那些年那些事作文

那些年那些事作文【篇一：那些年，那些事】

我们的美好童年固然有趣，但为我们增添了几分回忆。还记得我们一年级入少先队时我们的宣誓吗？“我在队旗下宣誓：我热爱中国共产党，热爱祖国，热爱人民，好好学习，好好锻炼，准备着：为共产主义事业贡献力量！”自从那次入队以后，从前两小无猜的我们，有了深刻的感触。过了许多年，我们的笑声越来越多，而我们的新同学也越来越多。

许多年以后，在队旗下宣誓的小朋友，也成了一个小大人了，学习也越来也紧张。虽然紧张，但我们班的笑声也似乎多了起来。但光有笑不行。记得那次，我们班历经了，一次重重的挫折，我们学校的上课铃声响了起来，大家都回到了各自的座位。就看见陈老师板着脸走进教室里来，手中还拿着我们半期考试的试卷。我们一看这情景都，默不作声，因为我们知道，我们的半期考试考差了，试卷一发下来，大家都低着头，都强忍着泪水，看着自己的分数。那沉闷的铃声终于响了，大家都纷纷收拾好书包走出了教室（因为那是最后一节课）有的人的泪水终于忍不住了，悄悄跑到厕所里失声痛哭起来，当时我看到我的分数我也想哭，但是我还是做得十分坚强，泪没有流露出来。当时，我想到的唯一解决问题的方法那就是打篮球，我飞奔到篮球场。扔下书包，开始痛痛快快的打篮球，那时，我把全部的力量都融入到了篮球当中，最后我的心情果然好了许多，我就收拾一下回家。

在童年，我们有喜。有悲。有怒。有哀。这就是我童年的一个小小片段，还有更精彩的。

【篇二：那些年，那些事】

那一段疯狂热烈浪漫的日子，就这样，恍如隔世啊！

走过了六年，行云流水般的六年！走过了童年，快乐美好的童年！就这样，那些已逝时光成了天空中最后，最后的一抹霞光！

一串串如烟的往事，一个个带着幻想色彩的脚印，从浩瀚中飘渺而至！六年的学习，六年的生活，不同的时间，不同的感受！六个年级不止六个好朋友，六个时段，不止六个教过的老师！

六年中的同学数不清谈不完，幼年时的一些朋友，也渐渐的忘记了他们包含着特殊含义的名字！如今，依稀只记得小学的一些伙伴，他们可爱，活泼，他们和我一起成长，和我一起度过那快乐那忧伤！我和他们曾经拥抱过很多次，可是现在，连看到一眼的机会都没了，都没了……

六年中的恩师，我还记得那么清楚，毕竟他们是教过我的，毕竟让我明白了是非对错！她们教导我们做人做事，她们教会我们写作读书，她们就是一艘渡船，把我们送到了胜利的彼岸，可自己却在岸边遥遥相望！她们和我们一起努力，她们和我们一起在胜利时狂欢，她们送给我们鼓励和支持，她们和我们一起嬉戏打闹！言不完的感激，诉不尽的感受！

一转眼，六载岁月！同学给了我真挚的友情，老师在平凡中体现出来她们的伟大！就这样，那些年，那些事，那一段美妙的日子，恍如隔世……

【篇三：那些年那些事作文】

恰同学少年，风华正茂。不错，你瞧，这就是我们班。

在我们班，一群群“积极分子”，一个个“领导干部”，一位位“资深百姓”通通全在“初二八班”的教室里展头露面，那场面简直就是我们班主任的“批斗大会“让我来讲讲那些趣事吧。

“黑脸包公”是我们班的人给他起的外号，当然，全点也不亚于这个外号，他的脸到底有多黑呢？别急，我慢慢告诉你。他的脸非常黑，而且非常胖，在操场上跑步我估计够他滚上几十圈的，黑的跟煤球似的！（太过夸张，情节需要）那黢黑挂上国字型的脸不得不承认他是“黑脸包公”

