家庭教育教案

《怎样进行亲子沟通》教案教学目的：1、通过游戏和案例分析，明白怎样进行倾听。2、通过案例分析明白怎样沟通培养孩子的责任心。教学重点：1、怎样倾听。教学难点：1、怎样怎样在倾听中接纳孩子的负面情绪。教学过程：一、导入讲述阿姆斯特朗的母亲教育他成就他的故事，明确亲子沟通的重要性。二、良好的亲子沟通，首先要尊重孩子。1．讨论：假如客人忘了伞，我们会怎样做？假如是孩子呢？2.游戏：请你闭上眼睛，深呼吸……好，目前听我的指令：请大家不要去想那只小猫，千万别想那只竖着两只耳朵、长着绿色眼珠的小猫，千万别想那只翘着银色胡须、长满黄褐色斑纹的小猫，请你千万别想那只尾巴弯弯的、晃来晃去的小猫……好，目前请大家睁开眼睛，告诉我刚刚你们想什么了？你一定会笑。你满心想的都是那只小猫，对吧？可大家明明听见我说“千万别想”，却干嘛偏要想呢？这个游戏阐明，当他人向我们传递信息时，一般我们是听不到否认词的，越否认的，越会被我们牢记。仿佛鬼使神差，大脑主线不听我们使唤。父母跟孩子交流的时候也是这样，否认词都是无用功，孩子一种字也没听见。你越喋喋不休地叮咛孩子：千万不要做某事……成果反而把这件事深深地烙印在孩子心里，恰恰让孩子不想做都难，以至于父母专心良苦，却偏偏事与愿违。今天大家都亲身体验了这一点。因此不想让孩子做某事，只需要告诉他应当做哪件事即可。例如，不让人想小猫很简朴，直接说“请你记住浑身长满白茸茸长毛的小狗”就可以啦！三、要想让孩子听进你的话，我们得学会认真倾听，接纳孩子的情绪。1.怎样倾听？首先要全神贯注。怎样做到呢？下面的例子会给我们启示。儿子：爸，我周末参与校队的足球比赛，我是我们队的守门员（儿子兴高采烈的和父亲说这件事）父亲：眼睛看着电视：我听着那，继续说。（父亲的举动：一副心不在焉的样子）儿子：老师说家长们最佳参与。看到父亲一直在看电视，儿子问到:爸，您在听我说吗？（儿子满心欢喜但愿父亲参与，成果不被父亲理解，儿子只好反问父亲：您在听我说话吗？）父亲：视线仍然停留在电视上，回答道：我在听你说的每句话。（父亲言行不一，没有真切感受儿子的心情）儿子：您在骗人，主线没有在听。(父亲不专心倾听儿子的心声，导致儿子情绪上来……)父亲：我能一边看电视，一边听你说话，你继续。(仍旧漠视儿子存在，忽视儿子的感受)儿子：算了，不和你说了，也不用您参与了。（儿子对父亲的行为举止不满，没有和父亲产生共鸣，无形中产生距离）这个案例中，父亲一直强调我在听呢，不过他的行为有表达他对孩子的话很敷衍，孩子会觉得自己没有得到重视，那么长此以往，他的内心会变得不自信。2.小结临时停止进行中的工作，注视对方；体现出注意、轻松、有爱好理解的表情，并不时地用“是的”、“嗯”、“我理解”偶尔点点头来表达你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。倾听时千万别到处走动，边做事听或者边背对着孩子，由于这些行为也许令孩子认为你不关怀他，对他所说的一切没有感爱好。此外，父母要防止对孩子说：“好啦，我懂得你的意思。”由于这句话常常会让孩子不想说了。通过听，我们增进孩子尽量体现自己的感受，让孩子懂得无论发生什么事，他均有一种理解他的，承认他的父母。3.讨论：什么是接纳孩子的情绪？4.当孩子的行为严重地阻碍了你，违反了某些必要的原则时，让你心里很来气时，你还能冷静乐观的接纳孩子的种种负面情绪，倾听他的负面想法吗？例子：慧慧气呼呼地埋怨：“妈，你把我的芭比娃娃放到哪里去了，害我都找不到。”假如母亲回答：“你气什么气，自己乱放，还敢来问我，我把它丢掉了。”接踵而来的也许是慧慧气哭了，母亲更是火上浇油。倘若母亲能先接纳、处理慧慧的情绪，得到的成果也许就不一样样了。母亲：“慧慧，你认为妈妈把你的芭比娃娃藏起来，因此你很生气，对不对？”慧慧：“对啊！由于你昨天拖地板，我把它放在地上，我想也许是你拿的。”