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文档简介
三大经典情书模板
心肝:
别问我是谁...
我们一起走过这么久爱的历程,有心心相印的幸福和欢乐,有相互爱护关照,也有过误会和争吵。你说过,世界没有不吵架的夫妻,所以我们很少的几次吵架过后反而加深了相互的理解和感情。我们是那样爱对方,既怕失去对方又一心想着能够让对方快乐,你是这样,我也是这样。或许你更加在乎我,因此你总在乎我的一言一行,可怕我迷失了回家的路,迷失了回到你身边的路,你情愿我总在你的身边,围围着你,所以总叮嘱我不要乱跑,记得回家。可是你知道不知道,正是这样,限制了我的视野,加深了我的孤独 ,我开头变得脆弱,变得唠叨,最终有一天,你会发觉,我再也不是以前那样神采飞扬,也没有以前的开朗大度。我太爱你,也感动于你对我疯狂而深切的爱,所以我不情愿你有任何不快乐,只要你要求我做的,我都根据你的情愿去做,去支配自己的一言一行,只要你快乐欢乐。也就在这样的愿望的支配下,我慢慢失去了我自己。
最终有一天,你开头说我的不是了,我记得以前不论我做什么,你总是夸赞和感叹的,是我自己退步了?还是你开头挑剔我了呢?记得以前我也曾招呼不打就出去了,那时候你总是担忧我生气了,总会追出来问我怎么了?而现在,你却说我招呼不打就出去实在不懂礼貌。我知道你是爱我的,你不是有意挑剔,而是在相处中我们没能好好处理一些事情,所以我开头脆弱而你却混然不觉。我这样说不是指责你,爱是双方共同的事业,是我太迁就你,遗失了我自己。这样下去,我们的爱终有一天会枯竭,我们终有一天会把对方弄得伤痕累累。
友爱的,好在我觉悟了,你觉悟了吗?友爱的,爱是一件很简洁也好简单的事情,相爱总是简洁相处太难,这句歌词说得很有道理。就让我们在这个简洁而简单的路上好好地一起走下去,跌倒了我们相互搀扶,走错了我们相互商议 着去摸索正确的途径,好吗?
友爱的,我要做回我自己了,但是我不会遗忘我对你的爱,我正是为了能够好好地爱你,才让自己走出你画的圈子。
友爱的,我知道你会担忧我的,由于你是那样爱我,而且有点大man主义的呢,可是我也知道,你是欢乐着我的欢乐,幸福着我的幸福的,所以,我想你即使开头有点担忧和难过很正常可你也会接受的,是吗?
其实,或许当时你的叮嘱只是一句关怀和爱惜我的说话,而我就把它当圣旨一样去听了,结果迷失了自己。我们是爱得太深,为对方想得太多而犯下了一点错。
友爱的,当我听到你的哭泣声音的时候,我的心是如何地在颤抖着的啊,以至于我对你说话的声音也带着点颤抖。我是那样爱你,那样渴望着给你幸福,所以,我要顽强地站起来,找回自己原来飞扬的神采,只有这样,我才能给你更多的幸福和欢乐。
友爱的,理解我吗?
祝事事顺心!
情书模板2
让我痴迷的:
展信悦!
我的心你永久也不会明白,我遵守诺言,只要是我能做到的,我便会使之胜利。我对你所说的都是真心话。不想把我与你以前的男伴侣相提并论,我和他们有本质的不同,我所追求的是真爱,天长地久而不是三分种的热血,这是一种永恒,是每个有良知人的意志。
自从熟悉了你,我就有种微妙的感觉,好像我们曾经相识,好像缘深情浓。我始终在等待,有一天我的愿望实现了,我们又一次的坐在一起,消退寒冬带来的凄凉。彼此之间有了心的传感。一次又一次的波涛,我都抵抗了,但遍体的潮湿驱使我开头悴弱了。我的宽宏,体谅或许只是对你的一种劝慰,没有感到来之不易。
我只想把生命把握在手中,任凭风吹雨打,懂得自己的正确。
为什么会如此痴情,为什么会情不自禁,为什么会忘乎所以?