包公其实很聪明，那大嗓门是他一大优点！走方队的时候，那嗓门声“一二一，一二一”破口而出，脸呢红的像苹果一样。这就是我们班的“黑脸包公”别急，还有。

“喜羊羊，美羊羊……，别看我只是一只羊”这就是我们班的那小屁孩的口头禅！看完下面你就相信了。

NO·1使人神功“某某，帮我打一杯水呗，行呀，又是我帮你？我是哑巴吃黄连—有口说不出！谁叫我上次把他的水杯弄坏了，没事找事，哼，不理他，“最后一次，保证是最后一次，可怜我呀……。我呢，看在你是残疾人的份上就帮你最后一次。无奈……

NO·2午休被挨批记得有一次午休，他趴在桌子上眼睛看着书，嘴里喝着“伊利QQ星儿童奶”（这是2—12岁人群喝的）被老师发现笑着说“没长大的小屁孩”！……相信听了我说的这些是不是很有趣。如果你也有身边朋友的有趣事，不妨写下了和朋友分享你的快乐！这就是我们班的那些有趣事！

【篇四：那些年那些事】

在记忆的沙滩上，我拼命地跑啊，跑啊，期望寻回那永远永远失去的东西……

处于孩童时期的我，做过许多傻事，曾经以为那些事都是对的。可现在想想却会忍俊不禁。记得那年冬天，下了很大的雪，雪花在空中翩翩起舞，就像一个个精灵，整个世界似乎都被雪变得纯洁了。那是我第一次看见雪，并不知道雪是什么东西。在我的心里只知道，雪的白色、云的白色和棉花糖的白色是一样的。第一次看见雪，我非常激动也十分兴奋，我拉着妈妈的手，对妈妈说：“妈妈，你快看，天上下云了，好漂亮，可是如果云下完了，以后不就再也看不到云了吗？”妈妈听了我说的话，突然笑了起来，她溺爱地抚摸着我的头，对我说：“傻孩子！那不是云，那是雪，云是不会落下来的。”“雪是什么东西？也像棉花糖那样可以吃吗？”我好奇地问妈妈，妈妈望着漫天飞舞的雪花说：“等你长大了学了知识，你就会知道了。”是啊，对于一个五六岁的孩子“雪”这个名词有点陌生。

我伸手接住了一片雪花，雪花落在我的掌心传来一丝凉意，我用舌头舔了一下，觉得没什么味道，但是我喜欢这种感觉。于是，我跑进屋子里拿出了一个小桶，妈妈问我要干吗？我天真地说：“我想装一些雪在桶里，等我想吃时，我就去拿。”于是我便开始行动，妈妈看着我，无奈地笑了笑，便转身走进了屋子。过了几十分钟后，我的小桶也差不多装满了，我看着我的成果，满足地笑了。我走进屋把桶放在屋里，便跑去玩了，也不知过了多久，我回来了，我跑去看桶里的雪，结果令我大吃一惊，桶里只有水雪却不见了。我急着哭了起来，我跑去问妈妈，说有坏人拿了我桶里的雪，却在我的桶里放成了水，真是可恶。妈妈看着我着急的样子，却笑了，她从容不迫的说：“孩子，没有人拿了你的雪，那桶里的水就是你原来桶里的雪啊，只是融化成了水而已。”听了妈妈的话，我更加疑惑了。

现在，我已经十五岁了，我已经不是小孩了，不再把“玩”当成是“头等大事”了，我的肩上多了一副沉重的担子，担子里，是老师和家长的希望。我明白，童年的时光就像离岸的船，渐行渐远，不会再回来，可每当看着一群孩子从我身边嘻笑着蹦过时，我就会想起我那单纯、天真、美好的童年。

【篇五：那些年那些事】

听说我出生时，奶奶说我那么瘦，用她的话来形容就是半边脸还没她的两手指宽，说我多半养不下去，想把我放在大街上看老天的意思。老妈只是含着泪默不做声，在那时，生个女孩下来并没有什么发言的权利，然后舅舅就把我带到了外婆家，一晃就是17年。

