《心理咨询》小品剧本

《心理咨询》小品剧本

人物：心理医生甲（陈锋饰）心理医生乙（曾

雯芝饰）

心理病人丙（陈飞饰）

道具：一张桌子（供俩人），一张座椅（供俩人），备有一张椅子（供

病人），打火机一个；其余简略。

场景：甲、乙二人坐桌前，念读广告….

演出流程：

甲：下面的时间你所收听的广播是大学生心理咨询。各位同学大

家好，实在是不好意思打扰，下面由超级男生为大家播放一段广告：

自从诞生了女生的“三个代表”，瞎猫追耗子活动逐渐难搞，于是乎

瞎猫集团出现了乱套，，因此本同学就积极响应党的号召，有神经心

理问题的患者现在由本人免费承包…谢谢！

乙：你曾为女生的“三个代表”犯愁吗？你曾为抓不到可观的耗

子而蒙羞吗？你曾为自己的蜂窝煤状相貌而低落吗？你曾为怀疑自

己的心理健康而不敢抬头吗？不要害怕，到这来吧，神仙姐姐嫦娥妹

妹为你提供免费面对面服务，真诚等待你的到来….乙：

联系地址：常胜路乘110路或者是120路公交车到**大学，具体在

精神心理科112房间。

（丙上场）

丙：人活要出名，猪活要强壮。

帅哥爱耍酷，美女争漂亮。

好狗夜出私约会，

毛驴上街耍流氓。

呵呵呵，大家瞧瞧我，怦夸，也就俩字：熊样！

这不，在校混出了大名堂，美女见我齐鼓掌。她们一个劲的

喊：讨-厌-王!

无奈找了个心理专访，查查我这零件是哪儿不正常。搞不好,

是假冒伪劣产品，出厂时忘记了盖章！

（丙敲门）

乙：哪位？

丙：我是……，来咨询一下心理问题的。

甲：请进。

（甲进）

乙：我的妈呀，今天可接了个大活啊。这可是女生心中的呕吐的

对象-偶像啊!我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊！

甲：

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得了吧，你那破柜也等于是整容啊！

（甲站起示意要丙坐下）

乙：初见到偶像，幸会幸会！

丙：你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。见到你们俩我太兴

奋了！

甲：呵呵呵，没见过帅哥美女，做梦都想吧！这不足为怪！

丙：呵呵呵，你们俩别误会，见到你们让我找到了心理安慰，今

后我不用再自卑了！咋形容呢！按小沈阳的经典名言就是见到你们俩

有种大海的感觉，可我呢晕船，一见到大海就想吐！

乙：讨厌王，我首先可以确诊你有严重的视力偏差症！就像瞎子

见到周芷若说见到了鬼，麻子见到章子怡说她缺胳膊少腿，笨猪见到

了嫦娥姐姐感叹世间缺少美！

甲：你现在就是聋子见了黎明不知该听谁，哑巴见了刘德华却

张不开嘴！真的是没治了！

丙：哎哎哎，别直呼人家法号嘛！这里是心理咨询室吗？咋变

成批斗会了呢！再说了我有这么恐怖嘛！

乙：哦，不好意思，刚才对不起对不起！那你有啥心理疙瘩呢？

甲：

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失恋了吧？

丙：唉！做个男生吧难，做个**大学的男生是难上加难…你说

我咋就这么累的呢！

乙：呵呵呵，你还挺坦然的嘛！我来看看你的面相…小眼睛，

单眼皮，外加一个金刚鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行心帅哥！

我告你，人五官的所有优点，咋都让你一个人独吞了呢？你要不受虐

待，全国人民都不答应啊！

甲：你吧，在我们学校也算是个没头没脸的人物。我还听说你

有个外号叫做王老五，外号臭豆腐，有几个女生凶似虎，把你扒皮只

剩骨，菜刀在你面前舞，苕帚往你身上扑，对你是横眉冷对，整的你

是惨不忍睹…・.

