这个世界。在读高一的时候，有很长的一段时间，她几乎不知道自己怎样去生活。她的朋友少得很可怜，她生活的圈很小，她最喜欢的事就是睡在自己的小窝里，从早上一直睡到晚上，才去上晚自习。尽管这样她的成绩却很好，尤其是她的作文写得特别好，几乎每次都拿到了满分。她在文章中谈论的观点常常都是涉及到“边缘”领域的东西（如人性）。我看过她

47、写作文一般都一气呵成，文不加点，可算是少有的才女。老师们常常讨论说：“这孩子，如果一直都保持这样的成绩，清华肯定是没问题。”的确，R后来也很自信，总是激励自己不断努力，她还用曹操的话说:“即使我负天下人，也不能让天下人负我”其实她上高三时人就越来越变得开朗了。R说：“前面的路还长着呢！人嘛，总得要勤奋。”但是，R对她父亲的态度却仍旧没变。每次她爸打 过来，R只是淡淡的说几句，就把 挂了。我说：“为什么不多说几句呢。”R说：“有什么可说的，我有自己的生活方式，根本用不着他关心。”她说话的时候像是充满了仇恨，字字句句都铿锵有力。她说无需要人爱自己，自己也不会去爱别人。她这句话固然有些道理，但是我想

48、爱不是一件呼之则来挥之则去的东西。它来时可能会有预兆，它去时或许却是悄然无声。那年刚好是高三最后一个学期，那天雪花飘飘扬扬，下着小雪，很冷。我到R宿舍楼下给她送开水，那天她心情似乎不好，接过暖水瓶就往宿舍楼走。刚要进楼时，突然一个男生猛地向她跑过来，R一急把暖水瓶碰到墙上触破了。我当时虽然看到了，却没有想到要去帮助她，而是傻乎乎地看着。R当时很气愤像是要骂那男生，男生立即赔礼道歉说：“我会赔的！”。R说：“不用了”。男生说：“那去医务室，你手好像被烫伤了”。说着竟拉着R的手往医务室那边去了，R竟没有反抗。我突然明白了，为什么我和R虽然一直是在一起，她却一直对我冷漠；为什么我刚才看到R被开水烫时

49、却没跑过去看她，那是因为我一直没有真正喜欢过她。我想在那男生拉R的手时，R一定就像一块千年寒冰被人钳住了，突然扔进火里，她一定有过不知所措。其实我为什么没有在R被开水烫时立即跑过去，还有另一个原因：那男生是三班的W。W与我在高三时是同班，我们也是很好的哥们，他性格我了解。他人比较幽默，学习成绩也很好，很有女生缘，我想他不会对R起什么心的。虽然话是这样说，但后来发展却不是我想像的那样。R后来对我冷漠的程度已经达到了最大值，有时吃饭时我在楼下喊她，明明她就在教室，她却故意不答应。待我上楼去向她质问她时，她却说：“没听见”。而且有几次她说她不想吃，叫我一个人去食堂。我原并没有在意，我想她可能是受以前

50、的孤寂生活的影响，不喜欢和别人一起去吃饭。但是有天中午我从食堂出来却看见她和W坐在一起吃饭，R还不断给W挟菜，有说有笑的，这在我和R一起时是从来没有过的。我当时是想过来问她原因，但最后没有那样做，我想如果她真的觉得那样自己很开心的话，她可能学会爱自己。或许我是应该要装作不知道，不然她那颗刚刚透明的心又要变得黯然忧伤。可是我觉得我还是喜欢她的，难道要眼睁睁地看着她和别的男生在一起吗？尽管后来我也那样做了（装作不知道），但后来那层膜还是在无意中触破了。我听R的室友说，R五一时去W家玩了好几天，而且W还给她送了好多礼物。我当时只是淡淡一笑，“只要她高兴！”。或许有些时候只是故意骗自己，明明心里是很在

