人性的弱点读后感600字【3篇】

人性的弱点读后感600字【精选3篇】人性的弱点读后感600字【精选3篇】一

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最近读了美国“成人教育之父”戴尔·卡耐基所著的《人性的弱点》一书，受益匪浅。其实，选择读这本书的为该书宣称就是要关心读者解决的面临最大问题：如何在日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效地影响他人；如何击败人类的生存之敌——忧虑，以制造一种幸福美妙的人生，如何更好的在生活中变得欢乐。

《人性的弱点》集中体现了作家卡耐基思想与事业的精髓，全书叙述了多个栩栩如生的故事，折射出通俗易懂的原则，以人性本质的视角，剖析潜藏在人身上的六十大弱点。作家卡耐基在书中并未使用浅显的哲理，描述的全是日常小事，读者应从这些小事中体验作家卡耐基的艺术灵魂。甚至是，他对这些小事的感悟，是我从未想到过的，我信任，每一个读者都会受到心灵的震撼，这更让我感觉自己是多么渺小。可以说，这个世界离开谁都会正常运转，但有了作家卡耐基状况就不一样了，他将转得更好。事实胜于雄辩，作家卡耐基以他特有的人格魅力，通过叙述一般人不断努力取得胜利的故事，用文字和演讲的力气，不知唤醒了多少人的斗志，同时还激励着这些人不断实现人生的价值。

读完这本书最深的印象是“真诚地观赏与赞美他人”这句话。《人性的弱点》一书用大量笔墨叙述我们在生活、工作中要学会真诚的欣赏他人这个道理，作家卡耐基说：“天底下只有一种方法可以促使他人去做任何事情——给他想要的东西。”“在你每天的生活之旅中，别忘了为人间留下一点赞美的温馨，这友情小火花会燃烧友情的火焰。”

工作中，我们常常会遇到和同事看法不合的时候，这时间靠争论并不能解决问题。的确，当我们听到他人对自己的优点加以赞扬之后，再去接受批判，自然会觉得好受一些。所以，假如向劝说他人，应当首先从真诚地观赏和赞扬对方开头，辩论、激烈的谈话只会火上浇油，让局势更差。在真诚的赞美后，间接而委婉地提示对方的错误，要比直接说出来温柔的多。假如对方得到了敬重，并且得到了力量的认可，那么就很简单引导了。

作家卡耐基认为，人往往就是这样，当他做错事的时候就开头怨天尤人，而不从自己身上找缘由。或许这句话我们都很熟识，甚至常常拿它教育别人。这一点，在我们今后的工作生活中肯定要加以重视。作家卡耐基说到，当你用一个手指指着别人说这句话的时候，或许另外的手指正指着你自己！人的这一劣根性被作家卡耐基一语道破。人不是生来就有推断力的，一切都是阅历来的。假如批判的人开头时谦逊地承认，他自己也不是无可指责的，然后再对被批判者说他烦的错误，好像就不是非常困难了。

作家卡耐基在《人性的弱点》一书中写道，糊涂地熟悉到自己的弱点，当我们在工作、生活中针对这些弱点下手，就会取得事半功倍的效果，直至顺当取得胜利。读这本书，让我领悟到：人应当仔细对待弱点，不论是自己的，还是他人的。比如说，你把握了他人的弱点，你就清晰与他人交往时应留意什么，进而达到交往中的和谐状态；了解自己的弱点，实践中可以使自己扬长避短，从而创建美妙的生活。

我要努力转变我以前不良的思想和言论，以更加平和的态度对待生活、工作。作家卡耐基在书中说：“不要遗忘，欢乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。”我信任，欢乐其实很简洁，不在于你拥有什么金钱、地位或名利。

今后，我也要学会喜爱自己，由于作家卡耐基说要想活的健康、成熟，喜爱自己是必要条件之一。我要每天给自己独处的时间，从而更清晰地熟悉自己。我们的工作布满了辛苦、疲乏和伤心，自我接受特别重要。为了能使我们喜爱自己，我们必需培育面对自身缺点时的急躁，没有人能达到100%的胜利率，期盼完善是愚蠢至极的表现，不能苛责自己。有时候，要练习自我放松，培育健康、成熟的共性，这样才能提高人际交往的力量。

随着年龄的增长，我们经受的事情也越来越多。我们通常都很英勇地去面对生活里那些大的危机，却被一些小事搞的垂头丧气。通过读《人性的弱点》一书，我豁然开朗，人活在世上只有短短数十载，不应当把珍贵的时间铺张在一瞬间就会遗忘的小事上。要想克服由于小事引起的困扰，只要把自己的重心转移一下就可以了，要找到让自己快乐一点的想法。让我们直接去做那些值得做的事情，去做必需做的事情，去经受真正的感情，由于生命如此短暂，不该再在那些无谓的小事上铺张时间。

《人性的弱点》一书让我，让我懂得如何与别人相处，让我学会如何培育成熟的共性，更让我深刻地熟悉到了生命的意义。这本书就犹如一面镜子，照亮自己的人生路，让我们最终不断完善自己、驾驭自己，成为一个生活中的强者。