我妈很早的时候就出去打工了。走的时候还叮嘱我一定要听话，这是寄人篱下必须做到的。所以我很小心的生活着，但我还是很强烈的感觉到外婆并不喜欢我，动不动就得挨她的扳子。那个时候我不清楚为什么会一直寄住在外婆家，便很想回到自己的家，可回去碰了几次壁后，我才发现奶奶并不欢迎我。面对他们的冷漠，我为自己的定义——副产品。

我一度以为自己早熟，看清了这个世界。我甚至想报复这个世界，我开始叛逆。

5岁上幼儿园，我是老师最头痛的孩子，因为我经常把幼儿园的皮球当足球踢；在跷跷板上涂上万能胶；把拼图的某一块藏起来

邻居家有一大哥哥，我们都叫他大勇哥。那时。周边的几家小孩都爱跟着他“混“，跟大勇哥一起，没人敢找我们的麻烦。因为我们那群孩子都是很叛逆的，被欺负了选择的都是爆发。记得舅舅结婚那天，我带上一群崽友，把钱几天口头重伤过我的家伙打的哭爹叫娘的，最后还警告他们不许跟大人说，身上的伤就说是不小心摔的。结果那天那几个家伙连晚饭都不敢到舅舅家来吃了，那一年，我7岁。

8岁的时候，舅妈很“争气“的怀孕了，那几个月，外婆忙着照看她，就没怎么顾及到我了。所以她不知道我偷拿了她抽屉里的5元钱和几个朋友去林子里搞野炊去了。因而幸免“遇难“。可结果舅妈生的是个女孩。看到全家人的眼神由期望变成失望，我想，这个妹妹也许同我一样，出生便是一个错误。

9岁的时候，舅舅也南下了。从此在挨扳子的时候便没有人护着我了，而且，我看到舅妈在笑，那种笑容让我觉得浑身不舒服。后来我才知道。那种笑叫幸灾乐祸。我不想看到她那样的表情，所以后来在外婆提起扫把要追我的时候，我就往对面；的马路上跑，可是外婆实在厉害，还对我穷追不舍。没想到这样的追打事件使我后来成为我班长跑界的一匹黑马！这还得感谢外婆的“用心良苦“啊！

10岁生日那天，我爸都没有来看我。外婆一直骂我爸是大混蛋，烂赌鬼。骂着骂着竟说到我头上了。说什么有其父必有其女，我也是个大煞星／我心里堵得发慌，冲了出去。那天大勇哥给了我一支烟，那是我生平第一次抽烟。

11岁我上小学六年级了。我认为我想改变这种命运唯有考上县里的重点中学L，那样我就可以住校，不用常回这儿了。所以我拼命的学习。结果如愿以偿。

我每个月都要回外婆那儿拿生活费。也就是说，一般回去都是为了拿钱。外婆说我简直生下来就像是要债的。我想，是世界欠我的，还是我欠世界的？

14岁时，我和我爸一样喜欢玩通宵。只是我爸的对象是麻将，而我的对象是电脑，我喜欢在游戏中发泄。

15岁的某一次回家，外婆在莉莉房里逮住她丫的抽烟。莉莉才7岁，面对外婆的质问，她竟很从容的说点烟是为了熏蚊子。我从莉莉的身上看到了我从前的一些痕迹。

16岁的时候，爸爸有了外遇。自此，外婆在骂我爸的时候又多了一条我爸的罪证。我觉得我爸的丑事没必要让我来感到羞耻。可正所谓，好事不出门，坏事传千里，看到众人在指着我的脊梁骨，我无法做到但丁的“走自己的路让别人去说吧“的潇洒。我；的神经变的敏感，甚至快崩溃。我决定了离家出走。我和两个产生共鸣的朋友一起去了广东。我以为家里人根本不会找我。1个月后，我们的钱所剩无几。那两个朋友都想到了回家，我拨通了家里的电话，这是我离家后第一次打电话回去。电话才想一声就被外婆提起来了。她并没有凶我，而是带着哭腔叫我快回去。后来听邻居阿姨说外婆在我走后，晕倒在床竟1个月，还找了好多人寻我，她还说，人都是有感情的，你外婆一只鸡不见了都得找半天，更何况是一个人啊。