丙：妈呀。大哥大嫂，知音啊！

乙：这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦…傻子都能看出

来的玩意！

甲：兄弟，其实同病相怜啊！跟你讲：天下有四种傻人。恋爱

不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不叫的，盯着我看

不笑的。你呢，属于全能人物，四傻！在我身边的这位，我也不敢说

了…

乙：

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咋的啦！我对你柜貌的认可是有歧义还是咋的了！

甲：不敢不敢…（摇头）

丙：兄弟，不是我说你，你也比我强不到哪去！瞅你那窝囊样。

我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不

洗脖子。吃菜呢净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖婆子。

我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？

乙：你咋说话呢！你这是来心理咨询的吗！这怎么说鲜花既然

插在了牛粪上，这也该……，你这潭粪水这要是把粪冲散了，我这颗

鲜花也就破了相了我！

甲：那你就把你的现状说一下吧！这心理咨询师可不能白当了

啊！我还想指这个认识几个校花呢！

乙：住嘴！

丙：话说回来了，我这些日子那真是憋气又窝火。时不时还要

品尝那些女生送给我暴力的硕果，打得我是没处躲呀，兄弟我，现在

只能蹲厕所啊。我看要是真这么下去，我真是粪坑旁边打地铺…

乙：该怎么讲啊？

丙：离屎不远了！

乙：那就不会墙角拉便啊？

丙：

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墙角拉便？怎么讲？

乙：发粪图强啊！

丙：发愤图强？我敢吗我，你不知道具体情况。那平时，有女

生在经济上封锁我，有女生政治上孤立我，有女生精神上摧残我，有

女生在肉体上折磨我。使我最不能容忍的是，她们居然却在要在生活

上遗弃我……

甲：那你有过初恋没？就没一个相中你的？

丙：有一个，哇，一想起来我就兴奋！当她出现在我的生命里

时，我就感觉好像是在白天里见到了月亮那样的美。在我心中那就是

女神啊！只是有一点不中，兄弟们说她质量不大合格！

甲：这该咋形容呢？比她还次点？

乙：我看你这是没事找抽型！

丙：对她相貌的评价有兄弟送我一副对联，专门形容她的。这

个上联是：看背影急上千军万马，

乙：哎呀，这不挺好吗？下联呢？

丙：猛回头喝退各路诸侯

甲：那横批呢？

丙：我的妈呀！

甲：

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兄弟，那你还是应该好好珍惜！我吧也算是个情场高手，经过分久

必合合久必分的爱情经历，让我总结了：爱情其实可短暂了。这该怎

么形容尼？

乙：别在这卖关子，快点说！

甲：这手一牵一松，白大就过去了，嚎！这手一牵不松，晚上

也过去了，嚎！你知道在感情过程中最痛苦的事是啥吗？

丙：那是啥？

甲：是感情结束了，手没牵到。

乙：那你们俩知道在感情过程中最最痛苦的事是啥吗？

甲：是啥？

乙：感情将就着呢，手给牵麻了！

丙：哦，那我明白了，在感情过程中最最最痛苦的事情了。

甲乙：那是啥？

丙：是还没提出要牵手呢，人家就把我给封杀了！

甲：他没看上你呀？

丙：那是自然的了。听我讲，那是一个伸手不见五指的明亮的

夜晚，我倾情为她唱了一首歌…

乙：呵呵，你会唱歌，没把人家给吓着吧！没看出来你还挺浪

漫的嘛！只不过是你这只毛驴上街，只顾着自个儿乐了啊！

丙：

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记得当时我是捏着鼻子唱的刘德华的一首【天意】，是这样唱的：（捏

着鼻子唱）谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处。

乙：哈哈，你这个歌喉要是在学校一亮嗓子，那全校的女生都

得急着爬墙啊！

甲：别老打岔……

丙：唱完之后她就特别温柔、委婉的对我说：想做我男朋友啊,

天意是让我等你登上月球再说吧！

甲：哈哈，追女孩啊我有经验，那我教教你吧！以前我被她给

封杀后，我就一个劲的去跳楼了…

丙：哦，我明白了，这是欲擒自焚计啊！筋骨先断，连蒙带骗,

前景无限啊！大哥，我今天找对人了！

乙：哼！原来你那是蒙我！那你咋还活着，没跳啊？

甲：我跳之前问过前辈，他们告诉我：不打没准备的仗。

乙：哼！还到地府问了前辈，和他们挺熟嘛！那前辈咋跟你说

的啊？

甲：

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听好了航，前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼。还想挣扎挣扎,

到五楼。想残废，到四楼。想上医院住个百八十天的呢，到三楼C你

要是想吓唬吓唬人，到2楼。想看热闹到一楼就行。

丙：那你去了几楼啊？

甲：兄弟，不瞒你，我来了个一步到位的！

丙：那是六楼啊？

甲：呵呵呵，是一楼！

乙：你不一步到位吗？省的我现在看到你生气！我咋就这么倒

霉遇上你了呢！

甲：我这从六楼往下跳你不也得跳到一楼吗？我咔嚓从一楼往

下跳，那不就完事了吗？你说这人吧，我咋这么有聪明的呢！

乙：哼！王婆卖瓜一自卖自夸！回去后，我把你堵着。抠、掐、

挠、拧、咬，拳、打、脚、踢、揣，你看我不整不死你。下辈子就是

全世界只剩你一个男的，我也不会看上你的！

丙：哈哈，到那时候如果世界上只剩他一个男人，你以为他还

会看上你吗？

甲：哇！我多么忠实的粉丝！

丙：

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（对甲）大哥，其实跟你说实话，我整过容的，只是没整好，成这

个模样了！

甲：那你以前是不是跟蜂窝煤似的啊！

丙：那跟你绝对不是吹！我想当初是伤尽无数女生心呢？就在

现在还被尢数女杀手追杀呢！我有一个名言。如果长的帅就要受到惩

罚，我岂不是要被千刀万别!