人性的弱点读后感600字【精选3篇】二

正如在自序所言，他曾花了大量的时间精力在日常交往，课程教授与学员互动中积累人际阅历并探究人性。我想正是因此，这本书才能从虚无缥缈布满理论的海量人际交往书籍中脱颖而出。而这本书让我印象深刻的则是人对重视的渴望以及倾听的重要性。

约翰.杜威曾言“人性中最深层，最本质的动力是对于重视的渴求”。我想几个月大的婴儿总想大人放下手中一切与他说话这一行为恰是此话的最好印证。但不同的人经常会实行不同的方式猎取他人的重视。

因二宝的到来而受冷落随选择极端方式引起家人留意的大宝，总以出格言论及行为博得他人留意的网红，欲以嬉戏的辉煌取代现实苍白的玩家……这些人对于重视的渴求无可厚非。由于他人的重视或许是舞台上的灯光，闪烁无比，万千集一，很简单让人沉迷，沉醉，甚至入瘾。只是这样的重视终究不过如偷来的月光，你尽可以欣赏它，可却永久触碰不到半分。我想，如何赢得他人重视实际像是一个价值观的暴露过程。价值观的不同则所引起的重视亦是不同。

也许重视包含多种，或许是喧哗夺宠，或许是由内而外的鄙视，再或者知音相惜……但无论哪种，就我个人而言，我想重视是双方相互赐予的。以书中所提到的安德鲁为例，作为一名上司他常常发掘下属的优点并毫不吝啬地夸扬，而这恰让下属感到自我价值，再或者说个人受到上司的重视，当他以努力工作为回报时，安德鲁亦收到员工的重视——这个老板值得追随。我想，人们就像磁场一般相互吸引，投桃报李是再正常不过的行为。也许对对方的重视也是一种对他人努力的认可，对他人工作的确定，对他人人格的敬重吧。我想这种猎取他人重视的方式是值得推崇的，用你对他人的重视换取他人对你的重视，就像小溪假如不愿与江河汇聚又怎么入海了解什么是浩瀚无际？相互赐予的重视或许才是真正能细而不绝，汩汩长流。

相互的重视是人们彼此深化交往的前提而倾听则让情感得以沟通。

卡耐基在多个章节中提及倾听的力气，家庭危机通过它得以化解，同学因此而上升为伴侣，销售员凭此赢得业绩，公司负责人借此换来订单，政客以此拉拢选票与人心……很多的事实有力的证明白倾听的力气。就在高三那年，我不过是悄悄听她讲完，说了几句不痛不痒的话，没想到竟赢来她那样的感谢。对我而言，这个倾听花费了了一张文综卷子的时间，但出乎意料的却是她不止一次发放好人卡和来自作为学霸她的关心。我想，或许每个人在需要倾听者的时候都是在情感上最无助的时候，火山在他们胸中喷薄欲出，可能不能找到出口却并不是一厢情愿想得就得。也许倾听者越多，人自为孤岛的可能就越小吧。究竟，每个人都曾孤独过，脆弱过，需要有一团火等他坐在那里，待他细细叙来……

只是，人人都盼望是发言者，而不是席下的观众。能学会倾听并不是件简单事，倾听看似简洁，可最基本的急躁便已让许多人望而止步。也许倾诉者和倾听者之间的心境是截然不同的吧，一个需要情感宣泄地，一个却爱好蔫蔫，即便有怜悯有怜悯，但总不会全部人都肯做情感宣泄的垃圾回收站吧？

《人性的弱点》一书中虽列举多个倾听所带来的好处，但也指出“假如一个人每做出一个很小的善举的背后都在想着对方的回报，那么这个人会是多么自私自利啊！”我不否认倾听可以变成一种达到某种目的的有效手段，但归根结底倾听应当是人们高兴哀怒丰富千变的情感沟通方式。更何况这个时代，“很多人有时候请医生并不是为了看病，他们只是需要一个听众而已”。也许如此，才会有人在公园里出售时间，20元/小时，陪人谈天——虽然大部分时间都是买家自言自语。

那么我们为什么很难停下来去倾听呢？是嫌铺张时间？是无利可寻？是毫无急躁？是工作太忙学习没空？还是冠冕堂皇地说，啊，这个时代变了？假如是理由的话，每个人都有啊。我想这或许是由于倾诉者说的不过是他自己的人生，倾听者只是站在故事外冷眼旁观，究竟不是每个人都能像圣人般站在对方的角度去感同身受。更尴尬的是你没方法像演讲家滔滔不绝地劝慰他，更挫败的是你发觉他早已沉于自己的情感中无法自拔，你对他的一切忠告宛如摆设。你站在这里，即多余又不多余，即有用又无用。

但能因此放弃倾听么？不能，你应当感到庆幸他找的是你，而不是其他人——说明你在他心里真的很重要。更何况谁都不想在自己最想依靠的时候却无肩膀可依。我想人们懂得倾听并学会去倾听将让不必要的冲突消解，让人与人之间的围墙坍塌，让曾经的柳暗变成花明。