母亲：“确实是我把它拿走了，不过我们之间是不是有约定——当妈妈要拖地时，假如有东西放在地上，就得随便我怎么处置？”慧慧：“有。”母亲：“那昨天我有无告诉你，我要拖地？”慧慧：“嗯。”母亲：“我想你下次能体现得更好，因此等到星期三你就可以再和芭比娃娃玩了。”慧慧懂得自己理亏，“妈妈！对不起，我不应当生你的气。”在第二个例子中，由于母亲接纳了慧慧的负面情绪，慧慧也能理智地思索自己的做法，最终认识到了错误，并且强化了她对规则的认识。当我们家长认真倾听孩子说话，孩子从中体会到了你的尊重和关怀，认识自己的潜能，无形中培养孩子自尊自信，勇往直前的品格，对于孩子此后走向社会、走向工作岗位，勇敢地正视和处理多种事情是很好的铺垫过程。四、倾听是为了沟通，我们怎样在亲子沟通中合理引导孩子，培养孩子的责任心和处理事情的意识、能力，让孩子更好的发展呢？1.我们来看新西兰的父母是怎样与孩子相处的。片中有一种五岁左右的小男孩，他带着一脸不悦的神情从幼稚园回家。“你怎么啦？”“××没有通过我同意，就私自拿我的蜡笔去用。”“是吗？然后呢？”一旁的妈妈非常冷静地听着孩子说，等孩子讲完后，她这样回答孩子：“这样真的会让人觉得很生气喔！你一定觉得很不快乐吧？”但接着，这位妈妈这样问询孩子：“你觉得××为何要拿你的蜡笔去用呢？你想不想把蜡笔要回来？那你觉得要怎么样，才能把蜡笔要回来呢？”这个妈妈一直设法让孩子自行思索这件事情的起因，甚至为了让孩子自己寻找处理的措施，而非常有耐心地在一旁等待着孩子思索。这位孩子想了想后说：“大概是由于我没把蜡笔借给他，因此他才私自拿去用吧？下次我会跟他说，我会借他用，因此请他把蜡笔还给我。”接着妈妈说：“你好棒喔！我想这样××就会把蜡笔还给你的！你一定要加油喔！妈妈会一直帮你加油的。”妈妈只用了这几句话，就大大地鼓励了孩子。在这个例子里，新西兰的妈妈认为“这是孩子必须自己处理的问题”，因此妈妈最重要的做法是引导孩子自行思索、自行找出处理问题的措施。但若是同样的事情发生在亚洲，或许场景就不是这样了。我想许多人大概会说：“妈妈去跟老师说，叫他把蜡笔还给你。”看似我们在帮孩子处理处理问题，其实既没有尊重孩子，也没有倾听孩子，更抢夺了孩子培养孩子自己处理问题的机会。久而久之，孩子还勇于自己处理问题吗？2.我们要让孩子参与进事情的处理。明明喜欢把用过的东西随手一放，从不物归原处，以至常常在上学前因找不到东西而求援母亲，做母亲的不忍孩子上学迟到，只好帮忙寻找，不过心里总会不快乐，嘴里还不住的唠叨、埋怨、偶尔也会警告一番。这种处理方式不仅母子常因此而闹得不快乐，明明喜欢乱丢东西的习惯也不见改善。怎么办呢？其实，父母应当容许小孩有自己的空间，在这个空间里，小孩有权决定东西放在哪里，怎么放，这是孩子自己的事。当小孩拥有这样的权利时，他必须学会管理自己的物品，若因乱丢东西而找不到，也是孩子自己的事，此事，父母不应插手，孩子必须负起责任。母亲可以找个合适的时机（不是他正急着找东西的时候）与孩子沟通：“明明，这是你自己的房间，因此妈妈尊重你，你可以决定把东西放在哪儿，假如由于乱放而找不到，是你自己的事，我没法帮你，由于我也不懂得你放在哪儿。”假如隔天上学前明明规定母亲协助找东西，母亲必须坚定而委婉的说：“很抱歉，我没法帮你。”绝对不能心软，心软只会让孩子学到“不必为自己的行为负责，由于妈妈一定会帮忙处理。”明明也许因此找不到东西，或者为了找到东西而迟到，得到的成果是，到学校后必须因没带东西或者迟到受罚。有过几次经验后，明明自然学会将东西放在固定的地方。3.小结：在这件事中，父母与孩子共同讨论事情处理方案，鼓励孩子自己做决定，自己负责，让孩子有选择的机会，选定方案后，确实执行，若孩子未能尊重约定，就必须从成果中学到教训。他的责任心也得到了培养。丁梅尔博士也指出，大部分孩子，只要准许他们有选错的自由，都会自己从后果里学到教训的，因此父母不必太干预他们做的是什么选择