刹时，我生平第一次有了罪恶感。

17岁，我高三了。

我不在颓废和放纵，因为我将接受的是更深意义上的挑战。

那些人，那些事，随着我们的记忆飘去！

【篇六：那些年那些事】

那些年的那些事，不像小说情节那样跌宕起伏，不像散文那样优美深刻，也不像诗歌那样抽象晦涩。它的内容很平凡，甚至平淡得如一杯白开水。但随着时间的积淀，这杯“水”就会酿成一杯香醇的美酒，令人回味无穷。——题记

那些年，我和素描。

素描，在常人看来可能很单调、枯燥，但对于我来说，素描很丰富。我第一眼看到素描时，就被它的逼真、生动所吸引了，便下定决心要学素描，。从练线条到石膏体、陶罐，再到石膏像，我碰到过许多问题：削铅笔时手被割到，练完线条手酸到太不起来，细节问题刻画不清楚……但我没有放弃，一遍遍地练习，一遍遍地加工、一遍遍地修改，我对素描的热爱使我坚持到了现在，拿到考级证书的那一刻，我笑了……素描对于我来说更是一位好老师，他让我学会了时时观察细节，让我知道了朴素也很美，更让我让我懂得了如何让自己的心在喧嚣的生活中沉静下来……

那些年，我和对手。

俗话说的好，有了对手才有前进的动力。正因为司马懿，才有了诸葛亮的空城计；正因为曹操，才有了周瑜精心设计的火烧赤壁；正因为夫差，才有了勾践的卧薪尝胆，成为一代霸主。记得在下课时分，大家经常讨论几何题目，你一言我一语，吵得热火朝天；记得在跑道上跑步时，对手跑在自己前面时，便会奋力追赶，对手跑在自己后面时，便会加速，担心对手超过自己；记得考试成绩公布后，不管好坏，大家都会互相鼓励，赞扬，下一次还是对手……正是因为对手的不断激励，我的数学思维逻辑越来越清楚，我跑步越来越快，我的学习热情越来越高。对手，一个可敬的人，让我时刻保持飞翔的姿态，最终飞向希望，飞向成功……

那些年，我和紫色梦，

喜欢紫色，不止为它的浪漫飘逸，更为它的淡然沉静。月光下，将一束丁香放在窗前的花瓶里，微风袭来，丝丝的芬芳里带着淡然。淡淡的紫，淡淡的幽香，沁人心脾。“像梦中飘过，一枝丁香地，我身旁飘过这女郎，她静默地远了、远了，到了颓圮的篱墙，走尽这雨巷”，戴望舒的《雨巷》浮现在我的脑海中，那位在绵绵的细雨里、长长的雨巷中散步的丁香姑娘，自然而然地成为了我心目中美的化身。闻着丁香的幽香，品着忧伤的《雨巷》，安然睡去，编织一个紫色的梦……

那些年的往事，终究会逝去，就如同一条湍急的河，轻浮的东西似乎一直漂着，而沉重的东西，却最早的沉淀下去。就让我们那些年的记忆再厚重些吧，将它铭记……

【篇七：那些年，那些事】

那些年，那些人，那些事，我还记着多少？

自己问自己，却没法回答。是健忘，还是不想回忆？

回想那些溜走了日子，我有的是什麽感觉呢？以前我一直不知道，看看那段路，只会有淡淡的感伤，淡到我已兴不起回忆的欲望。一直在向前赶路，习惯了幻想未来，用自己编的理由自己骗自己，然后装作莫无其事的背上破行囊继续走路，走了一路，忽然发现原来我还是在原地打转！脱不了那段记忆。