仍记得阳明先生曾过说“破山中贼易，破心中贼难”，但把握好人性的弱点，学会沟通的艺术，避其害，迎其利，何尝不能去感受生命的曼妙，人心的良善。

或许，《人性的弱点》不是在言人际交往的技巧，而是告知我们什么是人性，为何去倾听，怎样与生命共舞……

人性的弱点读后感600字【精选3篇】三

刚收到《人性的弱点》，感觉是本哲学理论的书籍，由于始终对此类书籍不感爱好，所以始终未拆封，直到要完成读后感了才来了个“临时抱佛脚”，初读前言和自序，才知道自己差点错失了一个人生益友、导师。戴尔·卡内基：美国教育之父，通过对自身的经受、古往今来的领导者伟人的传记、胜利人士的胜利秘诀讨论，撰写了这本教育人际沟通及处理压力的技巧的经典之作。卡内基又是位孜孜不倦的修订者，自1937出版至1955年去世，始终不断地修订自己的作品。所以时到今日，《人性的弱点》仍旧激励了很多迷茫的读者，关心他们重新找回力气与士气，连续拓展自己的人生，通过真实的事例教育我们以敬重、理解、真诚为基石，转变自己为人处世的态度，提高语言沟通力量并增加自信，从而获得他人的信任甚至影响他人，最终取得胜利。

看到书中观点与事例，不免与自己的人生经受与职业相联系，回想入职之初，带的是一班级一个班的语文兼班主任，第一天在班内至少报了三次名字，当天就能叫出每个孩子的名字，那时的孩子与我关系很亲密，一有空就和我拉家常，跟在我后面，被孩子叫得耳朵发热一点也不为过。可最近这些年，担当两个班数学教学后，我要花上两个月甚至半年时间才能叫得出两个班同学的名字，间或还要叫错，孩子们异口同声地说：“老师，他（她）叫……”每每这时我都无地自容，心中的内疚难以形容。同事间也聊起这事，我常常感叹岁月不饶人，好记性成了昨日的荣耀。今日看到《人性的弱点》，真的感受到人的弱点：做错事想方设法为自己辩护，只会责备别人，却不会自我反省。“记住他人的名字，让他人感受到自己的重要性”，天真的孩子要求不高，只要老师亲切地叫上他的名字，他的心里就已经很快乐了，被叫错的孩子的绝望尴尬表情反证了这点，所以最近我开头利用空余，看着座位在纸上默写孩子的名字，记住每个人的名字，记住每一张天真无邪的脸，让他们知道自己被重视了。我没能做到优秀老师在教学前熟悉每个孩子，也没能在开学之前给孩子及父母寄上一封信，但我学着在教学中给孩子送上一封亲自写的短信，看到孩子拿着短信研读的样子，我只感觉我还是做得不够好。我将连续努力。

可能是职业病，一遇到同学做错事，第一个反应就是查找同学错误的切入点，进行喋喋不休的大道理教育，可是每次的效果还真的很不好，最终归结为这个孩子屡教屡犯，是个坏孩子。看到《人性的弱点》，我知道了原来是我的方法错了，人性的本质就是为自己的行为辩解，所以每个孩子发生冲突后在你面前开口的第一个大多为“他……”当孩子把错误的起因归结为他人的过错，所以你的批判只会引起他的抵触，甚至心生怨恨。所以做个倾听者才是冷处理的好方法，《怎么说孩子才肯听》里讲到，越是这种时候多用语气词，让孩子自己叙述才有效，刚毕业的郑志豪与同学发生的冲突，我让他与那名同学来办公室，他比较感动，总是抢别人的话头为自己辩解，于是我让他先说事情的经过，期间我始终凝视着他，间或以“嗯、哦……”回应他，让他知道我始终在听他的陈述，我以他语速有点快为由让他再说一遍，他后来说了三遍，一遍比一遍语速慢，心情也渐渐平复了，最终他帮自己总结哪里是他做错了，以后要怎么做，整个过程我和另一个同学都没插上话，真正做了回倾听者，没有责怪，没有怨恨。

儿子从学校一班级开头始终跟随我上学，常常听他评论我在家和在学校完全不一样，他很艳羡别的孩子，说我对他们的语气跟对他判若两人。我跟他做思想工作：由于是自家的孩子所以才说真话，错的说应当指出来，对于别人家的说不好家长不快乐，奉承一下。如今对比《人性的弱点》我犯的错还真不少，首先对自己家的孩子指出错误，不应当直接指出，如何聪慧地指出他的错误，应当用真诚的欣赏开头谈话，而非直接下达命令，绝不吝惜溢美之词，确定他的价值，让他乐于根据我的建议行事。不要“以一切都是为了你好”成为责怪孩子的理由。当同学上课不仔细时，你是否强忍着生气皮笑肉不笑的提示，孩子头低下表示承认自己的错误，但不一会儿又开头了他的嬉戏，你内心的生气和憋屈让你身心俱疲。作业时的错误让你翻出上课的旧帐，孩子可怕被责怪，用抄袭来哄骗你，而你更是火冒三丈