51、意的，但脸上却故意显得云淡风轻，这也许就是“虚伪”。我不敢肯定W也很虚伪，但至少据我所知他已经谈了三个女友，而且有两个和他同过居，而他告诉R的是他从来没有谈过恋爱，这是第一次。至于他这些欺骗的行为是不是专针对R讲的，我不从得知。可是，尽管知道他这些奸诈小人的行为，我却没有当作R的面揭穿他，我想只要R开心。记得曾经我们班有位同学，他一直暗恋班上一位女生，而那女生却有了自己喜欢的人，因此他一直黯然神伤以泪洗面。他在自己的本子上写了九千九百九十九个那个女生的名字。我问他，为什么你不去向她表白呢。他说，不用了，只要看到她幸福就足够了。我当时觉得他真是个儒夫，不敢光明正大的去爱别人，可是现在轮到自己了才

52、明白他当时的心情，可是我和他不同，我把自己的想法全告诉了R。那晚坐在教室我仰望着天花板，看着洁白、干净的天花板，我突然觉得自己也应该要像天花板那样坦然，做人要真实、纯洁。于是我拿起笔给R写了一封很长的信，大致内容是告诉她，她和W好我是不会在意的，只要她幸福就好。我把信写好后叫同学带给她，本以为我的这封信能让她明白要好好珍惜这分爱，不要再孤僻自己，但第二天她的室友却跑来质问我：“你是不是给R说是我告诉你R在W家去过。”她说，R看过我写的信后在寝室哭了很久，还说我在信中怪R，R责怪她把事情的真相告诉我。我说，没有！我是要祝福她的，并没有责怪她啊。从那以后我就在想是不是一个人真心的祝福别人都会把你当

53、成是骗人的谎言。从那以后，我很少去找R，也许很害怕见到她，有时偶尔相遇也只是淡淡地问问对方好不好。这或许是在掩饰自己的内疚，但是我没办法，我没有去找R了，我发现R和W也好像没有在一起了，是什么原因我不从得知。我以前觉得R和W在一起她会幸福（我也希望他们在一起）。但现在他们没有在一起了我竟感到“幸福”。而我的成绩不知是不是因为和R的事有关，一落千丈，高三时有好几次模拟我竟是倒数。由于后来我一直努力备考，渐渐地我把R忘到边，没有再想感情的事情，不过却喜欢上了幻想，想着为自己建一座天堂，一座没有白云，只有湛蓝色的天堂。我觉得固守了几年的高中生活，时间泯灭了我飞扬的神采，不再疯狂的笑，疯狂的哭，却是一

54、味的沉寂。而这“沉寂”却又沉寂地单调，总喜欢静静的仰望，仰望什么呢？我不知道，从与R交往中和自己身上我认识到，或许我们是因为没有一个共同的追求目标才使感情破裂，就像现在想起要去追求它，却又似乎很遥远，如追梦一般迷离，而我的追求目标却又与他们不同，我一直都在幻想，一直都在仰望天堂。我原以为自己可以超脱学习中的苦恼，去安心寻找宁静、安逸的生活，去实现我完美的爱情；以为自己是一位天才的诗人，可以用文字虚构一片与世无争的赤诚；以为自己是位杰出的建筑家，可以建造一座金碧辉煌的宫殿。可是现在来看这种想法是多么的幼稚可笑，我无疑是在为自己挖掘墓地。而且在高三后来一段时间里我还特别的狂妄，特别地愤世嫉俗，特别

55、地针对班上的那些事那些人大发感概。我觉得这个世界是多么的黑暗与肮脏，教室里鸟气飞天，找不到一丝安静。我常常孤独的坐在位置上竟想一些非人事哉。原以为美女与野兽共舞，不料西施与禽兽为伴；原以为美女就如王语焉，冰清玉洁，一袭裙带，肤如胭脂，衣如雪，高雅脱俗，不带尘泥，不想她只是一张美丽的画皮。我一直在想为什么这个世界如悲凉不堪？是理智的错觉，还是人性的丧失。坐在教室里感觉坐进了死人堆，被尸气所笼罩着，觉得教室里极其得肮脏。或许就如同一个充满恐怖阴森的森林；或者是一个血腥的屠宰场，或者说纯粹是一垃圾坑（当然我没有嘲讽我的同学，只是感觉），这些我不得不承认是受与R的事所影响。我曾试图控制自己的情绪，不再