不知道自己是谁,不知道理智尚存,不知道明知故犯?
相遇何必曾相识?就是这不解的缘份把你我牢牢的捆在一起。
但还有太多的考验,经受过了,就不会懊悔,这是浪漫。
不知如何开头更不懂得如何结束。
为什么要把我推入自责懊悔的深渊?为什么要让我吃尽不解的苦?为什不能把真心展露出来,悄悄的一笑,一句意味深长的话,拦住了我燃烧的心?
我的感受如针刺刀绞,心已碎的七零八落。
那封信是我含泪而写的,说出违心的话,明知你会苦痛的,但为了你将来的幸福,我这么做了,我的心在流血。我没有想过生命还能挽留。一切为了你。
恨要比爱好的多,它可使思念化为虚有,很快的投入新生活。
爱在付出,爱无止境。
但我真的承受不了爱的伤痛,这份依恋使我消沉,没有一丝气力投入。脑子里都是你,每时每刻都有你的欢声笑语,你的身影藏在我的背后。
我想遗忘一切。
人生不再随缘。
祝幻想成真!
情书模板3
小甜心:
近来寒暑不常,希自珍慰。
又是一个漫长的'寒夜,与平常的孤寂不同的是--今夜,你睡在枕边。夜是如此得静,耳边只有你的鼾声响起。你睡得并担心稳,脸上时而现出难过的表情,我知道是酒精在作祟,你醉了。然而,你知否--我,却是心碎了。
与你相识八年了,我无法洞悉这八年于你意味着什么,我也重未认真地考虑过这八年于我的意义又何在。可是,现在,当我打算结束与你的一切时,我深刻地体会到,我是如何珍视与你共处的这八年。由于,在给你写最终一封信的此时,我发觉,有什么东西,滑过我的脸颊,跌碎在我的心田,凉凉的,一滴又一滴
经常想起初识你的那个春天,榆叶梅开得那么得绚烂,校内里到处飘着粉色的云朵。我的心便在那粉色的云上荡漾,只因有了你。那一年,我十八岁。感情纯得象一张白纸,于是,你握着我的手,写下了这张白纸上的第一个字,至今仍让我刻骨铭心。高校四年,日子虽然穷,却欢乐得象天堂。忘不了,食堂里平淡的一粥一菜,让两人吃得如啖甘饴;忘不了,北方的冬夜,你捧着暖暖的热水袋,在女生楼下狂喊我的名字;忘不了,你背着我闲逛在暮秋的北四环路,任路人讶异得嗔目结舌也不愿放下;忘不了,不懂足球却是你的铁杆儿球迷的我,在校际足球竞赛上,喊哑了嗓子,被誉为金牌球迷;忘不了,与你穿着同款破烂的仔裤,坐在你自行车后座上,在校内里招摇过市;忘不了,毕业生舞会上最终一曲华尔兹,我们是如何忘情,连音乐停止了都没有察觉,直到四周掌声雷动,你拥着我泪如雨下
高校的时间一晃而过,我们毕业了。执着于事业又坚信于我们感情,你只身南下,而我独自留在了北京。三百四十二封信件、每日E-mail、每月近千元的电话费,是我们分别的这四百五十六个日日夜夜的写照。最终,我毅然决然地放弃了北京的一切,来到南方这个生疏的城市,只为不再对着电话谈情,只为与你不再分别。可是
直到现在我还是不明白我们之间究竟是怎么了?在空间上,我们靠近了,然而心的距离却拉开了。我发觉我再也不能分担你的忧愁,也无法与你共享欢快了。你的世界,拒绝我进来;我的世界,你又拒绝进来。我们之间除了模式化的恋爱方式,再也没有以前那种发至内心的亲切感了。我曾尝试努力转变这种状况,没有你的协作,却也只是徒劳。始终以来,我坚信:我们可以改造这个社会。可是现在,我明白了:是我们始终在被这个社会改造着。面对已逝去的爱情,我无能为力。我再也不忍看你夜夜买醉,在也不愿听你违心地说爱我,再也不!所以
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