现在回想起来，一切显得那么的安谧，没有一丝的激情和冲动。两个人的故事，走过七年的风雨，似乎已经就成了一段故事，那时的两个主角聊起来像极了拉家常。

好像好久了都是这种感觉，想起那年里得点点滴滴，我总会漾起微笑。手托着下巴，眯上眼睛，想着那时的你，那时的我们一起玩乐的时光，会不禁笑出声来。那种温馨的感觉从那时候后就没再有过。

还记得，那时的楼下开遍了金黄的油菜花：还记得，绿油油的树阴里我们一起被靠着墙站过的影子；还记得，我们相互玩笑留在时间里的欢声笑语：还记得，那些信笺里丝丝余香：还记得，我们擦肩而过相互想转头而视却撇到一边的固执：还记得，那艘摔碎了的玻璃船；还记得，那些我一一收存着的信纸：还记得……

我不知道该怎样去回忆，我一直相信那是份最美丽最纯洁的记忆。七年里有过有和睦相处，有过争吵，有过三年不语相互淡漠，有过同立楼台畅怀理想，有过相互的安慰鼓励。我一直不知道这应该算做什么，就像你说的那样：比朋友好却又不是恋人。我们谈论的话题里永远没有相互感情，我们其实应该像朋友，像知己。

你突然怪我，也是第一次怪我，怪我没有在你最失落的时候给你鼓励，怪我没有在你即将堕落时给你一份安慰，你说只要我的一点安慰就可以给你最大的勇气去战胜一切，我说那是应为我相信你，相信你可以处理好一切。可我忘了，忘了最重要的一点，你只是个女孩，你需要一个人去给你支持和力量，而那个人应该是我。可我，没有去那样做，而是选择了沉默。

一沉默就是三个春秋，渐渐习惯了那份孤独。一直很忙，还真得没怎么想起过你，偶尔会有些追忆，一发是不大能收拾的。我是个爱幻想的人，而且我喜欢完美的结局，所有的事情在我这都会变得美好，而现实却总是打破那份平静。

我喜欢寂寞的感觉，又向往人生的繁华，这似乎很矛盾，但我总以为我可以去平衡它们。一个人的时候，在雨后的阳台上，在灯下的黄昏里，在深夜的星空下，孑然一身，放松，再放松，让身体和思想都进入孤独的境界，然后把一切交个上天，然上帝带着我的思维去飞翔。这里没有了我自己，只是一段思维在游荡，它可以包容一切，也可以控制一切，亦或者淡去所有。当一群人的时候，总会尽量的让自己融入他们，融入他们的谈话，他们的活动，他们的笑容，我以为我真的融入了，可总会突然之间发现我还是一个人面对着所有，我这里只有寂静，而所有热闹都与我无关，心里升起淡淡的惆怅。

这时得我会想起你，想你是不是跟我有一样的惆怅，想你是不是也一个人在寂寞里徘徊流浪，想你寂寞时会不会也想起我。

完美的爱情是可以透过一个人去看到整个世界，而糟糕的爱情则因为一个人而失去整个世界。友情也是如此，但正真的友情是凌驾于爱情之上的，可惜几乎没有人能够做到。

爱情的开始需要两个人的冲动，很讽刺的是一段爱情的破裂往往也是源于两个人的冲动，所以很多分手了的恋人总想去挽留，但时间自顾得走了，只留下叹息，如秋风里飘落的枯黄，触地而散，寻不了痕迹。

一切过去了，再也找不回来，那些如果都成了枉然。或不或，该不该，沉默了许久只换回各自的伤悲。

【篇八：那些年那些事】

那些年的那些事，不像小说情节那样跌宕起伏，不像散文那样优美深刻，也不像诗歌那样抽象晦涩。它的内容很平凡，甚至平淡得如一杯白开水。但随着时间的积淀，这杯“水”就会酿成一杯香醇的美酒，令人回味无穷。——题记

那些年，我和素描。

素描，在常人看来可能很单调、枯燥，但对于我来说，素描很丰富。我第一眼看到素描时，就被它的逼真、生动所吸引了，便下定决心要学素描，。从练线条到石膏体、陶罐