乙：长的跟猪腰子脸似的，还有脸说！那你还整容做啥？

丙：那是因为我和女孩子约会老是只成功一半，就是成功率只

有50%。

乙：还谈成功率，这该做啥解释呢？

丙：就是约会时我总是去了，可人家没去！

甲：自作多情的家伙！我猜也是！

丙：自从我那时老是要约会，我每天是起的比鸡早。吃的比猪

差。干活干的比驴还多呢！啥也不说了大哥，全是眼泪了。

甲：哎呀！你也真是的，伤心干啥！怎么说你也算得上是正版

的牛粪！还怕没有鲜花来啊！跟你提个建议：这恋爱怎么能在一棵树

上吊死呢？应该掌握这么一条基本规律：留住2,保住1,发展34567!

丙：那是啥意思啊！

甲：这太简单了。发展才是硬道理嘛！这是马克思主义普遍原

理。

乙：

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我看你这是黄鼠狼改给鸭圈拜年，贪心不足啊！你这个水性杨花的

家伙，我得老太太抹口红，给你点颜色看看啊！

甲：唉！兄弟，这时间也不早了，这绝招我也教了。还有啥要我

俩帮忙的嘛！

内：大哥！你真的肯帮我吗？我确实还有一事需要你们俩帮忙

啊！

甲：诵佛送西天，只要是能帮到的尽力帮忙！本人说话一言九

鼎！

丙：那可就谢谢了啊！我这有一款新式打火机。必须打三次才能

打着火，你第一次打，里面有个声音说“别抽了，肺都黑了！”；你

第二次打，里面有个声音说“别抽了，金融都危机了！”，你第三次

打，里面有个声音说“别打了，男人抽吧抽吧不是罪！”，然后就火

苗噌就出来了…

乙：那你让我们俩帮忙那是啥意思啊？

甲：你可别送礼啊！我可是不受贿的！

丙：两位别误会，这不有一伙女生要挟我，说硬要让我我这款

打火机给转手出去，否则他们就要把我整过容的事给兜出去。

乙：那多少钱啊？

丙：

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其实也不是很多，一个也就200快钱。这里有5个，你俩就全包了

吧！

甲：5个打火机1000快钱，你今天是来忽悠我呢！

表演：黄宏、金玉婷、林永健黄宏夸老婆整容

之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。

谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。

黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，

拉着你的手吧，我伤自尊。

黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪

拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。

时间：早晨地点：教室

人物：班长莎莎小豆丁小博士于洋密密露露

剧情：

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（音乐起）世博会即将在上海举行，瞧！在祁连第二小学里，少先

队员们行动起来了，大家积极参与迎世博的各种活动，讲文明，从身

边小事做起，校园里刮起了一股文明之风。（音乐间奏）

（密密、露露、小博士分别擦窗、扫地、擦桌）

小博士：（点点头）嗯，教室干净了，我们看书吧！

密密、露露：好。（三人放好工具，看书）

于洋：号外，号外（于洋高举右手，蹦跳着走进班级），特大消息。

哎！你们想知道吗？（双手插腰，一只脚抖动，做卖关子、得意状。）

密密：唉，于洋，别卖关子了，快说吧！

大家：是呀，是呀！

于洋：（命令式的）好！全部坐好，坐好。（环顾四周，见大家都

坐好了，满意地点点头。）接下来我可要公布这个振奋人心的消息了。

（一本正经地）我们的班长莎莎小姐在这次小学生迎世博知识大赛

中，过五关斩六将（学武打动作），拿了个全市第一回来。

大家：真的？

于洋：那还有假？（神气极了）

大家议论纷纷：班长真了不起！

是呀，班长可为我们争光了0

（同学们围在一起讨论，莎莎出场）

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莎莎：（边走边朝幕后指挥）哎！那位同学，别忘了戴上红领巾。（点

头）对呀，这样才像位少先队员嘛，下次别忘了。（刚回过头，朝前

方指着）哎！两位小同学，别在走廊里打打闹闹，多危险呀，注意（夸

张的）文明休息。

（莎莎走进教室。）

密密：哇！我们的偶像来了，大家欢迎！（走到莎莎面前，握着她

的手。）

大家：（鼓掌，欢呼）噢一一

于洋：班长，这下你可是出名了，可以和杨利伟，翟志刚他们比

比了。

（大家笑）

莎莎：瞧你说的，可别给我戴高帽子。我参加了这么多迎世博的

活动，深知在迎世博期间文明礼仪是多么重要，所以我要时刻督促我

身边的人讲文明、懂礼仪。（用手指指周围同学）你们的那些坏习惯

可逃不了我的“火眼金睛”。

小博士：班长大人，我们哪还有什么坏习惯呀，（俏皮的）你的形

象这么光辉高大，老早辐射了一大片了，我们都快成了你的翻版了。

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于洋：对呀！听班长的话，一起讲文明。（用周杰伦《听妈妈的话》