56、去想R，但是我不能骗自己，倘若我与她不再有什么关联，或许我会一直幻想到底。可我的梦还没等到织好那天就破灭了那天语文考试，我作文写的是一篇人鬼同途。主要是揭露人性的丑恶，这是一篇让我颇为得意之作，我以为这篇作文能够得到老师的赞赏。不料第二天发卷子语文老师点名批评说我乱改名家名言，把孔圣人的儒家思想说成是禁锢人性，把老师的循循善诱说成是引诱少女，说我思想太偏激，以后我的作文不用交了。我顿时望着卷子发呆，难道自己竟是这样的本领一直让人骄傲吗？一阵激烈的思想斗争后，我悄悄地往后门出了教室。在操场上漫无目的的踱着脚步，当走到路灯下时，我第一次有意识地看了自己的影子。突然惊异，明白了R为什么会对我那么冷漠

57、，自己竟是如此落寞不堪，乱蓬蓬的头发以及破烂的衣衫在晚风中竟像那昔日的祥林嫂，或者比不上祥林嫂，感觉像校园里那只流浪狗。不，或许也比不上，那只流浪狗它至少还能凝视路人，乞求一份活命的面包，它有乞求的本领。而我呢？徒有满腔热血，一身抱负，却赤手空拳，还一直凛然傲气，却不知自己早已茕茕孑立于人世间，被世人的唾液所淹没，这或许就是R对我冷漠的原因。是现在才明白，原来自己在虚构天堂，却不知天堂的模样叶子说得对：“叶子是不是会飞的翅膀，翅膀是不是落在天上的叶子，天堂原来是不应该妄想的。”再次见到R在是一次作文竟赛的考场上，怎么都没想到我的R的考号竟然是并列的，R就坐在我旁边。我一进考场R就主动向我打招呼

58、，问我最近好不好，我连忙说，好好好。我装作对以前的事不在意，没有再提。R坐在我旁边显得格外开心，我不好意思主动跟她说话，就听R讲她最近何知何如。原来她和我差不多，成绩也不好，而且前一段时间还生了一个月的病，这让我听到不免有点自责与心疼。渐渐地在谈话中我对她的态度改变了很多，在心里胡乱打了个草稿，“倘若还有第二次，我一定会好好珍惜这段友谊！”。竟赛的卷子发下来了，我们都开始认真考试，卷子使用的是AB卷，我拿到的卷子是B卷，作文内容是写一篇关于成长历程的作文，而R拿到的是A卷，要求是记述一篇关于青春忧伤的作文，由于考官没有在场，我和R把卷子相互看了一下。在考了一段时间后，R问我：“作文写好了没有。

59、”我说：“呵呵，又要向我请教了吧。”R说：“才不是呢，我都已经写好了。”我问：“那题目叫什么。”她说：“秋夜听雨。”我一看她开头写道：卧榻听萧萧，秋雨仍绵绵，尔有萧声过。只道是愁心词，断情素。秋夜里，风如故。孤雨残灯，可堪寂寞。伤心处，簌泪落，万赖静驻，唯有萧依旧。R问我，写得好不好。我说，好，怎么不好，词藻堆积。R说，哦？我写得不好，你写的是什么？我说，针对你写的少年莫狂：伊人过，幽香浮溯。玉唇微动，欲欲君问路。沃抹浓妆，掩人眼。衣紫罗裙，轻移莲步，想那是，虞美人兮。且料娘小儿，嫌吾老咯。提笔投著，尽疏文采。青女儿，莫疏狂，试看谁把芙蓉袖。R看过后，说我写得很好，末了我们相视而笑，都为自己的

60、大作感到满意。写好后都懒得检查，我和R就早早地卷子交了，出了教室。R就拉我往食堂里跑，早早地跑到打菜的窗口等菜，一般这时菜还没有炒出来，于是我们就跑到旁边去抢免费肉汤，满满地盛了一大碗喝得精光。R说，你小子别光顾舀汤，那里面还有肉丝呢。于是我又用大勺子去舀子肉丝，呵呵，得整整一大碗，R都说我是舀汤的好手，那些飘在汤上的肉丝居然被我舀得一丝不剩。末了我们在食堂里选了个不显眼的角落，“偷偷”地美滋滋地享受着这顿免费肉餐。我冒昧地就认为，这次后还有与R在一起的机会，我怎么也没有想到这竟是与R在一起的最后一次，也是与R在一起最后最开心的一次。第二天R跑到我教室找我，她告诉我，她明天要去上海了，到她父亲