的调来唱。）我这文明的瘾越来越大了。尽然管起了我那爱抽烟的老

爸，我那老爸现在可是再也不会在公共场合吸烟了，他要是烟瘾犯了，

尽然和我一起抢“poket”吃。

密密：哈哈！十洋，你真逗！我也是，尽然成了我妈妈的管家了。

她每次带我家的小狗诺诺去小区遛弯儿时，我总要提醒她带好报纸，

来装诺诺的粪便。现在我老妈见我要提醒她时总要说（学妈妈样）：

“别提醒我了，我早就准备好报纸了，就差没让诺诺也背个包装报纸

了。”

（大家齐笑。）

露露：哎，你们可是文明人士啦，可别忘了，我们班还有一位“老

大难”呢！

大家：（围在一起，互相望几眼，异口同声）小豆丁一一

（小豆丁歪带帽子，衣冠不整出场）

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小豆丁：（边走边唱）小it遢，真呀真遒遢，遴遢大王就是我，没什

么了不起。（用袖子擦擦嘴，用大拇指指指自己）我是小豆丁，平时

呀自由惯了，（不好意思的），嘿嘿，有时喜欢乱扔垃圾，有时（傻笑）

哼哼，喜欢在课间打打杀杀，总之喜欢做很多事。可这都是我的自由。

（指着教室里的那些同学）可是那些家伙竟然说我这些都是不文明的

行为，还对我说要我快些把这些改掉，说是为迎接世博做贡献。我就

纳闷了，我做的这些事怎么就影响开世博会啦？（握拳，夸张的）为

了我的舒服、自由，我要将革命进行到底，坚决不改。（走进教室，

在座位上翘起二郎腿，摇头晃脑的）

（同学们见状，聚在一个角落，开始商量。）

露露：班长，你看，作为小豆丁的同桌，我可是无数次地提醒他

啦，可都没用。

小博士：哎，可真是一块顽石呀！

莎莎：别急，我来想想。（做思考状）哎，有啦，听我说，小豆丁

不是喜欢争强好胜吗，我们何不将计就计。

（几个小脑袋凑在一块儿小声讨论）

于洋：好，好，就这么办。（大伙散开，各自坐回座位）

（莎莎垂头丧气地走回座位）

密密：（走到莎莎旁边）哎？班长，怎么愁眉苦脸的？发生什么事

啦？

莎莎：哎！还不是因为今天早上碰到了隔壁班的同学说起了评文

明班的事。

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密密：那有什么好愁的，我们班可是稳拿的。

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大家应和：就是，就是。

莎莎：我也这么说了，可他们竟然有人说：你们要想获胜除非天

上掉馅饼，谁让你们班有一个不讲文明的小豆丁。（故意放大嗓门，

朝小豆丁看看。）

小豆丁：（收起脚，站了起来）什么？谁说的？讲文明还不容易？

让我来做给他们看看，等我们班拿到文明班奖状，贴至IJ他们教室门口

去让他们瞧瞧！（双手叉腰，站在教室门口，朝隔壁班望。）

（大家捂住嘴窃笑）

莎莎：对对！小豆丁，我也这么说，我们给他们看看。

小豆丁：就是。（皱着眉一想，打退堂鼓）嘿嘿！可班长，这……

这做起来挺难的。

莎莎：怎么？你要认输？

小豆丁：（故意抬起头，不服输）谁说的？笑话，我小豆丁可是向

来说话算话，从不认输的。这点小事能难倒我？我准能改（转过身，

向大家做乞求状）嘿嘿！不过，各位同胞兄弟姐妹可要时刻提醒我。

（伸出右手）

大家：（大家同样伸出右手击掌为盟）包在我们身上。

莎莎：好了，同学们，可别浪费这美好时光，大家自习吧。

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（同学们各就各位，坐回座位看书。）

小豆丁：阿嚏（打喷嚏，揉揉鼻子，拿出餐巾纸擦，随地一扔。）

于洋：嗯嗯（假装咳嗽）注意一一

小豆丁：（不好意思的，手放在眉头朝于洋做抱歉状，捡起餐巾纸。）

sorry,sorry.

（大家继续看书）

小豆丁：（看到好笑处，站立拍腿，大声地）哈哈，太有趣了。

露露：（做小声的手势）

小博士：文明些，文明些。

小豆丁:哦,哦！（坐回原位，继续看书。）

（“叮铃铃”，传来